Страница 478 из 686 [ Сообщений: 10276 ]
-
1 : 23
+
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide Форум могут читать дети! Пример: Скрытый текст. Необходимо зарегистрироваться.
|
-
3 : 4
+
Вложение: Вложение:
Счастье - черта характера.
|
-
2 : 8
+
Вложение:
Платье: viewtopic.php?p=16351229#p16351229 viewtopic.php?p=14703133#p14703133 viewtopic.php?p=15514567#p15514567
Блузки: viewtopic.php?p=17311893#p17311893 viewtopic.php?p=16351210#p16351210 viewtopic.php?p=16351201#p16351201 viewtopic.php?p=13170622#p13170622 viewtopic.php?p=16224782#p16224782
|
-
1 : 13
+
Вложение:
|
-
0 : 3
+
Из одноклассников:
|
-
1 : 15
+
Встала утром, открыла холодильник!!! О,
______________
УЖАС!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет, яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! Все как обычно.
Счастье - черта характера.
|
-
0 : 7
+
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так любил Круга, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Кличко, Яценюка и Тягнибока!... Заранее благодарен!!!))))))
У одного мужика в статусе прочла: - ......Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь..Нашлась таки стерва, .......которая за Вас отомстила...!!!! ... - А я с мужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!.. - О ,Натаха, ты рыбачишь??)) - Поначалу рыбачила... Потом втянулась,... пью как все...!)))))))))))) У каждой девушки есть они! Музейные туфли, в которых невозможно ходить)))
|
-
2 : 12
+
девочка приходит устраиваться в школу, школа естественно какая-то непростая. директор школы показывает шестилетнему ребенку искусственные фрукты и спрашивает что это. происходит диалог:
- что это? - я забыла как это называется - а это? - я забыла - а это? - я не помню - ну вот видите, ваш ребенок еще не готов к школе девочка с мамой собираются уходить, прощаются, и тут ребенок в дверях произносит, обращаясь к директору: - вспомнила, это называется муляж.
|
-
голос
+
kaamos
вот ведь характер у кошек и собак разный
|
-
0 : 1
+
kaamos
______________
Блин, так знакомо все - тоже кошки-собаки так себя вели))). Сто лет назад это было, с удовольствием смотрела и вспоминала )
Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть (c)
|
-
0 : 10
+
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда?... — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа! *** Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...» *** Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю: — Ну, давай за маму, за Инну! Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю: — Давай теперь за Любу! Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит: — Подожди. Там ещё Инна. *** Кате было 2 года — славный период собственности, когда всё «моё» — мой горшок, мой папа, мои игрушки и т.д. Гуляет с папой во дворе. Папа её дразнит: — Моё дерево! — Не-е-ет, это моё дерево! — Моя лавочка! — Не-е-ет, это моя лавочка! — Моя гидроэлектростанция! — и ждёт, как доча отреагирует на трудное и незнакомое слово. Катя подумала-подумала, и небрежно, так, отвечает: — А мне его и не надо! *** Илья (4 года) стоит у двери в ванную, где его папа принимает ванну: — Пап, ты что там делаешь? — Греюсь. — Ты на батарее лежишь, да? *** Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: — Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: — Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: — Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: — А больше нет! *** Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету. — Дим, поделишься со мной? — Нет. Я не могу! — Почему? С довольным видом: — Потому что я — ЖАДИНА! — А разве это хорошо — быть жадиной? — Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!! *** Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: — Мне нельзя — аллергия... *** В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Малой, так, возмущённо: — Зачем тогда поднимал? *** Утром идём на остановку, несу Ваню (3 года 3 месяца) на руках: — Мам, а чего?.. — Вань, успокойся, мне и так тяжело! — Мам, а чего?.. — Вань, отстань со своими вопросами, сядем в маршрутку, спросишь. — Мам, а чего ты мне ботинки не надела!!! *** Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю: — Откуда у тебя машинка? — А... это мы с Вовкой поменялись... — Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал? Подумав, отвечает: — По шее дал... *** В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? *** Отправляю перед обедом сына (3 года) мыть руки. Стоит и держит руки под струёй воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их. *** Спрашиваю Витюшу: — Вы держите дома каких-нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!.. *** Егор, 4 года: — Мама, кем я буду, когда вырасту? — А кем ты хочешь? — Водителем. А кем будет папа, когда вырастет? — Так он уже вырос. Ребёнок, озадаченно: — Уже вырос? А зачем же мы его кормим? *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!... *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/ustami-m ... st-704360/ © AdMe.ru
|
-
0 : 10
+
Вложение: Вложение: Вложение: Вложение:
Счастье - черта характера.
|
-
0 : 4
+
Вложение: Вложение: Впустите, я здесь прописан!!!
Вложение: Вложение: Вложение: Вложение: Вложение:
Счастье - черта характера.
|
Страница 478 из 686 [ Сообщений: 10276 ] • Оценка темы:
16 май 2024, 13:00 5 °C
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения |
...