Для поднятия настроения

БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА.
Анекдоты фривольного содержания и с матами скрывать от гостей кнопочкой hide
Форум могут читать дети!

Пример:

Ничего на свете лучше нет...
Чем найти мне папину кассету...
Пусть на ней обложка винни-пуха...
Я то знаю что внутри порнуха!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд
и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытаеясь найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!
" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовыми просит
остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю
с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и
попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со
всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут
спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут
же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла,
что свободных мест нет... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке...

Валентинка

Вожак шопоголиков

Губозакаточная машинка http://www.zakatigubu.com/index.php?page=mashine

Эмблема Олимпиады в Сочи:)))

Поп за рулем Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Заучиваем наизусть!


1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п.1.
9. Футбол – зло.
10. Бокс тоже.
11. Бриллианты – лучшее вложение денег.
12. А недвижимость нет.
13. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
14. Целлюлита нет.
15. Есть только средства от целлюлита

загадки из детства:
1. Кругом волоса, посредине колбаса.
2. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
3. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
4. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
5. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
7. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
9. Сзади подошёл,сунул и пошёл.

Вожак шопоголиков
А теперь отгадки!

Вот под 6 точно помню зубная щетка, а все остальное

еще нашла ..

10.То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
11.Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
12.Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
13.Красная головка в дырку лезет ловко
14.Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
15.У какого молодца утром капает с конца.

Вожак шопоголиков
Отгадки пожалуйста!.....

1. (Кукуруза)
2. (Галоши)
3. (Веки)
4. (Качели)
5. (Кровать)
6. (Зубная щетка)
7. (Кино)
8. (Снежок)
9. (Тапочки)
10. (Душ)
11. (Веник)
12. (Лестница)
13. (Дятел)
14. (Варежки)
15. (кран)

Крик женской души надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и
окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во
всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа
под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела,
спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп.
Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник,
крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель
для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш
для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна...
Каждый божий день! Надоело !!! Маски для лица. Маски для волос. Маски
под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки.
Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ
ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

Буду Медведем!
В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

специально для молодых мам - помощник в доме!

Указатель в зоопарке

Даже манекену страшно...

Чтобы правильно расти,
надо маму завести,
мама - очень зверь полезный,
лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать,
стоит только заорать,
прибегает мама тут же ,
будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко возникает молоко.
Стоит только присосатся - прямо в рот течет рекой.
Если ты поел немало ,
но еще не хочешь спать ,
чтобы мама не скучала,
можно снова заорать.
Мама на руки возьмет ,
мама песенку споет,
мама сказочку расскажет,
спляшет,мячик принесет!

Если спать захочешь все же,
лучше с мамой рядом лечь ,
пусть поспит немного тоже ,
маму надобно беречь!
К боку теплому прижмись,
сладко-сладко потянись,
перед сном,что мама рядом,
непременно убедись!
Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет,
ты конечно рев устроишь,
разорешся на чем свет!
Прибежит она бегом,истекая молоком!
Мама-зверь домашний очень,
не уходит далеко !
Хочешь быть счастливым самым,
значит слушай мой совет :
заводи скорее маму
лучше в мире мамы нет!!!

Алевтинка
сама сочинили ?

Алевтинка
Мне очень понравилось

Инга, . Особенно тигры с милицией.

Если бы у маленьких детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает..."
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу)))"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться."
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"