Психология

Многие родители теряются, когда их некогда ласковый и дружелюбный ребенок всё чаще в ответ на самые безобидные замечания и вопросы может хлопать дверью, грубить и огрызаться. «Что случилось?! Почему он так ведет себя? Неужели я что-то упустила в его воспитании?!» – этими вопросами задается почти каждая мама. Попробуем разобраться, с чем связана грубость в поведении подростков.

Особенности переходного периода

В первую очередь стоит упомянуть о возрастных особенностях переходного возраста: в период с 10-11 до 16-17 лет происходит стремительная перестройка организма. Пик эмоциональной нестабильности приходится на 11-13 лет у мальчиков и 13-15 лет у девочек.

Ведущей деятельностью в этом возрасте является интимно-личностное общение со сверстниками. Подростки развиваются и познают мир через призму общения друг с другом: они ссорятся, мирятся, влюбляются, общаются.

Родители, пережившие «кризис трех лет» у своих детей, наверняка помнят, как малыш тянулся к самостоятельности и отказывался принимать помощь взрослых. Подростковый кризис очень напоминает это время, ведь подростки, как и трехлетки, рвутся к самостоятельности и независимости и не признают своей слабости и неопытности там, где объективно справиться с ситуацией не в состоянии. Только вот трехлетку можно поднять на руки и унести, дать любимую игрушку или отвлечь игрой, а с подростком такой фокус уже не пройдет. Подросток может не только нагрубить, разозлить, но и сам обидеться и даже сбежать из дома.

Почему подростки грубят?

1. Гормональная перестройка организма.

Всем известно, что гормоны, вырабатываемые нашим организмом, имеют непосредственное отношение к настроению. Особенно это касается женщин и подростков. В переходном возрасте происходит настоящий гормональный взрыв, который нередко вызывает у подростков совершенно непредсказуемые поведенческие реакции. Чаще всего тинейджеры и сами не рады тому, что нахамили родным, но управлять своими эмоциями в тот момент они действительно не могли.

2. Конфликт отцов и детей.

Как бы ни хотелось нам сохранить доверительные отношения со своим ребенком, конфликт поколений неизбежен. В первую очередь потому, что он необходим для развития ребенка. Подросток требует независимости и самостоятельности, чем часто провоцирует родителей на запреты. Дальше начинается противостояние, через которое подросток изучает границы допустимого, собственные возможности и ресурсы.

3. Отрицательный пример.

Что уж греха таить, многие взрослые позволяют себе грубое поведение. Подростки смотрят фильмы, где присутствует грубость, читают книги с нецензурной бранью, а уж если родители позволяют себе грубо разговаривать в присутствии ребенка или даже допускают грубости в его адрес, нет ничего удивительного, что он начинает вести себя так же. И хотя в подростковом возрасте авторитет родителя резко падает, пример матери и отца все равно остается одним из важнейших в жизни ребенка.

4. Низкая способность к самоконтролю.

В силу отсутствия опыта, возрастных и некоторых индивидуальных особенностей распространенная проблема у подростков – отсутствие навыков саморегуляции. Подростки импульсивны: они сначала делают, а потом думают, не всегда осознавая последствия своих поступков. Самоконтролю, как и любому другому навыку, необходимо обучать с детства.

Как минимизировать грубость подростка?

Все родители пытаются исправить поведение тинейджера, и, действительно, оно поддается коррекции, хоть и не стопроцентной.

Установите четкие границы допустимого поведения, обсудите их с подростком и убедитесь, что он правильно их понял. Можно ли строить недовольную гримасу, хлопать дверьми, кидать вещи, обзываться? Каждая семья индивидуально подходит к решению этого вопроса, но важно, чтобы все ее члены следовали этим правилам.

Уважайте право ребенка на плохое настроение, негативные эмоции, нежелание говорить, потребность в уединении. Подростковый возраст – период, когда мир имеет лишь два цвета – черный и белый, причем черный преобладает. Договоритесь, что тинейджеру, для того чтобы вы не трогали его какое-то время и дали ему возможность попереживать и подумать, достаточно сказать вам: «Мам, у меня плохое настроение – я хочу побыть один и послушать музыку».

Избегайте грубости сами. Не обзывайте ребенка, не умаляйте значимость его переживаний и чувств, не грубите в ответ на его грубость. Если вы потеряли контроль и нахамили ребенку, искренне извинитесь перед ним.

Расскажите подростку о своем опыте переходного кризиса. Наверняка вы помните, как вам тоже казалось, что мир рушится и никто вас не понимает. Поделитесь с подростком, какие чувства и эмоции вы испытывали, как переживали свой опыт. Не стоит говорить «Я знаю, что тут чувствуешь», ведь на самом деле вы этого не знаете. Просто расскажите об аналогичном опыте и поддержите подростка.

В конфликтной ситуации не ведите диалог на повышенных тонах. Если подросток распыляется и кричит, скажите: «Я не могу с тобой разговаривать в таком тоне – давай мы оба успокоимся и затем продолжим». Может пройти буквально несколько минут – ребенок успокоится и будет готов снова вести диалог.

Если грубиян вас обидел или обозвал, не оценивайте его, а скажите о своих чувствах: «Ты замечательный человек! Я очень люблю тебя, но сейчас мне очень больно слышать такие слова от тебя». Диалог на чувственном уровне – залог взаимопонимания с подростком.

Развивайте у тинейджера самоконтроль, если грубость стала частым гостем в вашем доме. Существует множество тренингов для подростов, специализирующихся на развитии навыков саморегуляции. Здорово, если у вас есть возможность посетить психолога и предложить подростку посетить такой тренинг – они действительно хорошо помогают. Если такой возможности нет, занимайтесь дома самостоятельно. Для начала подойдет простая игра из детства «Да/нет не говори, черный/белый не бери». Она прекрасно обучает навыкам саморегуляции: подростку приходится контролировать сказанное и быть более внимательным. Дальше можно усложнять, добавлять движения для того, чтобы контроль был еще и поведенческим.

Грубость – проблема комплексная, на формирование которой влияет множество факторов. В совокупности они дают отрицательную поведенческую реакцию, которую можно и нужно корректировать.

Будьте внимательнее к растущим детям, любите их, цените и наслаждайтесь возможностью наблюдать за их стремительным развитием!

Екатерина Сафонова

Я - родитель

В последние десятилетия очень много говорится и пишется о молодежных течениях – сообществах, которые стали неотъемлемой частью жизни подрастающего поколения. Современным родителям важно уметь ориентироваться в этом чужом для него мире. Ведь, скорее всего, взрослые однажды почувствуют, что их ненаглядное чадо ускользает из-под родительской опеки и ищет себя там, куда вход для представителей страших поколений ограничен или же закрыт вовсе. И это, заметим, вполне естественный процесс.

С каждым годом количество подростковых течений все больше и разнообразнее. Не столь важно, какое сообщество изберет для себя подросток. Будет ли это клан в онлайн-игре или фанатская группировка, клубная тусовка, поисковый отряд или добровольческий клуб – в любом случае причины вовлечения будут сходными.

Кроме того, любая группировка имеет внешние и внутренние признаки, которые отличают ее от других формальных и неформальных сообществ. Родители часто обеспокоены именно ее внешними проявлениями: сменой имиджа, прически, появлением татуировок, изменениями в весе и т. д. Однако на самом деле наибольшую опасность представляют внутренние изменения: трансформация ценностей, взглядов, убеждений, формирование устойчивых моделей поведения.

Молодежные сообщества – это хорошо или плохо?

Как ни странно, даже среди ученых нет единого мнения на этот счет. Существует две противоположные точки зрения.

Согласно первой, молодежное сообщество призвано обеспечить плавный переход из мира детства во взрослый мир. Следуя второй точке зрения, неформальные объединения молодежи рассматриваются как причины и показатель нарушения хода процесса социализации.

Решающую роль играет то, к какому сообществу принадлежит подросток. Если эта группа склоняет личность к противоправным действиям, агрессивному или саморазрущающему поведению, то вектор развития будет одним. Если же подросток пробует себя в социально полезной деятельности, то он приобретает совершенно иной опыт и навыки.

По данным психологов, 75% несовершеннолетних совершают преступления (грабежи, разбойные нападения, кражи, хулиганство) в составе групп. Преступность несовершеннолетних – это групповые преступления.

Причины ухода в неформалы

  • Возможность сделать самостоятельный выбор исходя из собственных интересов.
  • Потребность в друзьях и единомышленниках.
  • Конфликты в школе и дома.
  • Недоверие к взрослым, протест против формализма и вранья.

Следует помнить, что подростковый возраст – это особый этап жизни, когда ребенок стремится проявить свою самостоятельность, пробует себя, находит для себя проблемы и с различной долей успешности решает их, демонстрируя свою взрослость. Молодежные объединения – прекрасное поле для самореализации.

Но нужно иметь в виду, что чрезмерное погружение в среду может быть вызвано не столько возрастными особенностями, сколько тем, что подросток не чувствует себя комфортно в формальных группах (например, классе) или семье и стремится найти группу, в которой его будут принимать и понимать,.

Психологи настаивают: в семье с благоприятным психологическим климатом, где налажен контакт с ребенком, риск ухода подростка в антисоциальные сообщества (например, в так называемые группы смерти) крайне низок.

Мой ребенок – представитель молодежной группировки: что делать?

Первое, на что стоит обратить внимание, – какой характер имеет неформальное сообщество: ценности, нормы поведения, прививаемый образ жизни. Если вреда психологическому и физическому здоровью подростка нет, следует отнестись с пониманием к выбору подростка.

Сохраняйте доверие в семье: ребенок должен знать, что он всегда может обратиться к родителям за помощью.

Проявите интерес к увлечениям ребенка: старайтесь приобщаться к его любимым занятиям, ориентироваться в музыке, фильмах, играх, которые нравятся сыну или дочке.

Больше общайтесь с подростком – только так вы будете иметь представление о том, что происходит в его внутреннем мире.

Демонстрируйте уважение, давая ребенку возможность для самовыражения, но при этом не забывайте устанавливать разумные рамки в требованиях к личности.

Познакомьтесь с друзьями подростка: так вы проявите уважение к выбору ребенка и одновременно будете в курсе его круга общения.

Родителям не помешает вспомнить, к каким молодежным объединениям принадлежали они, когда были подростками, и поделиться этой информацией с детьми. Это продемонстрирует, что разница между поколениями не так уж велика, как кажется на первый взгляд.

Замкнутость, подавленность, потеря интереса к тому, что было дорого, скрытые суицидальные намерения должны насторожить родителей и заставить их прибегнуть к серьезным мерам, включающим (в зависимости от каждого конкретного случая) изоляцию от данного сообщества, обращение к психологу или даже переезд.

Любая молодежная группа как значимое для ребенка сообщество откладывает свой отпечаток на его личность. И родителям стоит задуматься над тем, каким будет этот отпечаток.

Маргарита Логвинова

Я - родитель

Каждый родитель хочет знать, что происходит с его ребенком. Что тревожит чадо, с какими сложностями он сталкивается. Отчасти это желание обусловлено нашей тревогой и стремлением к контролю. Но главным образом, мы хотим в трудной ситуации оказать ребенку поддержку. Почему же дети часто не обращаются к нам за ней?

Для ребенка одно из самых тяжелых состояний — остаться с проблемой один на один. Часто он не может самостоятельно найти адекватное решение и усугубляет проблему, попадая в ещё больший стресс. То, как закручивается эта спираль, ярче всего видно на подростках, которые, неправильно оценив обстановку, или не сумев дать отпор, попадают в сомнительные компании, зависимости, группы риска или просто плохие истории. Очень многие беды с детьми происходят от того, что они не могут обсудить свои переживания со значимым взрослым, к родителям обращаясь в последнюю очередь.

А куда обращаются?

В интернет. Например, забивают вопрос в поисковике. В лучшем случае, ответом им будет сайт психологической поддержки или телефон доверия, в худшем — вредоносное сообщество в социальной сети, а чаще всего — форум или паблик детей его возраста или старше, где они обсуждают свои проблемы и дают друг другу советы, исходя из своего юного мировоззрения, а иногда и из не самых благих побуждений.

К друзьям. История почти та же, что с сообществами. С разницей, что друзья бывают более безопасны в плане «вредных советов». Однако, часто они такие же неопытные, как и ваш ребенок, и советы дают необдуманные.

Ни к кому. Находясь наедине со своей проблемой, ребенок часто запутывается: накручивая себя и ситуацию, совершает поступки (в силу отсутствия жизненного опыта или ошибочного расчета последствий), которые не приводят к разрешению, а усугубляют её.

Наконец, к родителям. Правда странно, что этот вариант последний в списке? Часто уже к 10-12 годам родители полностью теряют контакт со своими детьми, из-за чего те и обращаются за советом не к ним.

Разрыв контакта

Как и все большие проблемы, такой разрыв возникает не внезапно. Отсутствие контакта — это, в первую очередь, отсутствие теплых и доверительных отношений между родителем и ребенком, которые не появляются по самому факту родства, к ним не принудишь и их не построишь за один «разговор по душам». Часто родители считают, что если будут периодически повторять фразу «ты можешь обо всем мне рассказать» — этого достаточно, чтобы ребенок чувствовал доверие. Родители являются самой главной и самой близкой фигурой для ребёнка и имеют максимальный лимит доверия до тех пор, пока сами не исчерпают его негативной реакцией на открытость.

На шаг назад

Хотите, чтобы ребенок доверял вам и многое о себе рассказывал — научитесь с самого раннего детства правильно реагировать на его маленькие и большие проступки.

Есть простое правило — если вы ругаете ребенка, когда он пришел и рассказал, что «набедокурил» — очень быстро он перестанет вам об этом рассказывать. Кому охота получать по шее? То есть, вы понимаете, что «бедокурить» (пробовать, ошибаться, неверно просчитывать последствия своих действий) не перестанет, а рассказывать перестанет.

Научитесь в первую очередь выслушивать своего ребенка, а не ругать. Несет сломанную машинку — пожалейте ребенка, а не игрушку. Рассказал, что разбил сахарницу — покажите, как убрать последствия. Ошибочно думать, что если отчитать ребенка — впредь он будет внимательнее и аккуратнее. Как будто аккуратные взрослые никогда посуду не разбивают? Разбивают, но потом собирают осколки в совок, выкидывают, делают выводы. Научите и детей этому механизму, разбирайте с ним каждую ситуацию: проговаривайте, как устранить последствия, если они наступили, и какие выводы надо сделать.

Как правило, даже после «спланированного» проступка у ребенка у самого появляется чувство вины. Если он сделал что-то нечаянно или не рассчитал последствия — стресс и чувство вины. Если родитель ещё добавит свой выговор — чувство вины у ребенка усиливается многократно. Но это совершенно не приносит никакой пользы, кроме того, что очень тяготит психику ребенка, давит его, он чувствует, что остался совсем один. Даже самые близкие — родители - не приняли его. Чувство покинутости у маленького человечка вырастает до размеров космоса. Тут полезно вспомнить себя в детстве. Ребенок испытывает очень большой эмоциональный стресс, но выводы самостоятельно сделать не может. И даже если вслед за порцией ругани родители проговорят ситуацию, стресс будет настолько большим, что перекроет возможности рационального восприятия.

Что делать?

Есть очень разумный педагогический подход, согласно которому детей в семье ругают только за ложь. Ребенок понимает, что может прийти к родителям с любым вопросом и любой проблемой и получить поддержку и совет. Если мне не нужно скрывать ничего от родителя, и он принимает меня любым — я научусь сам себя принимать. Как многим из нас этого не хватает, верно? Наши родители не могли научить нас этому, так как сами не имели ни знаний, ни ресурсов. Но мы можем дать это своим детям. Безусловное принятие — это и есть та самая база и фундамент доверительных отношений между родителем и ребенком.

Будучи надёжной опорой для своих детей, мы снижаем риск попадания их под нежелательное влияний компаний или интернет-сообществ, сами чувствуем себя более спокойно, зная, что если ребенок столкнется с трудностями, первые, к кому он обратится, будем мы.

Ирина Винник

Я - родитель

Наказание — это метод педагогического воздействия, которое должно предупреждать нежелательные поступки, тормозить их, вызывать чувство вины перед собой и другими людьми. Как и другие методы воспитания, наказание рассчитано на постепенное превращение внешних стимулов в стимулы внутренние.

Известны следующие виды наказания:

  • наложение дополнительных обязанностей;
  • лишение или ограничение определенных прав;
  • выражение морального порицания, осуждения.

В нынешней школе практикуются разнообразные формы наказаний: неодобрение, замечание, порицание, предупреждение, обсуждение на собрании, взыскание, отстранение от занятий и т. д.

Технология применения

Рассмотрим технологию применения наказаний. Ситуация наказания — конфликтная ситуация. Поэтому необходимо знать те условия, которые определяют эффективность метода наказания.

  1. Наказание действенно только тогда, когда ученик понимает, за что его наказывают, и он считает это справедливым. После наказания о нем не вспоминают, а с учеником сохраняют нормальные отношения: наказан — значит прощен.
  2. Наказание, справедливо налагаемое любимым авторитетным учителем, обычно имеет весьма положительное воздействие на ребенка. Однако то же наказание при всех внешних признаках справедливости, если оно исходит от учителя, к которому дети относятся с некоторой неприязнью, способно привести к конфликту, резкому ухудшению взаимоотношений в коллективе, эмоциональному срыву у наказываемого ребенка.
  3. Сила наказания усиливается, если оно исходит от коллектива или поддерживается им. Ученик острее переживет чувство вины, если его поступок осудил не только педагог, но и товарищи, друзья. В конечном счете наказание оказывает большее положительное действие и помогает разрешить конфликт. Однако при этом необходимо учитывать взаимоотношения внутри коллектива, его степень развития и сплоченности, потому что на некоторых учащихся наказание посредством коллектива может не оказать ожидаемого эффекта.
  4. Не рекомендуется применять групповые наказания. В хорошо организованных коллективах за проступок всего коллектива иногда наказывают уполномоченных, но этот вопрос настолько деликатный, что требует очень тщательного разбора и анализа всей ситуации.
  5. Если наказание принято, то нарушитель должен быть наказан, то есть если учитель опоздал с наказанием, то он не должен наказывать. Здесь действует принцип: «Опоздал с наказанием — не наказывай».
  6. Употребляя наказание, нельзя оскорблять воспитанника, применять физические наказания и наказания, унижающие достоинства личности. Необходимо наказывать исходя не из личной неприязни, а из педагогической необходимости. При этом формула «проступок — наказание» должна соблюдаться неукоснительно.
  7. При решении вопроса, за что наказывать и каким образом наказывать, рекомендуется соблюдать следующую линию поведения: от наказаний, направленных преимущественно на торможение отрицательных поступков, черт характера, привычек, — к наказаниям, главный смысл которых — выработать определенные положительные качества.
  8. Основа для применения метода наказания конфликтная ситуация. Но не всякие нарушения и отклонения от нормы приводят к действительным конфликтам, и, следовательно, далеко не при всяком нарушении надо прибегать к наказаниям. Нельзя дать каких-либо общих и тем более конкретных рецептов в вопросе о наказании, так как каждый проступок всегда индивидуален, и в зависимости от того, кем он совершен, при каких обстоятельствах, каковы причины, побудившие его совершить, наказание может быть очень различным — от самого легкого до самого сурового.
  9. Наказание — сильнодействующий метод. Ошибку педагога в наказании исправить значительно труднее, чем в любом другом случае. Поэтому нельзя торопиться наказывать до тех пор, пока нет полной уверенности в справедливости и полезности наказания.
  10. Нельзя допускать превращения наказания в орудие мести. Нужно воспитывать убеждение, что воспитанника наказывают для его пользы. Не нужно становиться на путь формальных мер воздействия, ибо наказание действенно лишь тогда, когда максимально индивидуализировано.
  11. Индивидуализация. Личная направленность наказаний не означает нарушения справедливости. Это очень серьезная педагогическая проблема. Педагог должен определить для себя: если он принимает личностный подход, то наказания, как и поощрения, дифференцируются. Если же он отвергает индивидуальный подход, то видит лишь проступок, но не человека, совершившего его. Нужно объяснить свою педагогическую позицию воспитанникам — тогда они будут понимать, почему воспитатель поступает так или иначе. Есть смысл узнать их мнение и то, какую позицию они занимают.
  12. Наказание требует педагогического такта, хорошего знания возрастной психологии, а также понимания, что одними наказаниями делу помочь нельзя. Поэтому наказания применяются редко и только в комплексе с другими методами воспитания.

Важной специфической особенностью наказания как средства педагогического стимулирования деятельности школьников является то, что их следует применять значительно реже, чем другие средства педагогического воздействия.

Известные педагоги о наказании

Известные педагоги, ученые, государственные деятели, которые стояли на гуманистических позициях, предостерегали от бездумного применения наказаний. Приведем некоторые примеры.

Русский педагог П.Ф. Лесгафт писал, что сила мягкого спокойного слова так велика, что с ней не может сравниться никакое наказание. Не был категоричен в применении наказаний и А.С. Макаренко, хотя сейчас некоторые считают его апологетом авторитарной педагогики. Макаренко писал, что наказание — очень тяжелое дело: оно требует от воспитателя огромного такта и осторожности. Так, Антон Семенович был убежден, что наказание необходимо использовать как определенный вид требований, а «умная» система требований не только законна, но и необходима. Она помогает сформироваться прочному человеческому характеру, воспитывает чувство ответственности, тренирует волю, человеческое достоинство, умение сопротивляться соблазнам и преодолевать их.

Швейцарский педагог И. Г. Песталоцци также стоял на позициях гуманистической педагогики: «Ничто не вызывает у ребенка такого раздражения и недовольства, как то, что его наказывают за незнание, как за вину». Категоричен в отношении к наказаниям был К.Д. Ушинский, который писал, что страх телесного наказания не сделает плохое сердце добрым, а смешение страха со злостью — самое отвратительное явление в человеке.

В 1968 В.А. Сухомлинский опубликовал статью под названием «Воспитание без наказаний». В ней педагог не возражает против использования этого метода: «Наказание не только крайняя форма принуждения — это также одна из форм гражданской оценки поведения человека. Наказание перевоспитывает только тогда, когда в чем-то убеждает, заставляет задуматься над собственным поведением, над отношением к людям». Но в то же время Сухомлинский утверждает: «Наказание не является чем-то неизбежным».

Правила применения наказания в семье

Наказание применяют родители во многих семьях. В каких-то ситуациях наказание оправдано, однако наказывать нужно грамотно. Вот несколько правил наказания от советского и российского психотерапевта и психолога Владимира Леви:

  1. Наказание не должно вредить здоровью — ни физическому, ни психическому.
  2. Если есть сомнение — наказывать или не наказывать, не наказывайте. Никакой «профилактики», никаких наказаний «на всякий случай».
  3. За один проступок — одно наказание. Если проступков совершено сразу несколько, наказание может быть суровым, но только одно — за все проступки сразу.
  4. Недопустимо запоздалое наказание. Иные воспитатели ругают и наказывают детей за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаружения проступка ребенка в большинстве случаев — достаточное наказание.
  5. Ребенок не должен бояться наказания. Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева даже, а огорчения родителей. Если отношения с ребенком нормальны, то их огорчение для него — наказание.
  6. Не унижайте ребенка. Какой бы ни была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.
  7. Если ребенок наказан, значит, он уже прощен. О прежних его проступках — больше ни слова.

Нельзя наказывать и ругать:

  1. Когда ребёнок болен, испытывает какие-либо недомогания или ещё не оправился после болезни: в это время его психика особо уязвима, а реакции непредсказуемы.
  2. Когда малыш ест, после сна, перед сном, во время игры, во время работы.
  3. Сразу после физической или душевной травмы (падение, драка, несчастный случай, плохая отметка, любая неудача, даже если в этой неудаче виноват он сам). Нужно, по крайней мере, переждать, пока утихнет острая боль (но это не значит, что нужно немедленно бросаться утешать).
  4. Когда ребёнок не справляется со страхом, невнимательностью, ленью, с подвижностью и любым недостатком, прилагая искренние старания. Когда проявляет неспособность, неловкость, глупость, неопытность. То есть во всех тех случаях, когда у ребенка что-то не получается.

Я - родитель

Потеря семьи для ребенка – это фатальное событие, порождающее целый спектр проблем. Их много, они тяжелые, и у каждого сироты – свои. Тем не менее, есть типичные проблемы, с которыми сталкиваются приемные родители.

Проблемы со здоровьем

Здоровье детей-сирот часто оставляет желать лучшего, и часто именно хронические заболевания, инвалидность и врожденные патологии служат поводом для отказа от ребенка. Сирота попадает в семью в запущенном состоянии, потому что некому было вплотную заниматься его здоровьем, когда появились первые тревожные симптомы.

Кроме врожденных и наследственных патологий, у некоторых детей-сирот наблюдается отставание в физическом развитии, невротические нарушения, психосоматические болезни.

Страдает не только физическое здоровье, но и психика ребенка, а в сфере эмоций и чувств — рассогласованность. Ребенок часто не может определить, что и в какой степени он чувствует. Это сопровождается волевыми нарушениями: ему сложно себя сдержать там, где это требуется, и вместе с тем он может терпеть и молчать тогда, когда жизненно необходимо высказываться и жаловаться.

Поэтому и возникают различные трудности в поведении: истерики, пустые, казалось бы, капризы, вранье, беспричинная агрессия.

С особой остротой могут проходить возрастные кризисы. Эти периоды у приемных детей осложняются из-за психических особенностей и расстройства привязанности.

Особо хочется выделить расстройство привязанности как комплекс психологических проблем, возникающий у детей, которые в раннем возрасте остались без заботы и любви значимых взрослых. Это тяжелый комплекс реакций и убеждений, откладывающихся глубоко в подкорке сознания ребёнка.

В некоторых случаях нарушение привязанности случается и у детей, воспитывающихся в кровной семье, когда к ним регулярно применяется физическое или психоэмоциональное насилие, попустительство или иные формы жестокого обращения. Но практически у всех оставленных детей нарушены способность к привязанности и способность любить.

Расстройство привязанности может проявляться очень по-разному и в различной степени. От слегка повышенной тревожности, проявляющейся в отношениях с близкими, до абсолютного недоверия всем (особенно взрослым), которое, кажется, невозможно преодолеть.

Отставание в развитии

У многих приемных детей наблюдается отставание в интеллектуальном развитии. Им очень трудно хорошо учиться в школе, особенно в период адаптации: в это время о мотивации к обучению вообще речь не идет.

Многие дети нуждаются в коррекционной учебной программе. Всё потому, что в самом раннем возрасте, когда в норме должен пробуждаться интерес к познанию мира, ему необходимо было выживать в асоциальной кровной семье, переживать безвременную утрату близких значимых взрослых, осваиваться в детском учреждении среди всего чужого, незнакомого и пугающего. Ребенку было не до познания, и многие этапы он пропустил.

Помогать ребенку наверстывать упущенное и восстанавливать интерес к познанию нового, приняв новые условия как безопасные и спокойные, – тоже задача замещающих родителей.

Проблемы в социальном развитии

Выученные реакции, помогающие детям выживать в атмосфере опасности, могут восприниматься приемными родителями как неумение правильно выстраивать общение. Кажется, что эти дети не в состоянии учитывать реакции и пожелания окружающих, не хотят соблюдать правила и традиции, сопротивляются естественным ограничениям.

Например, ребенок может постоянно разговаривать криком или провоцировать членов семьи на агрессию по отношению к себе, или постоянно брать без спросу то, что ему захочется. Дело в том, что в тех, прошлых условиях его выученные реакции работали на него, поэтому перестраиваться сложно. Чтобы избавиться от привычного поведения, потребуется много времени, объяснений, терпения и усилий и со стороны родителей, и со стороны ребенка.

Диссонансы развития

Одна из специфических проблем приемных детей – неравномерность развития в разных сферах. В то время как в сфере физического здоровья и познавательной активности наблюдается общее недоразвитие, у ребенка могут быть очень хорошо развиты многие бытовые и социальные навыки: аккуратность, умение содержать себя в чистоте, способность знакомиться с любым взрослым на улице, проложить маршрут в незнакомом месте, добыть еду в любой обстановке.

Дети-сироты могут быть широко (но поверхностно) осведомлены о сексуальной стороне взрослой жизни. С такой проблемой приемные родители довольно часто не готовы столкнуться.

Период адаптации в новой семье

Сирота, попадая в новую семью, меняет абсолютно всё, с ним рядом не остается близких людей, неоткуда ждать поддержки и понимания. Ощущение нестабильности при переменах переживается в полной мере. А главное, что отягощает притирку к новым родителям, – это понимание, что все надежды вернуться к родным маме и папе рухнули в момент, когда его забрали новые родители. В сознании ребенка на некоторое время может сформироваться убеждение, что окончательно разрушили его мир именно они.

Процесс адаптации может быть коротким и относительно успешным, а может быть затяжным и трудным для всех участников, поэтому его стоит выделить в отдельную проблему.

Юридические вопросы

Этот аспект нельзя проигнорировать. У брошенных детей автоматически возникает необходимость решения множества задач по перераспределению собственности, оформлению выплат, защите от посягательств кровных родственников и так далее. Ребенку невдомек, какой у него статус, какие ему положены выплаты, что нужно оформить – всё это ложится на плечи приемных родителей. Им необходимо быть морально готовыми к различным трудностям юридического характера уже только потому, что это является спецификой сиротства.

Не стоит пугаться трудностей – нужно просто своевременно обращаться к специалистам, чтобы решать их.

Елена Турлина

Я - родитель

Все родители хотят, чтобы дети в семье чувствовали себя спокойно, уверенно и максимально комфортно. Для этого существуют определенные правила, одно из которых – распорядок дня, включающий в себя наиболее важные моменты жизни ребенка. Каким он должен быть?

Во-первых, режим дня не должен быть длинным перечнем всего того, чем ребенок занимается с утра до вечера. Достаточно определить время для основных видов его деятельности. Например, в таком порядке:

  • Подъем.
  • Умывание.
  • Завтрак.
  • Детский сад или школа (в выходные дни должно быть установлено время обеда).
  • Прогулка.
  • Игры дома (для дошкольника) или выполнение домашних заданий ( для школьника).
  • Помощь взрослым по дому.
  • Купание, подготовка ко сну.
  • Сон.

Во-вторых, детский распорядок дня должен гармонично дополнять общесемейные правила, а не противоречить им. Если, например, в выходные дни вся семья обычно отправляется в кино, парк или в гости, то не стоит планировать на это время совместную уборку или подготовку домашних заданий. Распорядок создается не для галочки, а для выработки у ребенка определенного жизненного ритма.

Почему распорядок дня важен для ребенка?

1. Правильный жизненный ритм

С первых дней жизни для малыша важна настройка биологических часов. Привыкая засыпать и просыпаться, есть, играть и гулять в одно и то же время, ребенок растет здоровым, у него хватает сил для физической активности и достаточно времени на отдых. Кроме того, эти полезные детские привычки помогут и родителям: им не придется тратить время, чтобы уговорить малыша поесть – нагулявшись, он с удовольствием пообедает. А вечером, поужинав и наигравшись, он быстро заснет, высвобождая для мамы пару часов для домашних дел, и не будет просыпаться по ночам, требуя внимания.

2. Укрепление семейных связей

Сделав распорядок дня ребенка частью общих правил, взрослые прививают ему интерес к совместным действиям и уважение к семейным традициям. Видя, что родители живут по определенному распорядку, малыш начинает подражать им – недаром детские психологи уделяют огромное внимание воспитанию личным примером. Если в семье существует правило коллективно готовить что-то вкусненькое к воскресному обеду, то ребенок с радостью включится в общее занятие. А если мама каждый вечер перед сном читает малышу сказку, он чувствует, что его любят. Так малыш с ранних лет приобщается к семейным традициям и учится понимать их ценность.

3. Приучение к дисциплине

Если объяснить ребенку распорядок дня, его не нужно будет заставлять собирать игрушки после игр или подолгу засиживаться за столом, ковыряясь в тарелке. Он будет знать, что подошло время купаться или идти гулять, и сам сделает всё так, как нужно, без принуждения со стороны взрослых. Это не только приучит малыша к дисциплине, но и избавит его от отрицательных эмоций и стресса.

4. Развитие самостоятельности и ответственности

Привыкнув к четкому распорядку, малыш будет точно знать, что именно и в какое время ему делать. Проснувшись, он сначала пойдет в ванную комнату и затем придет завтракать, а не схватится за игрушки или книжки. Детям очень хочется, чтобы их считали взрослыми, поэтому они с удовольствием проявляют самостоятельность. Не забывайте хвалить малыша за самостоятельные действия. Например, если после обеда следует прогулка, и малыш, выйдя из-за стола, пошел одеваться, похвалите его: «Собрался на прогулку? Молодец! Ты у нас уже совсем большой, сам знаешь, что нужно делать!» Такое внимание и одобрение со стороны взрослых очень вдохновляет детей, помогает формировать ответственности.

5. Формирование здоровых привычек

Сформированные в детстве привычки помогают рационально использовать время: ребенок многое успевает, хотя никуда не спешит. При этом он всегда настроен позитивно, так как не нервничает и не суетится. В дальнейшем эти привычки, перенесенные во взрослую жизнь, становятся основой его успехов в личной жизни и профессиональной карьере: человек, живущий по распорядку, находит время и для активной работы, и для интересного досуга в семейном кругу.

6. Предвкушение приятных событий

Распорядок дня – это не просто сухой перечень обязательных ежедневных действий. Это гибкие правила, в которых должны присутствовать и какие-то приятные события: поход в кино или на концерт, прогулка в парке развлечений. Зная о том, что на выходные запланировано что-то интересное, ребенок будет заранее настроен на позитив. Однако родители должны непременно выполнить данный пункт, чтобы избежать конфликта и справедливого детского протеста.

7. Соблюдение распорядка дня – опора при стрессах

Каждая перемена в жизни ребенка – стресс для его психики. Будь то появление в семье младшего брата или сестры, переход из садика в школу, переезд на новую квартиру – всё это выбивает его из колеи, вызывает растерянность и вселяет неуверенность в себе. Соблюдение распорядка дня помогает ему быстрее справиться со стрессом и вернуться в привычное русло, а устоявшиеся семейные правила, традиционные сказки на ночь и запланированные развлечения успокаивают ребенка.

Насколько строгим должен быть распорядок дня?

При всей четкости детский распорядок дня должен быть гибким и ни в коем случае не ограничивать детскую спонтанность, увлеченность и тягу к творчеству – иначе он превратится в инструкцию для биоробота. Важно прислушиваться к потребностям ребенка, иногда корректируя распорядок. Например, если мальчик увлечен футболом, а матч транслируется поздно, разрешите ему досмотреть игру, только предупредите, что утром разбудите его в обычное время. Это никак не повлияет на выработанные привычки и дисциплинированность, но повысит доверие и уважение ребенка к родителям.

С какого возрасти и как приучать ребенка к распорядку дня?

По мнению психологов, распорядок дня ребенка должен быть установлен с первых дней его жизни. Но сделать это можно и позже – главное, чтобы он соблюдался.

В первое время малышу будет сложно следовать новым правилам, но со временем они войдут в привычку. Здесь важно приучать к ним ребенка постепенно и терпеливо, без конфликтов и принуждений. Лучше всего заинтересовать его какими-то совместными занятиями: например, установить традицию чтения сказок перед сном или придумать интересные маршруты для прогулок. Дети быстро привыкают к любым правилам.

Чтобы распорядок дня не напоминал армейский устав, сделайте его гибким и при необходимости корректируйте. Если, к примеру, у ребенка нет настроения гулять, пусть остается дома и занимается любимыми делами: играет, рисует, лепит и т. д. А в праздники можно внести в распорядок более серьезные изменения, например, не готовить традиционный обед, а отправиться всей семьей в кафе или в гости к бабушке.

Если вы правильно составите распорядок дня и приучите к нему ребенка, то очень скоро заметите, что он стал более собранным, уверенным и самостоятельным, а ваши семейные отношения наполнились взаимным доверием, уважением и позитивом.

Светлана Жаркова

Я - родитель

Отношения детей и родителей гармоничны, если строятся на доверии. Но далеко не каждый родитель может с уверенностью сказать, что ребенок абсолютно честен с ним.

Согласно статистике, четырёхлетние дети могут обманывать каждые два часа, а шестилетние — каждый час. 96% детей ежедневно говорят неправду. Примерно до 11 лет они уверены в том, что неправда плоха только потому, что за нее наказывают.

В дошкольном периоде вранье еще не является большой проблемой. Все люди иногда привирают, но мамам и папам стоит насторожиться, если за их чадом давно наблюдается такая привычка.

Впервые столкнувшись с детским обманом, родителям необходимо рассказать ребенку о нравственной стороне проблемы. Всякая ложь рождается по какой-то причине, и нужно понять, по какой именно

Причины детской лжи

1. Страх. Самая распространенная причина детской лжи — страх наказания, и обман является попыткой его избежать. Особенно часто это встречается в семьях, где практикуется жесткое наказание. Объяснить ложь можно: никто не любит, когда его наказывают или кричат. Но оправдывать такое поведение нельзя.

Илья учится в третьем классе. Контрольную работу по математике он выполнил на двойку. По дороге домой он вырвал лист из дневника, а родителям сказал, что контрольной работы не было.

Интересно то, что ребенок не думает о последствиях. Он действует ситуативно, избегая наказания именно сейчас, не думая о том, что будет наказан вдвойне — и за двойку, и за ложь.

2. Нежелание что-либо делать. Дети врут не только во избежание наказаний, но и при нежелании выполнять нелюбимые дела. В ход идет разыгрывание симптомов болезней, придумывание нереальных ситуаций и так далее.

Кирилл не хочет заниматься в музыкальной школе. Почти каждый раз по дороге в школу искусств ему встречается злая собака, которую он очень боится, поэтому он убегает домой. Если его провожает кто-то из родителей, то собака отсутствует. Но все остальные занятия оказываются пропущенными.

Подобных ситуаций множество. Дети, если не хотят выполнять домашнее задание, врут, что им ничего не задавали или они уже сделали уроки. И конечно, все сталкивались с ситуацией «больного» горла или головы как попытки не идти в детский сад или в школу.

3. Желание вписаться в новую компанию или поднять свой рейтинг вызывает стремление преподнести себя в лучшем свете. Иногда дети не находят ничего лучшего, чем врать о себе, своих достижениях, благосостоянии, пагубных привычках. Они врут, чтобы получить одобрение сверстников. Дети могут придумывать негативные истории о себе, чтобы их пожалели или проявили к ним снисхождение. Все зависит от компании, которую ребенок хочет впечатлить.

В пятом классе появился новый ученик Серёжа. Сергей рассказал, что живет с бабушкой, так как его родители — секретные агенты, работающие за границей. У него есть свой дом в Германии, и он обязательно сделает всем визы и пригласит как-нибудь в гости. Соседу по парте «признался», что курит и пробовал спиртные напитки. Учительнице он по секрету рассказал, что бабушка с дедушкой постоянно выпивают, поэтому он сам о себе заботится, готовит на всю семью, и ему некогда делать уроки. Преподавателю удивительно было увидеть на родительском собрании интеллигентную маму, работающую врачом.

Такое поведение характерно для неуверенных в себе детей.

4. Слишком строгие ограничения. Если родители ограничивают свободу детей, то это может привести к тому, что дети будут нарушать запреты, обманывая родителей.

Девочке-подростку не разрешают встречаться с мальчиком, поэтому она придумывает истории, что они с подружками ходят в кино и в развлекательные центры.

Десятилетнему мальчику хочется иметь собаку, но родители не разрешают общаться с животными, опасасаясь за здоровье ребенка. Мальчик нашел щенка на улице, спрятал его в подвале и тайно носит ему из дома еду и старые вещи для подстилки.

Ложь позволяет ребенку жить нормальной жизнью. Если же он скажет родителям правду, то его возьмут под особый контроль и усилят запреты. Однако постоянная нечестность беспокоит ребенка, вызывая тревожность. Это негативно сказывается на детской психике.

5. Подражание. Дети всегда берут пример со значимых для него взрослых, подражая их поведению. Если родители постоянно врут своим родным, коллегам и ребенку, то детям кажется такое поведение нормой. При этом ребенок не понимает, почему взрослые недовольны его враньем, а сами ведут себя так же.

Мама утром позвонила на работу и сказала, что приболела и не сможет прийти на совещание, а сама включила музыку и стала готовиться к приходу подруги.

Так почему ребенку нельзя сказать, что болен, и не пойти на контрольную?

Коррекция лживости

  • Несколько простых правил помогут вам правильно выстроить линию поведения с ребенком.
  • Доверяйте своим детям. Не обижайте их подозрениями.
  • При обнаружении лжи рассказывайте о своих чувствах и эмоциях. Договаривайтесь о том, чтобы всегда говорить правду. Родители и дети должны доверять друг другу.
  • Смягчайте наказание, если ребенок признает свою вину. Стыд за свой поступок — уже наказание для ребенка.
  • Проводите нравственные беседы о честности, но избегайте нотаций.
  • Показывайте пример правдивого поведения своим детям.
  • Не оставляйте ложь безнаказанной. Внушайте детям, что всё тайное обязательно становится явным.
  • Учите детей делиться своими проблемами. Детские проблемы нужно решать, а вместе легче преодолеть любые сложности.

Помните: чаще всего ребенок врет, чтобы защитить себя от окружающего мира. Очень важно, чтобы он не пытался защитить себя от собственных родителей.

Светлана Садова

Я - родитель

Развитие ребенка и его психическое состояние во многом зависят от отношений отца и матери. В семье, где родители относятся друг другу уважительно и дружелюбно, дети чувствуют себя уверенно и безопасно.

Как правило, часто ссорящиеся родители не в состоянии создать теплую и безопасную атмосферу в семье, не отличаются постоянством и обоснованностью в требованиях к ребенку, препятствуют его правильному восприятию взаимоотношений с людьми.

Семейные разногласия

Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.

Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.

Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.

Концентрация на ребенке

Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.

Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу. Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена.

Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки родителей

Свое недовольство друг другом родители нередко переносят на ребенка. Негативные чувства, которые неосознанно хочется выплеснуть на супруга, перенаправляются на детей в виде нетерпимости, недоверия и даже физических наказаний. Пытаясь воспитывать друг друга, родители не задумываются о том, что используют сына или дочь в качестве эмоциональной разрядки. А между тем, у ребенка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.

Против кого дружить будем?

Часто мы слышим истории о том, как мама и ребенок вместе борются с «непристойными» друзьями папы, вместе отговаривают его поехать на рыбалку и т. п. Папа, в свою очередь, берет ребенка в соратники для борьбы с мамиными «подружками-болтушками», стараясь не отпустить супругу в кино или на выставку. Основа противостояния – показать, что супруг (-а) плохой, и возложить на него вину за неудавшиеся отношения.

В семье создаются два противоборствующих лагеря, и ребенок стоит перед выбором: с кем быть ему? Родители для привлечения сына или дочки на свою сторону используют методы убеждения и подкупа.

Тревога и напряженность, смятение, боязнь сделать что-то не так и подвести таким образом маму или папу приводят ребенка к серьезным невротическим расстройствам.

Роль спасателя семьи

Не менее опасны ситуации, в которых ребенок выступает в роли спасателя, примиряющего двух поссорившихся взрослых. Происходит это и буквально – когда через ребенка не разговаривающие родители передают друг другу послания, и метафорично – когда давно разочаровавшиеся друг в друге взрослые не разводятся ради ребенка.

Нередко для того, чтобы примирить родителей, ребенок интуитивно старается выбрать оптимальный способ, лишь бы добиться своей цели. Испытывая психологический дискомфорт, ребенку хочется плакать, злиться или убежать куда-нибудь. Такие дети часто болеют, ведь больной ребенок объединяет вокруг себя еще вчера скандаливших родителей и вынуждает их вместе бороться с болезнью. Согласитесь, этот способ является разрушительным как для психического, так и для физического развития ребенка.

В разногласия между родителями не должны вовлекаться дети, и взрослым людям необходимо помнить об этом.

Екатерина Сафонова

Я - родитель

Ребёнок впервые едет в лагерь и остаётся на продолжительный срок без родителей. Что делать, если он сразу попросится домой?

Ситуация, когда ребёнок, отправленный родителями в лагерь оздоравливаться и проводить с пользой время, вдруг через день-два звонит и со слезами просит забрать его домой, возникает часто. Причём иногда провоцируют такие «упаднические» настроения у своих детей сами же родители.

Мы разобрали самые частые варианты развития событий вместе с семейным психотерапевтом, доцентом департамента психологии НИУ «Высшая школа экономики» и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ Еленой Чеботарёвой.

Разберитесь в причинах

Если ребёнок, не успев приехать в лагерь, сразу просит забрать его домой, не торопитесь садиться за руль, покупать билет на ближайший поезд или самолёт, чтобы спасать чадо. Попытайтесь понять, в чём дело. Расспросите вожатых, воспитателей. Если лагерь находится недалеко, то можно приехать лично, чтобы оценить ситуацию на месте и найти причины такого поведения. Они могут быть как серьёзные, так и несущественные.

Ребёнок не может найти друзей

И поэтому пытается сбежать из лагеря. Не у всех детей сразу складываются отношения в новом коллективе. Кто-то быстро находит общий язык со сверстниками и заводит приятелей в непривычной среде, другие по природе своей с трудом сближаются с новыми людьми. Поддержите застенчивого ребёнка, расскажите об этих особенностях воспитателю или вожатым, чтобы они помогли ему влиться в коллектив. В хороших лагерях, как правило, предусмотрены занятия и кружки для разных детей, как активных, так и пассивных, робких и боевых. И пребывание в лагере учит ребёнка выстраивать взаимоотношения в новом коллективе.

Ребёнку непривычно

Когда «домашний» ребёнок сталкивается с тем, что в лагере быт организован не так, как дома, что есть некие общие правила - когда вставать, ложиться, обедать и так далее - и не всегда есть возможность уединиться, то первая реакция бывает такой: «Мне здесь не нравится, заберите меня домой». Такие спонтанные просьбы означают, что ребёнку нужно дать время, чтобы привыкнуть. И через несколько дней может обнаружиться, что всё не так уж плохо, а ребёнок отлично проводит время.

Ребёнок сильно скучает по дому

Вроде бы ничего плохого не происходит, но ребёнок грустит. Это нормальная реакция. Наоборот, тот факт, что ребёнок тоскует по дому и близким, означает, что он вас очень любит. Поддержите его, скажите, что тоже скучаете без него, признайте его чувства («Я тебя понимаю, мы тоже грустим без тебя»). Навестите в родительский день или в выходные, если лагерь загородный. Поговорите о том, что он сможет интересно провести время и ему потом будет о чём рассказать родителям. Иногда советуют, напротив, не приезжать и не звонить, чтобы у ребёнка быстрее прошла грусть по дому. Это неправильно. Тоска, конечно, пройдёт, но напряжение и обида останутся. Ребёнок будет чувствовать себя брошенным, у него появится ощущение, что его отправили в лагерь, чтобы отдохнуть от него. Поэтому лучше всё же находиться в контакте друг с другом, но дать время на адаптацию.

Ребёнок поссорился или подрался с кем-то

Ситуация неоднозначная. Да, дети иногда дерутся. Если ваш ребёнок на кого-то напал, то стоит провести разъяснительную работу, опять же понять, что его на это подвигло, то есть постараться услышать сначала его чувства. А потом уже делать какие-то выводы, как-то объяснять, что этого не нужно делать. Часто дети не умеют сами выражать словами чувства, проговаривать отношения, в этом могут помочь взрослые. И когда у ребёнка стресс, а смена обстановки - это всегда стресс, он может реагировать самыми разными нарушениями поведения.

Ребёнка обижают, портят его вещи

Если такое происходит, то лучше, конечно, ребёнка забрать. Одно дело, когда в школе возникают сложные моменты в общении с одноклассниками: нужно разрешать конфликт и пытаться налаживать отношения. В лагере точно нет смысла держать ребёнка в такой ситуации. Если очевидно, что вокруг собрались такие дети, которые обижают вашего сына или дочь, и старшие ничего не могут с этим сделать, то ребёнку очень тяжело такое переживать, это требует от него больших моральных усилий. И ради чего ему мучения? Пользы в таком опыте не будет. Закалять его таким образом совершенно точно не нужно. Обиды забудутся нескоро. Утешьте его, объясните, что он не виноват в случившемся, что люди все разные, не все и не всегда ведут себя правильно.

Частые ошибки родителей

Не давайте нереальные советы

Некоторые папы любят напутствовать сыновей: «Если тебя кто-то ударит, дай сдачи, будь мужчиной». Обычно те, для кого применить силу в ответ на насилие не трагедия, в таких советах не нуждаются. А если ребёнок психологически не может перешагнуть черту, чтобы ударить, сделать кому-то больно, такое напутствие ему не поможет. В любом случае пропагандировать насилие, даже если оно защитное, не стоит. Ведь папа - взрослый человек, он может сориентироваться в ситуации, когда можно давать сдачи, когда нельзя. Если же он даёт такие советы ребёнку, тот может неправильно их воспринять и нажить ещё больше проблем.

Не читайте нотации

Не говорите ребёнку, что в лагере не стоит дружить с «плохими» ребятами, которые курят, дерутся, неприлично ругаются и так далее. Подростки к мнению родителей обычно прислушиваются меньше, чем к доводам сверстников. Постарайтесь понять, почему он копирует чужое поведение, объясните, почему вы расстраиваетесь, чем это может закончиться. В ситуации с маленькими детьми желательно не акцентировать внимание на плохом, но при этом хвалить и обращать внимание, если ребёнок ведёт себя вежливо и культурно. Обязательно показывайте своим примером, как нужно поступать.

Ослабьте контроль

Многие родители, особенно в первый раз отправившие ребёнка в лагерь, не могут справиться с собственной тревогой и звонят ему чуть ли не каждый час, спрашивают, что он делает, что поел, с кем дружит. Мало того что такой навязчивый контроль и гиперопека мешают ребёнку учиться самостоятельно принимать решения - это может уронить его в глазах сверстников, которые решат, что он маменькин сынок или дочка. Старайтесь сдерживать себя и не звонить чаще одного раза в день.

Анализируйте свои эмоции

Даже если вы сильно переживаете по поводу отдыха ребёнка вдали от дома, не стоит показывать волнение, пытайтесь отвлечься от грустных мыслей. Дети очень хорошо чувствуют родителей и быстро заражаются их настроением. Поэтому родителям нужно следить за своим состоянием и подбадривать ребёнка, если он тоже загрустит. Подумайте о том, что плюсов в летнем отдыхе больше, чем минусов от разлуки. Новые впечатления и знания, другая обстановка, сменяющиеся виды деятельности - отличный фактор для развития ребёнка. Возможность отвлечься от рутины - учёба - дом - кружки. А плюс к тому ребёнок приобретает навыки самостоятельного житья и решения мелких бытовых проблем.

Оставьте возможность для экстренной связи с родителями

Во многих детских лагерях администрация настоятельно советует не оставлять детям мобильные телефоны, дабы они не зависали в виртуальной реальности и не теряли дорогие устройства. Однако оставлять ребёнка совсем без связи не стоит. К примеру, телефон можно оставить у дежурного, договориться с воспитателем, что вы будете в определённое время звонить. В любом случае у ребёнка должна быть возможность позвонить родителям, если возникнет такая необходимость.

Юлия Борта

«Аргументы и Факты»

Как быть, если, вернувшись из лагеря, деревни или санатория, ваше чадо стало сквернословить, курить или пререкаться? Надо ли ругать подростка, строго пресекать неподобающее поведение, убеждать, взывать к совести?

Наш эксперт – семейный психолог Ирина Петрова.

Вы не виделись с ребёнком целый месяц! А может, и больше. И вот наконец-то долгожданная встреча! Как быстро он вырос, повзрослел – не узнать! Вот только то, как он себя ведёт, вам совсем не нравится…

Эффект сверстников

Надолго разлучаясь с детьми, родители очень боятся, что те попадут в плохую компанию. Ведь для подростка общение со сверстниками (и их мнение о нём) значит крайне много. Косвенно это подтвердили, кстати, опыты на мышах. Оказалось, что, когда мышата-подростки находятся рядом с ровесниками, у них в мозге возникает эйфория, сродни той, что появляется под воздействием алкоголя. Причём у взрослых мышей ничего подобного зафиксировано не было. Но и без опытов ясно, что общение со сверстниками влияет на подростков сильно. И не всегда положительно. Статистика показала, что тинейджеры, собираясь в группу, демонстрируют более незрелое и рискованное поведение, чем когда бывают одни. Так что же, держать подросших детей у своей юбки и никуда не отпускать?

Ни в коем случае! Социализация – необходимая вещь для развития. Общение в среде ровесников, без пап и мам, помогает формированию личности, учит вести себя в социуме, нести ответственность за свои поступки, самостоятельно разрешать проблемы. Но, конечно, важно тщательно выбирать среду, где будет находиться ребёнок. Отзывы на форумах, а лучше личные отзывы друзей и знакомых, дети которых уже отдыхали в этих местах, вам в помощь. Более надёжно отправить в лагерь ребёнка не одного, а с другом (подругой).

Важно!
Гормональная буря, бушующая в организме подростка, делает его импульсивным и агрессивным. Задача родителей – направить неуправляемый гнев в мирное русло. Научите отпрыска безопасным способам проявлять негативные эмоции, а лучше объясните, как сублимировать их в занятия спортом или творчеством.

Ну ты крутой!

Чаще всего сквернословить, курить подростки начинают для самоутверждения, чтобы казаться взрослыми. Тут уместно будет серьёзно поговорить с отпрыском о том, как именно может выражаться истинная взрослость. И что она – не в словах, а в делах. Если это была просто игра, за которой не стоит никакого протеста, то, скорее всего, дурные слова уйдут из лексикона подростка сами собой. А вместе с ними и вызывающее поведение. Молодому человеку и самому быстро надоест так себя вести, как только он поймёт, что никто в окружении не ценит его «крутость».

Также скрытыми мотивами плохого поведения подростка может быть протест против родительского притеснения или, наоборот, желание привлечь внимание. А также болезненная неуверенность в себе. Во всех этих случаях ребёнку требуется не осуждение, а помощь.

Как всё исправить?

Если в вашем ребёнке вас что-то перестало устраивать, попробуйте начать не с него, а с себя.

Уделяйте больше времени и внимания. Но внимания не формального, а искреннего. Оно нужно всем детям, но подросткам – особенно. Это должен быть не дежурный разговор-проброс во время рекламной паузы, а заинтересованная беседа глаза в глаза. Занимайтесь тем, что нравится вам обоим: клейте модели самолётов, ходите в кино, на фитнес. Старый рецепт воспитания всегда актуален: «Тратьте на детей в два раза меньше денег и в два раза больше времени».

Снизьте число запретов. А те, которые решите оставить, должны быть оправданными. Никаких директив! Подростку надо доходчиво и убедительно объяснить, почему именно ему не разрешают то или это. Излишняя родительская строгость вредна так же, как и полная детская вседозволенность. Неслучайно трудные дети чаще всего встречаются в семьях, где слово «нельзя» встречается либо слишком часто, либо почти никогда. Поэтому будьте тверды и последовательны, но при этом не забывайте про следующий пункт.

Проявляйте уважение. Психологи из Университета Вирджинии как-то провели исследование среди полутора сотен тинейджеров 13–14 лет. Детей поделили на группы в зависимости от того, как их родители реагировали на споры с ними. Мамы и папы-«демократы» спокойно относились к подростковому бунту и уважительно к инакомыслию, а «автократы» всячески пытались навязать своё мнение. Через два года психологи пронаблюдали, как складывается жизнь этих подростков. Оказалось, среди первой группы было гораздо меньше употребляющих наркотики и алкоголь, чем среди второй. Кроме того, ребята, воспитанные родителями, уважающими их мнение, оказались более активными и самостоятельными, умели говорить нет и на 40% реже попадали под дурное влияние сверстников. Делайте выводы сами.

Будьте справедливы. Говорите детям, что пить, курить и нецензурно выражаться – это плохо, а читать книжки хорошо? Так будьте любезны соответствовать своим словам. Ведь родительский пример – главная сила воспитания.

Будьте доброжелательны. Ругайте не детей, а их дурные поступки. И делайте это спокойно, без крика и, уж конечно, без унижения. Не уставайте хвалить детей за хорошее поведение и успехи. Постоянная положительная эмоциональная подпитка в подростковом возрасте – великое дело. Тогда даже самые ершистые тинейджеры будут стараться как можно чаще поступать хорошо. Да, и ещё: указывать ребёнку на его проступки надо, когда вы с ним наедине, а вот хвалить можно и нужно на людях.

Елена Нечаенко

«Аргументы и Факты»

Новомодные понятия активно входят в нашу жизнь и цепляются за желание родителей оправдать поведение или состояние своего ребенка. Психосоматикой оправдывается негативное поведение детей, капризы, частые болезни и аллергические реакции. Кажется, что объяснить этим понятием можно всё. Но давайте разберемся, что такое психосоматика и в каких случаях можно говорить об этом явлении.

Анне Ивановне из города привезли трехлетнюю внучку Катю. Развитая здоровенькая девчушка приехала с пустышкой во рту и не отказывалась от нее. Невестка дала указание отучить в деревне от пустышки, так как в городе этим заниматься некогда. Бабушка, вырастившая пятерых сыновей и обремененная огородом и хозяйством, не привыкла к церемониям и в этот же вечер со словами «Ты уже большая» бросила пустышку в печь. Катюшка всхлипнула, но бабушка запретила плакать и переживать: «Выросла уже. Будешь плакать — в пеленки положу». Наутро у девочки поднялась температура, которую пытались сбить жаропонижающими, а через три дня бабушка вызвала родителей, так как состояние ребенка ухудшалось. После трех дней анализов и обследований врач попросил подробно рассказать об особенностях пребывания у бабушки, вот тут-то и вспомнили про сгоревшую пустышку. «Психосоматика» — сказал врач.

Психосоматика — направление в медицине, которое изучает связь души и тела: «психос» — душа, а «сомос» — тело. Другими словами, психосоматика определяет воздействие психологических факторов на состояние здоровья. Существует целая теория о том, что каждый физический недуг имеет психологические первопричины. Люди говорят, что все болезни — от нервов, и в этом есть доля истины. Желание жить и вера в лучшее являются ключевыми факторами в процессе выздоровления.

Психосоматика основана на принципе «спрятанные эмоции приводят к появлению физических болезней»: энергия, которая не вышла наружу, разрушает организм изнутри.

Болезни ребенка свидетельствуют о внутреннем конфликте — ребенок не может быть самим собой. Важно понять, что не так. Роль семьи в формировании психосоматических заболеваний очень велика.

Причины появления психосоматических заболеваний

Итак, причиной психосоматических расстройств являются внутренние переживания, которые появляются по ряду причин.

1. Запрет на эмоции. Под эту категорию попадают прежде всего семьи, в которых не принято проявлять эмоции: категорически запрещено плакать, грустить, громко радоваться и т. д. Особенно опасно сдерживание отрицательных эмоций. Разовое ограничение не приведет к возникновению заболеваний, а постоянный запрет вызовет у маленького человека непонимание своего состояния: грустно ему или нет, нравится ему это или вызывает недовольство. Ребенок перестает замечать не только свои чувства, но и особенности состояния. Организм в этом случае будет подавать сигналы тревоги. Нельзя запрещать эмоции — нужно учить детей правильно их проявлять.

2. Желание привлечь внимание к себе с помощью заболевания. Чрезмерная занятость взрослых нередко приводит к дефициту внимания к детям. Зачастую порцию внимания и заботы дети получают, когда заболевают, и тогда они разыгрывают симптомы заболеваний, чтобы привлечь внимание к себе. Но часто взаимосвязь «внимание — болезнь» появляется бессознательно. Известны случаи, когда дети заболевают при долгой разлуке с близким человеком. О таких случаях говорят, что ребенок так сильно скучал, что заболел. И в этом есть доля истины.

3. Тревожность. Не следует путать тревогу и тревожность. Тревога — это эпизодическое состояние, вызванное конкретными причинами и проявляющаяся волнением за близких. Тревожиться за сына, который задерживается с занятий в школе, нормально. Тревожность — это психологическая особенность человека, характеризующаяся склонностью переживать даже в тех ситуациях, когда этого не требуется. Тревога может проявляться в течение всего дня: как я дойду до школы (не опоздаю ли); вызовут ли на уроке; как я отвечу; не забуду ли текст; правильно ли решу задачу; какую отметку поставят; примут ли в игру; что скажут родители и т. д. Переживания преследуют ребенка весь день. Состояние тревожности съедает массу энергии. Организм пытается справиться с такой нагрузкой и переключает внимание с помощью заболевания, а иногда и просто не справляется.

4. Психологические проблемы: стрессы, депрессии. Психосоматика может проявиться у ребенка любого пола и возраста. Физическая болезнь может стать единственной возможностью организма уйти от переживаний и направить силы на конкретные проблемы. Бороться с очевидными причинами проще, чем распутать сложную цепочку переживаний, устранение причин которых невозможно. Часто болеют дети в конфликтных семьях и в семьях, где у родителей алкогольная зависимость.

Болезнь может быть вызвана потерей близких людей, длительной разлукой, разводом родителей. Заболеть можно и при расставании с домашними питомцами, любимыми вещами, при смене места жительства.

Стрессовые ситуации опасны тем, что они вызывают шквал переживаний и волнений, с которыми организм не способен справиться.

Как проявляются психосоматические расстройства

Психосоматические проблемы могут быть разовыми, а могут перерасти в хронические заболевания. Серьезные психосоматические расстройства возникают у следующей категории детей:

  • малообщительные, живущие в своем мире;
  • тревожные;
  • пессимисты;
  • дети, находящиеся под постоянным контролем взрослых;
  • дети, испытывающие дефицит внимания со стороны взрослых;
  • очень ранимые дети;
  • малоэмоциональные;
  • дети с завышенными требованиями к себе.

Психологические причины могут вызвать любое заболевание. Лечение заболеваний назначает врач. Но не лишним будет проанализировать связь между появлением определенных симптомов с новой жизненной ситуацией, событием или психоэмоциональными факторами. В этом случае вероятность быстрого выздоровления возрастает, а риск повторного заболевания снижается.

Мы начали разговор с истории о маленькой Катеньке и ее пустышке, где врач определил психосоматику, исходя из ключевых факторов:

  1. Расставание с близкими людьми, смена места пребывания.
  2. Потеря любимой вещи, которая долгое время была частью жизни маленького ребенка.
  3. Невозможность проявления эмоций.

Возможно, если бы ребенку было позволено поскучать и поплакать, а разлука компенсировалась положительными эмоциями, болезни бы не было.

Важно то, что вылечить психосоматические нарушения медицинскими препаратами невозможно.

В нашей истории родители приехали и забрали девочку, хотя к пустышке они больше не вернулись. Стрессовый фактор, может, и эффективен, но очень опасен. Относиться к детским психологическим проблемам надо ответственно и осторожно, тогда каждая решенная задача сделает ребенка крепче и счастливее.

Светлана Садова

Я - родитель

Жизнь каждого человека уникальна, начиная с первых минут жизни после рождения. У каждого свое воспитание, развитие, интересы. Создавая семью, каждый Homo sapiens, мечтает стать счастливым родителем. Но у всех ли это получается? Поговорим об этом и других проблемах в воспитании детей с детским врачом-психиатром Еленой Пинигиной.

Елена Пинигина: Когда у вас рождается ребенок, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью…

Елена Владимировна, в раннем детском возрасте редко возникают проблемы с детьми. Недопонимания и конфликты возникают в школьном возрасте…

Елена Пинигина:Что происходит такого страшного? Да, ребенку надо ходить в школу, получать знания общаться, взрослеть. Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.

Научите ребенка в первом классе самостоятельно собирать рюкзак и делать уроки. Если ваш ребенок не может делать уроки сам – есть причина. И лень тут не при чем. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли. Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, СДВГ (синдром дефицита внимания и геперактивность). И вместо того, чтобы тратить время над учебниками необходимо определить причину. В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут.

Встречая ребенка из школы не задавайте вопросы «Как прошла контрольная? Все ли ты успел?» не надо. Лучше поинтересуйтесь «Как ты себя чувствовал во время контрольной? Волновался?».

Многие родители с раннего возраста водят ребенка в кружки, секции, изучение иностранных языков…

Елена Пинигина: А потом получают неврозы. У ребенка обязательно должно быть свободное время от 2 до 4 часов в день. Поймите оценки не главное в жизни, из-за успеваемости в школе портятся отношения родителей и детей. Некоторые родители в подростковом возрасте устраивают тотальный контроль над ребенком. Психика у подростков и без того обострена, а во время подготовки к ОГЭ и ЕГЭ наступает тяжелое время для семьи: неврозы и депрессии.

Как в такой ситуации семья может сама себе помочь?

Елена Пинигина: Помните, что Ваши любовь и внимание для ребенка ценно. Сохраните близость, доверие, и, конечно же, дружбу со своим ребенком. Знайте, если родители психологически стабильны, то и у детей все будет хорошо.

Есть семьи, которые считают, что у них в семье комфортный психологический климат, и все проблемы которые возникают у ребенка это только по его вине.

Елена Пинигина: Мало в семье тех отношений, когда пытаются ребенка одеть, обуть, накормить, купить последние новинки, дать деньги на карманные расходы. Одним словом – это забота, но, к сожалению, некоторые родители уверены, что этого достаточно. Дайте своему ребенку практические навыки. Научите общаться с разными возрастными группами, договариваться, нести ответственность. Так своему ребенку вы поможете уверенно чувствовать во взрослой жизни.

Можно много привести примеров разного воспитания детей в одной семье. Часто можно видеть, как один ребенок уверен в себе, успешный ученик, а другой закомплексованный, не общительный, даже возможно трусоват или агрессивен. Это значит, что дети по-разному ощущали родительскую любовь и внимание. Если в вашей семье более одного ребенка любите, и воспитывайте детей одинаково. Помните, как вы общаетесь с ребенком в детстве, так он будет общаться с вами в старости.

Елена Владимировна, а вы как детский врач-психиатр, как считаете с какого возраста можно давать ребенку деньги?

Елена Пинигина: Карманные деньги рекомендую давать ребенку с 6-ти лет. Не крупные суммы, но регулярно, которыми он распоряжается сам. И главное не манипулируйте ребенком при помощи денег. Не контролируйте, на что ребенок их тратит.

Из нашего с вами диалога многие родители сделают вывод, что весь мир должен крутиться вокруг любимого чада. Но ведь возникает вопрос «Неужели ребенка совсем нельзя наказывать?»

Елена Пинигина: Наказывать детей можно и даже нужно при этом без агрессии. Например, вы попросили ребенка после школы выполнить домашние обязанности (вынести мусор, прибрать в комнате, пропылесосить), но вечером вы видите, что ребенок в гаджете и ничего не сделано. Обнимите, поцелуйте ребенка, скажите, как вы его сильно любите и скучали, без крика и оскорблений заберите гаджет, указав, за что его наказали.

Часто у школы я наблюдаю, как родители привозят и забирают детей из школы не только начальных классов. Как вы к этому относитесь?

Елена Пинигина: Это не плохо если между родителями и ребенком была договоренность. Ребенок должен знать, что в семье его уважают, ему доверяют, и с ним считаются. Только в этом случае ребенок не примкнет к «плохой компании».

Как воспитать ребенка так, чтобы он вырос порядочным человеком, без вредных привычек и со здоровой психикой?

Елена Пинигина: Воспитывать нужно своим примером, дети развиваются по аналогии. Если перед ребенком уравновешенные, рассудительные, общительные, честные, умеющие решать проблемы родители, то и ребенок будет таким. Конечно, есть семьи, где все друг друга критикуют, не способны решать возникающие проблемы или из любой ситуации делают проблему, то, как вы думаете, каким будет ребенок? Как ему научиться быть не таким как его родители?

Чаще говорите с детьми о жизни. Разбирая поступки ребенка, не критикуйте его, а рассуждайте «Мне нравится когда ты…», «Мне бы хотелось…» и т.д.

Покажите своему ребенку, что вы любящие родители, способные решить проблемы, защитить своего ребенка.

Пресс-служба БУ ХМАО - Югры «Ханты-Мансийская клиническая психоневрологическая больница»

БУ "Центр медицинской профилактики" филиал в г. Сургуте

В современном мире часто залог крепкой семьи - это достаточность не только любви и верности, но и денег. Чтобы они не взяли верх над нематериальными ценностями, как ни парадоксально, нужно уделить больше внимания материальному. Ведь те, кто не следит за тратами, не копит и не планирует будущее, могут остаться у разбитого корыта, а страдают от этого в первую очередь дети.

Как правильно вести семейный бюджет, быть готовыми к непредвиденным расходам и при этом избежать конфликтов, рассказывает Евгения Блискавка - основатель проекта "Финансовое здоровье", эксперт проекта минфина "Содействие повышению уровня финансовой грамотности населения и развитию финансового образования в РФ".

Как в семье не ссориться из-за денег?

Необходимо выявить и понять сложившиеся в детстве установки про деньги. Поскольку у каждого они свои, именно несовпадение таких установок у членов семьи будет портить погоду в доме.

Например, в рамках доклада Полины Жидковой (ВШЭ) на тему "Как финансовые конфликты разрушают семьи" были презентованы типы разногласий между супругами, ведущие к финансовым войнам. Cамый опасный из них - ценностный конфликт, отражающий разные установки по отношению к финансовым институтам. Под угрозой те семьи, где один из супругов предпочитает экономить, а другой - тратить. Другой вариант - пары, где один может жить в долгах, а другой отрицает их в принципе. Им сложно договориться даже о мелочах, поскольку они строят планы и оценивают свои действия абсолютно в разных плоскостях.

Также важно договориться о совместных правилах управления семейным бюджетом. Желательно зафиксировать договоренности на бумаге и регулярно проводить аудит их исполнения. Профессор Гарвардской школы бизнеса Джон Дэвис, автор множества книг и специалист в вопросах семейных взаимоотношений, считает, что каждая пара должна обсуждать финансовые дела семьи как минимум один раз в три месяца или чаще в случае возникновения материальных проблем.

Если все-таки эмоции берут верх при обсуждении финансовых вопросов и кажется, что договориться нет никакой возможности, привлеките к переговорам третью объективную сторону, например, профессионального финансового консультанта. Он добавит конструктива в обсуждение и поможет сторонам по-новому взглянуть на многие финансовые вопросы.

Какие есть типы семейных бюджетов?

Совместный, раздельный и смешанный. Как показывает опыт работы с семьями, именно держатели смешанных бюджетов чувствуют себя наиболее счастливыми. Что такое смешанный бюджет? Это общие финансовые цели, но при этом обязательно есть часть для личных расходов, что оставляет место приятным сюрпризам и важным мелочам.

Ошибки, которые совершают супруги при ведении семейного бюджета

1.Не обсуждают финансовые вопросы, считая это неудобным, неуместным или просто скучным.

Обязательно подлежат обсуждению следующие статьи:

  • финансовые цели - жизнь, к которой вы стремитесь в будущем, и что для этого необходимо;
  • семейный бюджет и приоритеты в тратах;
  • финансовая политика семьи - как вы принимаете финансовые решения (положить премию на депозит или поехать в отпуск, расширять ли жилплощадь, если для этого придется влезть в кредит, и др.).
Под угрозой те семьи, где один из супругов предпочитает экономить, а другой - тратить

Еще один важный для обсуждения момент - это дети и деньги, где важно определить общие правила для воспитания здоровых финансовых привычек.

2 Не планируют будущее.

Без понимания четких целей невозможно выстроить лучший маршрут к финансовым целям. Без определения количества ресурсов, которые нужно на регулярной основе удерживать из бюджета, сложно его запланировать и держать в тонусе. Если нет понимания способов достижения целей, чаще всего мы остаемся на месте. В таком случае мы испытываем чувство тревоги за будущее и чувство вины за нереализованные планы.

3. Не контролируют бюджет.

Отсутствие контроля позволяет отдельным статьям личного бюджета ежегодно увеличиваться на 10-20%. Контрольная ревизия бюджета один-два раза в год позволит понять, контролируете ли вы бюджет, не нарушатся ли границы дозволенного, не противоречит ли бюджет планам на будущее.

4. Платят себе по остаточному принципу.

В России очень модно приносить себя в жертву, помогать всем и спасать всех, кого только получится. И на собственное будущее не остается никаких финансовых сил. Мы надеемся, что дальше будет легче, даем себе обещание начать новую жизнь с нового месяца. Но наступает следующий месяц, а с ним - дни рождения, визиты родственников или поездки к ним, отпуск, распродажи... И вот мы опять себя раздаем всем и всему. Разорвать этот круг и избавиться от привычки думать о себе в последнюю очередь помогает очень простое правило - платить своему будущему в первую очередь. Как только вы получаете зарплату, необходимо в этот же день перевести запланированный объем средств в выбранные финансовые инструменты.

5.Забывают хвалить сами себя и друг друга за финансовые успехи.

Похвала - это обязательное и непременное условие гармоничных отношений с деньгами. Провести аудит бюджета за месяц и сказать спасибо друг другу за небольшие, но уверенные шаги по наведению порядка в финансовых делах - очень простой и приятный шаг.

Какие есть варианты для организации семейных накоплений?

Семьям доступны те же инструменты сбережений и инвестирования, что и физлицам. Важно договориться, на что и как семья будет совместно копить, а затем определить подходящие для этого инструменты.

Как сохранить семейные отношения при разном уровне доходов супругов?

Открыто обсуждать. На самом деле, если на уровне установок нет повода для конфликта, то разница в доходах партнеров, как и несовпадение режима работы, не представляет серьезной угрозы для отношений. Но если же в голове прочно поселились установки, что "мужчина обязан быть добытчиком в семье, а женщина не должна зарабатывать больше мужа", то конфликта не избежать - необходима работа с установками.

Основные принципы воспитания в детях бережного отношения к деньгам

1. Начинать с себя, чтобы ребенок мог видеть пример разумного финансового поведения родителей.

2. Поддерживать интерес ребенка к знакомству с основами финансовой грамотности. Сейчас много интересных возможностей доступно в рамках проекта минфина - книги, игры, мультфильмы, квесты, задачи и многое другое (с материалами можно ознакомиться на сайте проекта вашифинансы.рф).

3. Поощрять приобретение практического опыта - планирование покупок, выбор лучшего товара в категории "цена/качество", управление личным бюджетом, накопление на важные цели и т. д.

Визитная карточка

Евгения Блискавка - сертифицированный независимый финансовый советник c более чем 15-летним опытом работы, автор статей и книг, в том числе "Дети и деньги". Руководит проектом "Финансовое здоровье", возглавляет Национальный центр финансовой грамотности и является консультантом проекта минфина "Содействие повышению уровня финансовой грамотности населения и развитию финансового образования в РФ".


Инфографика: Инфографика "РГ"/ Михаил Шипов/ Александра Воздвиженская
Александра Воздвиженская

"Российская газета"

Мой старший сын с детства был немногословным. Обычные домашние диалоги ограничивались дежурными словами: «да», «нет», «нормально». Но бывали случаи, когда он громко и эмоционально начинал описывать текущие ситуации, возмущаться из-за чьих-то поступков или долго о чем-то рассказывать. По иронии судьбы эти случаи приходились на моменты моей усталости, занятости или плохого самочувствия. Но я четко понимала, что, несмотря ни на что, нужно слушать своего ребенка, причем слушать активно. Другого шанса услышать своего сына может и не быть.

Слушать ребенка можно по-разному. Многие родители признаются в том, что часто пропускают мимо ушей то, что говорит ребенок. Конечно, на это всегда есть причины, но специфика слушания в ситуативности: ребенка нужно слушать в тот момент, когда он хочет говорить, а не тогда, когда нам это удобно. Если вернуться к разговору через некоторое время, то можно столкнуться с нежеланием ребенка повторить свой монолог, а несколько неудачных попыток высказаться перерастут в устойчивое нежелание ребенка делиться с родителями своими переживаниями.

Взрослея, дети начинают воспринимать разговоры с родителями как нечто ненужное. Подросток сам все знает и умеет, он готов на любые поступки и не нуждается в советах родственников. Тем более что чаще всего (нужно это признать) беседы с ними взрослых перерастают в чтение нотаций. Часто родители не понимают проблем подростков.

Некоторые дети делятся своими переживаниями в дневниках, социальных сетях или со сверстниками. Но признать то, что твой ребенок тебе не доверяет, больно. Чтобы вырваться из этой западни, нужно стать другом своему ребенку. И прежде всего – научиться активно его слушать.

Активное слушание

Активно слушать – значит «принимать и возвращать» собеседнику часть информации, делая акцент на чувства, называя их. Технология этого метода заключается в том, что родитель повторяет последнюю фразу, сказанную ребенком. Важно при «завязывании» диалога обозначить чувства ребенка: злость, грусть, страх, радость. Если фраза неверная или вы не поняли эмоций ребенка, то он обязательно вас поправит.

Вот несколько примеров:

Пример 1.
Дочь пришла из школы, бросила портфель.
Дочь: «Я хочу уйти из этой школы».
Мама: «Ты не хочешь больше ходить в школу?»

Пример 2.
Пятилетний сын бежит к маме в слезах.
Сын: «Он отнял у меня машину».
Мама: «Ты так сильно расстроился, потому что твой друг взял машину?»

Пример 3.
Девочка-подросток собирается гулять.
Дочь: «Я не буду носить эту уродливую куртку».
Папа: «Тебе так сильно не нравится куртка, что ты считаешь ее уродливой?»

В этих примерах есть направление на диалог, а также понимание ребенком того, что он услышан родителем. Возможно, что в первом случае дочка начнет рассказывать о проблемах. Пятилетний ребенок поправит, что не расстроен, а рассержен. А дочка-подросток объяснит папе, что ей не просто не нравится куртка, а она ее раздражает из-за цвета, фасона, длины.

Многим родителям привычнее отругать ребенка за капризы, призвать к ответственности или прочитать лекцию о дружбе, давая понять, что для них не важно, что чувствует ребенок.

Активное слушание показывает ребенку главное: «Я слышу тебя и принимаю все сказанное». Сочувствие родителей окажет поддерживающее воздействие на детей.

Как научиться слышать ребенка

Сделать диалог продуктивным – научиться слушать и слышать своих детей – помогут простые правила.

Правило №1: Глаза в глаза. Поворачивайтесь лицом к детям. Постарайтесь, чтобы лицо ребенка было на уровне вашего лица: присядьте рядом, посадите малыша на колени, подвиньте близко стул к столу. Избегайте ситуаций, когда общение происходит из соседних комнат или во время разговора с ребенком выполняются какие-либо дела. Контролируйте наличие закрытых жестов, сигнализирующих ребенку о вашем нежелании общаться: скрещенные руки, полуразворот в сторону двери и др.

Правило №2: не мучайте расспросами расстроенного ребенка. Если ребенок подавлен, то реплики типа «Что случилось?» не разъяснят обстановку. Лучше всего использовать утвердительные реплики, показывающие, что родители и дети настроены на общую волну.

Например:
Дочь: «Я больше не дружу с Леной».
Мама: «Я вижу, что ты переживаешь».

Фраза мамы дает понять, что она понимает эмоциональное состояние дочери и бережет ее личное пространство. Если бы мама начала расспросы, то спугнула бы желание девочки все рассказать. Ребенок боится того, что родителей волнуют только факты.

Правило №3: выдерживайте паузу. Ограничивайтесь репликами, повторяющими последние слова ребенка, и слушайте его. Паузы помогут ребенку сосредоточиться, понять свои мысли и настроение. Следите за выражением лица ребенка: оно может показать, что ребенок не готов слушать ваши замечания. Если же ребенок смотрит на вас вопрошающе, то нужно реагировать утверждающей репликой. Если ребенок отводит глаза, рассматривает предметы, то он находится в раздумье. Не мешайте ему думать.

Правило №4: заменяйте негативные слова позитивными. В порыве эмоций дети часто используют выражения с негативной эмоциональной окраской. Не следует их повторять – замените их на более позитивные выражения с меньшим отрицательным содержанием. Слово «водиться» — словом «дружить», «уродливый» — «немодный» и т. д. Верные слова, произнесенные взрослыми, правильно воздействуют на детей: пересказанная мамой или папой детская проблема уже не будет казаться столь трагичной.

Правило №5: не бойтесь ошибиться. Повторите ситуацию, не бойтесь что-то назвать неправильно – ребенок обязательно вас поправит. Но после своих замечаний он будет уверен, что вы все поняли правильно.

Правило №6: будьте искренни. Ни одна актерская игра не заменит искренней заинтересованности в проблемах детей. Дети интуитивно чувствуют ложь – помните об этом.

Техника активного слушания не постигается за один день. Не следует думать, что простой повтор фраз сотворит чудо. Самое главное – ваше желание общаться с ребенком, слушать и принимать его проблемы. Практикуя метод активного слушания, вы очень скоро поймете, что научились слышать и понимать своего ребенка.

Светлана Садова

Я - родитель

По словам психологов, у детей своих проблем нет – это всё проблемы семьи.

Развод и расставание – стресс скорее для родителя, не важно, мамы или папы. Несмотря на большое количество собственных проблем, все их помыслы направлены на драгоценное чадо, которое во что бы то ни стало надо воспитать полноценным, без травм и каких-либо последствий.

«Позиция в корне неверная», - считает семейный психотерапевт, заведующая психотерапевтическим отделением Детской городской больницы №1 Марина Патова.

Специалист ответила на самые популярные вопросы об отношениях детей и родителей после развода.

Как выстраивать отношения отца и ребёнка после развода? Должен ли папа заниматься с ребёнком, проводить время с пользой или в игровой форме?

Если отец приходит или забирает ребёнка, как они проводят время, меньше всего должно волновать маму . Не стоит вмешиваться в их отношения. Её дело - быть хорошей матерью, вне зависимости от того, есть муж или его нет, рядом новый муж или бабушки-дедушки.

Когда люди расходятся, их основная задача - донести до ребёнка, что причина не в нём, потому что дети чувствуют себя виноватыми. Скажите: «это никак не связано с тобой, это мама с папой решили жить по отдельности, у них у каждого своя жизнь, но оба любят тебя и будут о тебе заботиться». Это идеальный вариант.

К сожалению, в 60% случаев так не происходит. Отцы уходят и забывают про детей. В некотором проценте случаев уходят матери. Это реальность.

Если же отец хочет принимать участие в жизни своего ребёнка, умные родители договариваются между собой о правилах, как будут проходить встречи: каждую неделю или два раза в месяц и отпуск папа проводит с малышом, или папа отвозит его три раза в неделю на тренировки и забирает на субботу. Это к примеру.

Главная идея, чтобы по этому поводу не было разногласий и свары, и чтобы ребёнка не использовали в качестве предмета шантажа, что опять-таки случается очень часто. Не должно быть такого, что в ответ на каждую обиду мама запрещает отцу видеть ребёнка.

Выстраивается идеальная линия поведения: люди расходятся – объясняют ребёнку, что это не его вина, его все любят – на встрече семьи вместе с бабушками и дедушками с обеих сторон очень чётко договариваются, сколько времени ребёнок проводит в каждой семье – и для того, чтобы сохранять хорошие отношения, все эти правила должны быть соблюдены!

Неоднократно говорилось, что ребёнку жизненно необходимы правила. Если малыш будет точно знать, когда приходит папа и когда его ждать, а отец со своей стороны всегда держит обещания, о психологическом самочувствии ребёнка можно не волноваться.

Есть ли для маленького ребёнка «норма» общения с отцом и если визиты редкие, стоит ли поддерживать связь с таким папой?

В этих вопросах видна какая-то фантастическая переоценка психологии. Все гораздо проще: для того, чтобы любое живое существо, в том числе и человек, чувствовали себя комфортно, нужно, чтобы у него было комфортное жилище, еда, сон, игра, была возможность реализовать свои интересы. Всё. Тогда и психологическое состояние у него будет хорошее.

А частота посещений?.. никаких правил на этот счёт нет. Мы никогда не узнаем, как отзовётся в воспоминаниях и скажется на психике ребёнка то, что мы делаем. Гадать бессмысленно.

Нужно, чтобы взрослые устроили свою жизнь комфортно. Когда родитель чувствует себя в жизни уверенным, самостоятельным, независимым, когда он решил все свои психологические проблемы, тогда ребёнку возле такого взрослого хорошо и спокойно, он чувствует себя защищённым и не важно, кто его воспитывает, хоть одна бабушка. Знала я такую семью, прекрасная семья. Главное не кто составляет семью, а то, какие роли и как они выполняют.

Правда ли, что люди, выросшие в неполноценной семье, переносят эту модель и на свои будущие отношения?

Обратите внимание на слово «неполноценная». В психологии нет понятия полная или неполная семья, количественный состав не важен. А вот неполноценная или «преимущественно негармоничная семья» - семья, которая в большинстве случаев эффективно решать свои проблемы не умеет.

И наоборот, «преимущественно гармоничная семья» - это такая, которая умеет вовремя и эффективно решать все возникающие проблемы.

Если человек растёт в негармоничной семье, он и сам чувствует себя некомфортно и потом свою семью строит по этому же слепку, образцу. Но природа милостива и благодатна. Есть такие понятия как адаптивность, развитие, выживание вида. Поэтому ничего нет в природе окончательного и неизменного. Чаще всего бывает, что дети переносят образец поведения родителей в семье, но всегда остаётся возможность чего-то другого. Если бы было иначе, мы бы не выжили.

Заложенная природой вариативность поведения, изменений даёт возможность человеку выживать, приспосабливаться, меняться.

К слову, распространённый миф – в жизни ребёнка должен быть стереотип мужского поведения и стереотип женского. Есть такие мужчины, которых детям лучше вообще не показывать. И мы не живём на необитаемом острове, вокруг всегда есть мужчины, которые демонстрируют стереотипы мужского поведения. Это может быть дедушка, дядя, брат, тренер и т.д.

Я не хочу сказать, что развод не является катастрофой. Когда семья создаётся, никто и не думает расставаться. Но и раздувать эту проблему, не видя ничего вокруг, не верно. И начинать надо решение всех проблем после развода с решения своих личных.

Стоит ли возвращаться к мужу только ради ребёнка?

Я знала такие семьи, где после расставания пара снова сходилась и жила долго и счастливо. Но это, конечно, исключения. Возвращаться к мужу только ради ребёнка не стоит однозначно, потому что это самообман. Люди никогда ничего не делают ради других, всё только ради себя, но это не значит, что мы поступаем плохо.

Посмотрите честно, с открытыми глазами на свои проблемы, наведите порядок у себя в душе, и вашему ребёнку станет хорошо. А делать вид полной семьи ради ребёнка - глупость.

Малыш воспринимает ту семью, что у него есть, как данность, норму, другой быть не может. Он себя ни с кем не сравнивает, у него нет этого опыта. Это только взрослые могут знать, что люди живут по-разному.

Поймите, все вопросы и страхи – это проекции ваших беспокойств, у ребёнка ничего этого нет.

Как приводить нового мужчину в дом, как представлять? И стоит ли это делать?

Здесь никаких рецептов нет, всё продумывает мать. Она управляющее звено и решает, что можно, а что нельзя, когда и сколько. Но обычно нового человека представляют семье, когда отношения уже серьёзные.

Травму детской психике наносят не разводы, а взрослые, которые не могут между собой договориться. Травму наносят длительно сохраняющиеся напряжённые отношения в семье. Если муж с женой не разводятся, а живут и отравляют друг другу жизнь, ребёнок, конечно, страдает.

Вы посмотрите, сейчас столько неполных семей, а многие мамочки целенаправленно рожают ребёнка для себя, это уже не нонсенс, никто не показывает пальцем, всё нивелировалось.

Принимая решение о разводе, стоит помнить, что в возрасте 10-12 лет для детей расставание родителей более травматично, чем для маленьких детей и для подростков. Первые принимают ситуацию как данность, у подростков уже своя жизнь, им это не так важно. Но в эти пару лет дети более чувствительны.

Юлия Попова

«Аргументы и Факты»

Ребёнок от первого брака может стать серьёзным испытанием для тех, кто вновь пытается завести отношения. Неважно, ваш это малыш или партнёра. Маленький он или подросток.

Нелегко будет, скорее всего, во всех случаях, ведь умения ладить с детьми недостаточно, для того чтобы ребёнок стал вам доверять и подружился с вами, принял как вторую половину своего родителя.

Что предпринять и что делать категорически нельзя?

К чему нужно быть готовым

Ревность и агрессия. Когда в семье появляется чужой человек, на которого переключается внимание его дорогих мамы или папы, не все дети в состоянии контролировать своё эмоциональное состояние. Особенно сильно эта агрессия может проявиться по отношению к сводной сестре или брату. Итог очевиден - ссоры, драки, слёзы.

Полное игнорирование. После распада семьи ребёнок может находиться в шоке от того, что его любимые мама и папа больше не вместе. А если у кого-то из родителей появляется в жизни новый человек, то малыш демонстративно может не идти на контакт с ним, считая его виновником всех бед.

Провокации и манипуляции. Если родители ребёнка поглощены новыми отношениями, не уделяют должного внимания своему чаду, то дети нередко превращаются из милых ангелов в маленьких дьяволят. Провокации, манипуляции и создание искусственных критических ситуаций в любое время дня и ночи - это не полный перечень того, на что способен ребёнок для привлечения внимания одного из родителей.

Чего нельзя делать

Излишняя опека

Хуже, чем задабривание подарками, может быть только повышенная суетливость вокруг детей вашего избранника. Исключение составляет ребёнок, который стал наполовину сиротой. В первое время ему необходимы повышенные забота и внимание.

Допрос

Не выпытывайте у ребёнка с первых минут разговора все подробности его жизни и то, что сейчас происходит. Это может вызвать настороженность, а впоследствии и агрессию со стороны ребёнка. Дети не готовы пускать никого постороннего в свой внутренний мир.

Панибратство

Не стирайте возрастные границы при первом знакомстве с ребёнком, не ведите себя как свой в доску человек. Соблюдайте соответствующую субординацию, следите за тем, чтобы она не переросла в излишнюю строгость и холодность по отношению к ребёнку.

Сравнение

Если у вас и у вашего партнёра есть дети от предыдущего брака, психологи рекомендуют не принижать достоинства одного ребёнка по отношению к другому. Ни к чему хорошему это не приведёт, кроме как к ревности и агрессии со стороны обиженного малыша.

Как наладить контакт

Тактичность. Первое время постарайтесь при детях проявлять дипломатичность и не выставлять свои чувства напоказ, ведь они могут сильно травмировать ребёнка, переживающего развод родителей. Оставьте заигрывания, поцелуи и другие проявления внимания за дверями спальни. Максимально допустимой лаской при малыше считаются объятия.

Общие увлечения. Совместные интересы и досуг помогут сплотить вашу новую семью. Только выбирайте те виды развлечений, которые интересны всей семье, а не только вам или только ребёнку.

Не старайтесь заменить родителя. Не пытайтесь с первых минут знакомства стать для малыша родным. Всему своё время. Постарайтесь поначалу расположить к себе ребёнка, будьте заботливыми, подружитесь. Вскоре он сам, если захочет, станет относиться к вам как к родному человеку.

Общайтесь на равных.
Не допускайте ошибки, подчёркивая вашу главную роль в доме. Не говорите, что раз вас выбрали, то ребёнку с этим придётся мириться. Пытаясь манипулировать подобным способом, вы можете нажить себе только врага в лице ребёнка.

Если вы не готовы связывать свою жизнь с партнёром и он для вас всего лишь временное увлечение, то не стоит налаживать тесный эмоциональный контакт с ребёнком, чтобы не нанести ему очередную душевную травму.

Кандидат психологических наук Лариса Суркова:

- Не стоит превращаться в Деда Мороза и задабривать подарками ребёнка от первого брака. В этом нет ничего хорошего. Потому что потом ваши отношения выровняются и вы будете общаться уже в другом контексте, а ребёнок будет приучен к подаркам. Поэтому лучше радовать его совместными эмоциями.


Модель Наталья Водянова:

- Мой второй муж, Антуан Арно (французский бизнесмен. - Ред.), очень любит моих детей от первого брака, и они к нему тянутся. Даже несмотря на то что он занял в их окружении роль авторитета и они его немного побаиваются. Часто кто-то из детей меня просит: «Мам, ты только не говори Антуану» (смеётся). А всё потому, что мой муж - строгий поборник дисциплины, и я очень рада, что мне теперь есть с кем разделить ответственность.


Актриса Летиция Каста:

- У нас с Луи (актёр Луи Гаррель. - Ред.) у обоих есть дети от первых отношений. Они между собой неплохо ладят, несмотря на то что все дети очень разные. Это как футбольная команда дома, в которой я тренер. Для меня главное - всех синхронизировать, чтобы всё везде успевать. Бывают, конечно, всякие моменты, но обычно мы прекрасно вместе со всем справляемся.

Валерия Лебедева

«Аргументы и Факты»

Какой женщиной станет девочка, напрямую зависит от образа главной женщины в семье – мамы. Все жизненные основы воспринимаются девочкой через призму материнской реакции: отношения с противоположным полом, материнское начало, стремление к карьере, восприятие себя – все это отголоски материнского поведения.

Если вы – заботливая мама, прекрасная жена, замечательная хозяйка и успешная женщина, то, скорее всего, перед вами был образ такой же матери. Уверенность в себе, оптимизм, женственность – эти черты либо передаются от матери к дочери, либо вырабатываются в себе огромным трудом. Если же вы мучаетесь от нерешительности и тревожности или «везете» все на себе, то это также отголоски материнского образа.

Самое время разобраться, какими могут быть мамы, чтобы взглянуть на возможные последствия своего поведения. Правда, сразу нужно сделать поправку: в чистом виде представленные типы встречаются крайне редко.

• «Вечный ребенок» (инфантильная мать)

Эта женщина не стала взрослой, несмотря на биологический возраст. Она излишне эмоциональна, капризна, обидчива – психологической незрела. Создание семьи и рождение детей – это то, что она, как и все, должна была сделать. При этом женщина не готова взять на себя ответственность – она перекладывает проблемы на других людей.

Инфантильная мать склонна драматизировать свою жизнь, страдать от любых отклонений от установленных ею правил. Она обижается на собственных детей за непослушание, даже не пытаясь применить азы педагогики.

Девочки из таких семей воспитываются на примерах из кино или поведении других женщин. Они часто мечутся в образах или просто ждут проявлений от партнеров. Они не умеют проявлять инициативу, часто не могут разобраться в собственных чувствах, испытывают трудности во взаимоотношениях с противоположным полом.

• «Унтер Пришибеев» (жестокая мать)

Это безапелляционная жестокая женщина, не признающая чужого мнения, чувств и желаний. Она искренне считает правильным только то, что решила сама. Она легко раздражается, воспитывает детей с использованием запретов, нарушение которых чревато наказаниями. Женщина придирчива, нетерпима, гневлива.

Как правило, мужчина в такой семье либо отсутствует, либо не участвует в воспитании детей. Чаще всего он безвольный и безынициативный. Мать склонна нелицеприятно отзываться об отце в присутствии дочери, тем самым воспитывая в дочери негативное отношение к мужчинам.

Дочери жестоких матерей вырастают двух психотипов: жестокие и грубые, как мать, или скромные, закомплексованные, с низкой самооценкой и негативным отношением к жизни.

Жестокая мать не способна воспитать счастливую женщину. Девочка не ждет ничего хорошего от семьи. Вступление в брак чаще всего вызвано желанием вырваться из родительской семьи. Сценария счастливой семейной жизни в голове у женщины нет.

• Мать-наседка

Эта женщина окружает детей чрезмерной заботой, сопровождая каждый шаг своего ребенка, беря на себя ответственность за каждое решение. Это беспокойная, тревожная женщина, которая своей активностью утомляет окружающих. Она стремится не просто исполнить желания дочери, а предвосхитить их.

Идеальное детство дочери, которое стремится создать мать-наседка, – это попытка исправить свое прошлое: заменить дочке несуществующего отца или сделать жизнь дочки лучше своей собственной.

Дети таких матерей имеют слабую стрессоустойчивость. Из таких девочек вырастают инфантильные женщины, часто демонстративные и капризные, не способные брать ответственность за семью.

• «Мать-царевна»

Самовлюбленные женщины-матери уверены в своей исключительности и правильности. Они много времени уделяют себе, довольно высокомерны к окружающим, стремятся повелевать, господствовать или доминировать. Мамы-царевны не переносят отсутствия внимания к себе, способны ревновать даже к собственным детям. Они не считают материнство трудом.

В такой семье вырастают дети, предоставленные себе. Возможно, хитрые и изворотливые, способные обходить гнев матери. Девочки с детства не умеют сочувствовать и сопереживать, проявления любви и заботы им чужды. Обычно в будущем они выбирают карьерный путь, но, как правило, не добиваются успеха по причине низкой коммуникабельности и нарциссизма.

• Мать-соратница

Этот образ матери практически идеален для становления будущего дочери, но только при условии, что воспитание ребенка идет в нужном направлении. Сама мать имеет правильные принципы и моральные ценности. Воспитывает детей она своим личным примером, уважая их личность и потребности. Конфликты и проблемы решаются путем обсуждения.

У этого типа есть два подводных камня: если мать беспринципна, склонна к отклоняющемуся поведению или даже асоциальна, то она воспитает дочь точным своим подобием. Если увлечься «дружбой», то можно потерять авторитет у дочери, а значит, девочка может выйти из-под контроля.

Дочки таких мам прочно впитывают в себя образ матери: женственность, заботливость, уверенность в себе. Они не испытывают сложности, приспосабливаясь к миру, так как они учились решать проблемы со знанием того, что они не одиноки, они всегда получат поддержку.

Отдельные черты каждого представленного типа мамы можно найти и у себя. Главное – вовремя определить их присутствие и начать работу по их устранению. Чтение познавательной литературы, просмотр интересных и качественных фильмов, саморазвитие, стремление к выбранной цели – лучшие спутники для матери девочки.

Занимайтесь тем, к чему лежит душа. Получайте удовольствие от жизни, и тогда ваш счастливый взгляд станет для дочери лучшим ориентиром по жизни! Старайтесь быть счастливой и позитивной для себя, а не для вашей дочери. Это станет ей отличным примером для подражания.

Светлана Садова

Я - родитель

Период полового созревания сложен как для самого подростка, так и для его родителей. В это время им следует быть максимально заботливыми, деликатными и внимательными.

Наш эксперт – врач-педиатр Олег Константинов.

Несмотря на то, что в среднем пубертатный период у парней происходит в возрасте от 11 до 16 лет, некоторые отклонения в ту или другую сторону вполне допустимы. Ведь срок половой зрелости индивидуален и может зависеть от генетики, состояния здоровья, питания, особенностей нервной и эндокринной систем подростка.

Как правило, южане созревают раньше, чем северяне. А мальчики с дефицитом веса, ослабленные хроническими заболеваниями, – позже, чем их более крупные и физически крепкие сверстники. Любители жирной мясной пищи, сладостей и острых приправ тоже зачастую опережают в половом развитии малоежек и вегетарианцев.

Но главным фактором, с которым связано время наступления половой зрелости, являются генетические особенности. Если все мужчины в семье созревали с опережением или отставанием, то и волноваться не стоит. Припозднившийся пубертат ничем особым мальчику не грозит – он мало-помалу догонит сверстников. Но если и к 14–15 годам юноша не пошёл в рост, лучше обратиться к врачу. В редких случаях это может быть свидетельством гормональных или психических нарушений. Слишком раннее половое созревание (до 10 лет) может говорить и о такой опасности, как опухоль головного мозга.

Скачок роста

Если девочки активно растут между 11 и 12 годами, то у мальчиков этот период приходится на 13–14 лет. За этот год они в среднем прибавляют 10–15 см, а некоторые и до 25! К концу пубертата (к 16–17 годам) юноши, как правило, становятся в среднем на 13 см выше своих подруг, имеют более тяжёлые кости и едва ли не вдвое больше мышечной массы. И, хотя зоны роста окончательно закрываются лишь к 22–25 годам, после 16–17 лет мальчишки растут уже не так заметно.

Правильная реакция. Бурный рост мышц и скелета требует много белков и кальция. Поэтому кормите сыновей мясными и молочными продуктами, давайте бобы и крупы. А также богатые витаминами зелень, овощи и фрукты. Но ограничьте долю фастфуда и быстрых углеводов, чтобы не спровоцировать проблемы с весом и нарушения метаболизма. Также подростку в этот период необходим полноценный сон – не меньше 8, а лучше 10 часов в сутки. Кстати, именно во сне наиболее активен гормон роста – не забудьте сообщить об этом сыну, если он хочет стать высоким.

Кстати

В пубертате у половины мальчишек из-за роста гормонов появляется гинекомастия – увеличение грудных желёз разной степени выраженности. У большинства ребят припухшая грудь самостоятельно «сдуется» через год-два, когда чуть утихнет гормональная буря. Но некоторым подросткам потребуется помощь врача.

Мутация голоса

У подростков растёт гортань и под влиянием гормонов удлиняются и утолщаются голосовые складки. Особенно сильно изменяется щитовидный хрящ, образуя кадык (адамово яблоко). В результате годам к 14–16 звонкий дискант сменяется баритоном (или тенором). Но, пока процесс не завершится, голос может «плавать», то уходя на низы, то срываясь на петушиный крик. А если рост гортани отстаёт от роста скелета, тогда высокий парень может говорить ещё детским голосом.

Правильная реакция. Шутки в сторону – в этот период мальчики и так комплексуют по любому поводу. Но предупредите сына: пусть он постарается не напрягать голос, чтобы избежать появления так называемых узелков крикунов, из-за которых голос может стать хриплым. Берегите мальчика от простуд и любого перенапряжения связок – они могут затянуть мутацию. Если сын занимается вокалом, из солистов ему лучше временно уйти в хор. А если процесс мутации сопровождается срывами голоса или хрипом, то лучше вообще пока не заниматься пением. Долго не меняющийся голос – причина для обращения к фониатру, врачу, который научит подростка говорить «по-взрослому».

Акне (прыщи)

Андрогены стимулируют работу сальных желёз, поэтому кожа подростка становится жирной и угреватой.

Правильная реакция. Купите специальную лечебно-профилактическую косметику для проблемной кожи, следите, чтобы подросток тщательно соблюдал гигиену, утром и на ночь умывался не мылом, а антибактериальной пенкой. Следите, чтобы мальчик не давил прыщи, и уберите подальше спиртовые тоники. При необходимости отведите сына к дерматокосметологу. Серьёзная степень акне требует комплексного лечения.

Запах тела

В середине периода полового созревания у подростка начинают усиленно функционировать апокриновые железы в паху и под мышками. Из-за этого пот, прежде почти не имевший запаха, приобретает едкий запах.

Правильная реакция. Антиперспиранты и ежедневный душ помогут решить эту проблему.

Рост половых органов

Выброс половых гормонов способствует созреванию мужских половых желёз – яичек. Они, как и половой член подростка, начинают бурно расти. У мальчика в 15 лет объём яичек должен стать таким же, как и у взрослого мужчины.

Правильная реакция. Если к 15 годам у подростка всё ещё не увеличились в размерах половые органы, надо обратиться к эндокринологу. Но тащить сына к врачу раньше этого срока не следует – это может нанести ему психологическую травму. Лучше спокойно подождать – в свой срок всё, что должно вырасти, скорее всего, вырастет.

Убедите сына отказаться от ношения тесных синтетических плавок и брюк (они перегревают яички), а зимой посоветуйте надевать под брюки кальсоны. И хотя мало кому из родителей это удавалось, но попыток всё-таки не оставляйте.

Волосы на лице (адренархе)

Рост волос следует за ростом половых органов, а не наоборот. Если происходит иначе, это может говорить об эндокринных нарушениях. А вот степень волосатости обычно связана с генетикой и национальными чертами.

Правильная реакция. Если ваш ребёнок уже обзавёлся усами или бородой, просто подарите ему принадлежности для бритья. А вот подтрунивать над его «усишками» не стоит.

Появление поллюций. Мастурбация

Выброс семени во сне (поллюции), как и самоудовлетворение, для юноши, пока ещё не живущего половой жизнью, вещь естественная, если только не носит навязчивого характера.

Правильная реакция. Подробно обсуждать с сыном эти щекотливые вопросы, особенно если он уклоняется от разговора, не стоит. Тем более что информации о сексе полно в Интернете и ваш подросток наверняка теоретически подкован лучше вас. А вот о защищённом сексе поговорить всё-таки нужно – ведь годам к 15 ваш «малыш» физиологически уже вполне готов стать отцом.

Алиса Михайлова

«Аргументы и Факты»

Любой родитель в определенный момент времени задается вопросом: можно ли оставить ребенка дома одного? Прививать своему малышу самостоятельность можно и нужно, но, предвидя последствия, очень важно оценить его психологическую зрелость.

Отчасти это и является ответом на вопрос «когда», поскольку общих рамок и норм не существует: некоторые дети в состоянии остаться одни дома уже в 5 лет, другие и в 12 будут тревожиться или набедокурят, если оставить их без контроля.

Психологи утверждают, что самостоятельность и ответственность в раннем возрасте во многом определяются темпераментом и характером ребенка. Для того чтобы можно было спокойно доверить малыша самому себе и не беспокоиться за его безопасность и эмоциональное состояние, следует готовить его к этому заблаговременно.

Как подготовиться?

С 5-6 лет необходимо ослабить контроль ребенка – не стоит отслеживать каждый шаг малыша. В противном случае, оставшись дома без присмотра, у него будет много соблазнов сделать что-нибудь запретное.

Давать ребенку почувствовать себя самостоятельным нужно постепенно:

  • дайте ребенку максимальную свободу рядом с собой – это создаст видимость абсолютной самостоятельности; здесь можно прибегнуть к «маминому часу» – вы занимаетесь своими делами, ребенок – своими, а по истечении часа можно обсудить, что он делал;
  • ненадолго оставьте ребенка, не покидая стен квартиры, к примеру, вы можете лечь спать или принять ванну; видимость отсутствия взрослого учит малыша полагаться на себя – так он привыкает к временному отсутствию помощи и контроля со стороны взрослых;
  • постепенно учите бытовой самостоятельности: предоставьте ребенку возможность самому хозяйничать – наливать молоко или делать бутерброды, в выходной день малыш может учиться сам готовить несложный завтрак. Важно: плитой, тем более газовой, лучше не пользоваться в отсутствие родителей – на это время лучше обеспечить ребенка обедом в термосе, который ему останется лишь выложить на тарелку.

А стоит ли?

Для того чтобы принять правильное решение, нужно точно знать, готов ли к нему ребенок. Существует несколько косвенных признаков зрелости:

  1. ребенок способен сам занять себя более двух часов;
  2. не страшится темноты, комфортно чувствует себя при запертых дверях;
  3. хорошо понимает, что можно и нельзя и может объяснить, почему именно нельзя;
  4. играет в ролевые игры, где выполняет роль взрослого (врача, мамы, няни или воспитателя и др.);
  5. за ним не наблюдалось специфических наклонностей – избегает боли, не старается причинить ее другим (сестрам, братьям, домашним животным и т. д.);
  6. умеет пользоваться телефоном и может позвонить при необходимости;
  7. не мстителен – не склонен затаивать обиду, строить планов мести;
  8. способен адекватно оценить свои поступки – знает, за что последует наказание, а в каком случае родители будут его хвалить;
  9. знает свои обязанности и выполняет их – убирает за собой игрушки, моет кружку и т. д.;
  10. соблюдает режим дня практически без контроля и тем более без постоянных напоминаний со стороны старших (это говорит о самодисциплине).

Если на все восемь пунктов из вышеприведенного списка вы ответите утвердительно, у вас есть повод попробовать выйти на новый уровень самостоятельности малыша. Очень важно: даже если все пункты можно отнести к вашему ребенку, но он наотрез отказывается оставаться дома один, принуждать его к этому ни в коем случае не стоит. Если же он охотно соглашается, можно смело пробовать.

Что делать в первый раз?

Родителям следует сохранять спокойствие и уверенность, иначе тревожность и нервозное состояние будут транслироваться ребенку. Лучше отказаться от важных дел и поэкспериментировать таким образом, чтобы это не заняло много времени, к примеру, сходить в магазин.

С 5-6 лет ребенок способен неплохо ориентироваться во времени. Предупредите его, на сколько вы уходите, и объясните, что вернетесь, когда стрелки будут на определенных цифрах. И данное вами малышу обещание важно неукоснительно выполнить.

Можно использовать игры. К примеру, вы – мама-медведь, малыш – медвежонок. Мама отправляется в лес за малиной, а ребенок остается один. Пусть он расскажет, чем будет заниматься медвежонок в ожидании мамы, чего он боится в ее отсутствие. Проговорив страхи и опасения, ребенок перестанет испытывать трепет перед тем, что рисует воображение.

По возвращении домой не отчитывайте ребенка за беспорядок или мелкие шалости. Если вы обнаружите малыша в слезах или беспокойном состоянии, попытки приучать его к самостоятельности стоит отложить. Если все прошло хорошо, можно постепенно увеличивать время, которое ребенок будет проводить один.

Инструктаж перед уходом

Ребенок должен четко понимать: есть вещи, которые ни в коем случае делать нельзя. Вы можете сами составить такой список, но, как правило, строгие запреты едины для всех детей и состоят в следующем:

  • никому нельзя открывать двери, даже знакомой соседке – у самых близких есть ключи от квартиры, и они сами могут зайти в дом;
  • нельзя объяснять по телефону или через дверь кому-либо, что находишься один, лучше вовсе избегать продолжительных разговоров с посторонними (научите малыша говорить, что родители заняты: так он и не соврет, но и не выдаст себя);
  • не стоит подходить к окнам, бросать из них предметы; окна должны быть хорошо закрыты – лучше использовать специальные блокираторы, чтобы ребенок не мог открыть их сам;
  • запрещается играть с электрическими приборами и пытаться разводить огонь.

У ребенка должен быть под рукой список важных телефонов: скорой помощи, пожарных, ваш дополнительный (рабочий), папин, бабушки или дедушки – тех людей, которым он может позвонить в экстренном случае.

Для того чтобы малыш без опаски оставался дома один на какое-то время, важно подготовиться заранее, оценив, насколько усвоены правила. Действовать нужно постепенно – с недолгого отсутствия родителей. При необходимой подготовке нахождение ребенка дома одного благоприятно скажется на его самооценке – он ощутит себя взрослым и самостоятельным.

Маргарита Прокопец

Я - родитель

Если еще несколько десятилетий назад родительский подзатыльник не считался чем-то из ряда вон выходящим, то сейчас большинство родителей исключают физические наказания, что сложно сказать о вербальной агрессии. Даже в самых здоровых и благополучных семьях не редки случаи, когда родители прикрикивают на ребенка, а некоторые мамы и папы и вовсе используют повышенный тон в качестве основного способа общения.

Стоит помнить: кричать на ребенка нельзя!

К сожалению, найти убедительные доводы и разумный выход из ситуации гораздо сложнее, чем просто накричать. А когда на работе неприятности или в магазине нахамили, то и срываются мамы и папы на детях: освобождаются от негативных эмоций. И это входит в привычку.

Крик родителя не вызывает уважения — только испуг. Так родители выигрывают битву, проигрывая войну, причем сразу по нескольким фронтам: последствия коснутся формирования детской личности, отразятся на его здоровье, на развитии отношений родителя и ребенка.

Ребенок воспринимает все буквально: мама кричит, обижает его — значит не любит. Если не любит самый дорогой человек — значит остальные люди тоже могут быть жестокими и не заслуживают доверия. Результат вполне предсказуем: появляются раздражительность, тревожность, плаксивость, фобии, вредные привычки (грызть ногти, закусывать губу и пр.), сложности взаимодействия с другими значимыми взрослыми и со сверстниками.

Растущее напряжение вызывает тревожное ожидание новых криков, а такой стресс может повлечь две стратегии поведения:

  • плохое поведение и нарушение правил — ребенок упорствует, зная, что кричать на него будут в любом случае, а так он хотя бы это заслужит;
  • желание угодить — ребенок постарается сделать все, что от него ждут родители, даже ценой обмана и лести.

У детей, приближающихся к пубертатному возрасту, может появиться лживость, агрессивность, возникнуть проблемы с законом и многое другое.

В долгосрочной перспективе хронический стресс может спровоцировать и психосоматические заболевания.

Крик и отношения в семье

Семейный микроклимат очень зависит от способов коммуникации. Выстроить теплые доверительные отношения с родителями, которые повышают голос, ребенку сложно — он попросту закроется эмоционально.

Как результат — общее ухудшение отношений, что особенно вредно для дошколят. Взрослые часто не осознают причины отдаления ребенка и раздражаются еще больше. Так возникает замкнутый круг: крик — молчание/отчуждение ребенка — раздражение — снова крик.

Крик и социальное развитие

Отношения ребенка с обществом зависят от его отношений в семье.

  1. Крик как семейный стиль общения приводит к формированию привычки. Ребенок переносит ее в социальную жизнь: в будущем он будет кричать уже на своих детей.
  2. Недоверие к окружающему миру мешает радоваться жизни, выстраивать доверительные отношения с другими людьми, дружить. Это приводит к сложностям в выстраивании любовно-романтических, дружеских отношений во взрослом возрасте.
  3. Несамостоятельность и инфантильность — дефицит поддержки близких людей вызывает чувство недолюбленности. В этом случае сложно сформировать ответственность — ребенок будет пытаться переложить ее на других.

Комплекс жертвы — одно из самых неприятных последствий. Ребенок ощущает себя ненужным миру, становится обидчивым, предпочитает страдать по любому даже малейшему поводу, требует активного внимания и жалости от тех, кто его окружает.

Как не кричать на ребенка

Для того, чтобы выстроить новый формат взаимоотношений, важно понять причины возникновения криков. В первую очередь такое поведение — это утрата контроля над собой и своим эмоциональным состоянием. Негативные чувства прорываются на поверхность, а их «адресатом» является ребенок — человек, который еще слишком мал, чтобы отразить атаку или предотвратить подобные вспышки.

Работа с собственным поведением очень труда и энергоемка. Но есть рекомендации, которые помогут в борьбе с криками:

  1. Устранение раздражителя. Если причиной криков и срывов являются стрессы и общее раздражение, лучше постараться исключить «пусковые механизмы» гнева.
  2. Планирование времени. Четкий распорядок дня поможет избежать спешки и не даст раздражаться по этому поводу.
  3. Визуализация последствий. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь, представьте, какой вред наносите ребенку: как он пугается и плачет, заикается и пр. Такая картина быстро отрезвит и не даст эмоциям вырваться наружу.
  4. Медикаментозная поддержка. Если уровень раздражительности и тревожности зашкаливает, обратитесь к специалисту — он назначит успокоительное средство. Главное — не прибегать к «помощи» спиртных напитков.
  5. Визуализация «зрителей». Представьте, что вы находитесь в окружении людей или к вам пришли гости. Как только возникнет желание закричать, подумайте о том, что окружающие услышат вас.
  6. Выработка условного знака. Договоритесь с ребенком о ключевом слове или фразе, которую он произнесет, как только почувствует, что вы теряете способность владеть собой. Например: «Я люблю тебя, не ругайся». Это позволит вовремя остановиться.
  7. Озвучивание чувств. Не нужно стыдиться своих негативных чувств, говорите открыто: «Я очень зла», «Я негодую из-за твоего поведения». Подобные фразы конструктивнее, чем крик.
  8. Специальная литература поможет понять истинные причины и пути решения проблемы.

Если никакие из вышеперечисленных способов не помогают сдерживать агрессию, лучше обратиться к психотерапевту.

В том случае, если крик сдержать не удалось, важно извиниться: искренние извинения не ударят по родительскому авторитету, но сгладят последствия конфликта, а также помогут выстроить открытую коммуникацию с ребенком.

Крик — вовсе не свидетельство того, что ребенка не любят. Многие ситуации продиктованы здравым смыслом и благими намерениями — просто необходимо задумываться над тем, как вы проявляете свою любовь к ребенку и родительскую заботу.

Маргарита Прокопец

Я - родитель

Дошкольный возраст считается наиболее благоприятным периодом для формирования предпосылок содержательного отдыха, азы которого ребенок получает в семейном кругу. Образ жизни, нравственные ценности, навыки общения, заложенные в этот важный период, проявятся в будущем.

Досуг ребенка организуют взрослые, однако делают они это далеко не всегда грамотно и правильно. В результате у современных детей возникают большие проблемы с творчеством, фантазией, самоорганизацией, самостоятельностью. Рассмотрим типичные ошибки родителей в организации свободного времени своих детей.

Ошибка 1. Много игрушек, которые выбирают взрослые

Современная индустрия детства предлагает множество игрушек для развития и занятия детей. Магазины нескончаемыми рядами предлагают детям кукол, зверушек, героев мультфильмов, автомобили, гаджеты. Многие родители с восторгом смотрят на красочные прилавки, скупая все, что нравится. И здесь главный парадокс – игрушки нравятся взрослым: куклу, мебель в кукольный дом, гараж для автомобиля, да и сам автомобиль папа выбрал на свой вкус. Все это пакетами отдается детям, чтобы они нашли себе занятие.

В итоге – пресыщение. Ребенок теряется в таком количестве игрушек: не имея времени оценить новое приобретение, он тут же переключается на следующее. В его голове просто не успевает созревать сценарий игры.

Есть и еще одна проблема: игрушки, купленные взрослыми, могут не нравиться детям. Девочка хотела не такую куклу, а мальчик не ту машину. Папа купил «слабого» дракона – его победит любой другой, а мама вообще не разбирается в монстрах. В результате дети не играют с игрушками, а родители возмущаются и упрекают детей за неблагодарность.

Не заваливайте ребенка игрушками: игрушек не должно быть много. Лучше покупать их с учетом не только возраста, но и желаний ребенка. Игрушки, в которые дети не играют, нужно убирать, а через некоторое время доставать снова, создавая эффект новизны.

Ошибка 2. Ребенка лишают инициативы

Некоторые взрослые уверены, что знают, чего хотят их дети, и навязывают им определенные игры, книги, деятельность. Простое ничегонеделание воспринимается родителями как крайне вредное для детей занятие. В результате ребенок растет безынициативным. Он не умеет играть сам, находить себе занятие, осуществлять выбор. Таким ребенком постоянно нужно руководить, направлять его и развлекать. Не стоит объяснять перспективы такого развития.

Предоставляйте детям свободу выбора для игр и исследований, будьте готовы принять детскую инициативу и предложения. Не навязывайте виды деятельности, а грамотно предлагайте.

Ошибка 3. Постоянный просмотр телевизора

Современные дети привыкают к телевизору и гаджетам чуть ли не с пеленок. Уже с полутора лет они вполне осознанно смотрят мультфильмы и даже осваивают простейшие компьютерные игры. Малыш, который постоянно наблюдает за жизнью других (мультгероев, ведущих детских передач), становится пассивным в творческой и логической деятельности, так как привык получать готовые ответы и шаблоны действий. Такие дети не могут себя занять, они не способны придумать игру, у них не формируются навыки общения.

Кроме того, напомним, что постоянное нахождение у экранов пагубно сказывается на зрении в частности и здоровье в целом.

Не ставьте в детской комнате телевизор и компьютер: частый просмотр мультфильмов и сидение около компьютера с малых лет – далеко не лучшие варианты для развития ребенка. Помните, что дети от 2 до 5 лет должны смотреть телепередачи не более 30 минут в день, а старше 5 лет – не больше 1 часа.

Ошибка 4. Погоня «за ранним развитием»

Стремление к раннему интеллектуальному развитию может вызвать перенапряжение малыша. Это вам кажется, что развивающие игры – это всего лишь игры. Это дидактика, а значит, завуалированное игровое обучение. Умение учить в ходе игры требует специальной педагогической подготовки, поэтому интеллектуальные игры в руках некоторых родителей превращаются в банальное обучение, что явно не нравится детям.

Заставляя ребенка заниматься тем, что ему не по душе, и заниматься сверх меры, с большой вероятностью можно вообще отбить у него желание получать новые знания. Необходимым является условие, чтобы детям это нравилось, и чтобы они хотели заниматься.

Ошибка 5. Родители не учат детей играть

Предлагаю диалог:

– Поиграй во что-нибудь.

– Во что?

– Не знаю. У тебя игрушек больше, чем в магазине.

– Я не знаю, с чем играть.

– Я тоже не знаю, с чем тебе играть.

Знакомый диалог? Напоминает всем известное: «Поди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что». Родители должны подавать пример детям, предлагая игры, включаясь в них, организуя свою деятельность и приглашая в нее детей. Во что играют ваши дети? Не знаете? А почему они не знают такие игры, как прятки и салочки, «Казаки-разбойники», «резиночка», «классики». Они не шьют куклам платья и не делают скворечники. Они не знают, что такое шахматы, шашки, «чапаевцы». Они не умеют, потому что вы их этому не научили. Дайте детям идею, научите их новым играм, поиграйте вместе с ними. Родители и дети должны быть едины во всем, в том числе и в игре.

Интересуйтесь, чем занят ваш ребенок. Предлагайте ему идеи, подсказывайте, как можно играть, направляйте его, а дальше можете заниматься своими делами.

Ошибка 6. Играть с ребенком, когда совсем не хочется

Несомненно, родители устают в течение дня. Хочется заняться любимым делом, зайти в соцсети и просто отдохнуть на диване. Но приходится играть с детьми. Мало кто с уверенностью скажет, что он любит играть с детьми. Но когда мы играем с неохотой, то раздражение и нежелание тут же передается детям. Игра теряет смысл.

Если игра с ребенком в тягость – не играйте. Лучше не делать что-то вообще, чем показывать свое нежелание. Просто будьте рядом с ребенком, занимаясь своими делами. Если ребенок играет на ковре, то сядьте недалеко с книгой. Занимайтесь совместным творчеством, предлагая ребенку помочь вам в простых манипуляциях.

Дорогие родители! Не забывайте о том, что вы являетесь примером для своего ребенка. Покажите детям все возможности правильного и полезного времяпрепровождения и дайте им самим сделать выбор в пользу того, что им интересно.

Светлана Садова

Я - родитель

Дети учатся общаться с миром, с другими людьми и друг с другом. Задача взрослых – научить их корректно искать свое место в коллективе, в том числе и семейном.

Суперспособности

Вообще, все дети соперничают. Не только братья и сестры. Каждый стремится быть в чем-то лучше, круче, сильнее, быстрее, умнее, интереснее. Это способ ребенка социализироваться и утвердиться в обществе. Вот почему в воспитании так эффективен соревновательный элемент, но применять его корректно не ранее семи лет.

Однако внутри семьи конкуренцию поощрять не стоит, особенно если речь идет о разновозрастных детях. Какое может быть соревнование, если один – уже школьник, а другой, к примеру, карапуз: у них изначально разные возможности. Нужно искать сильные стороны, подчеркивать положительные качества каждого ребенка.

Здесь помогают импровизированные игры в «суперкоманду», когда сильные стороны ребенка озвучиваются как суперспособности, которые необходимы для решения игровой задачи. Такая игра может помочь детям посмотреть друг на друга по-другому, принять и оценить: один ловкий, другой внимательный. Повод соперничать исчезает сам собой. Игры такого рода могут быть разнообразными, главное, чтобы они помогли подчеркнуть индивидуальность каждого ребенка.

Самый любимый

Подчас бывает необходимо снять остроту соперничества за родительскую любовь, которая, как известно, безусловна, бесконечна и достаточна для каждого ребенка. Дети же порой пребывают в иллюзии, что «ее на всех не хватит», «ее надо заслужить», и что раздается она за какие-то «заслуги» или «одного любят больше, а другого – обязательно меньше. Почему такое ощущение возникает у детей – этот вопрос должны задать себе родителям. Взрослым необходимо следить, чтобы их отношение не было слишком строгим и требовательным к одному ребенку и при этом слишком снисходительным – к другому.

В случае конфликтов не стоит уповать на то, что дети «сами разберутся». Не разберутся. У них нет ни опыта, ни навыков, ни достаточной зрелости, чтобы отстраниться и посмотреть на ситуацию со стороны.

Взрослые обязательно должны выступать в роли третейского судьи и комментировать слова и поведение каждого участника спора, предлагая эффективные варианты выхода из конфликта. Здесь важна справедливость и беспристрастность.

Для снижения потребности в соперничестве и для укрепления взаимоотношений между детьми в семье есть один нестандартный метод. Этот метод может вызвать удивление и непринятие, но он работает.

Мы привыкли к тому, что детям в одной семье говорят: «Мы любим вас одинаково»; «Вы для нас одинаково важны и дороги». Это не работает и ничего не дает ребенку. Эти слова для них – пустой звук. Они могут слышать в них совершенно противоположный смысл: «Тебе дано маловато любви. Небольшая ее часть».

В глубине души ребенок хочет быть самым любимым и самым дорогим. И это можно осуществить: обязательно наедине как страшную тайну говорить каждому ребенку о том, что именно он – самый любимый. Ребенок верит в безраздельную родительскую любовь и проникается сочувствием к другому или другим «менее любимым» детям. После таких тайных бесед соперничество либо полностью исчезает, либо теряет свою остроту.

После ссор между детьми опять-таки в приватной беседе можно рассказать о братской или сестринской любви: «Она (он) так сильно тебя любит, так переживает, так страдает из-за ваших ссор». Как правило, этого вполне достаточно, чтобы объект такой «любви и глубоких переживаний» проявил снисхождение к брату или сестре и с большей легкостью пошел на мировую.

На первый-второй рассчитайсь!

Для того, чтобы пресечь ненужное соперничество, родителям следует выстроить между детьми в семье адекватную иерархию. К старшему ребенку следует применять одни методы воспитания, к младшему – другие, а к средним детям – третьи. Объединяет их лишь одно: старший ребенок не должен подавлять младших с помощью унизительных действий, оскорблений и физического насилия, пользуясь тем, что он сильнее.

Младший должен уступать старшему, а не наоборот. Старшие дети не должны чувствовать себя «бесплатной рабочей силой» в семье или «обслугой» для младшего ребенка. Посильную работу по дому должны выполнять все. Младший ребенок должен учиться ждать и помнить, что старший ребенок – первый. Например, говорить: «Подожди, мы доделаем уроки со старшим, а потом я возьму тебя на руки. Сначала он, потом ты».

Младшие зачастую добиваются своего криками и плачем, вынуждая взрослых потребовать от старшего уступить. Этого нельзя позволять. Средний ребенок – особая тема. Этот ребенок в какой-то степени «потерян» между хлопотами со старшим и заботой о младшем. Чтобы избежать проблем соперничества у среднего ребенка, его мнение должно учитываться в решении общих вопросов. У него должно быть достаточно времени высказаться, достаточно внимания родителей и времени, проведенного родителями только с ним.

У каждого ребенка должно быть личное пространство и вещи, которые другие дети не должны трогать и брать без разрешения.

Для детей время и внимание – это выражение родительской любви. Чтобы избежать нездорового соперничества, родители должны найти возможность проводить время и уделять его каждому ребенку наедине, а вместе – научить каждого слушать и слышать другого, уважать его потребности, и конечно, делать это самим.

Майя Ишметова

Я - родитель

Детский возраст подразумевает постоянное общение со сверстниками: совместные игры, обмен информацией. Но в каждом детском коллективе находятся дети, отстраненные от основной группы сверстников. В большинстве случаев для этих детей такое положение не является проблемой. Им комфортно в своем мире. Тревогу бьют взрослые, понимающие важность общения и настойчиво включающие ребенка во взаимодействие с другими детьми, выводя его из зоны комфорта.

Давайте разберемся, почему у ребенка возникают проблемы с общением. Возьмем для обсуждения младший школьный возраст.

Сейчас много говорится о том, что дети заменили живое общение на гаджеты. Хотелось бы заступиться за новое поколение: у них просто поменялась форма общения.

Несомненно, есть категория детей, для которых гаджеты являются барьером между реальностью и их внутренним миром. Они замыкаются в играх и приложениях, строят свои виртуальные замки.

В основном же дети активно взаимодействуют в соцсетях, участвуют в групповых онлайн-играх. Конечно, они не сидят на лавочках возле дома, не играют в «Казаки-разбойники», но у них есть масса конкретных направлений взаимодействия. Они совместно просматривают интересное видео, обсуждают модели смартфонов, фотографии знакомых, новинки моды. Для большинства детей смартфон и планшет – это способ коммуникации. Отключите детям интернет, и вы увидите, что сама «игрушка» им неинтересна.

Проблемы общения

И все-таки дети неспроста выбирают виртуальное общение: многие из них не обладают навыками взаимодействия друг с другом, сторонятся сверстников, избегают коллективных видов деятельности. Перед тем, как начинать работу по развитию коммуникативных навыков, нужно понять причины проблемы.

Застенчивость

Многих из нас воспитывались со знанием, что скромность украшает человека. Однако не следует путать скромность и застенчивость.

Застенчивость – это особенность, характеризующая человека как робкого и стеснительного. Застенчивый ребенок – нерешительный, робкий, боязливый. Эта черта характера мешает ребенку нормально жить. Ребенок боится ответить у доски, даже если он выучил уроки, заговорить с другим человеком, войти в коллективную игру. Почему? Потому что он боится сделать что-то не так, из-за чего над ним будут смеяться. Застенчивость сродни закомплексованности. Даже если ребенка похвалят, он будет крайне смущен и захочет спрятаться от общего внимания. Причина в глубокой неуверенности в себе.

Интровертность

Все знают, что в зависимости от психологических особенностей люди делятся на интровертов и экстравертов. Большинство людей являются экстравертами – они нуждаются в общении и взаимодействии. Интроверты, наоборот, некомфортно чувствуют себя среди других и старательно избегают любого взаимодействия. Их внутренний мир надежно скрыт от посторонних. С такими людьми не очень комфортно и неинтересно. Поэтому люди избегают интровертов. Однако самую большую сложность среди других людей испытывают сами интроверты: им страшно, неудобно, тревожно. Интроверту комфортно в одиночестве или в очень ограниченной компании людей. Они полностью уверены в себе и своих силах, но просто не нуждаются в других.

Семья

Важным фактором, влияющим на общительность ребенка, являются внутрисемейные отношения. Ребенок самовыражается в первую очередь в семье. Если дома к нему прислушиваются, ценят его мнение, поощряют инициативу, то и в общении со сверстниками он будет стремиться к подобному обращению. Если же в семье его мнение никому не интересно, его не слушают и не пытаются понять, то и с ровесниками взаимоотношения не выстроятся.

Дети сторонятся тех, кто ведет себя агрессивно, разрешает конфликты дракой и обидными словами. Это обычная манера поведения детей, которые сами чего-то боятся. Такое поведение тоже формируется дома: так ведут себя в семье и люди «в телевизоре». И еще одна причина такого поведения: ребенок не знает, как выйти из неприятной ситуации, не умеет управлять своими эмоциями.

Порой у ребенка не развиты базовые навыки общения: он не умеет слушать, перебивает, грубит, когда ему делают замечания, и так далее. Привыкший к уступкам дома, он не в силах сдерживать себя и в коллективе, но вряд ли такой собеседник обрадует детишек.

Развиваем навыки общения у детей

1. Демонстрируйте навыки социального взаимодействия.

Дети копируют наше поведение. Будьте всегда вежливы, демонстрируйте заботу о других людях, разговаривайте с родными и знакомыми, показывайте свою любовь, контролируйте свои эмоции.

2. Учите детей уважать других людей.

Объясняйте детям правила взаимодействия, учите делиться игрушками, уважать окружающих, не говорить плохо о друзьях. Простые правила вежливости –
уступать другим место в транспорте, пропускать вперед девочку, открывать дверь, обращаться на вы к старшим – должны формироваться в детстве.

3. Расширяйте круг общения детей.

Очень важно постоянно расширять круг общения своих детей. Сначала это семья, потом родственники, дети друзей, соседи. Знакомьте детей на детской площадке, отдайте ребенка заниматься в творческие студии. Важно, чтобы круг общения был разновозрастным, и дети легко общались как со сверстниками, так и со старшими по возрасту людьми.

4. Учите детей решать конфликты.

Учите детей решать спорные вопросы мирным путем. Хвалите ребенка за проявление дипломатичности. Не становитесь на сторону ребенка, не разобравшись в ситуации. Рассказывайте детям о своих переживаниях. Обсуждайте чувства ребенка и предполагаемые чувства других детей.

5. Создавайте условия для развития и реализации способностей детей.

Научите детей сознавать свои сильные и слабые стороны. Давайте ребенку возможность проявлять себя и свои способностей. Создавайте ситуации, в которых ребенок будет гордиться своими родными, близкими и друзьями.

Общительность – это способность, которую нужно формировать с детства. Этот родительский труд обязательно даст свои плоды и не раз порадует вас не только успехами своих детей, но и их заботой о близких.

Светлана Садова

Я - родитель

Большинство материалов, затрагивающих воспитание детей, предназначено для женщин, матерей. И не случайно, так как именно они больше времени проводят с детьми и занимаются их воспитанием. Мужчина, как и положено, выступает в роли добытчика, однако это не означает, что он может взвалить весь груз ответственности на жену. Не секрет, что для полноценного развития малыша нужно участие обоих родителей. Поэтому данную статью хотелось бы посвятить именно мужчинам.

Нередко по самым разным причинам (работа, занятость, усталость, просто нежелание) мужчины забывают, что являются отцами, хотя в душе они все хотят стать лучшими папами на свете, настоящими друзьями для своих детей. Но кто-то не знает, как это сделать, кто-то стесняется, кто-то боится, а кто-то и вовсе решает отойти на задний план и не мешать матери. Хочется дать отцам несколько советов.

  1. Уважайте жену. Воспитание ребенка просто невозможно без соответствующей обстановки в семье. Если малыш видит, что в семье царят гармония и уважение, то он ощущает себя частью этого счастья. К тому же это будет отличным примером для детей: сын будет учиться обхождению с девочками, а дочка увидит поведение настоящего мужчины.

  2. Находите время на общение с детьми. Если постоянно отказывать детям во внимании, то они почувствуют себя ненужными. Всегда можно выкроить минутку, чтобы посвятить ее своим детишкам – как вместе с мамой, так и без нее, – позволив супруге провести время так, как ей захочется.

  3. Занимайтесь ребенком с самого рождения. Довольно часто отцы перекладывают ответственность за первые годы жизни малыша на мать, аргументируя это боязнью и незнанием обращения с грудничками и думая взяться за воспитание ребенка, когда тот подрастет. Однако такая тактика не работает: не возникает привязанности. Когда родитель растит ребенка с первого дня, разговаривает с ним, обучает его, рождается доверие. Если же этого не происходит, ни о каком доверии речи быть не может. Поэтому отцам стоит включаться в процесс воспитания с первых же дней жизни малыша.

  4. Будьте справедливым отцом. Нередко мужчина занимает «однополярное» положение. То есть он либо строгий папа, который ругает по поводу и без, либо добрый папочка, который прощает все шалости. По сути, ни один из этих «образов» не дает нужного эффекта. Лучше будет занять нейтральную позицию – быть справедливым отцом: когда нужно – наказать, когда нужно – похвалить. Именно такое поведение поможет заслужить доверие.

  5. Будьте примером, причем не только для сына, но и для дочери. Для того, чтобы мальчик вырос настоящим мужчиной, необходим достойный пример. Что же касается девочки, то ей нужен пример поведения истинного мужчины, который должен быть рядом с ней в будущем. Именно похожего на отца мужчину девочка будет искать себе в спутники жизни.

  6. Будьте наставником. Можно сослаться на школу: там всему научат. А можно взяться и показать на деле, как и что. Ведь школа дает лишь знания из «научной» области, а родителям нужно дать ребенку еще и знания нравственные: уважение, сострадание, помощь, дружба, верность и многое-многое другое. К тому же в ваших силах преподнести знания не в скучной форме, а в виде игры, рассказа, приключений и тому подобного – так знания запоминаются легче и на длительное время. Так что не стоит надеяться на других – лучше самому почувствовать себя в роли учителя.

  7. Принимайте пищу вместе. Такой немаловажный факт является непременным атрибутом здоровой семьи. Это не только позволяет сплотить всех ее членов, но и дает возможность ребенку почувствовать себя частью семьи, что придает ему уверенность и окружает любовью и заботой. К тому же, хоть и говорят, что разговаривать во время еды нельзя, все этим пренебрегают. Как вариант – это отличная возможность рассказать друг другу о событиях в жизни, а также при необходимости получить совет от членов семьи. Таким образом семья становится еще сплоченнее.

  8. Читайте детям – и чем больше, тем лучше. Не секрет, что многие врачи рекомендуют начинать читать ребенку еще до того, как он появится на свет. Во время чтения возникает особая связь с ребенком, и с каждым разом она становится всё крепче. Со временем можно подключить к процессу ребенка: читать по ролям, абзацам, страницам – отличное времяпрепровождение. Вот только не стоит бросать совместные чтения в тот момент, когда ребенок уже сам научился читать: это и продолжение традиции, и возможность побыть лишнюю минутку с ребенком.

  9. Не прерывайте связь. Время не стоит на месте – и вот ребенок вырос, создал свою семью, у него появились свои дети. Но ведь «работа» отца на этом не заканчивается. Возраст ребенка не имеет значения: он всё равно для родителя останется ребенком. И если воспитывать уже не нужно, всегда пригодится отцовский совет или помощь – ваш жизненный опыт.

Безусловно, к этому можно добавить еще немало. Все зависит от желания мужчины стать хорошим отцом, чтобы являться не просто тем, кто дал жизнь, а быть родным и дорогим человеком для своего ребенка.

Владимир Мануленко

Я - родитель

Сколько раз родители отказывают детям в их просьбах поиграть просто потому, что им не хочется. Ну не любят они это делать. А тут надо. И как быть в такой ситуации?

Игры с ребенком нередко становятся настоящим родительским кошмаром. Особенно если сами родители интроверты и не особенно рвутся раскладывать карточки или развивать ролевые модели в сказке с куклами. Им бы лучше с книжечкой посидеть, почитать. А тут надо фантазию подключать и что-то выдумывать. Специалисты же говорят, что есть список достаточно простых пунктов, которые позволят родителям превратить игру с ребенком не в зубодробительно скучное мероприятие — причем как для себя, так и ребенка тоже, а во вполне интересное действие, которое может увлечь. О том, как сделать игру с ребенком интересной для себя и разнообразить досуг с радостью, а не из-под палки, АиФ.ru рассказала врач-педиатр Татьяна Буцкая.

Важность игры

Игра очень важна для ребенка. Она обеспечивает физическое, интеллектуальное и эмоциональное развитие крохи. Однако до трех лет дети не умеют играть самостоятельно и не интересуются сверстниками, поэтому основными участниками детских игр вынуждены становиться мамы и папы. Счастливое исключение — родители двоен/троен. Когда их малыши выходят из младенческого возраста, они начинают вдохновенно играть вместе. Можно сказать, наступает период «кармической справедливости»: хлопоты, умноженные на количество детей, компенсируются возможностью избежать детских игр. А в них, можно признаться честно, мало кто из взрослых играет с удовольствием.

Родители хотят отдохнуть, пообщаться, посмотреть телевизор, посидеть в гаджетах, и это нормально. Но игра для ребенка так же значима, как питание, купание, коммуникация, поэтому если у вас есть ребенок, ему тоже нужно уделять время.

Простые правила

Чтобы совместные игры были в радость, воспользуйтесь несколькими нехитрыми советами:

1. Отдохните. Если вы ощущаете эмоциональное выгорание (опустошение, усталость, раздражение), получить удовольствие от игры не получится никаким образом, можно даже не пытаться. На денек отправьте малыша в гости к бабушке или воспользуйтесь услугами няни, а сами сходите в кино, встретьтесь с друзьями или займитесь шопингом. Так вы сможете зарядиться силами, и игра с ребенком не будет казаться тяжелой повинностью.

2. Купите новые игрушки. Но не только те, которые захочет ваш ребенок, но и те, которые понравились вам. Если вы давно мечтали приобрести беременную Барби или набор для создания браслетов, не отказывайте себе в этом. Обратите внимание, как мужчины выбирают игрушки для сыновей. Они берут те, в которые хотели бы поиграть сами. Папы покупают вертолеты, радиоуправляемые машинки, электрогитары, а потом играют с ними с не меньшим восторгом, чем дети.

3. Играйте, как ребенок! Не понарошку, а по-настоящему! Почему бы вам на полчаса не забыть, что вы мама, которая ежесекундно страхует своего малыша от падений и ушибов? Попробуйте вжиться в роль — и вы сумеете заразиться детским задором. Кстати, папы в этом большие молодцы. Они не подыгрывают, а играют!

4. Играйте в игры, которые подарят вам букет положительных эмоций. Игры в «ку-ку», «шляпу», «ладушки», «козу рогатую» действуют безотказно. Они вызывают у ребенка взрыв смеха, а родители в ответ не в силах удержаться от широкой улыбки.

5. Превращайте скучные домашние дела в совместные игры. Доверьте крохе веник или дайте кусочек теста с формочками. Будьте готовы, что за совмещение приятного с полезным, придется расплатиться незапланированной уборкой.

6. Отдыхать можно играя! Если вы весь день хотите наконец-то присесть, это вполне реально сделать. Поиграйте с ребенком в «Чаепитие». Разлейте по детским чашкам теплый чай, рассадите кукол и поите их, пока не напьются. Так вы немного отдохнете, а заодно познакомите ребенка с новыми словами: «блюдце», «налей», «сахарница», «чайная ложка» (и все, что угодно).

7. Высший пилотаж: играть с ребенком и при этом спать. Несколько лет назад в одном из интервью я прочитала о том, что актер Александр Лазарев играл с сыном в караульного. Лазарев ложился спать, а ребенок его охранял. Постфактум оба были страшно довольны: один выспался, другой поиграл с папой. Конечно, такой вариант возможен только при условии, что в квартире есть еще кто-то из взрослых, и он может присмотреть за малышом. Кстати, какой бы глупой ни показалась эта игра, у нее тоже есть плюсы. Во-первых, ребенок учится самоконтролю и усидчивости, во-вторых, его можно посвятить в азы арифметики. Так, например, малыша можно познакомить с цифрами на часах («Когда большая стрелка будет на 12, а маленькая на 6, нужна смена караула»), а затем научить его определять время.

Анна Шатохина

«Аргументы и Факты»