Как не воспитать из ребёнка “пуп земли”

Фото с сайта ekb.yapokupayu.ru

В первое время после рождения ребенка окружают по большей части любящие и понимающие люди. Мама и папа, а также бабушки, дедушки, тётушки и другие члены семьи — все готовы заботиться о нем. И казалось бы, здорово, когда ребёнку дается столько любви.

Однако со временем можно наблюдать отнюдь не приятную картину: чадо устраивает истерики, если что-то не так, как хочется, считает, что в детском саду или в школе его должны окружать таким же уровнем комфорта, как дома. А если он вдруг разрисует стены или станет мучить соседскую кошку, то не будет чувствовать себя виноватым, потому что дома привыкли списывать всё на то, что “он же ещё ребёнок”, следовательно, не может нести ответственность за свои поступки.

Стоит ли объяснять, что во взрослой жизни ребёнка, привыкшего к тому, что все вокруг делается ради него, ждёт разочарование? Подготовить своих детей к самостоятельной жизни в социуме — задача каждого ответственного родителя.

Разбираемся, как не избаловать этого безусловно важного маленького человечка до крайности, как не вырастить из него так называемый “пуп земли”.

Причины избалованности

Многие считают, что избалованные дети — исключительно «продукт» семей с одним ребёнком — ему не с кем конкурировать за внимание и подарки в виде игрушек, сладостей и т.п. Но, пожалуй, это не самое главное. Попробуем определить условия, которые детские психологи считают идеальной почвой для взращивания “пупа земли”. Какие они?

“Трудный” малыш

Здесь речь идёт вовсе не об изначально “сложных” чертах характера ребёнка, а скорее о том, что сложная беременность мамы или болезнь драгоценного чада в первые годы жизни может сформировать у родных фобию утраты. Над такими детьми родители не просто «трясутся», не только молятся за их жизнь, но и полностью ограничивают возможность ребёнка жить так, как это делают все остальные дети, потому что для них он и история его жизни — действительно исключительные. Да и само дитя, особенно если так его растят с младых ногтей, убеждается в собственной “избранности”.

Личность ребёнка деформируется, потому что мамы-папы полагают, что малышу со слабым здоровьем нельзя ничего запрещать. Болезнь с годами чаще всего отступает, а вот “исключительный» характер остается.

Данный богом

Похожая ситуация складывается и в тех семьях, которые слишком долго ждали своё чадо. Уже немолодые родители, конечно же, надеются на то, что дитя вырастет и станет для них опорой — тем самым легендарным “подносителем стакана воды”, а пока он маленький, окружают его всеми возможными благами. Его холят и лелеют, им восхищаются, ему поклоняются, как маленькому божеству.

Итог вполне логичен, хотя для мам и пап он оказывается часто полной неожиданностью. Вместо благодарного взрослого сына или дочери на выходе они получают полного индивидуалиста, если не сказать эгоиста, который хочет жить только для себя и на поддержку пожилых родителей просто не способен, да и банально не подготовлен к тому, что в реальной жизни с него никто не станет сдувать пылинки, как это было в “отчем доме”.

Исполнитель родительских амбиций

Детство не всех родителей было простым и безоблачным, поэтому они действуют по принципу: “У моего ребёнка должно быть всё, чего не было у меня”. Каждую ситуацию они примеряют на себя и своего внутреннего ребёнка. Они безотказны, а ограничения для ребёнка минимальны.

Проблемы начинаются с первым же детским кризисом, и окончательно ребёнок теряет свою “ангельскую” сущность в подростковые годы, выпуская острые коготки, которыми может исцарапать семейную идиллию. Даже те слабые ограничения в области дисциплины, которые пытались установить родители “ради приличия”, нещадно нарушаются маленьким бунтарём, который прекрасно знает, что ему ничего не будет. Он, и только он принимает решения, часто подчиняя своей воле всех родственников, становясь эдаким молодым домашним тираном.

Методы профилактики

Выше были представлены самые неприятные иллюстрации развития событий. Если некоторые моменты встречаются и в вашей семье, не отчаивайтесь. Возможно, ещё есть шанс что-то исправить.

• Дозируйте похвалу. У современных детских психологов разные взгляды на похвалу. Однако всё чаще можно встретить мнение, что ребёнка нежелательно излишне превозносить за то, что даётся ему без особых усилий. Лучше избегать фразы “Ты у меня самый лучший”. А вот сказать: “Я тебя люблю” — лишним не будет.
• Уважение окружающих. Ребёнок должен знать, что он не единственный такой замечательный, все окружающие заслуживают уважения: и маленькие, и взрослые, и девочки, и мальчики, и те, у кого другой цвет кожи, или те, кто выглядит непривычно. И ваше чадо должно знать, что у вас есть свои важные дела и интересы.
• Не просто ребёнок. Свои правила есть не только в семье, но и в обществе. Неправильно, если ребёнок украл игрушку друга или мучает дворовых животных, а вы никак на это не реагируете или оправдываете: “Ну он же ещё маленький, не понимает”. А не понимает он именно потому, что ему не объяснили.
• Доверяйте ребенку работу. Часто родители ограждают ребёнка от домашних обязанностей. Причин может быть множество. Классические: “Он ещё маленький, успеет ещё” или “Он ничего не умеет, я лучше сама, эффективнее будет и быстрее”. Только вот именно в детстве мы учимся базовым вещам.
• Не культивируйте чувство вины. Родители - тоже люди, бывает, что они чувствуют себя виноватыми даже перед своим ребёнком. И тогда они готовы на всё, чтобы “вернуть” его любовь: балуют всем, что он попросит. Только гораздо более ценно ваше живое и искреннее внимание.
• Подавайте нужный пример. Если на словах вы поучаете малыша, что никого нельзя обижать, а сами срываетесь на родных, то грош цена таким житейским урокам. Дети наблюдательны, и они скорее скопируют ваше поведение, чем прислушаются к словам.

Любовь проявляется не только в опеке и ласке, а и во внимании к проблемам детей, в поддержании полезных интересов. То, что не смогли воспитать в детях родители, рихтовать будет сама жизнь, а она делает это порой очень круто.

Я - родитель