Комментировать

Здравствуйте, Вера! На самом деле то, что Вы пишите, является пожалуй самым сложным вопросом в отношениях людей.
Я имею в виду умение устанавливать собственные границы и умение воспринимать границы другого.

Из письма у меня сложилось впечатление, что пишет не жена, а мама, заботящаяся о своем ребенке, который просыпает в школу («Проспит он – виновата я»). Ощущение, что муж когда-то переложил ответственность за себя на Вас, а Вы с удовольствием когда-то подхватили и несете до сих пор.

Нарушение границ в отношениях чаще всего разрушает отношения либо делает их сложными….короче говоря несчастливыми. Я бы хотела подробнее остановиться на вопросе границ, т.к. очень много мифов и ложных представлений существуют.

Психологические границы в отношениях – это то, сколько времени и сил Вы отдаете на реализацию собственных желаний, а сколько на желания партнера. Т.е. насколько человек умеет выражать свои желания. Насколько умеет говорить «нет» желаниям партнера, противоречащим вашим или приносящим разрушительные переживания (чувство вины, обиду и т.д.)

Безусловно важно заботиться друг о друге, но важно не быть друг другом. В этом и есть смысл границ. И знаете, Вера, установление границ – довольно болезненный процесс, особенно для того, кто в отношениях не привык брать ответственность на себя или за себя.

Решите для себя, Вера, чего Вы хотите в отношениях? Где должны проходить эти границы в отношениях, и где на самом деле проходят? Т.е. что Вас устраивает в отношениях, а что тяготит (приносит разрушительные чувства) и Вы хотели бы как-то на это повлиять?

Если действительно ситуация с будильником не единственная, если действительно есть другие похожие ситуации, то тогда я бы рекомендовала:

А) дать возможность супругу пострадать от собственных последствий (достаточно одного раза проспать на работу, чтобы прочувствовать ответственность за себя)
Б) проговаривайте мужу просто и спокойно:
Я забочусь о тебе (люблю тебя), но не могу быть тобой, делать вместо тебя.
Все это (назвать) можешь делать только ты.
В браке мы должны любить друг друга, а не быть друг другом! И т.д.

Подчеркивайте в нем ответственность типа Я себя чувствую легче/спокойнее/увереннее, когда ты берешь на себя эту ситуацию…, Когда я вижу, как ты легко с этим справляешься, я горжусь тобой/радуюсь, что ты со мной… Я думаю, Вера, Вы найдете нужные и искренние слова. Главное, чтобы это не было похоже на критику, а шло от своего имени, по принципу Я-высказываний.

В) Как известно, мы не можем изменить людей, мы можем повлиять только на себя. Пробуйте влиять на подобные ситуации своим примером. Например, если требуете от мужа ответственности за свои слова, действия, то и сами должны исполнять договоренности в срок. И т.д.
Пытаясь изменить другого человека, мы неизбежно становимся в позицию «Я-хороший, Ты-плохой, не слушаешься меня». У психологов это называется позиция Преследователя («Я его заставлю сделать по-моему»), и тогда второй человек автоматически становится жертвой (будет испытывать чувство вины, беспомощности, безответственности за себя). Или возможна позиция Спасателя (когда очень много заботы, опеки без опоры на реальные потребности человека), тогда так же второй супруг превращается в жертву (беспомощного ребенка), которому обязательна нужна помощь и один он не справится.
Конечно в повседневной жизни все мы бываем в этих позициях (жертвы, спасателя или преследователя), но важно понимать, что в таких позициях договориться о чем-то очень сложно и жить в здоровых отношениях тоже очень сложно. Лучше все-таки наблюдать за собой, задавать себе вопрос (Чего я хочу сейчас? На что я рассчитываю? Чего хочет этот человек? Что могу дать ему я того, на что он рассчитывает?)

Г) Рекомендую прочитать книгу «Мужчины с Марса, Женщины – с Венеры» Джона Грея. В ней очень просто и подробно описано и о том, как можно устанавливать границы без потери для отношений, и многом другом, но не менее важном.
(Ее можно взять в свободном доступе в интернете либо у меня лично)

Д) Сложилось впечатление, что на данном этапе вы хотите быть вместе, но друг друга перестали слышать. Поэтому, Вера, начните с книги. Если она не откликнется в вас, тогда приходите на консультацию очно. Я готова Вам помочь. Мне есть, что Вам еще сказать. (телефон можно получить на сайте). Также порекомендую обратиться в Центр «Юнона» - Лутковская Оксана, которая специализируется именно на супружеских, семейных отношениях.

Спасибо за вопрос, который позволил поднять актуальную для многих тему.

С уважением, клинический психолог
Баянова Мария

P.S. Изначально Вы задали вопрос «как объяснить мужу, что нужен компромисс?» Мне показалось, что компромисс в данном случае будет малоэффективным, показалось, что проблема выходит за границы ситуации с будильником. Услышала чувство вины («я же и эгоистка»), увидела, что Вы предпринимали со своей стороны разные способы и компромиссы. Поэтому вопрос границ мне показался здесь более актуальным.