Устала так жить...разочаровалась в муже...

Grig
Всё оно так.В ваших словах одна правда.Но....мечтать не вредно.Просто мой первый муж не хотел больше детей.Один сын и хватит.Этот очень любит детей,хотел дочь...но с его слов жена больше не захотела.Хочет он хочет,даже очень.Только одного желания мало,надо время найти.Это ж куча анализов.Диабет у него в легкой форме,не инсулинозависимый.Он младше меня на 2 года.Просто я решила,наверное крупно ошибалась,что с появлением маленького ребенка у него откроются глаза...что тот то сын уже большой!Что не надо с ним сюсюкать как с малышом.Думала,что раз у него больше нет детей,он первого так и держит в своем сознании на уровне малыша,которому надо утирать нос.А тут сразу будет видна разница.Да и я всегда смогу сказать:да у тебя там сын,но и сдесь тоже ТВОЙ ребенок!Но видимо бог знае,что делает....как я ни боролась сердца у малышей на раннем сроке останавливались...Вот и не знаю,что теперь со своей жизнью делать.Развестись?Замуж я больше не захочу,да и вообще отношений с мужчинами.На самом деле столько проходимцев.Я на них насмотрелась,не хуже Вашей мамы.Этот не плохой,только инертный какой-то.Может проблема в деревенском воспитании.У них как-мужик во дворе,баба в доме.Он сена накосил,дров нарубил,воды принес,в огороде потяпал,баню затопил,корову выгнал...ну и т.п.Пришел уставший в хату,сел за стол.А жена все поставила-положила на стол.Накормила,он пошел отдыхать,перемыла за ним.Ну и своими делами в хате-полы помыть,постирать,посуду почистить.В деревне у него был большой дом,он его сам строил.Большой сад.Несколько коров ...хозяйство.Мы приезжали в деревнню,заходила я в бывший его дом....красота.А у меня-то ни сено косить не надо,ни дрова рубить тоже Но посуду за собой не моет.Полы тоже.Обои-это тоже я.Он сказал,что у них в семье это женская работа.Вот и получается,что в квартире ему делать не чего,только книги читать... Я думаю свой дом все бы исправил,но у нас в Сургуте частные дома дорогие....С запросами его родственников нам не по карману.А я вижу,что в квартире он на самом деле ,,задыхается,,.Когда приезжаем в деревню,он целыми днями работает во дворе,приходит вечером поесть и спать.Может быть в этом причина-не городской он?Придется в Простоквашино перезжать

Кстати, неплохая мысль! Купите в ипотеку дом на БЗ. Там цены дешевле намного. А работу вы там себе найдете не хуже, чем здесь. Терять тут вам нечего (15 и 30 тыс. з/п вы и на БЗ найдете ) Может, на деревенском воздухе и своих продуктах и забеременеете и, самое главное, доносите и родите

Grig
Спасибо!Вы думаете,что я всё-таки права?Дело в том,что деревенский мужик просто ,,тухнет,, в городской квартире?Тем более,что квартирка крохотная:2 комнатушки по 12 м.Надеюсь так долго мне не придется ждать Это в музее восковых фигур....но так реалистично Какая тоска в фигуре пожилой женщины...Я думаю она олицетворяет не сбывшееся желание иметь ребёнка...

темпо
Ну, я опиралась на ваши наблюдения, я ж этого человека не знаю Да и вы, похоже, тоже "тухнете". А там и речка, и лес, и грибы-ягоды, если на это время будет оставаться после работы в огороде
Ждать долго не придется, если вы сейчас поторопитесь и купите побыстрее дом
Только свою квартиру не продавайте, а мужу преподнесите по таким соусом: что это ваша з/п будет, ваш взнос в ипотеку ,т.к. будете ее сдавать.
И мне кажется, что если дочка родится, то забудет муж того первого сына, ну, не то что забудет, а будет относиться адекватно. Они (мужики) девочек просто обожают

Grig
Юлия, это всё хорошо придумано, а сын Елены?

А сын ведь взрослый уже Пусть берет ипотеку и живет своей жизнью в своей квартире. Тут все ясно, по-моему
Будет потом к маме в деревню/село приезжать на свежий воздух и свои овощи с женой и детками погостить

пусть, но на эту квартиру лучше бы оформить дарственную или завещание

Grig
А я и не хочу ,что бы он забывал того ребенка,слава богу что он есть!Ведь столько людей просто не могут иметь родных детей...А просто увидел:сын-то вырос!Надо его воспитывать как мужчину,а не игрушки и хотелки любые дарить.А сопли вытирать и сюсюкать-вот лялька есть.Большое спасибо всем ,кто мне ответил!Писала не сколько что бы пожаловаться и для жалости.А что бы видели,не только первые жены воспитывающие детей на алименты сопли мотают....Бывает и второй жене хоть умри...Вот как бывает в жизни.И не алкаш и добрый.И работать любит.И ласковый.А не клеится...Хорошо хоть я сына смогла воспитать:получил образование,с 15 лет работает.Мне деньгами помогает.Сейчас хочу что бы брал ипотеку,пока не женат.Квартира,в котой мы вместе живем,оформлена на меня.Приватизировала я её до брака.Значит мой нынешний муж к ней не имеет отношения.Хочу сделать дарственную на сына.Лишь бы ему встретился родной человек и стала хорошей женой.А я .....Буду стараться,бросить мужа всегда легко....а проходимцев море.Спасибо девочки за понимание!
P.S.К слову....видимо первая жена как раз очень боится,что у нас родится ребенок...каждый год через сына интересуется.Сын звонит и спрашивает:пап,а у тебя ни кто не родился? А мне прислала СМС(где только тел.нашла...)Родилка у тебя уже сломалась..

Да, абсолютно верно сначала пусть он возьмет ипотеку, как нуждающийся в жилплощади, на льготных условиях. А потом мама оформит дарственную, и только дарственную. Почему? Потому что по завещанию, если муж на тот момент будет неспособным себя обеспечить (инвалид или пенсионер), то ему будет полагаться обязательная доля в имуществе жены, которую у сына отберут в обязательном порядке. Она составляет половину от причитающейся ему доли по закону (т.е. от той доли, которая получилась бы без завещания), а это 1/4 квартиры. Так что только дарственная

Это в нем комплекс говорит, что он сына без отца оставил. Это не изменится
И он при первой возможности его в Сургут к себе заберет. Так что уезжайте в деревню, там ВУЗов нет, и сыну его там делать нечего

Боже мой, та женщина ненормальная. Они с Вашим мужем в своё время наломали дров, Вы то здесь при чём? Столько лет Вы живёте проблемами той несложившейся семьи. Возможно Ваш супруг и не собирался разводиться с первой женой, она в его отсутствие, пока он был на заработках, начала гулять. Это и стало причиной развода. Он не собирался жить отдельно от ребенка, но жизнь распорядилась иначе. Вот поэтому Вы так сильно ощущаете присутствие той семьи. Вроде и бывшая жена, а как будто она никуда и не уходила.
Проблема в Вашем муже. Пока он не определится что ему нужно, Вы понять его не сможете. И бесполезно с ним выяснять отношения.

stv
Ну насчёт её умственных способностей ни чего сказать не могу....я не врач-психиатр.А во что ,она можно сказать своими руками лишила своего ребёнка квартиры,,,просрала,, Писала постами выше....Я этого понять как мать не могу.Я бы на её месте соглашалась на все условия мужа,лишь бы он квартиру записал на ребенка...Ну пусть не на неё...ребенок же мать не выгонит на улицу.Ему тогда 10 лет было.А теперь что на меня-то зло держать...Я его встретила,когда он уже сдесь жил год в разводе...

темпо
Еще пару лет и ваш сын родит вам внучку, вам радость и утешение.
Просто сейчас получайте удоволствие от того что имеете. А муж у вас золото, сами обэтом говорите
Так то многие женщины, да и мужчины себе отказывают, донашывают старую одежду, обувь, экономят-ради детей.
зачем деньги даете свои тому ребенку, если потом жалеете об этом?

ГРУША
Что бы муж не упрекал,он же его ребенок.А раз он ребенок моего мужа то...и мой ребенок получается.Да и я не даю деньги,сам берет не спрашивая...В порядке вещей,сыну надо и точка.А буду против-значит жадная. Муж золото...вот только надо почистить,отполировать...а то потускнело

Всё не то... уж простите. Вашим ребенком он станет тогда (я про сына супруга) (не говорю про родство), когда тот мальчик будет Вас воспринимать как законную жену своего отца. И когда Вы будете все вместе нормально общаться. А пока что Вы для него чужая тетя, которая живёт с моим папой. И любить он Вас не должен, как и Вы его.
С тяжелым грузом он к Вам пришёл. Мужчины тяжело переживают измены. Он создал новую семью. Вопрос - для чего? Вот и читается из Вашего рассказа, что есть где жить, есть что пить, есть с кем спать, а мысли далеко где-то там....

темпо

Здесь можно много рассуждать, многое написать, но это всё слова.
Есть отцы, которые уходят из семей, платят на детей алименты и забывают про них. А есть те, которые всю жизнь тянут эту лямку как положено. Но при детях всегда есть мама. И мама вашего пасынка, конечно же, настраивает сына не в Вашу пользу. Когда он вырастет до сознательного возраста, лет так к 30-ти, он станет понимать, что вместе жить (мужчине и женщине) - это не только наслаждаться всеми прелестями жизни. А совместная жизнь это и быт. И постепенно поймет, что Вы та женщина, которую выбрал его отец, которая его любила, ухаживала за ним, была всегда рядом. Его отношение к Вам изменится. Этого момента ждать еще очень долго. Возможно он станет это понимать, когда у самого уже будет семья.
Когда Ваш супруг выплатит положенные алименты, потом с кого та женщина будет тянуть деньги? Как Вы думаете? Конечно же будет просить сына помогать ей. Она так привыкла уже жить, что ей кто-то постоянно что-то должен. А понравится ли это её невестке? Не думаю.
Если есть силы, перетерпите этот период. Смиритесь. Не зацикливайтесь на мыслях о делёжке имущества. Всё равно в мир иной мы ничего с собой не заберём. У детей вся жизнь впереди, они сами себе заработают. Ведь не у всех родителей есть возможность дарить детям квартиры, машины и прочее. Главное, чтобы родители были живы и здоровы.
Пересмотрите свой взгляд на все проблемы. Вы еще так молоды. Рядом есть человек, с которым хочется жить и любить. Не каждому дано такое счастье.

темпо
У моей близкой знакомой была очень похожаяcитауция с мужем (его бесконечная помощь родне, только там была взрослая сестра с племянницами). Так же - все к ней, деньги-уголь-продукты мешками-ремонт, летом к ней - огород..
Не смогла перебороть ситуацию, ушла в итоге.
Мужчина новый теперь, живет самостоятельно и спокойно - не приходится нервничать р чувствовать себя обиженной и несчастливой.
Это просто вспомнилось, ни к чему не призываю, но..
Вот знаете, думаю, если бы сразу у вас не сложилась такая модель взаимоотношений, денежных в том числе, в семье, то можно было бы на начальном этапе попытаться изменить что то (при условии, что вы были ему дорога и он бы что то попытался, как минимум - найти более высоооплачиваемую работу), а сейчас уже ничего не изменить.
Готовы всю жизнь жить с этими мыслями, обижаться, чувствовать пренебрежение (а оно есть! Да, хорошо, что помогает ребенку/маме, но! Его жена не ездит отдыхать, не покупает обновки, а он не пытается что то ищменить при этом) - смиритесь и живите.
Вот часто говорят - щас так тяжело найти мужика хорошего/непьющего/неженатого.. Подумай, держись за этого, хоть какой никакой.. И разведенные женщины, решившиеся на этот шаг, подтверждают часто - да, одной не сладко.. НО НИ РАЗУ при этом не слышала, что такая разведенная говорила, что жалеет и согласна уже обратно его вернуть, лишь бы не быть одной.
Да, другие печали появляются, и сложности, но если уже пришел к тому, что все, не хочешь с этим человеком, не можешь ты принять и терпеть уже что то, то надо разводиться. Ни вы скорее всего, ни он уже не изменитсяя. Тем более что сошлись в таком возрасте, не было многолетней притирки, бед и радостей, ради которых можно было бы еще попытаться..
В общем, попытайтесь может еще с ним обсудить, может он не понимает серьезности ситуации, может доя него все нормально и удобно (ему то душевно комфортно, это вы мучаетесь). Если не договоритесь - расставайтесь. Будь свободны, работайте, ездите в отпуск, живите как хочется - сын вырос, можно и доя себя пожить, а не для чужих родственников

Kosha

От себя добавлю: я не увидела семьи (в моем понимании этого слова), за которую стоило бы держаться. Если нет совместного досуга, нет прогулок в парке и пр., а есть только лежащий на диване уставший муж, поглощающий конфетки, то... надо эту ситуацию менять. А вот каким образом - посоветовать нельзя, надо самой решать. Но мириться с таким положением дел точно нельзя.

Какой период? Время, пока вырестет родной сын (отец ему будет помогать и во время обучения, и на свадьбу, и дальше тоже будет), и сын поймет, что его мама не совсем права и автор вроде так ниче, нормальная? И тогда онизаживут счастливо?
Ну это лет 10, 15.. Не знаааю, стоит ли, да и не факт все же

Я вот дальше сижу размышляю: вот есть такая жизненная ситуация, как у темпо. Есть неудовлетворенность своей жизнью - начиная от гардероба, жил условий, времяпрепровождения, возможностей ограниченных в силу страха, до отношения человека к себе.
Можно ли изменить не меняя семейного статуса? Можно пробовать..Зарабатывать больше (автор сможет), четко обсудить бюджет, разделить расходы, выделять на себя ОБЯЗАТЕЛЬНО вне зависимости от крыши/дров и тп, купить путевку и тп. Те, взять контроль над саоей жизнью в свои руки, не оглядываясь на то, что муж будет недоволен-обижен-возможные ссоры. И что из этого выйдет? Сможет он подстроится, пойдет на компромисс?
В общем, главная мысль - начать жить для себя минимизируя "понимание" ситуации мужа и его проблем. Стать эгоисткой. Подумать о себе.
И смотреть, насколько он готов считаться с вашими требованиями. В общем то это такой ооочень для него приемлимыц компромисс, либо он начинает ценить то, что имеет в вашем лице, либо пусть живет с теми, для кого старается.
Попробуйте, начните с этого, коль уж о разводе мысли в вашей голове появляются, используйте как последний шанс такую стратегию.
И смотрите, что из этого выльется, удастся ли вам хоть немного выкроить в вашей "совместной" жизни места и права доя себя.

Я то "разводитесь", то "попробуйте еще.."
Да я понимаю, насколько сложно вот просто взять и расстаться.. И есть надежды, и вроде не все так плохо..
Но когда вы станете не такой "белой и пушистой", как он привык видеть, возможно и он нем узнаете много нового , а уж хорошего или не очень - время покажет. И это поможет принять правильное решение.

Автор пишет, что не хочет разводиться. Мальчику только 15 лет. Конечно папа будет помогать и выучиться, и свадьбу организует. А как по другому. Сколько знакомых вокруг во втором браке и алименты новым женам поперёк горла. И скандалы из-за всего этого. И именно этих денег всегда не хватает.
Одна моя знакомая, будучи замужем за мужчиной, который уже был женат и у которого есть дочь, рожать общего ребенка не хочет. Свобода ей дороже. Не хочет размениваться на пеленки, какашки и полное отсутствие личного времени. Муж стал очень хорошо зарабатывать и соответственно сумма алиментов выросла в разы. Вы не представляете, что творится в душе этой женщины. Да она и не скрывает своё недовольство. Я ей говорю: "Родите ребенка". Подавайте в суд на пересмотр суммы алиментов, раз тебя так раздражает и тот ребенок и так жалко тех денег.

stv
Да все понятно..
Только речь о том, что автор несчастлива. Да, знала про сына, да, все понимает, но несчастлива. И жизнь проходит. В обидах, раздумьях, неудовлетворении, нервах..
Конечно только ей решать, как дальше поступать со своей жизнью.

Они и так разведены по разным углам, куда еще больше жить для себя, наоборот жить надо вместе. И да муж не получает чего то от дены, тепла, внимания, участия - пожтому книга диван конфеты. А отдушиной должна быть жена. Всегда нужно начинать с себя

Вооот надо избавляться от обид. Это сложно но можно. Они уйдут и освободят место другим чувствам. Обиды отнимают много сил и энергии. Не должно их быть в жизни