Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Полина (3 года):
— Кто мышкам норки копает? У них же лопаток нет...

***
Сегодня на прогулке сын (3 года) подошёл к незнакомой тёте, килограммов этак 150 весом, и отжёг:
— Колобок, Колобок! Я тебя съем!

***
Даша читает надпись на пакете молока:
— Создано самой природой.
— Да, они имеют в виду, что это корова молоко дала, — уточняю я.
— Корова дала? А как дала? А как её, вообще, поймали, эту корову?!

***
Прощаюсь в садике с сыном:
— Ну, пока, зайка!
Слава радостно:
— Зайку бросила хозяйка!!!

Я, конечно, в котах не очень разбираюсь, но ,по-моему, Ваську пора нести в церковь.....)))

Лень таскать по магазину))

с пополнением!

Крестины

Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".

Пишет мне один: - Хочу видеть тебя всю! Без одежды!
... Послала фото да еще в разных позах, пусть наслаждается! =)

Я невзыскательный человек. Мне вчера подали устрицы-белон с сотерном вместо пуйи, а я скандала не учинила, едва щекой дёрнула только два раза.

— А какое у тебя хобби, Дэвид?
— Paintball.
— Ага, мы тоже на Пасху любим яйца красить.


Из достоверных источников стало известно, что произошла утечка информации из достоверных источников. Информация касалась утечки.

Найдена карта Сбербанка… на имя Рудакова Сергея… !!! Серёга, мне нужен пин-код…!!!)

Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придёт!

Объявляю вас мужем и не ной!!!

Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: одна нога сильно перекачана .

Я вот не понимаю, почему украинцы так ругаются на русских, нам ведь еще жить в одной стране.

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите - ЭТО НЕ ВАША МАМА.........это мама мужа!!! =))



Почему у вас посуда разбита?
-Ругались.
-А почему диван разломан?
-Мирились...

Ой , Лен , вчера с мужем футбол смотрела ! " ....... " Да ты чеее ? И
кто с кем играл ? " .......... " Судя по комментариям мужа .... " Волки
позорные " с " Козлами кривоногими " !!!

Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

- Привет! Прими мои соболезнования!
- В смысле?
- Моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА -ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ :СТРИПИЗДИК, А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ СИСЮРДАЧЕ, ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!

кот, рассказывающий псу анекдот))