Воспитание

Вы бы никогда не подумали, что сын может присвоить чужое. У вас хорошая, благополучная семья, всего хватает. В чем причина его поступка? Как вести теперь себя с ребенком, ведь вам мучительно стыдно… Первая родительская реакция на случаи детского воровства — всегда эмоциональная. Как разговаривать с ребенком, чтобы не наломать дров и помочь ему исправиться? Психолог Катерина Демина предлагает алгоритм действий в конкретных ситуациях.

Детское воровство говорит о том, что ребенку не хватает любви, понимания, внимания со стороны значимых взрослых. Он словно кричит: «Мне очень вас не хватает, родители!» Именно психологическая неудовлетворенность ребенка — основная причина такого девиантного поведения, как воровство, считает Катерина Демина.

Иногда психологи выделяют еще несколько причин — например, сильное желание владеть понравившейся вещью или недостаточную сформированность нравственных представлений. Но и они, по существу, объясняются нехваткой внимания.

Анализируя случаи воровства, стоит учитывать возраст и уровень развития ребенка. Например, дошкольники могут присвоить чужое оттого, что у них еще не сформировано представление о «своем» и «чужом». В таком возрасте дети могут схватить в магазине конфету и сунуть в карман. Или взять чужую игрушку в детском саду. В этот момент им очень хочется завладеть понравившейся вещью, но они позволяют себе поддаться этому порыву, потому что еще не усвоили важные нравственные принципы. Дошкольный возраст как раз и нужен для того, чтобы нравственные представления развивались, а правила поведения закреплялись — причем в разных ситуациях.

«Здесь реакция родителей должна быть однозначной, — подчеркивает Катерина Демина. — Обнаружив у ребенка присвоенное им чужое, они должны объяснить, что чужое брать нехорошо, и предложить другой вариант действий: если что-то хочется взять у другого человека, нужно сначала попросить». При этом важно говорить спокойно, не стыдить ребенка — он ведь только учится правилам, которых не знал.

Как вести себя родителям в разных ситуациях

Ситуация 1

Ребенок вытащил у вас деньги из кармана один раз. Если он школьник, то это говорит о его возросшей самостоятельности, — ему уже могут быть нужны карманные деньги. Если деньги ему не дают, чтобы он не покупал какую-нибудь вредную еду, он однажды может решиться взять их без спроса.

Такая пропажа служит сигналом для родителей: «Вообще-то я тут немного вырос, надо пересматривать правила». Тем более что иметь карманные деньги школьнику полезно — иначе как он научится с ними обращаться?

Ситуация 2

Деньги из кошелька родителей пропадают постоянно, несмотря на то, что карманные деньги ребенку выдают.

«В этом случае родителям нужно сообщить эту информацию на семейном совете, высказать свои подозрения и предложить ребенку поговорить об этом, — объясняет Катерина Демина. — Тут ваша цель — исследовательская, а не преследовательская. Вам не нужно уличать ребенка — нужно понять, что происходит. В таком разговоре важно сохранять благожелательный тон. Ведь могут обнаружиться обстоятельства, о которых вы не подозревали. Ребенка могут шантажировать и требовать деньги, или его травят, а он вынужден откупаться. Может оказаться, что это внезапная любовь, которая требует затрат».

Ситуация 3

Ребенок приносит домой вещи и говорит, что ему их подарили или дали поносить. Родители подозревают плохое.

«Такой случай требует особого расследования, но опять-таки — не преследования, — настаивает психолог. — Если опасения подтвердятся, родителям необходимо проявить твердость и объяснить всю опасность ситуации. Постарайтесь донести до ребенка, что вы будете отвечать за его поступки, поэтому вам нужно прояснить ситуацию и узнать, откуда берутся чужие вещи. Если сын или дочь говорят, что их подарили, дали поносить, важно найти способ проверить это. Жесткость проявить можно — но ни в коем случае не жестокость. В семьях, где принято насилие, подобная ситуация может стать поводом проявить ее по отношению к ребенку. Но жестокость родители могут проявить и от страха, потому что в их опыте было что-то травматичное, что связано с подобной ситуацией».

Хорошо уже то, что ребенок приносит вещи домой, а не прячет где-то, чтобы тайно пользоваться, — это значит, что ему важно что-то сказать родителям таким способом.

Ситуация 4

Ребенок берет чужое, прячет от родителей, но все вскрывается, — и родители понимают, что проблема перешла в хроническую форму.

Тут будет много сильных чувств — шок, стыд, вина, гнев. Поэтому первое, что нужно родителям сделать в такой ситуации, — справиться со своими чувствами, поговорить с ребенком, постараться выяснить, что же происходит. Если вы понимаете, что вам нужна помощь, то полезно обратиться к семейному психологу, советует Катерина Демина: «Именно к семейному, потому что воровство — это симптом, что в семье что-то происходит, есть серьезная поломка в отношениях, прореха, утечка, — и ее надо найти и устранить».

Бывает, что семье очень стыдно — и из-за этого трудно, почти невозможно рассказать о проблеме незнакомому человеку. Но профессиональные психологи, как врачи, работают конфиденциально, и беда семьи останется тайной.

О пользе границ

Катерина Демина предлагает простую пошаговую инструкцию, которая поможет взрослым справиться со своими чувствами: «Признайте, что вы испытываете это чувство, оно существует, затем глубоко выдохните — и отпустите». «Хорошо еще выпить стакан воды», — советует психолог.

В русской культуре чувство равно действию: рассердился — ударил, устыдился — разорвал отношения, стыдно за ребенка — выгнал его из дома, избил. Нам надо учиться останавливаться на этапе чувств. Можно сказать, например, громко: «Я очень злюсь!» Но при этом оставаться на месте, никуда не бежать, ребенка не хватать и не дергать, не бить.

При эмоциональном разговоре на повышенных тонах можно наломать дров. Существуют отличные методики ненасильственного общения, которые хорошо бы изучить всем родителям, пока еще с ними незнакомым.

Спокойный конструктивный разговор может строиться по такому принципу: «Сын (или дочь), я вижу вот что. По этому поводу чувствую вот это. Пожалуйста, объясни мне, что означает то, что я вижу». Так вы не возлагаете на ребенка ответственность за свои переживания, остаетесь в собственных границах, не нарушаете личные границы ребенка, который находится в тревожном ожидании развязки. И ему важно помочь, а не усугубить его состояние или положение еще больше.

Порядок действий

1. Разговор о воровстве хорошо бы выстроить в спокойных, повествовательных тонах (постарайтесь удержать себя от роли преследователя, будьте рациональным исследователем).

2. Вместе с ребенком попробуйте найти способ вернуть вещь владельцу или заплатить за нее, если ее взяли в магазине.

3. Когда ситуация завершится, не напоминайте ежедневно ребенку о произошедшем.

4. Не нужно настаивать на публичных извинениях, если ребенок что-то взял у одноклассников, — ни к чему хорошему это не приведет. Унижение ничему не учит, а заставляет человека закрываться в себе.

5. Не называйте ребенка «вором», не рисуйте картины мрачного будущего, которое его ждет. Порой дети из чувства противоречия будут стараться изо всех сил, чтобы ваше пророчество сбылось.

Чтобы воровство не повторилось

Самое важное, что может сделать в этом смысле родитель, — подавать личный пример. Присмотритесь к себе — а не транслируете ли вы ребенку двойное послание? Возможно, на словах вы убеждаете его, что брать чужое нехорошо, а сами хвастаетесь, как вам удалось дать взятку гаишнику, который задержал вас за превышение скорости? Или рассуждаете о том, как неправильно воровать, что это уголовно наказуемое деяние, за которое люди попадают в тюрьму, но потом с восхищением отзываетесь о киногерое-воришке, которому удалось избежать наказания.

«Когда ребенок совершает проступок, родителям надо вспомнить, не подали ли они пример — вольно или невольно, — заключает Катерина Демина. — Дети смотрят на папу и маму постоянно, так что мы подаем им пример всей своей жизнью».

Наталья Волкова

Растим детей

В первое время после рождения ребенка окружают по большей части любящие и понимающие люди. Мама и папа, а также бабушки, дедушки, тётушки и другие члены семьи — все готовы заботиться о нем. И казалось бы, здорово, когда ребёнку дается столько любви.

Однако со временем можно наблюдать отнюдь не приятную картину: чадо устраивает истерики, если что-то не так, как хочется, считает, что в детском саду или в школе его должны окружать таким же уровнем комфорта, как дома. А если он вдруг разрисует стены или станет мучить соседскую кошку, то не будет чувствовать себя виноватым, потому что дома привыкли списывать всё на то, что “он же ещё ребёнок”, следовательно, не может нести ответственность за свои поступки.

Стоит ли объяснять, что во взрослой жизни ребёнка, привыкшего к тому, что все вокруг делается ради него, ждёт разочарование? Подготовить своих детей к самостоятельной жизни в социуме — задача каждого ответственного родителя.

Разбираемся, как не избаловать этого безусловно важного маленького человечка до крайности, как не вырастить из него так называемый “пуп земли”.

Причины избалованности

Многие считают, что избалованные дети — исключительно «продукт» семей с одним ребёнком — ему не с кем конкурировать за внимание и подарки в виде игрушек, сладостей и т.п. Но, пожалуй, это не самое главное. Попробуем определить условия, которые детские психологи считают идеальной почвой для взращивания “пупа земли”. Какие они?

“Трудный” малыш

Здесь речь идёт вовсе не об изначально “сложных” чертах характера ребёнка, а скорее о том, что сложная беременность мамы или болезнь драгоценного чада в первые годы жизни может сформировать у родных фобию утраты. Над такими детьми родители не просто «трясутся», не только молятся за их жизнь, но и полностью ограничивают возможность ребёнка жить так, как это делают все остальные дети, потому что для них он и история его жизни — действительно исключительные. Да и само дитя, особенно если так его растят с младых ногтей, убеждается в собственной “избранности”.

Личность ребёнка деформируется, потому что мамы-папы полагают, что малышу со слабым здоровьем нельзя ничего запрещать. Болезнь с годами чаще всего отступает, а вот “исключительный» характер остается.

Данный богом

Похожая ситуация складывается и в тех семьях, которые слишком долго ждали своё чадо. Уже немолодые родители, конечно же, надеются на то, что дитя вырастет и станет для них опорой — тем самым легендарным “подносителем стакана воды”, а пока он маленький, окружают его всеми возможными благами. Его холят и лелеют, им восхищаются, ему поклоняются, как маленькому божеству.

Итог вполне логичен, хотя для мам и пап он оказывается часто полной неожиданностью. Вместо благодарного взрослого сына или дочери на выходе они получают полного индивидуалиста, если не сказать эгоиста, который хочет жить только для себя и на поддержку пожилых родителей просто не способен, да и банально не подготовлен к тому, что в реальной жизни с него никто не станет сдувать пылинки, как это было в “отчем доме”.

Исполнитель родительских амбиций

Детство не всех родителей было простым и безоблачным, поэтому они действуют по принципу: “У моего ребёнка должно быть всё, чего не было у меня”. Каждую ситуацию они примеряют на себя и своего внутреннего ребёнка. Они безотказны, а ограничения для ребёнка минимальны.

Проблемы начинаются с первым же детским кризисом, и окончательно ребёнок теряет свою “ангельскую” сущность в подростковые годы, выпуская острые коготки, которыми может исцарапать семейную идиллию. Даже те слабые ограничения в области дисциплины, которые пытались установить родители “ради приличия”, нещадно нарушаются маленьким бунтарём, который прекрасно знает, что ему ничего не будет. Он, и только он принимает решения, часто подчиняя своей воле всех родственников, становясь эдаким молодым домашним тираном.

Методы профилактики

Выше были представлены самые неприятные иллюстрации развития событий. Если некоторые моменты встречаются и в вашей семье, не отчаивайтесь. Возможно, ещё есть шанс что-то исправить.

  • Дозируйте похвалу. У современных детских психологов разные взгляды на похвалу. Однако всё чаще можно встретить мнение, что ребёнка нежелательно излишне превозносить за то, что даётся ему без особых усилий. Лучше избегать фразы “Ты у меня самый лучший”. А вот сказать: “Я тебя люблю” — лишним не будет.
  • Уважение окружающих. Ребёнок должен знать, что он не единственный такой замечательный, все окружающие заслуживают уважения: и маленькие, и взрослые, и девочки, и мальчики, и те, у кого другой цвет кожи, или те, кто выглядит непривычно. И ваше чадо должно знать, что у вас есть свои важные дела и интересы.
  • Не просто ребёнок. Свои правила есть не только в семье, но и в обществе. Неправильно, если ребёнок украл игрушку друга или мучает дворовых животных, а вы никак на это не реагируете или оправдываете: “Ну он же ещё маленький, не понимает”. А не понимает он именно потому, что ему не объяснили.
  • Доверяйте ребенку работу. Часто родители ограждают ребёнка от домашних обязанностей. Причин может быть множество. Классические: “Он ещё маленький, успеет ещё” или “Он ничего не умеет, я лучше сама, эффективнее будет и быстрее”. Только вот именно в детстве мы учимся базовым вещам.
  • Не культивируйте чувство вины. Родители - тоже люди, бывает, что они чувствуют себя виноватыми даже перед своим ребёнком. И тогда они готовы на всё, чтобы “вернуть” его любовь: балуют всем, что он попросит. Только гораздо более ценно ваше живое и искреннее внимание.
  • Подавайте нужный пример. Если на словах вы поучаете малыша, что никого нельзя обижать, а сами срываетесь на родных, то грош цена таким житейским урокам. Дети наблюдательны, и они скорее скопируют ваше поведение, чем прислушаются к словам.

Любовь проявляется не только в опеке и ласке, а и во внимании к проблемам детей, в поддержании полезных интересов. То, что не смогли воспитать в детях родители, рихтовать будет сама жизнь, а она делает это порой очень круто.

Татьяна Плунгян

Я - родитель

Отвечает клинический психолог, писатель и телеведущий Михаил Хорс:

– Мультфильм – это некая виртуальная реальность. В вымышленном мире ребёнок находит себе друзей, какие-то интересные события, и, по сути, он теряет возможность пройти через всё это в жизни. Нельзя сказать, что мультфильмы вредны, среди них есть много обучающих, которые развивают личность. Но желательно, чтобы мультики ребёнок смотрел вместе с родителями. Тогда возникает некий общий интерес, можно обсудить, что в этом мультфильме происходило, или поработать над развитием памяти ребёнка, расспросив его, например, о том, какого цвета была рубашка у главного героя. В таком случае малыш будет присматриваться к мелочам. Но нельзя допускать, чтобы телевизор или планшет заменил ребёнку родительское внимание. Последствия такой ситуации сказываются не сразу, а в подростковом возрасте, когда у всех детей возникает антиродительский протест. И если между подростком и родителями к этому моменту не сложилось доверительных отношений, это может привести к серьёзным конфликтам.

Кроме этого, просмотр определённых мультфильмов (с погонями, драками между персонажами) может оказывать негативное влияние на детей, и ребёнок может имитировать то, что видит на экране. Просматривая длительное время подобные мультфильмы, дети накапливают агрессию посредством подсознательного восприятия, становятся нервными и агрессивными, нетерпеливыми и непослушными, равнодушными к боли других людей.

Ну и, конечно же, не стоит сбрасывать со счетов вред от малоподвижного образа жизни, который ведут дети, проводящие слишком много времени перед телевизором. У таких детей часто нарушена осанка, нередко обнаруживается дефицит мышечной массы и проблемы со зрением.

В общем, всё дело в количестве и качестве мультфильмов, которые смотрит ребёнок.

«Аргументы и Факты»

Гаджеты лишают нас возможности мыслить творчески, делают примитивнее, ставят под угрозу развитие новых поколений? В пользу этой точки зрения высказался психотерапевт Андрей Курпатов. Какие у нас есть основания для тревоги и имеются ли другие мнения на этот счет?

Переход от Гутенберга к Цукербергу

Сбербанк, год назад создавший Лабораторию нейронаук и поведения человека, в этом году посвятил традиционный деловой завтрак на полях ВЭФ в Давосе теме «Личностная трансформация в эпоху цифрового развития». Выступление на этом завтраке научного руководителя Лаборатории Андрея Курпатова, рассказавшего о том, «Чего ждать от цифровизации человека?», вероятно, подпортило аппетит его гостям.

Для начала Андрей Курпатов заметил, что «мы — то, какую информацию мы потребляем», и назвал изменения, вызванные массовым распространением гаджетов, «переездом из галактики Гутенберга в галактику Цукерберга»: из текстовой цивилизации, цивилизации системного мышления мы переходим в цивилизацию зрительных образов, где нет ни аналитического мышления, ни системного.

Новые методы нейронаук позволили буквально «заглянуть внутрь» живого мозга. В результате выяснилось, что он работает иначе, чем ученые предполагали ранее. По мнению Курпатова, у мозга есть три базовых режима: один из них (центральная исполнительская сеть) предназначен для потребления информации, другой (сеть выявления значимости) нужен для ориентации в незнакомой ситуации и, наконец, самый важный режим, когда активны максимум областей, — дефолт-система мозга. Она активируется, когда мозг думает ни о чем и обо всем сразу.

Именно в таком состоянии приходят самые интересные решения и инсайты, именно в нем случаются озарения, когда хочется воскликнуть «Эврика!» А еще в этом режиме устанавливаются связи между разными областями мозга.

«В течение первых 25 лет жизни наши нейронные клетки связываются друг с другом в отдаленных отделах мозга, прорастают нейронные связи и образуют те самые нейронные сети, которые будут отвечать за три базовых режима работы, — объясняет Андрей Курпатов. — Когда мы рождаемся, наши связи в мозге локальные, и чтобы научиться концентрировать внимание, ориентироваться в ситуации, думать, нам нужно 25 лет жизни». Все это время мы программируем свой мозг, по существу, создаем свои нейронные сети и в результате получаем сервер, который будет отвечать за процессы мышления в нашем взрослом возрасте.

Гаджеты мешают мыслить

Разные системы работы мозга являются антагонистами. Мозг детей, которые постоянно находятся в перенасыщенной информацией среде, не имеет возможности перейти в дефолтный режим, а значит, система, ответственная за креативное мышление, подавляется. В режиме потребления информации активна центральная исполнительская сеть; это лишь небольшая область мозга, то есть мозг, по сути, находится в спящем режиме и не развивается.

«Поэтому не надо удивляться, что люди, которые не вылезают из Твиттера и Инстаграма, редко включают голову; они мыслят стереотипно, шаблонно и не развиваются». Андрей Курпатов

Затем он привел такие цифры: что в США, что в России 40% детей до 10 лет практически постоянно находятся онлайн, то есть потребляют информацию. В подростковом возрасте (14–18 лет) таких уже больше 60%. «Они отправляют свой сервер мышления в спячку. Или он у них не формируется», — отмечает он.

Какие тут еще есть проблемы?

  • Когда нам предлагают две задачи, простую и сложную — полистать фото в Инстаграме или прочитать научную статью, — мы выбираем ту, которая проще. В результате мы наблюдаем эскалацию примитивного онлайн-контента, который дает больше просмотров.
  • Исследования показывают, что даже само присутствие телефона в пределах видимости (на столе) или в пределах досягаемости (в сумке) плохо влияет на наши мыслительные способности, мешает решать сложные задачи.
  • Для любой серьезной умственной работы нам нужно настроиться. Чтобы дефолт-система «включилась» и начала работать, ей потребуется около 23 минут. Ни разу за это время не отвлечься на ленту новостей и не заглянуть в мессенджер редко удается даже взрослым. Что уж говорить о детях, оставленных наедине с гаджетами?

Психотерапевт считает, что есть и другие последствия злоупотребления гаджетами. Активных пользователей соцсетей чаще посещают депрессивные и суицидальные мысли, у них чаще наблюдается самоповреждающее поведение.

Эксперт опирается в своих выводах на несколько международных исследований. Решение, которое он предлагает, — строгое соблюдение правил цифровой гигиены, которая, по его словам, «сейчас уже должна стать нормой жизни».

Педиатры рекомендуют соблюдать баланс

Над этими правилами не первый год работают американские педиатры, которые уже много лет изучают воздействие экранного времени на здоровье, поведение и развитие детей. В первую очередь их интересуют практические вопросы: с какого возраста можно давать детям телефон или планшет, сколько часов в день можно проводить за экраном без вреда для здоровья и что будет, если превысить это время. Самые свежие рекомендации содержатся в Заявлении Американской академии педиатрии (ААП).

В нем родителям советуют в играх с дошкольниками отдавать предпочтение творчеству. Малышам общаться с экраном лучше в присутствии мамы или папы. Для детей школьного возраста основная рекомендация — баланс медиапотребления и других видов деятельности. И здесь особенно важна роль родителей и их собственных привычек.

«Родители могут устанавливать ограничения, однако главный залог успеха — осознанное медиапотребление всех членов семьи», — отмечает соавтор заявления Меган Морено.

А ее коллега Иоланда (Линда) Рейд Хассиакос добавляет: «Несмотря на активное развитие цифровых технологий, принципы воспитания детей остаются прежними. Родители выполняют важную роль, помогая детям и подросткам ориентироваться в медиасреде точно так же, как помогают им изучать реальный мир и правила поведения в нем».

Вот еще некоторые из рекомендаций AAП по детской цифровой гигиене.

  • Детям младше полутора лет противопоказаны экраны, и неважно, идет речь о телевизоре или о гаджетах. Исключением может стать, например, общение в чате с родственниками.
  • Если ребенку 1,5–2 года и родители хотят познакомить его с медиасредой, нужно выбирать качественные программы и смотреть их вместе с ним, объясняя происходящее на экране.
  • Для детей в возрасте от 2 до 5 лет экранное время должно быть ограничено 1 часом в день, при этом тоже необходимо уделять внимание качеству программ и быть рядом.
  • Детям 6 лет и старше лучше установить лимиты экранного времени, а также убедиться, что гаджеты не отнимают время у сна, физической активности и учебы.
  • Нужно всей семьей договориться о зонах в доме, свободных от гаджетов: например, оставлять их за порогом спальни и не пользоваться во время обеда или походов в гости.
  • Необходимо также регулярно обсуждать с детьми принципы ответственного, уважительного и безопасного поведения в Сети.

Несмотря на многочисленные рекомендации педиатров, психологов и педагогов, по всем вопросам цифровизации продолжаются дискуссии и в родительском сообществе, и среди специалистов. В частности, обсуждению влияния гаджетов на здоровье и развитие детей посвящен новый номер журнала «Дети в информационном обществе». Экспертов беспокоит качество сна, использование гаджетов в школах, малоподвижный образ жизни современных детей и проблемы со зрением, эффективность родительского контроля.

Современные дети растут в мире, где цифровые технологии и медиа играют огромную роль. Нынешнее поколение родителей первым столкнулось с необходимостью готовить детей к жизни в новой реальности и одновременно осваивать эту реальность самим. И сегодня это, пожалуй, не менее важная родительская обязанность, чем научить пользоваться деньгами или объяснить принцип работы светофора.

Игорь Александров

Растим детей

В детстве каждый день приносит новые загадки, многие явления кажутся таинственными, слова взрослых и истории из книг тоже не всегда понятны. Интерес маленького ребенка к секретам можно использовать, чтобы развивать его через игру. О том, какие игры понравятся малышам и какая от них польза, рассказывает психолог и дефектолог Оксана Барсукова.

Новая информация приносит удовольствие

Почему, если положить маленький шарик на ладошку, а потом сжать ладошку в кулачок, шарик не будет видно? Почему так весело играть в прятки? Что будет, если спрятать игрушку в миске с рисовой крупой? А что лежит в коробках и банках у мамы на полках, что спрятано за дверцами в шкафах?..

Любому ребенку интересны повседневные жизненные процессы, в которых для него есть загадка. Не менее интересны ему игры, которые содержат элемент тайны, потому что, раскрывая секрет, дети получают новую информацию, новый результат, новые впечатления.

Стремление маленького человека к неизведанному огромному миру заложено природой: сначала младенец поворачивается в сторону резкого звука, потом из любопытства поднимает голову, садится, чтобы получше все рассмотреть, подползает, а затем подходит или подбегает к интересному предмету. За короткий период раннего детства ребенок овладевает большим количеством новых умений и навыков.

Тем не менее процесс развития не происходит сам собой, лишь только благодаря возможностям, которые заложены природой. Нужны дополнительные разнообразные воздействия со стороны окружающих, в том числе родителей.

Какая польза от секретиков

Общаясь с ребенком, можно воспользоваться его природным любопытством, стремлением открывать новое, чтобы развить и закрепить новые навыки и умения. Для этого прекрасно подойдут «игры-секретики».

Подобные игры решают несколько важных задач:

1. Играя, ребенок учится выражать свои эмоции, понимать их. Это, в свою очередь, помогает распознавать эмоциональное состояние окружающих.

2. Стремясь раскрыть «секретик», ребенок учится концентрировать внимание. Для детей раннего возраста характерны колебания во внимании, оно не отличается устойчивостью. Но в 2–3 года им полезно учиться направлять свое внимание на новые явления и удерживать его. Этому способствует изучение игрушек с секретом, сосредоточенность на речи и действиях взрослого, который играет с ребенком.

3. Когда секрет раскрыт, ребенок радуется, ощущает себя успешным и компетентным. Это важно для развития у него инициативы, самостоятельности, уверенности в себе.

4. Если игра проходит в сопровождении взрослого, если взрослому самому интересно играть, то ребенок ощущает: ему есть с кем разделить свои интересы. Чувство единения с родителем играет важную роль в развитии.

Варианты игр для самых маленьких

В эти игры с детьми 2–3 лет обычно играют педагоги, но их вполне можно перенести в домашнюю обстановку.

Гость из музыкальной шкатулки

В шкатулку нужно заранее положить фигурку какого-нибудь сказочного персонажа или животного. Когда взрослый медленно открывает крышку, ребенок, как завороженный, слушает мелодию и смотрит, кто же «выберется» из коробочки.

Расскажите ребенку о персонаже, которого вы достали из шкатулки, познакомьте их. Можно потом попросить ребенка нарисовать этого героя или сделать аппликацию на тему. После этого «гость из шкатулки» поблагодарит ребенка, расскажет, как ему понравилась детская поделка, и «вернется» в шкатулку.

Поиск игрушки в мешке с наполнителем

Мешочки с разными наполнителями — фасолью, рисом, любой другой крупой, кинетическим песком — очень нравятся малышам. Играть с ними можно, если вы положите внутрь еще и несколько небольших игрушек разной формы. Ребенок, не заглядывая в мешок, должен нащупать пальцами игрушку и назвать ее.

Так играть можно и с использованием самодельного «пальчикового бассейна». Сделать его просто: в глубокую миску насыпают песок, крупу, бобовые, а потом прячут в наполнителе игрушки, ракушки, шарики. Ребенок сможет откапывать игрушки и называть их.

Можно усложнить задание, попросив малыша закрыть глаза, находить и называть фигурки на ощупь. С помощью такой игры у детей развивается тактильное восприятие, мелкая моторика. Тренируется мышление, способность различать и классифицировать предметы.

«Прятки» с ярким платком

Модификаций этой игры существует великое множество. Например, можно прятать под платок игрушки, которые малыш должен запомнить и перечислить. Еще один вариант: ребенок закрывает глаза, а взрослый меняет расположение или количество фигурок под платком. После этого малыш угадывает, что исчезло из-под платка.

Коробочки и баночки

Интерес к закрытому, которое хочется немедленно открыть, присутствует у любого нормально развивающегося ребенка. Поэтому маленьким детям необычайно интересны разнообразные емкости с крышками — коробочки, банки, сундучки, бутылочки, лотки — те емкости, которые просто так не открываются, где нужно применить сообразительность: они повышают познавательную активность ребенка. Если же положить в емкость приз, стремление открыть закрытое (дойти до цели) будет выражено еще больше.

Сюрприз для близких

Любовь детей к разного рода загадкам и секретам можно использовать, предлагая ребенку приготовить сюрприз для кого-то из близких. Уже 2–3-летний малыш охотно согласится на это; правда, сохранять придуманный подарок в тайне детям до 6–7 лет бывает трудно.

Как только появляется секрет, ребенку не терпится поделиться им с окружающими, особенно с теми, для кого это и должно оставаться секретом. Но если напоминать, как важно хранить секрет, объяснить, почему сюрприз хорош своей неожиданностью, это может стать хорошей школой самоконтроля.

Секретный мир детей — их личное пространство

Сокровища в карманах

Если в раннем возрасте дети стремятся раскрыть секрет, достать спрятанные предметы, то примерно с 4–5 лет проявляется детское собирательство. У многих детей появляется собственная «сокровищница», которую они оберегают от посторонних. Это или коробочка с «сокровищами» (чаще всего у девочек), или собственный карман (у мальчиков).

Основная часть «сокровищ» — мелкие предметы, которые ребенок где-то обнаружил и подобрал: бусины, значки, красивые пуговицы, редкие монеты. Обычно эти мелкие драгоценности привлекают внимание своей странностью, непонятностью.

Если вы найдете в кармане у ребенка такие сокровища, не спешите выбрасывать. Это может стать настоящей потерей для маленького человека. Обычно дети предпочитают разглядывать свои сокровища в одиночестве, чтобы никто не мешал: фантазия, которая в этот момент идет в ход, помогает развивать абстрактное мышление.

Клады в земле

Монеты, шарики, фантики становятся содержимым «секретов». Устраивать «секретики» — старая традиция детской субкультуры. Конечно, в последнее время ее последователей стало меньше, но вы сами можете подсказать ребенку, как это весело — зарывать в землю драгоценный клад в каком-то особенном месте.

Возрастной психолог Мария Осорина посвятила целое исследование секретам детей в мире взрослых. Она считает, что территориальное размещение «секретов» определяется связью с личностью самого ребенка: «Делая „секрет“, ребенок фактически материализует свое тайное присутствие в данном месте. Он вкладывает в „секрет“ кусочек своей души и делает его своим представителем в двух значимых зонах освоенной территории — в ее социальном центре и у ее границ. Периодические посещения и проверки ребенком своих „секретиков“ оживляют символическую связь между „Я“ ребенка и его воплощением в своем создании, между обозначаемым и обозначающим».

Создание «секретика» может стать настоящей семейной игрой, которая укрепит отношения между родителями и детьми. Например, взрослые могут рассказать ребенку о своих «секретиках», о том, как и где их было принято прятать, зачем, — и потом вместе сделать уже новый «секретик», закопать его на даче, в углу детской площадки, в песочнице. Это будет общий семейный секрет, который останется в памяти.

Домик из подушек

Когда период детских игр в прятки, «угадай, в какой руке», «горячо — холодно» пройдет, может начаться этап строительства укрытий из подручных материалов. В такие тайные места дети любят прятаться. Домик из подушек, стульев, занавесок и покрывал может находиться даже под столом в гостиной — то есть в любом пространстве, где ребенок чувствует себя в безопасности.

Не мешайте ребенку в сооружении такого «домика» — это важный процесс для становления личности. Можно и помочь, конечно, но входить туда лучше всего, спрашивая разрешение. Так у ребенка будет формироваться понимание личного пространства, где можно побыть одному, а можно — и с близким, если этого хочется. Это еще один шаг на пути к взрослению — естественная и простая возможность строить свой собственный «секретный» мир.

Оксана Барсукова

Растим детей

Коробочки с секретами, баночки с желаниями — мы с детства любим тайны. Скрывать или недоговаривать дети учатся у взрослых, которые стараются спрятать от малышей то, что может быть опасно, страшно или тяжело поддается объяснению. Во взрослой жизни умение хранить секреты очень ценно — сдержанному человеку можно доверять, с ним можно разделить что-то особенное и важное. Как же научить этому ребенка?

Просить малышей сохранить секрет – дело безнадежное: тайна создает напряжение и просится наружу: «А я знаю секрет!». Хранить секреты ребенок будет к 6-7 годам, а осознанно умалчивать о чем-то — ближе к подростковому возрасту. Но это вовсе не значит, что нужно ждать, пока малыш вырастет, чтобы рассказывать ему о тайнах и секретах.

Не выносить сор из избы

Объясняйте ребенку: то, что происходит в доме, не стоит выносить на всеобщее обсуждение, потому что это может нарушить вашу безопасность. Призовите ребенка к защите конфиденциальности своей семьи — он непременно ответит готовностью нести ответственность за сказанное. Если ему хочется поделиться какими-то событиями, произошедшими в семье, с друзьями или воспитателем, то нужно посоветоваться с родителями — можно об этом рассказать или нет. Научив малыша хранить семейные секреты, вы постепенно научите его бережно относиться к секретам, которые ему доверят друзья.

Хранить маленькие секреты

Начните с малого. Придумайте игру, где вы сможете испытать друг друга на стойкость. Например, мама говорит малышу, что она приготовила для папы сюрприз. Это может быть что угодно, начиная от конфеты и заканчивая путешествием. Задача ребенка — сохранить секрет до вечера, для начала. Если малыш справился, то его можно поощрить. С каждой игрой можно увеличивать время хранения тайны. Так он будет тренироваться сдерживать желание рассказать тайну. Не забывайте важные фразы: «Ты достаточно взрослый, и я могу тебе доверять», «Бабушка любит сюрпризы, поэтому важно хранить секрет». Ребенок будет чувствовать свою значимость и научится понимать важность доверия.

Показывать позитивный пример

Если вы будете направо и налево делиться чужими тайнами при ребенке, то вряд ли он будет вести себя иначе. Не стоит рассказывать посторонним и какие-то забавные подробности о вашем сыне или дочке, иначе и он будет делиться информацией о вас. Не выкладывайте в социальных сетях каждый свой шаг — в этом случае ребенок будет думать, что рассказывать о себе абсолютно всё — нормально.

Не обсуждать свои проблемы при детях

Если вы понимаете, что информация не для детских ушей, то не обсуждайте ее при малыше. Не выясняйте отношения при ребенке, не обсуждайте других людей в его присутствии.

Не выдавать чужие тайны

Важно объяснять ребенку, что выдавать чужие секреты другим людям сродни предательству, и делать этого нельзя, даже если поссорился с человеком, который когда-то доверил тебе свой секрет.

Опасные тайны

Крайне важно научить ребенка отличать секрет от информации, которая несет опасность. Ребенок должен знать, что нужно рассказывать о физическом или сексуальном насилии, травле во дворе и школе, опасных играх. На сайтах поисковых отрядов, таких как, например, Лиза Алерт, есть советы и рекомендации для родителей о том, как научить ребенка безопасному поведению и привить ему привычку обращаться к взрослым в случае опасности.

Хранить секреты непросто даже для взрослых — это ноша, которая не каждому под силу. Однако те, кто этим обладает, ценны в любом обществе. Человеческая натура так устроена: когда нас просят молчать, нам очень хочется об этом рассказать. Самое простое — не делать из секрета секрет. Чем таинственней информация, тем сильнее захочется ею поделиться. Разговаривайте, приводите примеры, станьте главным собеседником и другом своему ребенку, и пусть это будет ваш самый главный секрет – секрет доверительных отношений!

Тамара Рыбакова

Я - родитель

Что значит дружить с ребенком, пока он мал и еще даже не ходит в школу? Как рождается такая дружба и чем ей поможет чтение, если сын или дочь пока читают по слогам? Ответы на эти вопросы нашла в собственном опыте психолог и писательница Елена Колина.

Ребенок научится читать, только если ему интересно

Несколько лет назад Елена Колина открыла в Санкт-Петербурге школу чтения «Ленивый отличник», куда родители приводят своих 6–9-летних детей учиться читать. Как правило, это вынужденный шаг: младшеклассники часто читают только по слогам, не понимая смысла прочитанного, не умея вычленить в тексте главное, — и из-за этого хромает не только их успеваемость, но и снижается самооценка, ухудшается психологическое состояние в целом.

«У меня есть методика, которую я случайно придумала, — говорит Елена. — Но она работает только в группе детей, которые занимаются с учителем, причем с большой интенсивностью».

Однажды Елена Колина отвела шестилетнего внука на подготовку к школе и увидела, как учительница советует шестилеткам взять карандаш в руку и обвести букву А в кружочек — так мальчиков и девочек пытались научить читать. Дети откровенно скучали и засыпали на ходу.


«Мне стало ясно, что метод никуда не годится, — и я взяла обучение внука и его друзей в свои руки».


Елена Колина считает чтение счастьем для человека. Ей важно донести до учеников «Ленивого отличника» именно эту мысль, дать возможность ощутить живой интерес к тому, что будет на следующей странице каждой книги. «Важно, чтобы ребенок знал — он читает не для того, чтобы в сто пятидесятый раз по слогам повторить: „Мама мыла раму“, а чтобы узнать, что произойдет с Железным Дровосеком, Самоделкиным, Незнайкой дальше».

Чтение может стать хорошим поводом наладить отношения между родителями и детьми, подружиться с ребенком, пока он еще не настолько вырос, чтобы делать вид, что не нуждается в подобной дружбе.

Чтение — повод поговорить о главном

С ребенком, который еще не перешел в ранг достаточно взрослого человека, то есть с человеком 6–8 лет, у родителей мало общих тем для разговоров. Как правило, все темы касаются повседневной жизни, заботы, быта. Надел ли ребенок шапку? Не голодный ли он? Все ли хорошо у него в школе или на подготовительных занятиях к ней? Не холодно ли ему, не болит ли голова? Примерно такие вопросы взрослые задают своим детям, но отвечать на них детям бывает скучно.


«Конечно, жизнь иногда дает поводы поговорить с детьми о том, что такое честь, достоинство, любовь, дружба. Но таких поводов не так много. И кроме того, часто взрослые сами не знают, как начать разговор о главном».

Что значит — разговор о главном? «Это разговор о чувствах, о мыслях, о внутреннем, сокровенном. В нашей стремительной жизни времени и сил на это может не быть. Самым доступным способом поговорить о главном оказывается любая хорошая книга, в которой поднимаются этические проблемы».

Почитать вместе с ребенком, а потом поговорить о прочитанном — это и есть начало или продолжение дружеских отношений между родителями и детьми. «Читая ребенку или слушая его чтение, взрослые получают возможность узнать его, заглянуть за ту дверь, которая пока еще открыта. Подростки так легко вас в свой мир уже не пустят. А 6–8 лет — самое время для дружбы».

Важно не забывать, что дружба — явление двунаправленное. «Если мы хотим, чтобы ребенок был с нами откровенен, то мы тоже должны быть открытыми для него. Это возможно, если у вас будет опыт совместного глубокого переживания, которое дает чтение».

Обсуждать прочитанное, не переходя на личности

В качестве примера психолог приводит свою книгу для дружбы детей и их родителей «Когда мама была маленькой», которую она написала для внука. «Она немного напоминает рассказы Александра Рескина „Когда папа был маленьким“, которая тоже отлично подойдет для первых опытов совместного чтения».

В книге Елена Колиной Маленькая Мама — девочка Маша, которая попадает в знакомые каждому ребенку ситуации. Маленькая Мама сталкивается с несправедливостью, совершает ошибки, не слушается родителей и бабушку, удивляется миру. После каждой истории читателя ждут вопросы — они помогают и ребенку, и взрослому настроиться на серьезный разговор.

Например, есть в книге история о том, как Маленькую Маму обидел мальчик. Первоклассница Маша пришла в школу впервые; ее смущает неизвестное пространство, она пока мало знает о важном деле, которое ей предстоит, — об учебе. В этот момент она сталкивается со старшеклассником; тот дергает ее за волосы, срывает бант и угрожает: «Я тебя убью, если пикнешь». Напуганная Маленькая Мама некоторое время живет, замирая от ужаса. После этой истории в книге есть вопрос к маленькому читателю: «Как ты думаешь, что Маленькая Мама будет делать дальше? Она расскажет маме или пожалуется бабушке? Может, она пойдет к учителю? Она будет молчать, терпеть и страдать?»

С помощью подобных наводящих вопросов можно выяснить, что у ребенка на душе, что он думает — и что происходит с ним самим. Такие вопросы можно придумать почти к каждому сюжету из хорошей детской книжки. Как-то раз после того, как Елена Колина прочитала историю о Маленькой Маме и хулигане на занятиях в «Ленивом отличнике», выяснилось, что одного из детей травят в школе.


«Мы уверены, что наши дети 6–8-летние с нами откровенны, но это иллюзия. Как правило, они многого нам не рассказывают. Или рассказывают то, что мы хотим услышать».


Мальчик, который подвергался травле, не говорил об этом родителям, потому что они хотели видеть сына сильным и смелым. Когда ребенка спросили, как поведет себя Маленькая Мама, он дал ответ: «Она будет молчать, терпеть и страдать».

Психолог подчеркивает: после совместного чтения важно спрашивать ребенка не о том, как бы он повел себя в той или иной ситуации, а задавать вопрос о поведении, чувствах персонажа. «Обсуждая прочитанное, мы не переходим на личности, не нарушаем личное пространство ребенка, не спрашиваем: „А ты что бы стал делать? Тебя не обижают в школе?“»

Мнимые опасности

Книги не по возрасту

Ребенку можно читать книги, которые чуть опережают его по возрасту. «Не так уж важно, какой процент сложных слов и выражений, сложных идей дети поймут и воспримут. Если им хорошо с книгой, это может только радовать», — уверена писательница.

Чтение с опережением и есть самое настоящее развитие. Но только в том случае, если при совместном чтении и обсуждении каждому вовлеченному в процесс участнику интересно. «Скука взрослого не поможет развить интерес у ребенка».

Книга как страсть

А может ли книга увести ребенка в вымышленный мир, заставить искаженно смотреть на реальность? «Ребенок может уйти в мир наркотиков, алкоголя, компьютерных игр, стать частью дворовой компании с криминальными интересами — вот это по-настоящему страшно. Если же юный читатель погрузится в мир книги, увлечется мушкетерами или гардемаринами, волшебными существами, — что же в этом плохого? Это похоже на капельку нежного дождя, когда вокруг страшная буря», — отвечает Елена Колина.

Книга как искажение реальности

Иногда родители задают психологу и такой вопрос: «Что же делать: мой ребенок ранимый, добрый, как призывают в хороших книгах, но в реальной жизни ему это может навредить!» Странно было бы хороших детей превращать в плохих, запрещая им читать, исходя из таких соображений, считает Елена: «Сейчас порой только в книге человек может найти поддержку — и встретиться с добротой, правдой, искренностью, которых ему так не хватает в реальном мире».

Наталья Волкова

Растим детей

Одни дети боятся собак и незнакомых людей. Других пугают громкие звуки и необычная еда. Третьи впадают в настоящую панику, когда в машину заползает паучок или жук. Случается, что ребенку страшно читать стихотворение на утреннике или просто оказываться в большой компании. У этих разных страхов есть общие признаки. Как понять, что страх причиняет ребенку страдания, снизить уровень тревожности и помочь ребенку справиться со своими переживаниями? Разбираемся вместе с клиническим психологом Екатериной Жуйковой.

Роль страха в развитии ребенка

Страх — это необходимое для жизнедеятельности переживание, нормальная реакция, которая в большинстве случаев адекватна ситуации. Если бы у нас не было страха, ни мы, ни наши дети не могли бы выжить.

Страх грудного ребенка — это сигнал маме. Когда малыши реагируют на боль и дискомфорт — это очень резкая ситуативная реакция, которая нужна для того, чтобы мама могла прийти на помощь. Когда ребенок находится в близком слиянии с матерью, он чувствует себя в безопасности: в этом заключается суть привязанности. Развитие привязанности формирует у ребенка ощущение безопасности мира, что в дальнейшем придаст ему сил в процессе сепарации (отделения) от матери.

Самое заметное психологическое отделение от значимого взрослого происходит у ребенка к 3 годам. Если в этом возрасте малыш умеет распознавать свои чувства, то страх и тревога в таком случае могут стать для него как бы «родительской рукой», которая сможет его остановить в опасной ситуации. Когда ребенок волнуется («А стоит туда лезть или не стоит?», «А можно подойти к этой собаке?», «А стоит разговаривать с этим мужчиной?»), по сути, он слушает своего внутреннего родителя, который постепенно начинает в нем зарождаться.

«Если у ребенка нет страха и нет тревоги, сепарация и развитие вообще невозможны, потому что нет контроля и внутреннего анализа того, какие последствия могут возникнуть, — утверждает клинический психолог Екатерина Жуйкова. — Страх, который возникает ближе к 3 годам, часто идет рука об руку с некоторой взрослостью, которая появляется у ребенка. Более „взрослые“, более разумные дети испытывают страхи и тревогу гораздо чаще. Многие классики психологии говорят, что только развитая психика может тревожиться и бояться. Для понимания разных страхов и тревог, возникающих у ребенка, нам важно осознавать, что именно готовность быть отдельным, быть взрослым связана с нарастанием тревоги и страха».

Родители чаще беспокоятся, если их дети пугливы. Но есть и другая крайность — бесстрашные дети. Обычно они очень сложно отделяются от матери. В этом случае срабатывает система сообщающихся сосудов: если у ребенка нет страха, приходится кому-то этот страх брать на себя, так что за них тревожатся родители. Им приходится постоянно и во всем ребенка контролировать, проверять каждый его шаг. Это часто приводит к тому, что бесстрашные дети более инфантильны. Они остаются «вечными» детьми, потому что все время находятся под опекой того, кому за них (то есть вместо них) страшно.

Степени проявления страха

1. Смущение. Ребенок стесняется попросить воды, не может поздороваться, рассказать стихотворение. Это небольшой страх, который доставляет легкий дискомфорт. Смущение может помочь себя организовать. Если легковозбудимый ребенок смущен, это может заставить его вести себя более спокойно.

2. Волнение. В этом случае страха становится чуть больше. Мы начинаем переживать, что будет дальше. Появляется более развернутое чувство. Волнение на самом деле иногда мешает. Мы не может подобрать правильные слова, не можем с какими-то задачами справиться. Но волнение бывает и полезным. Без волнения часто не получается отнестись к делам ответственно. Волнение мобилизует, позволяет лучше подготовиться. Организованность часто связана с волнением.

3. Беспокойство. Это более сильная степень проявления страха. Оно может доставлять дискомфорт и мешать мыслить позитивно.

4. Тревога. Тревога связана с будущим. В этом случае ребенок еще не находится в пугающей ситуации, но уже волнуется. Никакие монстры не появились из-за угла, но он тревожится, что они могут появиться и что-то плохое произойдет.

«Одна из самых распространенных тревог связана со значимым взрослым, с мамой. Вернется ли мама с работы, не случится ли с ней что-то страшное? Еще ничего не произошло, но внутри ребенка эти пугающие события уже происходят. Эта тревога может быть очень сильной».
Екатерина Жуйкова, клинический психолог

Особенно этой тревоге подвержены дети более старшего возраста. У малыша эту тревогу мама может в значительной степени снизить. А вот справиться с тревогой у детей в возрасте от 7 лет маме бывает очень сложно. Бессмысленно в такой ситуации говорить ребенку: «Да не переживай!», «Ничего страшного!» С этой тревогой справиться может только он сам.

Классический страх темноты — это тревога. Это развернутый страх, который появляется в детском возрасте. Если удастся с ним справиться, то в дальнейшем эту схему можно применять и для борьбы с другими страхами.

5. Страх. Это комплекс реакций, который связан с тем, что происходит в настоящем, прямо сейчас. В состоянии страха выделяется адреналин, повышается пульс, учащается дыхание. Появляются тревожные мысли: «Откуда угроза?», «Где угроза?» А другие мысли уходят в тень. Если ребенок использует стратегию убегания от страха или агрессии, то страх закрепляется. Особенно когда родители эту реакцию еще и подкрепляют.

6. Паника. Это очень высокий уровень проявления страха, который способен довольно сильно повлиять на все аспекты жизни.

7. Фобия и тревожное расстройство полностью меняют жизнь и ребенка, и семьи.

Когда страхи становятся проблемой

Раньше считалось, что детские страхи ребенок перерастает, что они не создают ему проблем во взрослом возрасте, но последние исследования показали, что это не так. «7% детей страдают от тех или иных тревог и страхов, а к 20 годам — 20%. Это говорит о том, что тревога у детей нарастает. У современных детей высокий уровень тревожности и недостаточный навык совладания со страхами и тревогами», — рассказывает Екатерина Жуйкова.

Признаки проблемы

Страх не проходит или проявляется в неадекватном страху возрасте. Обычно с 2–3 лет появляется страх громких звуков, с 3 лет — страх темноты. Дальше появляется страх разлуки с мамой, потом — социальные страхи. Если страхи появляются в неадекватном возрасте, например, ребенок боится, что мама уйдет, в 7–9 лет, это тревожный сигнал. Такое состояние не пройдет само по себе и скажется на формировании личности: ребенок будет воспринимать себя как человека, который боится. Если ребенок постоянно испытывает страх, это влияет на его здоровье и физическое развитие.

Тревога мешает развитию и «закрывает» значимые части жизни. Самый типичный пример — отказ ходить на занятия. Ребенок может быть прекрасно подготовлен, но идти в коллектив отказывается.

Тревога и страх крайне болезненны. Бывают такие дети, которые могут кричать, испытывать злость, требовать, чтобы немедленно убрали то, что их беспокоит. Возможны еще какие-то яркие реакции. Если тревога и страх настолько болезненны, что после приступа ребенок истощен, то, конечно, тоже стоит обратиться за помощью.

Страхи длительно сохраняются без позитивной динамики. Если вы что-то предпринимаете, но явных изменений не происходит, лучше проконсультироваться со специалистом.

Страх и тревога не позволяют справляться с повседневными задачами или даже вызывают регресс в развитии. Например, ребенок боится есть. Он опасается, что еда вредная, что она причинит боль и так далее. Бывают дети, которые боятся ходить в туалет.

Страх связан с развитием мышления и воображения

Ближе к 3 годам активно развивается воображение, которое тесно связано с развитием интеллекта и мышления. Именно воображение, способность представлять себе что-то, позволяет в дальнейшем решать абстрактные задачи. Формирование таких навыков — необходимый этап в развитии.

На этом этапе ребенок учится воображать то, чего нет, но при этом пока не умеет совладать со своим воображением, не может вовремя остановиться. Ему просто не хватает эмоциональных сил справиться с тем, что он себе напридумывал. В таком случае эмоциональное развитие часто не успевает за развитием мышления и интеллекта.

«Это происходит потому, что родители чаще занимаются интеллектуальным развитием, — объясняет Екатерина Жуйкова. — Ребенок умеет найти информацию, проанализировать, сделать выводы, но не может эту информацию переварить. Тревожные дети — часто слишком „умные“. Эмоциональное развитие — это когда ребенок может определить свои чувства, может отделить мысли от чувств, мысли от действий, может регулировать свои чувства, отделить реальность от того, что у него внутри».

Почему дети боятся

1. Детей слишком оберегают от трудностей

Современный мир, с точки зрения родителей, опасен, и дети в нем — особая ценность. Родители стараются обеспечить своему ребенку полную безопасность, оградить его от любых неприятностей. Усиление контроля и защищенности снижает способность ребенка справляться с миром. У него нет опыта борьбы со страхами. Задача справляться с трудностями перед современными детьми вообще не стоит. Сначала это стратегия родителей — избегаем трудностей, ничего не пугаемся, потом она становится стратегией ребенка.

Чем больше защиты и комфорта (а это тенденция современного общества), тем больше страхов. Золотую середину найти очень трудно, но нужно стремиться к балансу.

Задача — создать ребенку условия для получения опыта, когда он сможет побыть один и с чем-то справиться самостоятельно. Компетентность ребенка — когда он сам с чем-то справился — это как раз ключ к совладанию со страхами.

2. Дети слишком включены в жизнь взрослых

Ребенок сегодня знает обо всем, что происходит во взрослом мире. Если родители не могут себе представить, как они будут общаться без ребенка, это значит, что ребенок включен в их отношения. В результате у ребенка возникает гиперответственность, что приводит к так называемой «перевернутой иерархии»: ребенок становится главным в семье, и от этого ему очень страшно. В такой ситуации он понимает, что ему не на кого рассчитывать.

3. Родители слишком тревожатся

В таких семьях возникает цепная реакция: родители тревожатся — ребенок чувствует это, но не понимает причину. Потом родитель справляется с тревогой, но ребенок не видит выхода и объяснения состояния родителя, и тогда он ищет, куда «прилепить» тревогу. Взрослому необходимо рассказать ребенку о механизме, на который он опирается, чтобы бороться с тревожными переживаниями.

4. Дети чувствуют высокий уровень напряжения в обществе

Этот фактор очень влияет на детей. Его невозможно изменить, но обязательно нужно с ребенком об этом говорить. Объясните ребенку, как устроена жизнь в больших городах, какие проблемы бывают у взрослых, расскажите, почему тревога усиливается, когда людей становится больше.

Чем могут помочь родители

Если вы сможете хотя бы немного ослабить воздействие каждого из факторов, повышающих тревожность, то этим уже существенно улучшите состояние ребенка.

Конструктивное поведение, которое родители могут показать ребенку, выглядит примерно так: не «Давай убежим» или «Давай разрушим», а «Давай посмотрим на эту тревогу», «Ты сможешь». Если ребенок сумеет не прятаться от тревоги, находиться рядом с ней, это и будет опытом совладания с тревогой. То, чем мы можем помочь ребенку, — это быть рядом и развивать в нем способность смотреть на свой страх.

Часто родители берут на себя функцию «нападения». Например, запирают ребенка в темной комнате: «Справляйся со страхом». В результате такого подхода у ребенка может появиться травматический опыт. Другие родители предпочитают стратегию избегания, полностью избавляя ребенка от пугающей ситуации, — например, убирают все предметы, вызывающие тревогу, и полностью ограждают ребенка от переживаний. Обе эти стратегии в конечном счете только увеличивают страх и тревогу. Задача родителей — объяснять происходящее, делать мир более понятным, не впадая в крайности.

Анна Демина

Растим детей

Грамотность – это умение читать и говорить, правильно расставляя ударения, а также писать без ошибок. Этот навык можно развивать и тренировать, как и любой другой.

В компьютерную эру школьники предпочитают играть в интернете или посещать различные сайты, где часто используются сокращения, сленг, некорректное обращение с орфографией, что невольно переносится в разговорную и письменную речь. Как помочь детям повысить грамотность?

Самостоятельное чтение

Самостоятельное чтение не только расширяет словарный запас, но и буквально помогает запомнить написание этих слов, поэтому чем больше ребенок будет читать, тем грамотней он будет.

Кроссворды

Кроссворд – настоящая зарядка для ума и возможность запоминать правописание слов. Сегодня издается множество детских кроссвордов. Если вам удастся заинтересовать ими ребенка, то впоследствии можно даже пробовать составлять ребусы, шифры, шарады. Важно помнить, что разгадывание кроссвордов не должно превращаться в обязательное обучающее занятие с принуждением. Процесс должен доставлять детям удовольствие.

Игры со словами

Длительная поездка или просто прогулка могут стать отличным поводом поиграть в слова:

  • подбирать к словам рифмы;
  • называть слова, начинающиеся на определенный слог – «по», «ма», «зи» и т.д.;
  • придумывать короткие предложения со словами на определенную букву, например, «Зайчик зимой захотел землянику».

Ролевые игры

Младшие школьники любят играть в учителей, дикторов, журналистов. Стоит поощрять такие занятия. Пусть «педагоги» проверяют диктанты и ищут ошибки, а поменявшись с вами местами, диктуют и рассказывают о правилах.

«Дикторам» и «журналистам» будет интересно поработать с диктофоном или с видеокамерой, которая сейчас есть во всех телефонах. Пусть ребенок запишет свою речь на диктофон или сделает видеоклип — со временем он исправит множество речевых ошибок: неправильное построение предложения или использование слов-паразитов.

Общение с грамотными людьми

Именно родители и близкое окружение становятся для ребенка источником информации о правильном произношении слов, расстановке ударений и грамотной речи. Старайтесь больше общаться с ребенком, не коверкая слова и не сюсюкая. Деликатно поправляйте. Слушая вас, дети в разы быстрей запомнят, когда и какие слова и обороты речи следует применять.

Использование моторной памяти

Для запоминания слов задействованы все области мозга: слух, зрение, моторика. Упражнения на двигательную память — спасение для тех, кто постоянно "витает в облаках" и пропускает мимо ушей важную информацию — собственно запись слова. Эти игры не только обогащают словарный запас ребенка, но и повышают грамотность.

  • «Палач» или «Виселица»: цель игры — угадать слово. Один игрок его задумывает, второй по буквам отгадывает. Игра похожа на популярное шоу "Поле Чудес".
  • составление коротких слов из букв длинного слова
  • «цеплять» слова друг за друга: следующее слово начинается на последнюю букву предыдущего — «змейка»

Настольные игры

Родителям совсем не обязательно выдумывать игры и развлечения самостоятельно. Сегодня есть возможность приобрести специальные развивающие игры. Примером может послужить хорошо знакомая многим настольная игра «Эрудит» или её зарубежный аналог «Скраббл». Также популярны такие настольные игры на составление слов, как «Тик Так Бумм», «Боггл».

Красочные постеры

Яркие, красочные настенные постеры, попадая часто в поле зрения, помогают ребенку быстрей запомнить нужную информацию. Если ребенку плохо дается какая-то тема, и он постоянно делает ошибки в однотипных словах, то можно самостоятельно изготовить или подобрать готовые картинки и развесить их в детской, на кухне и других местах, где ребенок бывает чаще всего.

Рифмизация для запоминания правил

Заучивание правил русского языка – занятие, которое однозначно не пользуется любовью у детей. Кроме того, важно не только выучить правило, но и понимать его и уметь применять. Для этого рекомендуется применять рифмизацию — один из приёмов мнемоники — техники, которая облегчает запоминание нужной информации с помощью ассоциаций, рифмовки, формирования в сознании ребенка звуковых и зрительных образов. Мнемоническое запоминание делает правила похожими на ожившие картинки, например:

«Цыган подошел на цыпочках к цыпленку и цыкнул «Цыц!», «Одеть Надежду, надеть одежду».

Рифмизация используется и для запоминания ударений в словах: «Не налезли шорты — часто ели тОрты»

Использование словарей

Орфографический словарь должен быть в каждом доме. Но важно научиться не использовать его бездумно, как подсказку. Поэтому рекомендуется завести дополнительно для ребенка персональный словарик. В него он сможет выписывать слова, которые вызывают у него сложности в написании. Подобрав группы таких слов, вы сможете с ребенком вести работы над ними, например, использовать для составления кроссвордов, написания мини-рассказов или сказок.

Софья Шевченко

Я - родитель

Ваши дети страстно мечтают о собаке или кошке. Или не первый год просят в подарок хомячка или декоративную крысу, и вы уже готовы исполнить это желание. На каких условиях будет правильно привести питомца в семью? О том, как подготовиться к его появлению в доме и чего не стоит делать ни в коем случае, рассказывает директор благотворительного фонда помощи бездомным животным «Я свободен» Ольга Ватомская.

Дарить питомца под воздействием эмоций — неудачная идея

Большинство животных, которые были подарены ребенку спонтанно, под воздействием эмоций, из желания взрослых обязательно выполнить просьбу ребенка, очень быстро становятся ненужными. Откуда мы об этом знаем? Время максимальной нагрузки в приютах для животных — середина февраля. В конце зимы многие несостоявшиеся хозяева приносят котят и щенков со словами «Мы не справились, заберите, пожалуйста». Животное, которое в день праздника выглядело милым, через какое-то время подрастает; выясняется, что у него есть потребности, что заботиться о нем не так просто, как предполагалось. Его больше не хотят видеть в доме, оно начинает тяготить и ребенка, и взрослых.

Желание порадовать ребенка можно только приветствовать, но животное как подарок — не всегда хорошая идея. Если у ребенка возникла потребность в живом существе, необходимо сначала обдумать этот шаг, рассмотреть со всех сторон последствия, к которым приведет появление животного.

Дело в том, что кошка или собака, хомячок, морская свинка, даже аквариумная рыбка — не праздничный сюрприз, а долгий труд, к которому семья может оказаться не готова.

Как подготовиться к появлению в доме животного

Прежде чем дарить детям собаку или кошку, стоит обсудить их желание, понять, насколько осознанны их намерения. Дайте себе и ребенку время на обдумывание — можно провести несколько этапов проверки, чтобы вся семья была готова к новому жильцу.

Для начала можно посетить приют для животных или зоомагазин. Если вдруг вы не найдете приюта в своем городе, можно обратиться к семьям друзей или родственников, где уже есть кошка или собака. Предложите ребенку просто посмотреть на зверей, поговорить со знающими людьми об условиях их содержания. Полчаса наедине с животным могут стать решающим опытом, который поможет определиться — как в ту, так и в другую сторону.

Кроме того, сейчас в некоторых приютах для животных детям дают возможность стать волонтерами и ухаживать за питомцами — так опытным путем ребенок сможет понять, насколько ему подходит жизнь рядом с живым существом, которое нуждается в постоянной заботе.

Посоветуйте ребенку книги или фильмы (мультфильмы) о дружбе животных и детей. Читайте или смотрите вместе, обсуждайте свои впечатления, примеряйте на вашу ситуацию, спрашивайте ребенка: «А как бы ты поступил в этом случае? Нужно ли брать на себя ответственность за жизнь живого существа? Что дает людям общение с животным? Почему оно такое ценное, так радует?»

Ответственность несет вся семья, а не только ребенок

Заботиться из любви, а не по обязанности

Животное, попадая в семью, по сути, становится ее новым членом и, соответственно, общей ответственностью. Поэтому, когда вы вместе с ребенком будете принимать решение завести домашнего питомца, вряд ли на сына или дочь хорошо подействуют ультиматумы: «Если мы заведем собаку, будешь гулять с ней сам(а)», «Заведем кошку, но ее лоток — на тебе».

Это заставит ребенка поставить на первое место не любовь и радость от общения с животным, а нечто другое — груз ответственности, печаль или чувство вины. Важнее в этом случае объяснять ему, почему люди ухаживают за животными, подчеркнуть, что заботы хозяев — это проявление любви к братьям нашим меньшим, которые без человека не выживут.

Животное не может быть средством воспитания, но общение с ним приносит пользу детям

Совершенно недопустимо использовать кошку или собаку в качестве инструмента воспитания: «Мой сын какой-то неорганизованный — куплю ему мопса, пусть с ним гуляет, научится планировать время и отвечать за кого-то».

И ребенок, и животное требуют других подходов. Нельзя давить на ребенка и говорить ему, к примеру, что состояние собаки зависит от того, насколько хорошо он себя ведет. Животное представляет самостоятельную ценность и ни при каких обстоятельствах не может быть доводом в пользу того, чтобы ребенок исправился.

Конечно, общение с домашними питомцами развивает доброту, отзывчивость, умение ставить себя на место другого живого существа. Это хорошее подспорье для развития эмоционального интеллекта, вообще для развития ребенка. Главное — дать возможность ребенку и животному свободно общаться, не выставлять условий и не оказывать давление.

Как выбрать домашнее животное правильно

Учитывайте состояние здоровья всех членов семьи

Прежде чем приносить домой животное, узнайте, нет ли у ребенка и других членов семьи аллергии. Если вдруг через некоторое время окажется, что кто-то чихает и кашляет из-за долгожданного кота, нужно будет с животным расставаться. Неподдельное страдание, настоящая горечь — от необходимости спешно прощаться с питомцем. А ведь он уже мог адаптироваться, и семья могла уже привязаться к нему.

Учитывайте бытовые условия и привычки семьи, возраст ребенка

Если ребенок мечтает о большой собаке, но семья живет в маленькой квартире, где вам и самим повернуться негде, безответственно будет приводить в нее сенбернара. Постарайтесь объяснить сыну или дочери, что все будут страдать от нехватки места.

При этом хомяком собаку вряд ли заменишь. Можно сойтись на маленькой собачке. Если вы решите взять ее из приюта, на детей обычно действует довод: «Смотри, этот пес хочет жить у нас, видишь, ты ему понравился». Ребенок никогда не откажет животному, которое проявило к нему интерес.

Изучите вместе с ребенком особенности пород собак или кошек

Если ребенок слишком мал и еще не совсем умеет контролировать проявления своих эмоций, не стоит приводить домой хрупких питомцев — совсем крошечных собачек или собак тех пород, которые плохо уживаются с детьми. Не стоит рассматривать в качестве питомца и собак охотничьих пород, если никто в семье не может совершать с ними долгие энергичные прогулки.

Обратитесь в проверенные питомники или приюты для животных

В хороших питомниках или приютах вам всегда помогут определиться с выбором, но при этом не будут настаивать, чтобы вы обязательно купили или взяли животное. Здесь хозяева и сотрудники заинтересованы в том, чтобы собаки или кошки жили долго и счастливо, тут нет задачи поскорее сбыть их с рук. Кроме того, в хороших приютах вам никогда не отдадут зверя, травмированного прежней жизнью. Предварительно здесь выясняют все обстоятельства, чтобы подобрать для семьи подходящего питомца.

Наталья Волкова

Растим детей

Вопрос «Нужны ли карманные деньги ребенку?» сейчас почти не задают. Ответ на него, как правило, однозначный — да, нужны. Если человек научится управлять своими (пусть небольшими) финансами в детстве, то ему легче будет справиться с этой задачей во взрослой жизни.

При грамотном подходе деньги для ребенка — не развлечение (хотя потратить он их может в том числе и на это), а способ стать более самостоятельным и ответственным человеком, утверждают психологи. Финансовая грамотность в современном мире важна так же, как умение читать, считать и писать. Вопрос только в том, когда начать выдавать детям небольшие суммы на карманные расходы, сколько именно разумно выделять в неделю и каким образом научить ребенка распоряжаться финансами с умом.

Личные финансы — с первого класса

Первый класс, то есть возраст 7–8 лет — лучший момент для детей начать самостоятельно распоряжаться деньгами. При этом, считают эксперты, важно, чтобы ребенок уже умел считать, опознавал купюры и монеты разного достоинства и мог соотнести их с ценниками в магазинах.

Первоклассникам лучше выдавать деньги ежедневно, но понемногу (50–200 рублей — в зависимости от потребностей ребенка и возможностей родителей).

Через некоторое время, годам к десяти, ребенок научится управляться с мелкими суммами — и уже тогда можно переходить на недельное финансовое обеспечение. Специалисты по финансовой грамотности называют сумму в 500–700 рублей — на семь дней, в 1500–2000 рублей — на месяц.

Это, конечно, условные цифры: «объем финансирования» будет зависеть от доходов семьи. Также можно поинтересоваться — у ребенка, родителей одноклассников, классного руководителя — каков размер «денежного пособия» для детей в среднем по классу. Важно, чтобы ребенок не чувствовал себя ни богачом, ни бедняком на фоне одноклассников.

Как превратить карманные деньги в инструмент обучения

1. Перед тем как вы начнете выдавать деньги, объясните, зачем это нужно. Сядьте вместе, распишите первые расходы ребенка, расскажите про необходимые расходы (проезд, питание) и про расходы дополнительные (игрушки, сладости, развлечения).

2. Покажите личный пример финансового планирования. Поговорите с ребенком о том, как вы сами распределяете зарплату по статьям семейного бюджета (коммунальные услуги, продукты, транспорт, одежда, развлечения).

3. Если вы собираетесь выдавать деньги на неделю или на более долгий срок, определите день, когда вы будете это делать. Соблюдение договоренностей в финансовом вопросе очень важно: сумма, о которой вы договоритесь, должна быть получена в определенный день. Это даст ощущение стабильности и предсказуемости; при этом, если ребенок спонтанно потратит всю сумму, он будет знать — придется жить без денег до следующей «зарплаты».

4. Не нужно наказывать ребенка лишением карманных денег. Варьировать сумму выплат в зависимости от школьных оценок и поведения — тоже не лучший способ воспитания ответственности. Этот путь ведет к неконструктивному восприятию финансов на эмоциональном уровне — ребенок решит, что деньги — самое лучшее средство воздействия на человека.

Правильно контролировать расходы ребенка

Самое главное, что нужно помнить: контролировать расходы ребенка нужно максимально деликатно, чтобы контроль (который на самом деле является формой заботы) не превратился в слежку. Родительское доверие находится в прямой зависимости от ответственности ребенка.

Способов быть в курсе расходов детей так, чтобы они не чувствовали себя под колпаком, сейчас много. Например, многие банки предоставляют возможность завести дополнительную карту, привязанную к счету, и установить на ней лимит трат. Эту карту можно выдать ребенку, чтобы он распоряжался ею сам. По уведомлениям об операциях вы всегда будете знать, сколько и на что он потратил денег.

Ребенок, а потом и подросток может ошибаться, обучаясь финансовой грамотности с помощью своих карманных расходов. Таков естественный путь овладения любым навыком. Непродуманные траты и извлеченные из них уроки в детстве не дадут вашему сыну или дочери во взрослом возрасте легкомысленно обращаться с деньгами.

Наталья Волкова

Растим детей

«Мой ребенок меня обманывает». Рано или поздно родители неизбежно делают это неприятное открытие. Часто такое поведение ребенка наносит удар по их авторитету, воспринимается как проявление неуважения или даже как педагогическое фиаско. Детское вранье расстраивает взрослых в первую очередь потому, что подрывает взаимное доверие. Всегда ли нужно реагировать на детскую ложь и как действовать, чтобы она не разрушила отношения с ребенком?

Все мы лжем

Согласно исследованиям, в среднем за 10-минутную светскую беседу мы трижды говорим неправду. Существуют разные оттенки лжи — от желания слегка приукрасить действительность до наглого обмана. Не каждая ложь плоха и не всякая правда хороша. Классик социологии Эрвинг Гофман рассматривал всю социальную жизнь как театральное представление, в котором все играют те роли, которые от них ожидают. Гофман утверждал, что в зависимости от ситуации проявляются разные идентичности человека как социального субъекта и далеко не в каждой ситуации нужна правда. В противном случае жизнь в обществе была бы невыносимой.

Поэтому все мы иногда о чем-то умалчиваем или, наоборот, приукрашиваем реальность. Этого требуют вежливость, доброта, сострадание или просто меркантильный интерес (например, если речь идет о рабочих вопросах). Почти все люди лгут чаще, чем кажется, тем более что некоторые проявления вежливости мы вообще не считаем ложью. Мы ведь не говорим любимой тете, что ее подарок бесполезен и лучше бы было получить его деньгами. А в гостях вместо «Это невозможно есть, ты совсем не умеешь готовить» скорее прозвучит: «Спасибо, я зашла в кафе и сейчас не голодна».

Однако, в отличие от взрослых, которые отдают себе отчет в намеренной лжи, дети далеко не всегда сознательно обманывают в привычном нам смысле. Чтобы понять, как лучше реагировать на обман, необходимо учитывать возраст ребенка.

Ложь в разном возрасте: от фантазий до выгоды

Нравится нам это или нет, дети научатся врать с пользой для себя и будут делать это в основном по тем же причинам, что и взрослые. А значит, нужно научить их отличать ложь во благо и лицемерие как часть хорошего воспитания от злонамеренного вранья, а затем объяснить, какие последствия наступят в том случае, если обман раскроется. Ребенку важно распознавать мотивы лжи у себя и у других людей, осознавать ответственность за свои слова и действия.

Большинство детей учится лгать к 3 годам — почти одновременно с формированием стойких языковых навыков. Однако это трудно назвать ложью, скорее речь идет о приукрашивании действительности. Дело в том, что примерно до 6 лет детский мозг легко смешивает реальность с собственным вымышленным миром. Дети изобретают разные причудливые истории, создают сложные повествования, заводят воображаемых друзей — и это естественный этап развития.

Поэтому говорить о лжи как противоположности правды в этом возрасте еще рано — скорее, мозг, еще не овладевший в полной мере абстрактным мышлением, создает «дополненную реальность» — так же, как и современные гаджеты.

Хоть взрослым и трудно в это поверить — дошкольнику объяснение, что последнее пирожное доел Карлсон, кажется вполне логичным.

После 6 лет граница между реальным и вымышленным становится более отчетливой, и ребенок начинает сознательно экспериментировать, зная, что его слова не соответствуют действительности. В этом возрасте дети уже могут лгать намеренно, ради выгоды, чтобы скрыть свои действия или истинные намерения. Примерно в это же время дети начинают понимать, что умолчание — тоже форма лжи. Ребенок, как и взрослый, предпочитает не говорить правду, прямая ложь дается ему тяжелее.

Лет до 10 поймать ребенка на лжи довольно легко, на это указывают различные признаки: изменение интонации и темпа речи, чрезмерная нервозность, нестыковки в самой истории. Чем старше становится ребенок и чем чаще ему удается успешно обманывать, тем лучше он это делает и тем сложнее становится поймать его на вранье.

Почему врать выгодно

Основные причины сознательной лжи — желание избежать родительского гнева и наказания, скрыть свои собственные сомнительные действия и избежать чувства стыда (даже если не будут наказывать), извлечь выгоду, выгородить себя или кого-то из друзей. В подростковом возрасте к этим мотивам добавляются новые: стремление повысить свой социальный статус в группе, привлечь внимание противоположного пола, защитить свою частную жизнь от окружающих, а иногда и желание высмеять кого-то из сверстников.

С помощью лжи дети могут удовлетворить и другие свои потребности, иногда даже такие базовые, как потребность в безопасности или эмоциональной связи с родителями.

Трудно поверить, что они могут быть удовлетворены через то, что обычно называют ложью! Причем если ребенок находится в трудной жизненной ситуации и у него нет близких отношений с родителями, он более склонен удовлетворять свои эмоциональные потребности с помощью фантазий и обмана окружающих.

«На мой взгляд, дети часто врут тогда, когда они ощущают себя припертыми к стенке, — говорит психотерапевт Ирина Млодик. — Они так боятся встретиться с реакцией взрослых, что всеми силами пытаются эту встречу отсрочить. Как правило, это не работает, потому что ваша злость на попытки врать становится только сильнее. Если бы ребенок просто сознавался в своих проступках, все было бы проще, но в момент стресса ему в это трудно поверить».

После того как детей пару раз поймали на лжи, родители могут перестать им доверять и подозревать в обмане по любому поводу. Они пытаются уличить ребенка во лжи, устраивают ему проверки и допросы, но это только осложняет ситуацию. «Ребенку становится еще страшнее оказаться раскрытым, уличенным, он врет еще чаще или еще искуснее, — объясняет Ирина Млодик. — Таким образом, родитель как бы отнимает у ребенка его собственную совесть и заменяет ее внешней — своими попытками уличать, контролировать и стыдить за попытку укрыть содеянное».

Как реагировать на обман, чтобы ложь не вошла в привычку?

Будьте честны с ребенком. Сколько раз, прежде чем взять кровь на анализ или пойти к стоматологу, родители рассказывают детям истории о том, как «это совсем не больно» или будет похоже на укус комара? Как ребенок может узнать ценность правды, если родительские слова не имеют ничего общего с реальным жизненным опытом? Или он уже не раз слышал, как мама или папа говорили неправду собственным родителям, инспектору ГИБДД или коллегам? Если это так, то придется отказаться от двойных стандартов и попытаться объяснить причины собственных поступков, показать на примерах неприятные последствия лжи и объяснить, почему говорить правду получается не всегда.

Подавайте пример даже в мелочах. Когда зазвонит телефон, не просите ребенка сказать бабушке, что вас нет дома. И когда во время совместных покупок возвращаете платье продавцу из-за высокой цены, не отвечайте, что оно не подошло по цвету или размеру. В таких ситуациях ребенок узнает, что маленькая ложь допустима, и к тому же становится ее пассивным соучастником.

Не высмеивайте безобидные детские фантазии. Когда ребенок еще маленький, граница между реальностью и миром фантазий очень тонка. Из-за насмешек над его рассказами он не перестанет фантазировать, а будет больше склонен уходить в придуманный им мир, уходить от ответов и в конечном итоге не захочет быть искренним с вами. А тут уже недалеко и до регулярной злонамеренной лжи. Дополнительные вопросы о деталях истории, напротив, помогут ребенку развить фантазию и укрепят взаимное доверие.

Не наклеивайте ярлыки. «Лжец», «обманщик» — это слова, унижающие любого человека, а еще они часто действуют по принципу самосбывающегося пророчества. Так что даже если хочется произнести в адрес ребенка в шутливом тоне: «Ах ты обманщик!», попробуйте сдержаться. Лучше скажите о том, что вы действительно чувствуете: «Мне неприятно, что ты сказал мне неправду, пожалуйста, не делай так больше».

Подчеркивайте ценность правды, не зацикливаясь на лжи. Когда вы слышите от ребенка что-то, что, по вашему мнению, расходится с фактами, вместо того чтобы сказать: «Мне не нравится твое вранье» или «Лучше тебе сразу во всем признаться», гораздо лучше поинтересоваться правдой: «Хотелось бы услышать, как все было на самом деле». Такой формулировкой мы не нарушаем границы ребенка, не заставляем его чувствовать себя виноватым и в то же время создаем безопасное пространство для честного разговора, в том числе о том, как важна правда в отношениях. А заодно, если будем достаточно тактичны, сможем понять причину, по которой ребенок решил изложить нам собственную версию событий.

Поощряйте детскую честность. Особенно после того как ложь вскрылась и ребенок признался вам в ней. Чем чаще ребенок будет слышать от вас фразы вроде: «Я рад, что ты мне доверяешь, и горжусь, что набрался храбрости и рассказал правду», тем чаще он будет честен с вами и с другими людьми.

Игорь Александров

Растим детей

Всем родителям хочется видеть своего ребенка послушным и прилежным. Часто взрослые пытаются добиться нужного поведения принуждением и наказаниями, забывая, что похвала даст результат меньшими усилиями. Более конструктивный подход к воспитанию — уделять внимание ребенку, когда он ведет себя хорошо, а не только реагировать на последствия плохих поступков.

1. Будьте образцом для подражания. Используйте для воспитания свое собственное поведение. Не только родители следят за тем, как ведут себя дети, но и наоборот — ребенок учится, постоянно наблюдая за поведением взрослых, и то, что вы делаете, намного важнее того, что вы говорите. Если хотите, чтобы ребенок говорил «пожалуйста», используйте это слово сами; если не хотите, чтобы повышал голос, говорите тихо и спокойно. А переходя дорогу только по переходу и на зеленый свет, вы показываете хороший пример не только своим, но и чужим детям. Возможно, однажды это сохранит им жизнь.

2. Покажите ребенку, что вы чувствуете. Если честно рассказать ребенку, как его поведение влияет на вас, он увидит в этом отражение собственных чувств и быстрее поймет вас. Если вы начинаете предложения со слов «я» или «мне», малышу будет проще увидеть вещи с вашей точки зрения. Например, «Я огорчен, что из-за шума не могу говорить по телефону, веди себя тише, пожалуйста». Это работает и в обратную сторону: «Я так рада, что ты собрал все игрушки, ты молодец».

3. Замечайте хорошее поведение и говорите ребенку об этом. Если малыш ведет себя так, как вам хотелось бы, не скупитесь на положительные отзывы. Например, «Ого, ты так аккуратно играешь. Мне так нравится, что у тебя все кубики лежат на столе, а не на полу». Это действует намного лучше, чем ждать, пока кубики все-таки окажутся на полу, а потом восклицать: «Хватит разводить беспорядок, убери за собой!»

Важно помнить: даже негативное внимание (упреки и ругань) для детей важнее, чем его отсутствие. А значит, если их не хвалят, они могут провоцировать вашу реакцию плохим поведением. Поэтому так важно стараться делать больше положительных комментариев, чем негативных замечаний.

4. Опускайтесь до уровня ребенка. В буквальном смысле — постарайтесь присаживаться, когда говорите с ним, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Так вы будете ближе к малышу и сможете лучше уловить его чувства и мысли. В свою очередь, такая близость помогает ему лучше понять, чего вы от него хотите и в итоге прислушаться к вашим просьбам. Кстати, разговор на одном уровне полезен и для формирования адекватной самооценки малыша.

5. Слушайте активно. Можно кивать, когда ребенок пытается донести до вас свою мысль, и повторять то, что он, по вашему мнению, чувствует. Например, «Похоже, тебе очень грустно, что твоя башенка развалилась». Такой отклик помогает маленьким детям справиться с негативными эмоциями, такими, как разочарование, которые могут привести к плохому поведению. Активное слушание также позволяет ребенку почувствовать, что с его мнением считаются, а это тоже немалый вклад в его психологический комфорт.

6. Выполняйте обещания. Когда вы выполняете свои обещания (как хорошие, так и плохие), ребенок учится доверию и уважению. Он понимает, что родители не подведут, если пообещали что-то хорошее, и не будет испытывать вас на прочность, если вы четко объяснили последствия плохого поведения. Поэтому, если вы обещаете пойти на прогулку после того, как ребенок соберет игрушки, будьте готовы найти время и сдержать обещание. И наоборот: когда говорите малышу, что вам придется уйти из парка, если он не перестает бросаться песком в других детей, будьте готовы уйти, несмотря на уговоры.

7. Создайте среду для хорошего поведения. Окружающая среда влияет на поведение ребенка, и родители могут сформировать такое окружение, которое поможет ему вести себя хорошо. Например, обеспечить, чтобы вокруг ребенка было достаточно предметов, с которыми можно играть. И наоборот — вещи, которые он может сломать или которые могут нанести ему вред, должны быть вне досягаемости ребенка. Да, возможно, с мамиными очками играть очень весело, а детям еще трудно запомнить, что можно трогать, а что нельзя. Если хранить хрупкие вещи и ценности вне поля зрения детей, это уменьшит вероятность возникновения проблем.

8. Выбирайте, на что реагировать. Прежде чем вмешаться в то, чем сейчас занят ребенок — особенно перед тем, как сказать «нет» или «прекрати» — спросите себя, действительно ли это так важно. Сведя к минимуму требования, запреты и замечания, вы снижаете риск возникновения конфликтов. Конечно, правила и ограничения важны, но старайтесь применять их только в действительно важных случаях.

9. Сохраняйте твердость, когда ребенок ноет. Если вы сдадитесь в ситуации, когда малыш что-то выпрашивает, то в следующий раз он снова может прибегнуть к нытью — ведь это работает. «Нет» означает «нет», без вариантов, поэтому не произносите это слово, если на самом деле не имеете этого в виду. Также важно, чтобы родители были солидарны в своих запретах.

10. Правила должны быть простыми и понятными. Если вы дадите четкие инструкции простыми словами, ребенок будет знать, чего от него ожидают. «Пожалуйста, держи меня за руку, когда мы переходим дорогу». Кстати, правила без отрицаний лучше воспринимаются. Например, «Пожалуйста, закрой дверь» лучше, чем «Пожалуйста, не оставляй дверь открытой».

11. Готовьтесь к сложным ситуациям заранее. Одновременно присматривать за ребенком и заниматься повседневными делами сложно. Но если заранее обдумать потенциально сложные ситуации, можно планировать дела с учетом потребностей ребенка. Объясните ему, почему ваши дела важны, и дайте время подготовиться к смене деятельности, чтобы избежать конфликта.

12. Сделайте так, чтобы ребенок чувствовал себя важным. Ребенок может справляться с несложными повседневными обязанностями по дому. Это поможет ему чувствовать свою значимость в семье и уменьшит проявления плохого поведения. А ваша регулярная похвала укрепит его самооценку.

Игорь Александров

Растим детей

Ваш ребенок уже совсем не малыш, которого легко взять на руки, он счастливо пережил кризис 3 лет и стал ребенком дошкольного возраста. Но он до сих пор никак не может научиться жить без вас — следит, чтобы вы всегда были в поле зрения, не хочет оставаться без вас с няней, бабушкой, с вашей подругой или в детском саду. Что делать, если ребенок горько плачет и обнимает вас изо всех сил, как только вам нужно отлучиться по делам? Поможет ли тут жесткий совет «Просто уходите, не оборачиваясь»?

Ребенок плачет каждый раз, когда мама уходит на работу, цепляется за нее, держит за ногу или виснет на руке в общественных местах, не хочет отпускать взрослых в гости, устраивая настоящие истерики. Иногда родители жалуются на эту проблему на форумах и ищут там совета. Собеседники им сочувствуют — если подобное поведение можно понять у малыша 1,5–2 лет, то у 4–6-летних детей сильная эмоциональная реакция на разлуку со значимыми взрослыми может вызвать тревогу. Кто-то советует: «Игнорируйте истерику и уходите! Да, это жестоко, но такова жизнь». Но такие меры вряд ли помогут.

Дети могут демонстрировать подобное поведение в любом возрасте, даже в начальной школе. И это нормально, говорит австралийский клинический психолог Элизабет Веструпп. «В большинстве случаев родители смогут помочь своим детям, если научатся понимать и принимать те чувства, которые заставляют ребенка виснуть на маме или папе».

В чем причины подобного поведения

Старясь «повиснуть» на родителе, ребенок может протестовать против расставания со взрослым, который является для него символом заботы и безопасности. Разлука его пугает, малышу страшно оказаться вдалеке от мамы или папы, потерять их. Подобные страхи свойственны нам в детстве. А в незнакомом месте, в непривычном окружении, цепляясь за родителей, дети выражают тревогу по поводу незнакомых людей, обстановки вокруг.

После 3 лет у детей развиваются самосознание, собственная воля. Иногда, демонстрируя привязанность ко взрослым и не давая им возможности «исчезать» из поля зрения, ребенок испытывает свои новые навыки, пробует свои силы. «Что будет, если я захочу поступить именно так?» — словно думает он.

С детства мы запрограммированы — социально и биологически — на формирование привязанности к тем, кто постоянно находится рядом, то есть к родителям. Ведь именно они — источник жизни для малыша. Они создают безопасную зону, заботятся о ребенке, чтобы тот мог исследовать мир и полноценно развиваться.

Иногда дети начинают «виснуть» на родителях в определенные периоды развития (например, когда учатся ходить, начинают посещать детский сад или школу), чтобы убедиться — взрослые по-прежнему считают их своими.

На уровень привязанности ребенка и способы ее выражения влияют:

  • детский темперамент (одни дети застенчивы, замкнуты, другие реагируют на изменения в жизни очень бурно);
  • большие перемены в жизни (рождение еще одного ребенка, детский сад или школа, переезд);
  • другие семейные факторы: развод родителей, смерть близкого человека, психические заболевания родственников. Дети могут быть очень чуткими к эмоциональному состоянию мамы и папы, поэтому если родитель переживает трудные времена, ребенок «прилипает» к нему в неосознанном стремлении поддержать.

Как помочь ребенку

Давайте ему возможность ощутить себя в безопасности

С точки зрения эволюции многим живым существам в ситуации опасности свойственно прятаться. Так поступают и дети, когда в совершенно новой, а потому рискованной, с их точки зрения, ситуации прячутся за родителей, не отходят от них ни на шаг. Но с точки зрения социальных взаимодействий важнее обретать большую уверенность в себе, а не бежать от проблем и опасностей. Именно родители могут научить ребенка вести себя более уверенно.

Например, если ваши сын или дочь проявляют беспокойство и не отпускают вас в детском саду, стоит побыть с ними рядом какое-то время. В этом случае ребенок привыкнет к новому месту, к незнакомым людям гораздо быстрее.

Признавайте чувства ребенка

Проблема не исчезнет, если ее игнорировать или преуменьшать ее значение, думать, что у ребенка «все пройдет само, просто ему надо потерпеть». Повисая на взрослых, мешая им уйти, дети проявляют чувства — и важно, чтобы эти чувства были признаны.

Лучше дать возможность приступу «прилипчивости» завершиться, утихнуть. Можно спросить у сына или дочери в такой момент, что они чувствуют сейчас, чего именно боятся. Объяснить, что их эмоции естественны, что страх оказаться в одиночестве — совершенно нормальное чувство.

Сопротивляться действиям ребенка, уговаривать потерпеть, ругать, стыдить или оставлять его один на один со своими чувствами не очень полезно. Это может усугубить ситуацию или создать дополнительные психологические проблемы для него в будущем.

Если же помочь детям прожить их эмоции, объясняя при этом, что происходит, это будет способствовать регуляции эмоционального состояния ребенка. Он рано или поздно убедится: его значимый взрослый всегда понимает его чувства, близок с ним на эмоциональном уровне, а это важнее, чем постоянное физическое присутствие.

Подавайте пример своим спокойным поведением

Поведение взрослых в стрессовых ситуациях — образец для ребенка. Кроме того, реакция родителей на «прилипчивое», беспокойное поведение детей также формирует отношение ребенка к ситуации, которая вызывает такое поведение.

Например, первый день в детском саду. Для ребенка это естественный стресс, который может проявиться в сильных эмоциях. И если мама будет из-за этого чувствовать себя тревожно, ребенок продолжит вести себя точно так же. Для него реакция взрослых — сигнал о том, что детский сад, вероятно, не очень безопасен для него. Если же родители показывают, что они спокойны за своего ребенка и уверены, что он справится с разлукой, с новой обстановкой, то и ребенок вскоре почувствует себя комфортно.

Обсуждайте предстоящие события

Мы все боимся неизвестности. Разговоры с детьми о предстоящих изменениях в семье, о поездках, планах на будущее помогут ребенку справиться с тревогой. Например, если ребенку предстоит визит к врачу, и вы знаете, что его реакция может быть бурной, стоит подготовиться заранее.

Поговорите о том, когда и к какому именно врачу вы пойдете вместе, как будете добираться до поликлиники или больницы, сколько нужно будет ждать врача, что может произойти во время приема, как это важно для здоровья. Будьте спокойны и объясняйте все, что можете объяснить.

Если ничего не помогает

Если вы все перепробовали, но поведение ребенка не меняется, если это по-прежнему вас беспокоит, стоит еще раз честно ответить себе на два вопроса.

1. Справляется ли ребенок хотя бы с небольшими переменами в своей жизни?

Взрослым такие перемены кажутся незначительными, но дети воспринимают вхождение в новую среду, появление в ближнем круге новых людей иначе. Поездка на отдых в другой город, которая приносит удовольствие родителям, может стать стрессом для ребенка. Некоторые дети особенно чувствительны к малейшим переменам в распорядке дня, в темпе жизни — им для адаптации может потребоваться больше времени и больше поддержки, внимания со стороны родителей.

2. Мешают ли повседневной жизни ребенка его эмоциональные реакции, отказ расставаться с родителями?

Если в детском саду, на развивающих занятиях и детских мероприятиях ваш ребенок испытывает сильнейший стресс, это происходит ежедневно и длится больше месяца, то полезно будет обратиться к педиатру или психологу. Не используйте рецепты других родителей, которыми они могут с вами делиться от чистого сердца и желания помочь. Вашему ребенку они могут совсем не подойти или причинить вред. Найти верное решение в создавшейся ситуации, с которой вы не справляетесь самостоятельно, поможет специалист.

Наталья Волкова

Растим детей

Не секрет, что в разных странах детей воспитывают по-разному. На воспитание влияет множество факторов: особенности культуры, религиозная принадлежность, менталитет. Иногда традиции бывают диаметрально противоположными. Поговорим об особенностях воспитания детей в зависимости от страны проживания.

Армения

В Армении дети – это культ. Армяне детей обожают, по-доброму балуют, посвящают всех себя детям и тратят большую часть жизни на семью. В армянских семьях редко бывает меньше двух детей, а уж если считать всех двоюродных и троюродных братьев и сестер, но семьи получаются поистине громадными. В связи с этим армянские дети с детства знают, как ухаживать за малышами и как вести себя с теми, кто младше. У армян принято устраивать большие застолья на всю огромную семью, детям в это время позволено всё – громко смеяться, бегать, шуметь, болтать и всячески проявлять свою «детскость».

Первое и самое важное, чему в Армении учат детей – это уважать старших, в частности, своих родителей. Для армян естественно, что тридцатилетний взрослый человек будет звонить родителям и предупреждать, куда он едет и когда вернется, а родители, в свою очередь, будут постоянно звонить и спрашивать своего взрослого ребенка, где он и с кем. Подобный контроль в Армении контролем не считается, что уж тут говорить про детей – родители всегда в курсе всех перемещений своего ребенка. К тому же, армяне своих детей берут везде с собой – и в ресторан, и в гости, и на свадьбу, дети здесь гуляют вместе с родителями до ночи, и это не воспрещается.

Культ детей здесь распространяется не только на своих детей, но и на чужих. Если Вы придете с малышом в ресторан, то все официанты позабудут про свою работу и начнут играть с ребенком. Армяне не воспринимают ребенка как помеху: детский крик, плач или бег здесь не стремятся пресекать, даже если речь идет о музее.

Грузия

Отношение к детям в Грузии несколько схоже с отношением их соседей – армян. Дети в Грузии – это самое важное и самое значимое, они всегда на первом месте. Грузинка, с которой я беседовала, сравнила значимость ребенка со значимостью бога, а плач ребенка – с войной, то есть с тем, чего быть не должно и что нужно в максимально короткие сроки исправить, если это произошло.

Грузинским детям разрешено абсолютно все – сидеть на голове, громко вести себя в общественных местах, толкаться — это считается здесь вполне адекватным поведением.

В Грузии нормально, если к вашему ребенку подойдет незнакомый человек и возьмет его на руки или заглянет прямо в коляску, чтобы поумиляться малышу, узнать его имя и возраст. Даже просто проходящий мимо человек может отложить свои дела и завести с вашим ребенком диалог.

Здесь огромное значение уделяется внешнему виду ребенка – одежда должна быть максимально красивой и модной. Главная традиция грузин – помпезно отмечать детские дни рождения. Лимузины, рестораны, фотографы и видеосъемка, огромное количество гостей всех возрастов – не каждая семья может это потянуть, но все стремятся сделать этот праздник наиболее запоминающимся и счастливым.

Германия

Немецкая семья – это мама, папа и ребенок. Бабушки и дедушки довольно редко принимают участие в воспитании детей, здесь это — ответственность лишь пап и мам. Молодые родители в Германии относятся ко всему просто – сразу отселяют новорожденного ребенка в отдельную комнату, не всегда приветствуют грудное вскармливание, гуляют с коляской не каждый день. В целом, они не «выпадают» из социальной жизни при рождении малыша, продолжая вести тот образ жизни, который был у них и раньше. Мамы рано выходят на работу, не соревнуясь с другими мамами, чей ребенок быстрее сел или встал.

Подросшие малыши в Германии могут бесконечно возиться в грязи на детской площадке – здесь не запрещено пачкаться, родители спокойно относятся к такому познанию окружающего мира. Немецкие мамы и папы запросто могут залезть вместе со своим ребенком на горку или дерево, не боясь осуждения, и принимать непосредственное участие во всех детских играх. Дети достаточно свободны, в Германии не принято наказывать или что-то запрещать, все проблемы решаются методом диалога и долгих разговоров.

Детские сады здесь построены по другому принципу, нежели в России, в них очень пристальное внимание уделяется вопросу адаптации. При поступлении ребенка в сад родителям выдается памятка о том, как вести себя, чтобы сгладить привыкание к новому месту. Например, в немецких садах принято отдавать малышу какую-то мамину вещь, чтобы он знал, что мама вернется и за ним, и за этой вещью.

Тем не менее, в Германии довольно жесткие правила при поступлении ребенка в школу, есть список того, что ребенок должен уметь делать. Если малыш что-то из этого списка не делает, то в престижную школу он попасть не сможет. Соответственно, многие дети испытывают на себе давление из-за этого.

Германия – довольно свободная страна, в которой воспитатели и учителя могут быть с пирсингом и татуировками, а дети лишены гендерных стереотипов – мальчики спокойно могут играть с куклами, а девочки – с машинками.

Франция

Французские родители сохраняют спокойствие при любых обстоятельствах. На детские истерики реагируют максимально спокойно — просто стоят и ждут, пока ребенок придет в себя. Здесь не принято делать замечания и разговаривать с чужими детьми. Если ваш ребенок шумит в автобусе, то ни один француз не позволит себе сделать замечание вам или вашему ребенку. Тем не менее, французские дети повод для замечаний дают достаточно редко – громких развлечений нет в их менталитете.

Есть во Франции и свои сложности. Например, по средам не работают детские сады. Считается, что в этот день недели ребенок должен посещать секции и кружки по интересам. Разумеется, работающим родителям довольно сложно построить свой график так, чтобы освободить целый день. К тому же, у детских садов есть даже каникулы, и все французские родители ломают головы, куда же отправить в это время ребенка, чтобы не потерять работу.

Великобритания

Английские родители не из тех, кто будет хвастаться достижениями своих детей. Скорее, наоборот, они будут всячески принижать достоинства своих отпрысков, жалуясь друзьям и знакомым на несносность характера или пагубные увлечения. Но настоящий англичанин знает, что за этим притворным недовольством стоит скрытое хвастовство, и в этом умении англичане соревнуются друг с другом. Но, несмотря на это, в Великобритании никто и никогда не позволит себе сказать плохо о ребенке своего собеседника – осуждать, согласно этикету, можно только своих детей, делая вид, что вы очень недовольны их невыносимым характером.

Есть у англичан и интересная традиция: так называемый «свободный год» между школой и университетом. Как правило, на этот год вчерашние школьники отправляются в путешествие по разным странам, чтобы посмотреть, как живут люди в другом мире, либо пробуют себя в разных профессиях. Довольно часто на этот год ребята уходят в волонтёрство и благотворительность, помогая более бедным странам.

США

Американская система воспитания в корне отличается от других систем. Здесь дети воспитываются в условиях вседозволенности, их никто не ругает и не наказывает, максимум – лишают планшета.

Картина, которая поразит русского человека в США – это пятилетний ребенок в коляске, в памперсе и с соской. Здесь не отучают детей от этих прелестей, созданных для грудничков, а используют до победного. Родители чаще всего выходят на работу, когда малышу исполняется 6 недель, занимаются своей карьерой, а ребенок отправляется в ясли.

Американцы очень просто относятся к гигиене и здоровью – малышей с насморком водят в детский сад, бутылку без крышечки могут положить в сумку, а потом дать ее ребенку, с рождения дают детям молоко из холодильника, не грея. Одевают детей тоже довольно прохладно – в +10 ребенок может быть без носков и шапки, и это считается нормальным.

Из существенных минусов, которые можно заметить в воспитании детей в США – это пищевое воспитание. Дети с детства едят чипсы, гамбургеры и картошку фри, запивая их кока-колой. Как следствие – большое количество детишек с ожирением.

По достижении совершеннолетия здесь не принято оставаться в родительском доме – ребята снимают квартиры с друзьями и съезжают. Детей в Америке воспитывают с главной целью – заработать как можно больше денег, основные ценности здесь – материальные.

Швейцария

В Швейцарии есть 2 пути материнства: либо женщина рожает малыша в молодом возрасте, и тогда ребенок сразу отправляется в ясли или к няне, а мама строит свою карьеру, либо малыш появляется довольно поздно – после 40 лет, и тогда она посвящает всю себя ребенку.

По выходным в Швейцарии вы не увидите гуляющую с коляской маму – в свободные от работы дни этим здесь занимаются папы, которые уделяют воспитанию детей огромное количество времени. Зато бабушки и дедушки не принимают участия в воспитании малышей и видят внуков лишь по семейным праздникам.

Огромное внимание здесь уделяется честности в отношениях с детьми. Если вы привели ребенка к врачу и пообещали ему, что сегодня ему не будут делать прививку, то это будет достаточно веским поводом для переноса врачом вакцинации на другой день, чтобы избежать обмана малыша.

До третьего класса в швейцарских школах нет оценочной системы, а обучение больше нацелено на интеграцию ребенка в общество и на развитие высших психических функций – здесь учат взаимодействию в коллективе, концентрации внимания, познанию окружающего мира. Как следствие, маленькие школьники с радостью бегут на занятия.

Екатерина Головина

Я - родитель

Все чаще к нам поступают письма от родителей — они не знают, что делать с ребенком, когда он капризничает, истерит, не реагирует на замечания или даже делает «назло», не поддается на уговоры хорошо себя вести. Это может произойти и в три года, и в пять, и в десять. Самая распространенная причина такого поведения — неправильно сформированные детско-родительские отношения.

Причины непослушания ребенка:

Несостоятельность родителей. Родители чаще всего от бессилия кричат на непослушных детей. Они просто не знают других способов воздействия, так как не имеют позитивного опыта своих семей. Крик же не вызывает в детях желания слушаться, а только усугубляет ситуацию.

Непоследовательность и несогласованность в требованиях. В семье не установлены четкие правила — одни и те же действия ребенка могут вызвать различные реакции взрослых: бабушка разрешает, папа запрещает, а реакция мамы зависит от настроения. Совершенно естественно, что ребенок не понимает, как себя вести: вчера так было можно, а сегодня нельзя?

Несоответствие требований возможностям ребенка. Родители часто предъявляют к детям завышенные требования, не учитывая их возможности и возрастные особенности. Естественно, что дети не выполняют требований, потому что не могут, и обижаются на несправедливое отношение, на невыполненные обещания, на сравнения с другими детьми.

Большое количество запретов. Взрослые считают, что мир окружен опасностями, и пытаются обезопасить детей с помощью большого количества запретов. Постоянные «нельзя», замечания и придирки взрослых вызывают ощущение беспомощности. Неудивительно, что у многих детей такое отношение вызывает протест с желанием нарушать запреты.

Дефицит внимания со стороны взрослых. В наш век занятости родителям не всегда удается найти время для полноценного общения с детьми. Они не могут, а нередко не хотят общаться с детьми: чтение книг заменили мультфильмы, а на смену общим играм пришли компьютерные. Однако потребность в общении с родителями у детей осталась, и они пытаются завоевать внимание родителей любыми способами, включая нарушения дисциплины.

Исправляем ситуацию

Ребёнок ведёт себя так, как ему позволено взрослыми. По тому, как он поступает, не только видно то, что ему запрещено, а что позволительно, но и внимательны ли к нему или равнодушны. Главное в работе над конфликтами — учиться слушать детей и разговаривать с ними. Исправлять ситуацию надо в зависимости от причины, ее породившей. Но существуют общие моменты, на которые стоит обратить внимание.

Уверенность и последовательность. Важно оставаться в спокойном состоянии в любых ситуациях рядом с ребёнком, не скатываться до пререканий и крика. Чёткое представление родителей о том, что можно, а чего нельзя их детям – залог послушания и приемлемого поведения. Крик — инструмент запугивания и озлобления, и пользы для дальнейшего развития семейных отношений он не несет. Агрессия порождает агрессию.

Согласованность требований и правил в семье. Ребёнок в семье, где нет единых требований, наверняка будет манипулировать взрослыми, устраивая представления. Родителям обязательно нужно договориться о единой тактике воспитания, однозначно решив, что ребёнку можно, а что — нет, очертить границы позволенного. Соблюдение правил – обязательный момент. И на этот счёт ни у кого не должно быть сомнений.

Контроль негативных эмоций. Специалисты утверждают, что психологически благополучный ребенок и не должен быть управляемым. В зависимости от возраста он может быть сговорчивым и доброжелательным, и обязательно умеющим выходить из своих негативных состояний, даже интенсивных — родителям надо развивать его эмоциональный интеллект. Негативные эмоции свойственны каждому человеку, и ребёнку в том числе — помогите ему правильно выплескивать негатив. Необходимо разъяснять, что делать больно живым существам нельзя, можно колотить грушу, бить палкой по асфальту, бросаться камнями туда, где никого нет, пинать мяч. Контролировать эмоции гнева помогают агрессивные игры. Недостаточная физическая активность может стать одной из причин повышенной возбудимости

Предотвращение переутомления. Усталость снижает самоконтроль и способствует нарастанию гиперактивности. У детей нередко возникает переутомление из-за большого количества впечатлений от телевизора, компьютера, длительного пребывания в людных местах. Дети обязательно должны участвовать в играх, резвиться, бегать и прыгать.

Дети всегда ожидают одобрения, особенно от родителей, поэтому первый шаг в изменении негативного поведения — научиться отмечать и поощрять хорошее поведение.

Светлана Садовникова

Я - родитель

Современных детей уже мало чем удивишь. И если в своем детстве мы были рады простой конфете, то наши детки очень избирательно относятся к вещам, игрушкам, угощениям. Давайте разберемся, почему это происходит.

Не дорог подарок — дорого внимание

Ценность подарка не в его стоимости, а в том, что другой человек помнит о нас и хочет сделать приятное. Главная цель подарка – порадовать человека. Психологи утверждают, что иногда тот, кто дарит, получает большее удовольствие, чем тот, кому дарят. Согласитесь, что видеть радость в глазах близких – это счастье.

Меркантильность современного общества мало кого удивляет. Люди сейчас стали искать в подарках материальную составляющую: стало привычным выяснять его стоимость, передаривать свои презенты другим, и все чаще подарки стали заменять деньгами. К сожалению, все чаще и наши дети проявляют циничность по отношению к подаркам, оценивая их, принимая как должное или высказывая недовольство.

Причины циничного отношения к подаркам

Мы часто спешим домой к детям не с «пустыми руками», постоянно приносим конфеты, пирожные, игрушки, безделушки. Принимая это как должное, они начинают обижаться, если мы ничего не принесли, принесли мало или не то, что они хотели.

Такое отношение наблюдается к любым подаркам: родственников, друзей, гостей. Вместо благодарности ребенок кидает фразы типа «ерунду дали», «дешевый подарок», «мне это не нужно».

Подарок — мера любви. Современные родители очень заняты, устают на работе и откупаются от детей подарками. Они как бы говорят, я дарю подарок – значит, люблю, даже если у меня нет времени проводить с тобой время. Подарок стал мерой любви. Чем дороже подарок, тем больше любовь. На самом деле родители покупают детскую любовь и удивляются, что дети платят им тем же.

Подарки как предмет договора. Родители уговаривают детей хорошо себя вести, обещая подарок. Подарки – средство поощрения за хорошую учебу или послушание. Ребенок быстро усваивает, что хорошими поступками можно торговать. Через какое-то время он будет требовать подарки за исполнение любых правил, просьб или обязанностей. Он даже может предложить сделать какое-либо дело в обмен на подарок. Отсутствие презента будет восприниматься как наказание.

Игрушек много не бывает. Мы воспринимаем это именно так и заваливаем ребенка игрушками и сувенирами. При этом нам не важно, чем именно интересуется ребенок, мы не даем возможности полюбить игрушки или научиться развитию собственных игр. Мы просто приучаем ребенка к жадности: «мне», «моё», «ещё». Мы воспитываем потребителя. При этом ребенок не умеет ценить простое общение с близкими, у него ломается система ценностей.

Формируем правильное отношение к подаркам

Вы уже знаете, что в семье нет мелочей. Каждое слово, действие или бездействие обязательно найдет отклик в характере ребенка. Это касается и подарков. Несколько правил научат детей быть благодарными и правильно принимать подарки.

Правило 1. Начнем с себя. Научитесь радоваться чужому вниманию, не позволяйте себе при детях цинично высказываться о подарках, выяснять стоимость, передаривать подарки. Будьте искренними.

Правило 2. Не откупайтесь от ребенка. Дарите ему свое внимание и время. Наполните часы, проведенные вместе, радостным общением — ваш ребенок должен ждать родных людей, а не подарки. Чаще обнимайте ребенка, целуйте, делитесь впечатлениями.

Правило 3. Не допускайте «товарно-денежных» отношений. У родителей и детей не должно быть сделок. Ребенок старается хорошо себя вести и учиться, потому что не хочет огорчить родителей. А если хотите поощрить за что-то, то сделайте сюрприз.

Правило 4. Научите ребенка радоваться нематериальным подаркам. На вопрос, что ты мне принесла, предложите детям интересную игру или новую сказку. А поход в магазин замените прогулкой в парк или лес. Учите детей радоваться общению, чему-то новому, активному, интересному.

Правило 5. Учите детей дарить и получать подарки. Принимайте их подарки с восторгом и благодарностью, храните детские рисунки, говорите, как вам приятно. Учите детей благодарить других людей. Говорите о чувствах и переживаниях.

Детство – особая пора. Несомненно, нужно баловать своих детей, но делать это не часто, чтобы не вошло в привычку. Подарки должны приносить радость. Вспоминая детство, мы можем назвать две-три любимые игрушки, и никогда не забываем, как ходили с родителями в цирк, на пикник, как катались на карусели и ели мороженое в жаркий день у фонтана.

Светлана Садовникова

Я - родитель

Фильмы ужасов давно стали частью повседневной жизни. Многие любят пощекотать себе нервы, посидеть в темноте и попереживать за происходящее на экране. Нередко сегодня зрителями ужастиков становятся дети. Но не вредно ли это для них?

Ужастики — отдельный жанр кинематографа, который всегда вызывает массу споров и сомнений. Многим кажется, что такие фильмы полны насилия и ненависти, другие видят в них способ пощекотать нервы и получить дозу адреналина. Обычно все фильмы ужасов имеют пометку 18+, что автоматически определяет их как нежелательные для детей. Однако многие родители на свой страх и риск все равно продолжают показывать своим подросткам (а то и детям помладше) фильмы, от которых порой стынет кровь в жилах. У специалистов же на этот счет мнение определенное. Какое — разбирался АиФ.ru.

Возрастные планки

Конечно же, тяга к фильмам, где все на грани, — страх сменяет ужас и т. д. — у детей вполне объяснима. Ведь эта эмоция является одной из самых ярких. «Так, например, очень важным возрастным этапом гармоничного развития ребенка в возрасте 5-6 лет является развитие эмоциональной сферы. В этом возрасте ребенка начинают интересовать вопросы, которые затрагивают разные эмоции. И страх в том числе как одно из самых сильных эмоциональных переживаний. Именно поэтому детей начинает тянуть к тревожным и захватывающим темам. Ребенок начинает узнавать и осмыслять понятия жизни и смерти. Конечно же, это не значит, что ему надо показывать фильмы ужасов для лучшего объяснения таких философских истин.

Но важно понимать, что родителям необходимо предоставить ему стратегии, позволяющие точно понять и осознать, а также пережить горе и прочие негативные эмоции. И это станет его багажом на будущее. В первую очередь он начинает задавать вопросы. И они будут адресованы тому, кому он доверяет, т. е. самым близким людям. Поэтому не стоит отшучиваться и уходить от вопросов», — говорит психолог высшей категории Института детской и взрослой неврологии и эпилептологии им. Святителя Луки Елена Макарова.

Дальше ребенок растет, и сказками про Кощея Бессмертного его уже не напугать. Не боится он уже и волчка, который кусает за бочок. Поэтому чуть позже — лет в 8-10 — в нем вполне может проснуться тяга к настоящим ужасам. Несмотря на то, что ребенок уже знаком со сказками, с помощью фантазии и выдумки помогающими пережить боль, он еще не сможет в полной мере справляться с теми переживаниями, которые ему предоставят ужастики, говорит специалист. «Настоящие фильмы ужасов привлекают ребенка в том числе и приобщением к миру взрослых, но вот только дадут ли они ему ответ на вопрос о том, что надо делать, если встретился со своим страхом, какую стратегию поведения выбрать, — это большой вопрос. И насколько верно показывать ребенку фильмы ужасов, чтобы сформировать у него устойчивость в эмоциональной сфере? У меня здесь большие сомнения», — говорит Елена Макарова.

Смотрим на психотип

Также важно понимать и то, какой психотип у ребенка. Так, если малыш добрый и чувствительный, а также умеет сопереживать и все воспринимает с трепетом (таких обычно называют людьми с «тонкой душевной организацией»), то ему будет крайне сложно смотреть и воспринимать нормально сцены с насилием, жестокостью, кровью, страшные истории и различные сцены, где стреляют. Ведь в возрасте 10 и даже 12 лет защитные механизмы психики еще не сформированы, в результате чего столь чувствительный ребенок вполне может заработать себе невроз и иные тревожные расстройства после просмотра специфического кино. У детей, не подготовленных к жестокому кинематографу, могут развиться страхи, фобии и прочие психосоматические нарушения. Причем не стоит забывать, что есть и отсроченный эффект, т. е. родители могут даже не уловить прямую причинно-следственную связь между расстройством психики у ребенка и просмотром фильма ужасов некоторое время назад.

Подросткам и детям, которые нередко отстаивают свою точку зрения с кулаками, а также не делятся своими переживаниями с близкими, тоже не рекомендуют просмотр ужастиков. Тут другая крайность: ребенок может не испугаться, а, наоборот, получить удовольствие. Проблема заключается в том, что он не умеет управлять гневом и раздражением, а в фильме ему демонстрируют не лучший вариант выхода эмоций. И в первом, и во втором случае, как утверждают психологи, просмотр фильмов ужасов противопоказан.

Как снизить градус

Если ребенок все же настаивает на просмотре такого спорного фильма, иногда лучше пойти ему на уступки. Но в такой ситуации советуют поставить фильм в присутствии взрослого, без атрибутики дополнительных ужасов, например, выключенного света в комнате. Также, как отмечают специалисты, после просмотра такого кино обязательно надо обсудить с ребенком увиденное, попросить его проанализировать и фильм в целом, и собственные ощущения от увиденного, то, какие моменты оказались наиболее страшными для него и почему, а дальше, как и в случае со сказками, детально разъяснить ребенку, что и как должно быть.

Во время обсуждения у ребенка как раз и должен снизиться уровень тревожности, на смену ощущению страха и тревоги должны прийти другие чувства. Отличным решением психологи называют возможность посмотреть так называемый фильм о фильме: это заметно развеивает страхи, укладывая в сознании ребенка, что это вымысел, только переданный не в книге, а на экране. К тому же он может узнать секреты съемок и разных сцен, из-за чего становится еще менее страшно.

Польза ужастиков

Есть и альтернативное мнение, когда специалисты уверены, что от таких фильмов есть и польза. Эксперимент, проведенный в Техасском университете, показал интересные результаты. Так, например, есть люди с зависимостью от адреналина: им приходится искать ситуации, вызывающие выброс гормона. И фильмы ужасов помогают получить эту подзарядку без риска для жизни. Но единственное условие — зрители должны понимать, что все это иррационально.

Кроме того, такие фильмы называют тренировкой для нервов. Причем, согласно некоторым исследованиям, люди, которые именно так тренировали себя, более устойчивы к реальным стрессам. Ученые также считают, что просмотр фильмов ужасов помогает человеку справиться с имеющимися фобиями, т. к. он учится управлять страхами.

Вывод из всего этого следующий — детям такие фильмы лучше ограничивать, т. к. никому не дано предугадать, где и как они отзовутся. Но все остается на усмотрение родителей. В любом случае лучше всего с ребенком всегда разговаривать на тему страхов и прочих сильных эмоциональных переживаний. Это поможет ему ощущать опору и анализировать свои действия и страхи.

Анна Шатохина

«Аргументы и Факты»

Как приятно видеть восторженные глазки своего чада, получившего подарок, и как бывает обидно, когда он тут же просит что-то еще и еще, потому что мы и так делаем для детей все возможное! Ребенок растет, и вместе с ним растут его желания. В какой-то момент ловишь себя на мысли, что сказка Пушкина про старуху с неуемными требованиями к золотой рыбке не такая уж и «сказочная»...

В канун Нового года статисты поделились информацией о том, что просят дети в подарок от Деда Мороза. Это — электросамокаты, гаджеты, 3D-ручки, гироскутеры, самолеты и машинки на пульте управления. Пять лет назад письма приходили с совершенно другими просьбами. Дети хотели найти под елкой преимущественно кукол, машинки и мягкие игрушки. В какой момент и почему наши послушные и довольные жизнью малыши становятся потребителями? И, главное, что с этим делать родителям?

Причины растущих детских желаний

Любой ребенок ждет подтверждения того, что его любят, и что его желания имеют ценность. Подтверждением этой уверенности и являются детские «хочу». Ребенку может не хватать внимания, особенно часто это бывает с первоклашками: родители сосредотачиваются на успеваемости и поведении, а вчерашний дошкольник к таким резким переменам не готов. Детям важно говорить о своих желаниях, они хотят быть услышанными, им нужна любовь и принятие.

Вторая причина возникла не так давно благодаря усилиям маркетологов. Во многом это связано с агрессивной рекламой. Когда ребенок смотрит мультики в интернете, он видит именно предложения, которые точно ему интересны — новая модель робота, огромный конструктор или интерактивная кукла.

Агрессивная реклама затронула не только наших детей, но и нас, ведь если задуматься, и наши запросы растут с каждым годом. Раньше было здорово обладать новым смартфоном, а теперь к нему обязательно нужно докупить еще беспроводные наушники, внешний аккумулятор и фитнес-браслет.

Школьники подвержены моде на статусные вещи — последние модели смартфонов или модные игрушки, вещи, украшения. Остановить подростковые желания бывает непросто. В таких случаях необходимо поговорить о том, какие еще есть способы получать внимание сверстников.

Как могут родители уменьшить детские запросы?

1. Учите детей получать удовольствие от нематериальных вещей. Например, играйте вместе, ходите гулять, устраивайте семейные просмотры фильмов. Ребенок узнает, что положительные эмоции способны дать не только покупки, но и простые вещи, не требующие финансовых затрат.

2. Объясняйте, каким образом достаются вещи: как родители зарабатывают деньги, для чего эти деньги необходимы. Нелегко отказать ребенку, но если объяснить причину, то он обязательно вас поймет.

3. Собираясь за покупками с ребенком, расскажите, что собираетесь купить и сколько у вас денег — тогда будет проще объяснить, что пачка печенья или киндер в ваш бюджет не вмещаются.

4. Подросшим детям, умеющим считать, можно выделять небольшую сумму на «карманные расходы». Тогда они на практике освоят «теорию» рационального распределения бюджета.

5. Показывайте собственный положительный пример, ведь зачастую неуемные детские желания — это лишь попытка подражать взрослым и копировать их поведение. Понаблюдайте за собой: всегда ли вы способны держать себя в руках, проходя мимо распродаж или оказавшись на фуршете отеля, где «все включено»?

6. Обращайте внимание на информационный поток, проходящий через ребенка. Может стоит ограничить количество просматриваемой рекламы или заменить иногда мультик на прогулку.

7. Если старшие подростки стали требовать вещи далеко не первой необходимости, можно предложить им на них заработать. Хорошо, если сын или дочь научатся ограничивать себя, выбирать необходимое и работать для достижения желаемого.

Дарья Рябина

Я - родитель

Мультфильмы являются одним из популярных развлечений для детей. Сегодня есть много телеканалов, которые транслируют анимационные фильмы без перерыва. По словам психологов, просмотр мультфильмов не должен занимать много времени. Неконтролируемый просмотр мультфильмов может негативно отразиться не только на зрении и весе ребенка, но и на его психике.

Как просмотр мультфильмов влияет на психику ребенка?

Уже с 2,5 лет детей можно назвать активными «зрителями». Они получают возможность имитировать поведение и события, с которыми они сталкиваются. Поэтому взрослым, которые выбирают такой легкий способ развлечь ребенка, следует осознавать влияние мультфильмов на его психологическое развитие.

«Мультики — это нечто вымышленное, некая виртуальность. Когда ребенок садится перед телевизором, он в эту виртуальность „проваливается“ из реального мира. В вымышленном мире он находит себе друзей, какие-то интересные события, и, по сути, он теряет возможность пройти через все это в реальном мире. Нельзя сказать, что мультфильмы вредны, среди них есть много обучающих, со смыслом, которые развивают личность, но желательно, чтобы такие мультики ребенок смотрел вместе с родителями. Тогда возникает некий общий интерес, можно обсудить, что в этом мультфильме происходило, или поработать над развитием памяти ребенка, расспросив его, например, о том, какого цвета была рубашка у главного героя. В таком случае ребенок будет присматриваться к мелочам. Когда же родители сажают ребенка перед телевизором и это единственное его времяпрепровождение, то тогда телевизор или планшет заменяет ребенку родителя. Последствия таких действий сказываются не сразу, а в подростковом возрасте, когда у ребенка гормонально и социально возникает антиродительский протест. Родителю становится гораздо труднее осуществлять контроль над ребенком в таком возрасте, потому что у него нет выработанной связи, доверия и уважения, поскольку ранее все внимание со стороны родителя было заменено планшетом или телевизором», — рассказал АиФ.ru клинический психолог, писатель и телеведущий Михаил Хорс.

Во время просмотра мультфильмов ребенок часто идентифицирует себя с персонажами. Выбрав себе героя для подражания, многие дети долго засиживаются перед телевизором вместо того, чтобы проводить время на свежем воздухе, играть со своими сверстниками, заниматься спортом, музыкой или другими видами деятельности. Некоторые исследования связывают ранний и длительный просмотр телевизора с нарушением развития социального взаимодействия. Кроме этого, по словам специалистов, просмотр определенных мультфильмов может оказывать негативное влияние на детей и они могут легко имитировать то, что видят на экране. Просматривая длительное время мультфильмы, дети накапливают агрессию посредством подсознательного восприятия. Как утверждают психологи, дети становятся нервными и агрессивными, нетерпеливыми и непослушными, равнодушными к боли других людей. Чтобы мультфильмы были здоровым развлечением, а также хорошим и эффективным источником обучения, родители должны уделять больше внимания их отбору и контролировать время, которое дети проводят за просмотром телевизора.

Чем еще вреден длительный просмотр мультфильмов?

Из-за отсутствия полноценного общения с родителями и сверстниками у детей младшего возраста может отмечаться задержка становления речи. Они могут испытывать трудности с произношением некоторых звуков. Кроме этого, просмотр мультфильмов с участием агрессивных героев может провоцировать развитие страхов и ночных кошмаров. Помимо этого, просмотр мультфильмов в течение долгого времени в неправильной позе может привести к нарушению осанки. Также у часто смотрящих телевизор детей отмечается недоразвитие мышечной массы.

Сколько времени ребенку можно смотреть телевизор?

Просмотр мультфильмов должен всегда происходить под контролем родителей. Согласно требованиям Всемирной Организации здравоохранения (ВОЗ) к организации телепросмотра для детей, младенцам и детям раннего возраста запрещено смотреть телевизор. Детям дошкольного возраста (3-7 лет) мультфильмы рекомендовано смотреть до 30 минут в день суммарно, детям младшего школьного возраста (7-10 лет) — 30-50 минут в день, а старшим школьникам (11-18 лет) — 1-3 часа в день. Расстояние от глаз ребенка до экрана телевизора не должно быть меньше трех метров.

В какое время детям не стоит смотреть мультфильмы?

По словам Хорса, важно, чтобы просмотр мультфильмов происходил не позднее чем за два часа до сна. «Мерцание голубого цвета действует на психику возбуждающе, это своего рода аналог дневного света. У ребенка бессознательно формируется ощущение, что еще рано спать. Поэтому важно, чтобы просмотр мультфильмов происходил на большом современном экране, где есть фильтр теневого цвета, а лучше вообще обходиться без вечерних мультиков», — говорит психолог.

Елена Слободян

«Аргументы и Факты»

В обществе долгое время было принято считать, что дети из неполных семей чувствуют себя менее счастливыми в отличие от детей, живущих с папой и мамой, и что они находятся в зоне риска, так как менее устойчивы к различного рода искушениям.

Это мнение вполне обосновано. В семье обязанности распределяются между обоими супругами поровну. Если же дети остаются с одним из родителей, то на его плечи ложится основная часть ответственности за них. И справедливо полагать, что это требует огромного терпения, жизненной мудрости и даже героизма. И как родитель будет справляться с этим, зависит от множества факторов. Известно, что мамы и папы по-разному воспитывают детей в силу гендерных различий. Детский психолог Юлия Гусева в своей книге “Нежные мальчики, сильные девочки” называет семьи, где дети живут с мамой - “материнскими”, а где папа - “отцовскими”.

Стоит поспорить

Если бы у людей, верящих в неполноценность семей с одним родителем, не было бы аргументов, то эти стереотипы не были бы такими живучими. Но так ли актуальны факты, которыми они руководствуются?

У ребенка должен быть отец/мать

Те, кто придерживается консервативных взглядов на семью, считают, что если у супругов есть дети, то нужно всеми силами пытаться сохранить брак ради этих самых ребятишек. Жёнам активно советуют терпеть, даже если мужчина изменяет, страдает от зависимостей или унижает (физически или морально). Потому что ребёнку нужен отец.

Также считается, что, посмотрев на негативный пример разведённых родителей, ребёнок не сможет в будущем создать крепкую семью. Таким образом родители, разводясь, якобы обрекают и ребенка на несчастливую личную жизнь.

Однако в 90-х - 00-х годах был проведен ряд исследований, доказывающих, что жизненные приоритеты детей и подростков, проживающих как с обоими родителями, так и с одним из них, не слишком отличаются — этот фактор не оказывает большого влияния на качество жизни ребенка. Кроме того, “полная” семья вовсе не является гарантией счастливого детства и такой же дальнейшей жизни. В любом случае, для детской психики предпочтительнее спокойная жизнь с одним родителем, чем существование на пороховой бочке при наличии обоих.

“Однополое” воспитание

Чаще в одиночку детей всё же воспитывает женщина. В процесс воспитания нередко вовлекаются бабушки, тётушки и другие родственницы. В итоге оказывается, что ребёнок наблюдает только одну гендерную модель поведения, что, по мнению некоторых психологов, может вызвать сложности с его самоидентификацией.

И всё же стоит задуматься, в первую очередь, об актуальности этих самых гендерных ролей: вполне реально привлечь к воспитанию родственников или друзей мужского пола, которые послужат примером. Весёлая прогулка с дедушкой, выполнение сложного домашнего задания с дядей, который отлично знает математику, поход в кино с друзьями на фильм про супергероев — и интересно, и полезно.

Горе-ученики

Ранее также считалось, что дети из “неполных” семей то ли от стресса, то ли по недосмотру родителя хуже успевают в школе. Но и это утверждение оказалось ложным.

Петербургскими социологами в 2015 году было проведено исследование среди семей на Васильевском острове, в ходе которого выяснилось, что «жизнь в неполной семье еще не предопределяет низких школьных результатов», здесь надо рассматривать совокупность факторов.

Недавно было проведено масштабное исследование стран Азии, но по нему можно судить о ситуации в мире в целом. В ходе него выяснилось, что только в Японии дети родителей-одиночек учились хуже остальных (хотя перевес тоже был незначительный). А в Индонезии и Таиланде и вовсе была выявлена парадоксально высокая успеваемость детей из неполных семей, в сравнении с теми, кого воспитывают оба родителя.

Вне конкуренции

В обществе также бытует миф о том, что дети из неполных семей вырастают менее конкурентоспособными. И это тоже не верно.

В фокусе ещё одного исследования были дети, семьи которых также были поделены на несколько категорий. Учёные приняли во внимание наличие вредных привычек у них, школьную успеваемость, ранние беременности и аборты. Результаты показали, что наиболее успешными оказались дети, полностью воспитанные только одним родителем и не знавшие второго, но в жизни которых при этом активно участвовали и другие поколения: бабушки, дедушки, прабабушки и прадедушки. Дети же из полных семей заняли второе место.

Вероятно, здесь положительным фактором является, казалось бы, негативное общественное давление: своеобразный стресс, который стимулирует и мотивирует таких детей. Также мы возвращаемся к пункту об “однополых” семьях: оказывается, общение с разными родственниками позитивно влияет на ребёнка — он видит примеры разных поколений, улавливает их жизненные сценарии и учится на их ошибках.

Немного фактов

  • Дети из неполных семей раньше взрослеют. По некоторым данным, такие подростки меньше времени уделяют поиску себя, получая не такое качественное образование, как те, кто вырос в полной семье. Однако они склонны раньше начинать карьеру, а значит, у них больше шансов быстрее сформироваться.
  • Зачастую дети из неполных семей стремятся восполнить тепло отношений в своём собственном браке. Так, мальчики, воспитанные только одним родителем, нередко становятся заботливыми отцами. Естественно, всё зависит от конкретной ситуации, да и основано такое поведение на негативном опыте. Но оспорить такие примеры сложно.
  • Если речь идёт об ответственных родителях, то ребёнок не лишится общения ни с одним из них, даже живя большую часть времени, например, с мамой.
  • Если совместная жизнь супругов была проблемной, то оставшись с одним из родителей, ребёнок сможет избежать негативного примера или даже психологических травм, вызванных, например, сценами домашнего насилия или злоупотреблением вредными привычками.

При осознанном подходе со стороны ответственного родителя, его знаний о детской психологии, умения поддержать и подставить плечо в трудную минуту и зависит исход ситуации. В любом случае, даже развод родителей не ставит крест на счастливом будущем их малыша.

Татьяна Плунгян

Я - родитель

Согласитесь, жизнь становится намного ярче, когда мы акцентируем внимание на деталях. Например, глядя на пейзаж, мы видим красоту природы, но всматриваясь в детали, поражаемся ее величию и гармонии.

Наши воспоминая напрямую связаны с цветами, запахами, музыкой, вкусами, ощущениями, и чем больше помнится деталей, тем ярче картины прошлого — развивая в детях наблюдательность, мы обогащаем их впечатления и память.

Наблюдательность — способность видеть своеобразие людей, предметов и явлений —необходимо тренировать. Она помогает лучше понимать происходящее. Простые, но тем не менее активные инструменты развития этой способности — рукоделие, конструирование, составление пазлов, сборка моделей, рисование и лепка.

Акцент на детали

Пожалуй, самое простое — это гулять, наблюдая. По дороге в сад или школу можно отмечать изменения на маршруте, посчитать, сколько вам встретилось девушек в кроссовках, а сколько — в обуви на каблуках, посчитать велосипедистов, отметить увиденные головные уборы встречных и так далее.

Гуляя или путешествуя, просите ребенка описывать как можно подробнее то, что он видит перед собой. Например, не «рядом в песке играют дети», а «в пяти метрах от нас в песке играют мальчики примерно трех и пяти лет в одинаковых белых панамках»

Многие дети в детстве хотят быть разведчиками или детективами. Попросите ребенка подмечать малейшие детали определенных предметов как можно четче, как будто их надо будет позже нарисовать. Рисовать не обязательно: принятая установка будет включать восприятие и тренировать наблюдательность.

Листая книги, детализируйте картинки. Ищите самый крупный и самый мелкий предмет, обращайте внимание на цветовую гамму, и со временем ребенок сам автоматически будет отмечать эти тонкости.

От деталей — к общему

Вы хорошо запоминаете лица? Сможете составить фоторобот соседа? Скорее всего, нет, ведь мы не обращаем внимания на то, какие у человека уши, нос, подбородок, глаза и брови, а помним только лицо в целом.

Приучайте ребенка смотреть на лица более внимательно, замечая малейшие детали внешности. Можно устраивать соревнования, кто запомнит больше подробностей и попробует что-то рассказать о человеке.

Пробуйте «читать» эмоции по лицам — этот навык полезен для развития эмоционального интеллекта. Удобнее всего рассматривать людей в транспорте, в очереди или кафе. Делать это надо незаметно. Потренировавшись какое-то время, ребенок будет машинально запоминать незнакомые лица.

Тренируемся на мультфильмах

Просмотр любимых мультфильмов можно использовать для тренировки наблюдательности. Проще начать со старых советских мультиков, таких как «Варежка», «Ну, погоди», «Бременские музыканты» и другие. Сначала смотрим мультфильм, не вдаваясь в детали. А потом предлагаем пересмотреть, предварительно загадав загадки ребенку: «Какого цвета были штаны у Трубадура?», «Когда варежка превратилась в щенка и обратно?» и т. д. Это поможет в будущем не только внимательно смотреть мультфильмы, но и пересказывать увиденное. Кстати, такая игра- задание очень понравится не только дошкольникам, но и ученикам начальных классов.

«Дневник наблюдений»

Наблюдение за временами года может стать для вас с ребенком долгим, но очень серьёзным проектом. Фотографируя одно и то же дерево в течение каждого месяца, можно наглядно увидеть признаки времен года. Так же можно наблюдать, как растут домашние питомцы или растения в горшках.

Семейные игры на наблюдательность

Не обязательно выбирать отдельное время для таких семейных игр. Игра, условно называемая «Тот, у кого», удобна тем, что играть можно в любом месте и любой компанией. Выбирается ведущий (можно кинуть жребий), который дает задание, например: «тот, у кого синие шнурки, должен похлопать в ладоши». И все, у кого есть эта деталь, хлопают. Задания придумываются любые, соответствующие ситуации.

Еще одно упражнение: «Назвать все предметы, которые находятся за спиной и описать их». Такие игры заставляют мозг постоянно концентрироваться на мелочах. Весьма полезный навык не только для детей.

Интернет в помощь

Интернет занимает лидирующую позицию в сфере интересов школьников, поэтому берем его в помощь. Здесь можно найти тренажеры, задания и игры для развития памяти и внимания.

Учитесь наблюдать, это очень ценный навык. Прививайте его детям, и жизнь заиграет новыми красками!

Тамара Рыбакова

Я - родитель

Воспитывать счастливых детей можно, только будучи счастливым — в этом уверен известный российский психолог с 30-летним стажем Михаил Лабковский. Он был школьным психологом в Москве, работал с семьями и трудными подростками в Иерусалиме, написал книгу, а сейчас проводит индивидуальные и публичные консультации, выступает в авторских теле- и радиопередачах.

Как вырастить счастливого человека

Дети, как и вся остальная часть животного мира, воспитываются по аналогии. То есть, когда вы усаживаете напротив себя ребенка и воспроизводите знаменитые строки «Крошка сын к отцу пришел», ребенок в этот момент вообще ничего не воспринимает. Вы только теряете время. А когда вы ругаетесь с женой или мужем, выясняете отношения с тещей, пьете с друзьями на даче, в этот момент ребенок воспринимает окружающий мир.

Ваши поступки, действия, общение, семейная обстановка, характер формируют психику вашего ребенка. И будет он счастливым или нет, зависит от того, что вы сделаете со своей головой. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив.

Чтобы ребенок хотел ставить цели и их достигать, ему нужны родители, которые с радостью бегут на работу, счастливо бегут с работы домой, а отдыхают еще лучше, и все у них хорошо. А когда дома все уныло, то вы можете сколько угодно ставить цели перед ребенком — это все пустое.

Ребенка, как и себя, надо любить просто за то, что он родился и есть. А все эти амбиции, требования, недовольство — признаки недовольства собой, собственных неудовлетворенных амбиций. Карманные деньги должны быть у ребенка лет с 6. Не крупные, но регулярно выдаваемые суммы, которыми он распоряжается сам. Не надо контролировать, на что ребенок их тратит, и ставить сумму траншей в зависимость от его успеваемости и поведения.

Когда у вас в семье рождается второй, третий, пятый ребенок, не говорите старшим, что они уже взрослые. Ни поведением, ни словами не давайте им понять, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственно нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «ты теперь за старшего» дети воспринимают как знак того, что его уже не любят или любят меньше.

Как выстроить доверительные отношения?

Если родители в каждый момент времени знают о ребенке все: с кем он говорит по телефону, во сколько обедает, когда заканчивает делать уроки (и при этом проверяют эти уроки!), им кажется, что ситуация под контролем. А на самом деле чем больше родители контролируют ребенка, тем дальше ситуация от их контроля: он растет, подверженный чужому влиянию, и кто угодно может склонить его куда угодно. Почему? Да потому что у ребенка нет своего мнения: его всегда контролировали.

С того момента, когда он сидит за одним столом с родителями, нужно спрашивать, что он хочет есть, а не наливать ему в тарелку суп, потому что «у нас так принято». Учитывать его мнение во всем: «Ты это хочешь? Не хочешь? А что об этом думаешь? А как к этому относишься?» Ребенок должен осознавать значимость своего мнения изначально.

Страх заставляет врать и скрывать. Ведь ребенок, который никогда не боялся родителей и последствий своего поведения, так как ему давали возможность оценивать и решать, что он сам об этом думает, врать не будет. У него даже опыта такого нет. Заметьте: маленькие дети не врут, они начинают это делать с возрастом, потому что вынуждены, опасаясь неприятных последствий!

Как воспитывать сыновей матерям-одиночкам?

Не надо брать на себя роль отца, хотя многие женщины стремятся таким образом компенсировать отсутствие папы за счет якобы мужской жесткости, твердости, мужественности. Тогда ребенок может начать бояться всех женщин.

Если отец не общается с сыном, объясните, что папа его все равно любит. Не стоит отзываться об отце негативно. Иначе у ребенка будет конфликт с собой, потому что он отождествляет себя с отцом.

Как относиться к учебе ребенка?

Уроки с ребенком делать не надо. Так он вырастет несамостоятельным. Школа существует, чтобы научить ребенка самостоятельности.

Ваш ребенок должен иметь хотя бы пару свободных часов в день. В это время он не ходит ни в какие секции и кружки, не делает уроки. Проводя время наедине с собой, он научится быть нескучным самому себе.

Отличницы все тревожные перфекционистки. На них, как правило, давят. Они мазохистки уже в 5-м классе. Здоровая девочка не может быть отличницей, как и мальчик. За счет тревожности они это из себя вымучивают.

Таланты ребенка не надо развивать. Допустим, нравится девочке танцевать. Ее отдают в секцию танцев. С этих пор она начинает ненавидеть танцы, потому что в секции не танцуют — там разучивают движения. Если ребенок сам хочет, это не обсуждается, конечно, его надо поддержать. Но если родители видят у него способности и пытаюсь что-то выжать из этого, я против.

Как правильно наказывать?

Некоторые родители, когда ударят ребенка, выпускают пар. Сдерживать себя не надо. Потом вы взорветесь все равно, но втихаря будете ненавидеть детей. Нужно избавиться от первопричины — агрессии.

Нет никакого физического наказания. Есть физическое насилие. И точка.

В разговоре с ребенком говорите не о том, какой он плохой, а о том, что вы чувствуете. Нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие.

Сломать ребенка можно в любом возрасте, причем делается это элементарно. А потом удивляются, почему ребенок вырос безынициативным и бесхребетным.

Нужно четко разделять ребенка и его поступок. Если ребенок накосячил, главное в этот момент — не превращаться в фурию, не орать про то, что «у всех дети как дети» и что из вашего ребенка вырастет ноль без палочки. Без малейшей агрессии подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: «Я тебя очень люблю, но планшета ты неделю не получишь». А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать — вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

Я - родитель

Если комната ребенка утопает в игрушках, детский шкаф ломится от одежды, а вы все чаще слышите в свой адрес только слово «купи», видимо, ваше чадо оказалось на потребительской игле. И не так важно, сколько лет наследнику, семь или семнадцать, от этой «болезни» никто не застрахован. Что делать, объясняет психолог Мария Меркулова.

Правило № 1

Когда ребенок идет в школу, у него начинается взрослая социальная жизнь. В это время рекомендуется давать ему так называемые «взрослые деньги». Их можно выдавать, например, раз в неделю за то, что ваше чадо исправно ходит в школу, учится, выполняет домашние задания и какие-то несложные обязанности по дому, которые за ним закреплены, допустим, убирает свою комнату или протирает пыль.

Но здесь есть один очень важный момент: вы не должны платить за оценки, иначе сформируете неправильную мотивацию! Когда учитель задает домашние задания, ученик несет ответственность перед собой, перед педагогом, перед классом, а не перед родителями. Материальный стимул здесь лишний.

Что «взрослые деньги» дают ребенку? Он учится распоряжаться ими, копить их на какую-то дорогую вещь, понимать их ценность. Маме с папой не нужно вмешиваться в этот процесс. Да, вы можете объяснить, что тратить средства на вредную еду и другие подобные вещи не стоит, но каждый день доставать школьника вопросами — «А сколько у тебя осталось?», «Почему ты ничего не покупаешь?» — точно не надо.

Помните, что подсесть на потребительскую иглу проще всего, когда у человека чего-то нет, но ему этого очень хочется, поэтому сумма, которую вы выдаете, не должна быть слишком маленькой. Впрочем, и очень большие суммы тоже не приветствуются, ведь тогда ребенок не будет понимать ценность денег.

Замечу, что количество средств, которые вы даете раз в неделю ребенку, может иногда сокращаться. Мы не зря называем их «взрослыми деньгами». Если школьник забывает о своей «взрослости», ему можно напомнить о ней рублем. Например, вы видите, что сын начал опаздывать на учебу, не собирает портфель, не следит за собой, учителя на него жалуются. Естественно, в этой ситуации ему нужно напомнить, что взрослые люди себя так не ведут. И можно даже урезать количество выдаваемых денег.

Правило № 2

Если у вас нет возможности в настоящий момент купить что-то ребенку, не стесняйтесь сказать об этом, особенно если ему уже исполнилось 7 лет. Предложите прийти в магазин в следующий раз, например, после вашей зарплаты. В ситуации, когда вещь слишком дорогая и семья в принципе не может себе ее позволить, конечно, важно проговорить такие моменты. Повзрослевшему ребенку, способному контролировать свои эмоции и поведение, всегда можно предложить вместе накопить на какую-то покупку.

Очень важно озвучивать детям причину своего отказа и не использовать фразы-отговорки («Потому что я так сказала» и подобные).

Правило № 3

Поддержите инициативу подростка подработать на каникулах, ведь когда человек знает, как достаются деньги, и учится ими распоряжаться, его шансы оказаться на потребительской игле уменьшаются. Многие родители этого не понимают и начинают отговаривать своих детей: «Наработаешься еще, вся жизнь впереди!» Не надо этого делать.

И еще один момент, о котором надо помнить, если уж ваше чадо выразило желание где-то подработать: не надо пристраивать его в семейный бизнес. Иначе того позитивного эффекта, который нам нужен, ребенок не получит, пусть он лучше работает в какой-то сторонней организации (максимум — у ваших друзей), где зарплату ему будет выдавать не папа-директор, а абсолютно незнакомый человек.

Правило № 4

Не опережайте желания ребёнка. Прежде чем что-то приобрести, дождитесь, пока у него сформируется потребность в какой-то вещи. Не надо бежать впереди паровоза. Следуя этой простой тактике, вы сможете легко избежать ситуаций, когда вашего ребенка будут окружать горы ненужных игрушек и одежды.

Безусловно, можно делать различные приятные сюрпризы. Но они не должны быть каждый день, когда бабушки, дедушки и родители всё время приезжают с работы с какими-то подарками для своего ненаглядного внука и сыночка.

Правило № 5

Нельзя жестко манипулировать ребенком с помощью каких-то вещей, родителям не нужно отнимать его собственность. Например, вы решили наказать свое чадо тем, что отняли у него мобильный телефон на неделю. Что будет дальше? Во-первых, он учится у вас поступать точно так же, т. е. манипулировать. Во-вторых, вы повышаете в его глазах ценность определенного предмета. Чтобы понять, как это работает, просто вспомните человека, который сел на диету: ему тут же хочется все и сразу, потому что запретный плод всегда сладок.

Если ребенок действительно провинился, вы можете наказать его другим способом: лишите какого-то удовольствия. Допустим, отмените намеченный поход в кино или прогулку, но не отбирайте вещи!

Правило № 6

Не нужно жертвовать своими основными нуждами, чтобы сделать дорогой подарок ребёнку. Все покупки должны делаться исходя из материального достатка семьи. Некоторые мамы готовы ходить в обносках, лишь бы купить своему чаду желанную последнюю модель смартфона. Поверьте, это лишнее.

Правило № 7

Нельзя заменять деньгами или вещами невнимание к ребёнку, оправдывать своё отсутствие дома. Так обычно поступают сильно занятые родители. Все мы знаем примеры, когда воспитанием занимаются бабушка с дедушкой, а мама с папой приезжают раз в неделю или раз в месяц и привозят кучу подарков. Таким образом они показывают ребенку, что любовь и подарки — это одно и то же, и помогают ему подсесть на потребительскую иглу.

Правило № 8

Рассказывайте ребенку о своей работе, о тех трудностях, с которыми вы сталкиваетесь, ну и, конечно, об успехах тоже. Если у вас есть возможность, пригласите его к себе в офис или на производство, чтобы показать, что деньги достаются не просто так. Но только не надо его пугать и погружать в свои проблемы, все должно быть в меру. Главное — дать понять ребенку, что вам начисляют зарплату за то, что вы прикладываете для этого определенные усилия.

Правило № 9

Навсегда забудьте фразы в духе «Я тебя кормлю», «Ты живёшь в моём доме» и т. д. Когда вы их произносите, то нарушаете безопасность ребёнка, он начинает чувствовать сильный дискомфорт. Такие слова заставляют его задуматься о том, чтобы уйти из дома. А для этого, естественно, нужны деньги. Где их взять, причем быстро, он не знает, и это формирует у него невроз и желание иметь много денег, лишь бы поскорее стать независимым. Я не говорю, что зарабатывать — это плохо. Но, если первоначальной мотивацией будет именно «сбежать из дома» и страх отсутствия средств, это плохо. Деньги для такого человека будут главной ценностью.

Правило № 10

Родители подают пример своему ребенку. Если вы неразумно тратите деньги, не умеете вести бюджет и сами сидите на потребительской игле, ребенок будет вашей копией. Поэтому, прежде чем предъявлять какие-то претензии к чаду, проанализируйте свое собственное поведение. Возможно, ваш шкаф уже ломится от одежды, которую вы не носите, или вы готовы практически голодать, чтобы купить какую-то вещь. Так чего же вы ждете от ребенка?

Наталья Кожина

«Аргументы и Факты»

В настоящее время стремительно растет число агрессивных детей. Драчуны и задиры повсеместно встречаются в детских коллективах, особенно часто вспышки агрессии проявляются в начальной школе.

Агрессия и агрессивность — понятия разные. Агрессия – разовое проявление. Мало кто может сказать про себя, что никогда в жизни не проявлял агрессии. Разовые вспышки могут быть у каждого: громкий скандал, сломанный карандаш, брошенная от злости вещь – негативные эмоции проецируются на людей или предметы.

Агрессивность – это психологическая особенность человека, привычное поведение. Основной отличительной чертой агрессивного человека является неспособность контролировать себя и причинение вреда окружающим. Агрессивный человек конфликтует с окружающими, мстит, злится, разрушает отношения и предметы, может нанести физический вред другим людям или животным.

Агрессивный ребенок ругается и спорит, завидует, обзывается, выходит из себя в каждой некомфортной для него ситуации, дерется, задирается, разрушает чужие постройки, портит вещи, мешает сверстникам. Он очень чувствителен к словам и поступкам. Если подобные проявления у ребенка наблюдаются хотя бы раз в месяц, то следует признать его агрессивность.

Корни детской агрессии

Агрессия не появляется сама по себе, у нее есть причины — внешние факторы, помноженные на особенности детской психики.

Психологи выделяют несколько внутренних качеств, способных спровоцировать детскую агрессию:

  • импульсивность, неспособность контролировать свое поведение;
  • высокая эмоциональная чувствительность;
  • тревожность: ребенок не доверяет окружающим, боится и воспринимает их действия как враждебные;
  • низкая самооценка: желание скрыть свою несостоятельность.

Среди внешних признаков, воздействующих на психику, следует выделить:

  • агрессивное поведение окружающих (родители, старшие братья и сестры, педагоги);
  • постоянный стресс или чувство опасности (неблагополучные семьи, постоянные наказания, агрессивное отношение сверстников, опасные виды спорта);
  • дефекты воспитания: частые запреты, подавление желаний, авторитарные отношения;
  • отсутствие друзей;
  • желание доминировать над сверстниками, показать свою силу;
  • недостаток внимания, желание привлечь его к себе;
  • вседозволенность.

Агрессивность детей возникает из-за недоверия к окружающему миру, беззащитности и желания защитить себя самому.

Агрессивный ребенок пытается наказать мир за свои неудачи и обиды:

  • не получился рисунок: виноват карандаш – сломать его;
  • у других лучше постройка – сломать ее;
  • не берут в игру – помешать;
  • сверстник не поделился чем-то или сделал что-то лучше – оскорбить или ударить.

Вот такой алгоритм действий. Правда, сформировался он не сразу, а после целого ряда накопленных обид, запретов, унижений, невнимания.

Как управлять детской агрессией

Лучше не допускать детской агрессивности, но если ваш ребенок импульсивен от природы, эмоционален и чувствителен, то уберечь его от внешних раздражителей довольно сложно. Значит, нужно быть готовым к проявлению его агрессивности.

1. Оценивайте с детьми чужие эмоции на примере кукол, игрушек, героев мультфильмов. Показывайте, как некрасиво и плохо ведут себя отрицательные герои: карабас-барабас, волк и др. Но не проецируйте героев на ребенка.

2. Учите ребенка называть свои эмоции правильно: злость, радость, обида, грусть, недовольство и т.д. Понять свои эмоции – первый шаг к контролю над ними.

3. Учите ребенка отвечать за свои неправильные поступки. Если вы обидели кого-то или сорвались непосредственно на ребенке, то покажите свое раскаяние и обязательно извинитесь. Дети копируют нормы поведения по образцу взрослых.

4. Направляйте силу и импульсивность в мирное русло, например, в спорт. Учите детей правилу сильных людей – они никогда не обижают слабых.

5. В случае агрессивной вспышки переключите детское внимание на:

  • сильный резкий сигнал (музыка, стук, звук, короткий крик и т.д.);
  • новое интересное действие (ответить на звонок, погладить щенка, что-то посмотреть и др);
  • неожиданное действие (выключить свет, уронить что-то, поднять ребенка на руки).

6. Старших детей учите навыкам самоконтроля: сделать глубокий вдох, посчитать до пяти, хлопнуть в ладоши и т.д.

7. Учите ребенка исправлять свои поступки: чинить сломанные вещи, извиняться. Но не нужно его заставлять. После того, как ребенок успокоится, поговорите с ним: спросите, что он чувствует, приятно ли ему было, подумайте вместе, как все исправить.

8. Не наказывайте ребенка за плохое поведение, если он все исправил и раскаялся.

Не надо пытаться немедленно подавить агрессию, а постараться понять причину происходящего, отвлечь и направить эту энергию в мирное русло. Искренне любите своего ребенка. Там, где есть любовь, нет места злу и агрессии.

Светлана Садовникова

Я - родитель