Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

наверно, все мы такие...

gulia1981

открой в себе финку
http://www.visitfinland.com/campaigns/f ... public/ru/

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК (из интернета)

«Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьём.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама — МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ - иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушёл.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.

И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит.»

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов.

Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание.

Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА!!! Бегемоты, подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ФИГ ВАМ! и далее по смыслу... " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течение примерно часа.

Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе).

Пить мужик бросил, когда отошел.

Чужих детей не бывает

gulia1981

(Из интернета)
Сыну 4 года.

Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
-Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток)
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать. История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

у нас такая дверь на даче в кладовку.

Я туда не хожу.

Смешные отзывы про совместные покупки)

звоню как-то мужу одного из Оргов (он с работы раздавал) и говорю - я Донна Чегевара, но приедет забирать мой папа.
Муж Орга - ООООО, САМ ЧЕГЕВАРА? (ржет))))"

Напишу про курьез, да и не курьез в общем. а «уписицца можно». Мой ник в системе Клоп. И заказала я Маше Муссии паука с лазерным пистолетом и ждала его триста лет, а малой просит... вроде как обещан... и наступает счастливый день -Маша пишет - паук ждет! Я на ходу пишу коодинаты ее дома -есть мебельный -нет мебельного.. короче, где то там мебельный. Подхожу к подъезду парень заходит-я с ним. звоню в дверь Маше. Открывает тетенька средних лет- ну думаю… маме оставила, тетенька встречает меня радушно.. проходите- проходите....я естессно на волне позитива.. улыбаюсь захожу. Здравствуйте… здравствуйте.. и ей значит говорю: «Я клоп. Я пришла за своим пауком.» Тетенька молчит.. но начинает бедром теснить меня к выходу. Но я то полмосквы проехала не зря… и отступать не собиралась. Ну думаю.. мамаша у нее с приветиком…и вкрадчивым голосом, как с психами говорят- объясняю: «Я –клоп. Я заказала Муссии паука. Наконец паук пришел. Я приехала чтобы его забрать.» тетенька вообще не реагирует… в офигении.и теснит меня к входной двери. А я как назло не могу придумать как ей еще раз покороче про СП объяснить.. короче звоню Маше…а она мне говорит- так мой же дом соседний! Со словами «ошибка вышла» тетеньке… я отправилась в соседний дом к Маше, забрала паука, и до сих пор интересно как бедная женщина своим приятельницам рассказывала про посетившую ее сумасшедшую.

"Доброволила я в закупке детской одежды, объявила время, когда можно забрать заказы, но мне пришлось срочно отъехать, а девочек подводить не хотела, оставила мужу двухмесячную дочь, все заказы и ценные указания и уехала. Пришла девочка за заказом, муж отдает ей пакет, та проверяет, замечает пересорт и начинает предъявлять претензии моему мужу. Он справедливо решает позвонить мне, но, как назло, тут начинает плакать дочь, и он из списка последних вызовов выбирает не тот номер.
Дальше со слов начальника мужа: суббота, утро, отдыхаю, звонок от подчиненного, у которого недавно родился ребенок, беру трубку, даже не успеваю сказать "алло", как мне на фоне детского крика этот самый подчиненный спокойно и с достоинством сообщает:
-Пришла Козявочка, но у неё ползунки розовые и кофточка без овечек, что делать?
Ой, много таких случаев.

Муж как-то даавно ходил на домашнюю раздачу и рассказывал потом: заходит в лифт, за ним два здоровенных мужика. Выходит, они опять за ним. Нажимает на звонок - они в затылок дышат. Он представился, а те двое тоже ники свои сказали - что-то типа: Лапочка и Зайка.

escada-lb пишет:
Звонок на мобильный: "Здравствуйте, я-участник вашей закупки "Обувь САЛО"...
...с тех пор закупку ОБУВЬ - SALE так между собой и называем

У нас на работе дама звонит организатору и представляется: "Здравствуйте, я Верка со звездой."
Мы еле живые остались. Теперь вспоминаем при случае.

И еще из времен выездных раздач, когда СП только начиналось.
Одна из раздач была у Лагерного Сада, участница что-то перепутала, подошла к совершенно не той машине, постучала водителю в окно и представилась: "Здравствуйте, я Вермишель"
Надо было видеть лицо водителя.

А еще из домашних раздач. Когда сайт только открылся, один из оргов рассказывал. Раздача дома, приходит девушка, блондинка, высоченные каблуки, маникюр ярко-красный, ключи от автомобиля.
Организатор:
- Ваш ник?
УЗ:
- Вы только не смейтесь, я не знала, что его надо будет где-то потом называть?
Орг:
- Ну, напишите.
УЗ (потупив взор):
- Да ладно, что уж. Ник какашка.
В итоге, вроде бы после пары таких домашних раздач девушка перерегистрировалась и стала более красиво, то ли лапушка, лапочка, короче не какашка))))))))

Поздний вечер. один небритый мужик подходит к машине другого небритого мужика.
"Ты пионервожатая?". Тот осипшим голосом "Ага".
Первый - "А я - снежинка".

Чыпчык
пацталом!!!
зачет!!!