Устала так жить...разочаровалась в муже...

темпо

Здесь можно много рассуждать, многое написать, но это всё слова.
Есть отцы, которые уходят из семей, платят на детей алименты и забывают про них. А есть те, которые всю жизнь тянут эту лямку как положено. Но при детях всегда есть мама. И мама вашего пасынка, конечно же, настраивает сына не в Вашу пользу. Когда он вырастет до сознательного возраста, лет так к 30-ти, он станет понимать, что вместе жить (мужчине и женщине) - это не только наслаждаться всеми прелестями жизни. А совместная жизнь это и быт. И постепенно поймет, что Вы та женщина, которую выбрал его отец, которая его любила, ухаживала за ним, была всегда рядом. Его отношение к Вам изменится. Этого момента ждать еще очень долго. Возможно он станет это понимать, когда у самого уже будет семья.
Когда Ваш супруг выплатит положенные алименты, потом с кого та женщина будет тянуть деньги? Как Вы думаете? Конечно же будет просить сына помогать ей. Она так привыкла уже жить, что ей кто-то постоянно что-то должен. А понравится ли это её невестке? Не думаю.
Если есть силы, перетерпите этот период. Смиритесь. Не зацикливайтесь на мыслях о делёжке имущества. Всё равно в мир иной мы ничего с собой не заберём. У детей вся жизнь впереди, они сами себе заработают. Ведь не у всех родителей есть возможность дарить детям квартиры, машины и прочее. Главное, чтобы родители были живы и здоровы.
Пересмотрите свой взгляд на все проблемы. Вы еще так молоды. Рядом есть человек, с которым хочется жить и любить. Не каждому дано такое счастье.

темпо
У моей близкой знакомой была очень похожаяcитауция с мужем (его бесконечная помощь родне, только там была взрослая сестра с племянницами). Так же - все к ней, деньги-уголь-продукты мешками-ремонт, летом к ней - огород..
Не смогла перебороть ситуацию, ушла в итоге.
Мужчина новый теперь, живет самостоятельно и спокойно - не приходится нервничать р чувствовать себя обиженной и несчастливой.
Это просто вспомнилось, ни к чему не призываю, но..
Вот знаете, думаю, если бы сразу у вас не сложилась такая модель взаимоотношений, денежных в том числе, в семье, то можно было бы на начальном этапе попытаться изменить что то (при условии, что вы были ему дорога и он бы что то попытался, как минимум - найти более высоооплачиваемую работу), а сейчас уже ничего не изменить.
Готовы всю жизнь жить с этими мыслями, обижаться, чувствовать пренебрежение (а оно есть! Да, хорошо, что помогает ребенку/маме, но! Его жена не ездит отдыхать, не покупает обновки, а он не пытается что то ищменить при этом) - смиритесь и живите.
Вот часто говорят - щас так тяжело найти мужика хорошего/непьющего/неженатого.. Подумай, держись за этого, хоть какой никакой.. И разведенные женщины, решившиеся на этот шаг, подтверждают часто - да, одной не сладко.. НО НИ РАЗУ при этом не слышала, что такая разведенная говорила, что жалеет и согласна уже обратно его вернуть, лишь бы не быть одной.
Да, другие печали появляются, и сложности, но если уже пришел к тому, что все, не хочешь с этим человеком, не можешь ты принять и терпеть уже что то, то надо разводиться. Ни вы скорее всего, ни он уже не изменитсяя. Тем более что сошлись в таком возрасте, не было многолетней притирки, бед и радостей, ради которых можно было бы еще попытаться..
В общем, попытайтесь может еще с ним обсудить, может он не понимает серьезности ситуации, может доя него все нормально и удобно (ему то душевно комфортно, это вы мучаетесь). Если не договоритесь - расставайтесь. Будь свободны, работайте, ездите в отпуск, живите как хочется - сын вырос, можно и доя себя пожить, а не для чужих родственников

Kosha

От себя добавлю: я не увидела семьи (в моем понимании этого слова), за которую стоило бы держаться. Если нет совместного досуга, нет прогулок в парке и пр., а есть только лежащий на диване уставший муж, поглощающий конфетки, то... надо эту ситуацию менять. А вот каким образом - посоветовать нельзя, надо самой решать. Но мириться с таким положением дел точно нельзя.

Какой период? Время, пока вырестет родной сын (отец ему будет помогать и во время обучения, и на свадьбу, и дальше тоже будет), и сын поймет, что его мама не совсем права и автор вроде так ниче, нормальная? И тогда онизаживут счастливо?
Ну это лет 10, 15.. Не знаааю, стоит ли, да и не факт все же

Я вот дальше сижу размышляю: вот есть такая жизненная ситуация, как у темпо. Есть неудовлетворенность своей жизнью - начиная от гардероба, жил условий, времяпрепровождения, возможностей ограниченных в силу страха, до отношения человека к себе.
Можно ли изменить не меняя семейного статуса? Можно пробовать..Зарабатывать больше (автор сможет), четко обсудить бюджет, разделить расходы, выделять на себя ОБЯЗАТЕЛЬНО вне зависимости от крыши/дров и тп, купить путевку и тп. Те, взять контроль над саоей жизнью в свои руки, не оглядываясь на то, что муж будет недоволен-обижен-возможные ссоры. И что из этого выйдет? Сможет он подстроится, пойдет на компромисс?
В общем, главная мысль - начать жить для себя минимизируя "понимание" ситуации мужа и его проблем. Стать эгоисткой. Подумать о себе.
И смотреть, насколько он готов считаться с вашими требованиями. В общем то это такой ооочень для него приемлимыц компромисс, либо он начинает ценить то, что имеет в вашем лице, либо пусть живет с теми, для кого старается.
Попробуйте, начните с этого, коль уж о разводе мысли в вашей голове появляются, используйте как последний шанс такую стратегию.
И смотрите, что из этого выльется, удастся ли вам хоть немного выкроить в вашей "совместной" жизни места и права доя себя.

Я то "разводитесь", то "попробуйте еще.."
Да я понимаю, насколько сложно вот просто взять и расстаться.. И есть надежды, и вроде не все так плохо..
Но когда вы станете не такой "белой и пушистой", как он привык видеть, возможно и он нем узнаете много нового , а уж хорошего или не очень - время покажет. И это поможет принять правильное решение.

Автор пишет, что не хочет разводиться. Мальчику только 15 лет. Конечно папа будет помогать и выучиться, и свадьбу организует. А как по другому. Сколько знакомых вокруг во втором браке и алименты новым женам поперёк горла. И скандалы из-за всего этого. И именно этих денег всегда не хватает.
Одна моя знакомая, будучи замужем за мужчиной, который уже был женат и у которого есть дочь, рожать общего ребенка не хочет. Свобода ей дороже. Не хочет размениваться на пеленки, какашки и полное отсутствие личного времени. Муж стал очень хорошо зарабатывать и соответственно сумма алиментов выросла в разы. Вы не представляете, что творится в душе этой женщины. Да она и не скрывает своё недовольство. Я ей говорю: "Родите ребенка". Подавайте в суд на пересмотр суммы алиментов, раз тебя так раздражает и тот ребенок и так жалко тех денег.

stv
Да все понятно..
Только речь о том, что автор несчастлива. Да, знала про сына, да, все понимает, но несчастлива. И жизнь проходит. В обидах, раздумьях, неудовлетворении, нервах..
Конечно только ей решать, как дальше поступать со своей жизнью.

Они и так разведены по разным углам, куда еще больше жить для себя, наоборот жить надо вместе. И да муж не получает чего то от дены, тепла, внимания, участия - пожтому книга диван конфеты. А отдушиной должна быть жена. Всегда нужно начинать с себя

Вооот надо избавляться от обид. Это сложно но можно. Они уйдут и освободят место другим чувствам. Обиды отнимают много сил и энергии. Не должно их быть в жизни

вот х ... знает
по моему - это просто расчетливое тело на диване
за сьем платить не надо, готовить , стирать тоже, сексом обеспечен

очень показательный момент

Вот именно сто показательный. Сапоги подошва отлрвалась холодно хотела новые но сразу не купила... Для мужика это набор слов. Велосипед это проще и понятнее. Неправильный подход. Неправильно просит и принимает. Мужчины они другие и их нельзя мерить нашими женскими измерителями. Вот потому мы все дружно кинулись жалеть и сочувствовать лене. А мужьям своим оасскажите - они и не увидят проблемы. А уж повода для развода и подавно

Мой на такое реагирует: надо - покупай. Мне видится, что муж Лены не хочет слышать о ее проблемах, т.к. проблем сына ему за глаза хватает.

Этот мужчина по-разному относится к двум женщинам. Бывшую жену жалеет, ведь она растит его ребенка. И старается во всем помочь. Нынешняя жена - сильная женщина, которая и работать умеет и с её сыном нянчиться не нужно, он уже вырос.
Цели у людей разные. Женщина хочет любви, заботы, а мужчина хочет достойно сына вырастить. Чтобы его потом не обвиняли, что он плохой отец. А что жена думает на этот счет, ему по-моему не важно. Раз живет со мной, не выгоняет, не подает на развод, значит всё отлично. Жёны могут быть разные, а дети на всю жизнь. Ни эта, так другая будет любить и обихаживать. Разве они не так рассуждают?

Для души: https://www.youtube.com/watch?v=YvCNpXGqZUU