Психология

Специалисты рекомендуют предоставлять детям свободу выбора, чтобы они могли чувствовать уверенность.

Ребёнок плачет в магазине из-за очередной игрушки или разбрасывает вещи дома, абсолютно не реагируя на мамины «нельзя» - такая ситуация знакома многим родителям. Почему малыш становится неуправляемым и можно ли это предотвратить – в материале «АиФ-Челябинск».

Рецепта нет

Столкнуться с непослушанием рискует любой родитель, даже если он уделяет достаточно времени воспитанию ребёнка. И причины «глухоты» к запретам могут быть самыми разными.

Проверка на прочность. Исследуя мир, ребёнок узнаёт новое и о своих родителях. Он обязательно захочет проверить, как много мама и папа готовы ему позволить. Один из способов – нарушить какой-либо запрет и последить за реакцией.

Протест. Слишком высокие требования и большое число запретов рано или поздно приведут к бунту со стороны малыша.

Недостаток внимания. Мама очень занята даже дома, а ребёнку так хочется побыть с ней. И самым простым способом привлечения внимания становится шалость – увидев это, родители обязательно подойдут, что-то скажут, постараются отвлечь.

Самое неприятное проявление детского непослушания – историка и крик в людном месте. В это время взрослые испытывают целую гамму отрицательных эмоций – беспомощность, страх за ребёнка, стыд перед окружающими. При этом специалисты не могут дать готовых «рецептов» выхода из такого положения.

«Всё очень индивидуально, нет чётких общих инструкций, что делать в таком случае. Однако родителям можно посоветовать оставаться спокойными, не повышать голоса и чётко говорить, чего они хотят от ребёнка. Но даже это не всегда помогает», - отмечает челябинский психолог Юлия Летягина.

Правила запрета

Чтобы ребёнок в любое время правильно реагировал на «нет» и «нельзя», родителям следует помнить о нескольких нюансах:

Договориться «на берегу». Многие конфликтные ситуации можно предусмотреть заранее, а значит, и правила для них следует обсудить до того, как возникнет проблема. Не хотите, чтобы ребёнок скандалил в магазине – условьтесь с ним, что, например, игрушку покупают только в определённый день.

Не нарушать правила. Если ребёнок увидит, что взрослые сами не подчиняются своим же запретам, он очень быстро сделает нужные выводы. «Важно поведение родителей во время запрета впервые - насколько они сами могут выдержать строгость. И ребенок в разном возрасте проверяет родителей, прощупывает границы дозволенного», - напоминает психолог.

Единство во всём. Не будет никакого толка от маминых слов, если другие родственники в её отсутствие разрешают ребёнку делать «запретные» вещи. Это забота взрослых – договориться между собой о правилах и условиях, которым будет подчиняться вся семья.

Оставлять пространство. Первые проявления самостоятельности обычно отмечают в 3 года – в этом возрасте ребёнок уже хочет что-то решать независимо от родителей. И этот выбор можно ему предоставить, оставаясь в рамках дозволенного. Например, вместо строгого «Надень красную кофту!» предложить сыну или дочке самим выбрать из 2-3 подходящих вещей ту, в которой они хотят идти в детский сад. Даже если решение окажется не самым удачным, ребёнок сможет получить опыт и в следующий раз прислушается к совету.

Беречь слова. «Нет» и «нельзя» от частого использования могут «обесцениться», и ребёнок перестанет воспринимать их как важный сигнал. Поэтому специалисты рекомендуют оставить эти слова для самых крайних случаев, подбирая другие выражения.

Описывать последствия. Ребёнку будет проще принять запрет, если ему рассказать о связанных с его нарушением бедах. Важно при этом не лукавить и не запугивать. «Не наденешь шапку – заболеешь и умрёшь» слишком жёсткий и не совсем реальный пример. Лучше упомянуть, что от ветра заболят уши, а из-за этого ребёнок не сможет пойти на прогулку с друзьями.

Хвалить за правильные действия. Когда малыш без капризов выполнил всё, о чём ему говорили, это нужно обязательно отметить – так он запомнит приятные эмоции, которые потом обязательно захочет испытать снова.

«Примерно к 5 классу дети способны полностью понять определённый чёткий свод правил, что можно и нельзя. Но если родители в раннем возрасте договариваются с ребёнком и держат своё слово, то и малыш может воспринять слова», - отмечает Юлия Летягина.

Алёна Талыпова

«Аргументы и Факты»

По словам специалистов, лучший способ знать всё о своём ребёнке – выстроить с ним доверительные отношения.

Новости о происшествиях с участием детей и подростков каждый раз заново обостряют вопрос: насколько родители должны и могут контролировать поведение несовершеннолетних? Психологи и специалисты по семейным отношениям рассказали «АиФ-Челябинск» о минусах гиперопеки и способах защиты ребёнка в Интернете.

Хрупкий баланс

Как и любые крайности, гиперопека и её противоположность – полное отсутствие контроля – чреваты проблемами как для ребёнка, так и для родителей.

«Границы - одна из базовых наших потребностей. Они необходимы детям, без них, как ни странно, возрастает тревога и неуверенность. Поэтому правила в семье нужны. Дети - не наши друзья, им нужна иерархия. где они не наверху, а внизу, а родители для них - и авторитет, и опора. Другая грань - гиперконтроль - тоже опасна. Если речь идет о подростках, то зачастую те, кому совсем нет свободы самовыражения, начинают выражать себя опасными методами: наркотики, деструктивное поведение. Подростковый возраст - период, когда ребенок должен понять, кто он и что он. А задача родителя ему в этом не помешать», - говорит семейный психолог Анастасия Менн.

Специалист отмечает, что целью родителей должно быть выстраивание доверительных отношений с ребёнком, чтобы он сам хотел делиться со взрослыми подробностями своей жизни.

«Если очень пугает, что подросток от вас отделяется и сейчас ему интереснее проводить время с друзьями (что нормально) - вспомните о себе, о своих забытых интересах, о своих отношениях. Может это звучит странно, но сейчас важно ослабить тетиву, отпустить своего подростка, он стоит на пути взросления и надо ему в этом не помешать», - советует психолог.

«Приведу усредненный пример из моей практики. Семья была очень включена в учебу и дополнительные занятия ребенка, вместе писали доклады, вместе участвовали в олимпиадах, родители даже говорили о ребенке «мы»: «мы выиграли турнир», «мы закончили четверть» и т.д. И эта ситуация оставалась более-менее стабильной долгие годы. Но вот в подростковом возрасте грянул кризис: родители уже ждут от ребенка самостоятельных решений и желаний, устали и выдохлись, хотят наконец-то заслуженного отдыха – «ведь мы уже столько в него вложили». Однако ребенок ощущает себя совершенно неготовым к этой свободе, она пугает, к тому же часто он или она обнаруживает, что сверстники к этому времени уже прошли какой-то путь, освоили эту «самостоятельность», и приходится их догонять. Часто это выливается в хроническую апатию у подростка – «ничего не хочу», - предупреждает о последствиях гиперконтроля преподаватель курса по детской психологии Елена Трушина.

Что делать, если вы вдруг поняли, что чрезмерно опекаете ребёнка или, напротив, «запустили» его? Специалисты утверждают: резкая смена линии поведения только навредит.

«Родители решают внезапно поменять существующую систему, буквально с завтрашнего дня пытаются начать новую жизнь, «взяться за ребенка» или наоборот оставить все попытки помочь – «пусть делает что хочет». Оба этих сценария, как правило, имеют преимущественно негативный эффект, тогда как постепенные изменения «маленькими шагами», позволяют ребенку самому брать на себя все увеличивающуюся ответственность», – говорит Елена Трушина.

Читать или не читать

Когда речь заходит о границах контроля, перед родителями встаёт вопрос: можно ли читать переписку своего ребёнка с другими людьми в соцсети и в целом следить за его поведением в Интернете.

«Если говорить о частной переписке, это одно, а если о публичном пространстве, то другое. Сами по себе социальные сети – не приватное пространство, это своего рода «улица». Нормально, что родители хотят знать, где и с кем ребенок гуляет, и нет ничего зазорного в том, что мы спрашиваем, интересуемся, можем даже выйти на улицу или посмотреть из окна, с кем и где он, в данном же случае – добавиться к нему в друзья и периодически просматривать страничку. Если же речь о частной переписке, то от ее чтения, скорее всего, нужно воздержаться, особенно если человек уже достаточно взрослый», - говорит специалист по семейным отношениям, старший преподаватель Свято-Филаретовского православно-христианского института Владимир Якунцев.

Вместе с тем специалист советует родителям интересоваться, с кем общается ребёнок.

«Сейчас у детей есть отдельные e-mail и приватные чаты, это достаточно опасно, особенно учитывая, что чаще всего несовершеннолетние не могут до конца взять ответственность за свои слова и поступки. Часто этим пользуются злоумышленники, это дает возможность влиять на детей людям, в которых мы не уверены. Поэтому в нормальном случае дети не должны были бы иметь отдельных ящиков до того возраста, когда они могут эти подмены различать. Исходя из этого, надо открыто сказать ребенку: «У тебя есть компьютер, телефон. Читать твои письма без твоего разрешения я не буду, но мне очень важно знать, от кого ты их получаешь». Если правильно говорить и устанавливать отношения, то ребенку будет ясно, что это исходит из желания оказать ему поддержку», - рекомендует Владимир Якунцев.

Преподаватель Елена Трушина советует родителям поговорить с ребёнком о правилах безопасности в Интернете: предупредить его, что не стоит вступать в переписку с подозрительными людьми и тем более отправлять им свои фотографии. Ребёнок должен знать, что его рассказ о проблемах не вызовет немедленного осуждения со стороны родителей. Также важно на своём примере научить его неприкосновенности границ: стучаться при входе в комнату, не читать переписку, не обыскивать вещи.

«Самое важное, что можно сделать для защиты своего сына или дочери - информировать, быть рядом, поддерживать, уважать. Возможность контролировать жизнь ребенка будет исчезать с каждым годом, такой контроль будет требовать все больше ресурсов и санкций, истощать и разочаровывать, тогда как ваши отношения, ваша любовь будет служить вашему сыну или дочке защитой в течение всей жизни», - резюмирует специалист.

Алёна Талыпова

«Аргументы и Факты»

Надо признать, что в процессе материнства женщины встречаются с массой негативных моментов, ведь известно, что детей растить нелегко. Еще недавно милый малыш радовал маму первыми шагами, забавлял попытками самостоятельности. Казалось, что вот ещё немного, и он будет всё понимать – будет намного легче, но трудности просто видоизменяются. Давайте обратимся к письмам наших читательниц и постараемся разобраться вместе, что мешает им быть счастливыми родителями.

Раздражительность

«Мне очень сложно быть мамой. Я не знаю, что случилось между мной и моим шестилетним ребенком, но в какой-то момент дочка меня стала раздражать».

«Когда у нас родился сын, я стала еще сильнее ненавидеть своего первого ребенка. Я не могу выяснить причину своей ненависти. Но иногда мне хочется, чтобы ее не было».

«У меня проблема с моим старшим ребенком. Говоря прямо, я не знаю… не люблю его… или очень мало люблю. Во всяком случае, чаще всего я к нему испытываю раздражение».

К сожалению, такие письма нередки. Плохо в этом случае и маме, и ребенку – конечно, менять ситуацию необходимо. Бесспорно, работа над собой и своими эмоциями сложна, но от нее зависит ваше с ребенком качество жизни.

Для начала надо попробовать проанализировать свое состояние и вспомнить ситуации, во время которых вы начинаете злиться, выходить из себя. Обычно они повторяются.

Второй момент – нужно определить, что именно вас раздражает в ситуации, ведь это реакция не на ребенка, а либо на срыв ваших планов из-за его поведения, либо на дискомфорт, с ним связанный и испытываемый вами, либо на собственное ощущение беспомощности. Порой тяжело докопаться до сути – бывает, что негатив связан с детскими травмами или плохими воспоминаниями.

Поняв, что вас злит, постарайтесь немного к этим ситуациям подготовиться. Попробуйте найти способы исправить причину раздражения, например:

  • придумайте себе награду, но не пользуйтесь этим «подарком» слишком часто;
  • не стройте больших планов, если они зависят от состояния и желания ребенка – тогда их срыв не повлечет за собой эмоционального взрыва;
  • по возможности не доводите себя усталостью до крайности.

Проблемы взрослых

Зачастую мы переносим на детей негатив, вызванный поведением других людей.

«Огромную сложность во взаимоотношениях добавила моя мама, которая пыталась эмоционально перетянуть к себе ребенка, показать, что она дает ему любовь, а не я».

«Из-за плохих отношений с отцом ребенка у меня часто накапливается раздражение к дочери».

Обратите внимание: негатив связан с поведением других взрослых, которое мы вынуждены принимать по каким-то причинам. Ребенок не виноват, но именно он становится крайним, именно на него выливается раздражение мамы. Поэтому, чтобы у мамы изменилось отношение к ребенку, взрослым нужно начать с себя.

Свою лепту в напряженные отношения мамы с ребенком нередко вносит и бабушка. Понятно, что она искренне любит внуков, однако принижать авторитет мамы в глазах ребенка недопустимо. Взрослым женщинам – маме и дочери – стоит договориться: они обе матери, обе любят ребенка и найдут способ взаимодействия, который никого не обижает и не сказывается негативно на ребенке.

Если отец не желает принимать участия в воспитании ребенка, пусть это остается на совести родителя, если готов участвовать – попробуйте понять и договориться. Постарайтесь не проецировать на ребенке гнев и раздражение, вызванные отцом: вы ведь и сами понимаете, что папу себе ваш ребенок не выбирал.

Понятно, что для решения этой проблемы всем взрослым придется приложить определенные усилия, но они стоят того: только так в семье воцарится взаимопонимание, а ребенок почувствует себя счастливым рядом с самым близким человеком – мамой.

Нежелание менять жизнь с появлением ребенка

Молодым мамам зачастую трудно принять тот факт, что, став матерью, приходится менять свою жизнь.

«Самое ужасное, что внутренне я отдельная личность со своей жизнью и интересами, а не обслуживающий персонал, у меня есть своя жизнь».

«Дочка, повзрослев, продолжает требовать к себе внимания и подчинять меня себе, но я отказываюсь ей подчиняться, постоянно демонстрируя свою власть. Я чувствую себя мамой-тираном, хотя это не совсем то, что я хотела получить».

Женщинам стоит понять, что значит для них – «быть мамой». Если говорить о семейных отношениях, то в какой-то степени все мы «обслуживающий персонал», у каждого есть определенные обязанности по отношению к другим членам семьи. Понятно, что мама – «отдельная личность со своей жизнью и интересами», но ведь и ребенок – тоже личность, у которой есть свои интересы и потребности. Может, не стоит от них отгораживаться? Маме стоит проявить искренний интерес к требованиям дочери, чтобы понять, что за ними стоит – эгоизм и желание любой ценой настоять на своем или потребность в мамином внимании, которого ей не хватает?

Чтобы изменить отношения с ребенком на позитивные, надо на время отключить собственное эго и просто спокойно поговорить с дочкой, постараться понять, что ей нужно от вас и чего не хватает. Если выяснится, что дочь стремится быть в центре внимания, объясните, что вы не можете ежеминутно исполнять любые ее желания, так как у вас тоже есть своя жизнь, свои потребности, и попросите дочку отнестись к этому с пониманием и уважением. Если же ребенку не хватает общения с вами, постарайтесь найти на это время. Для этого вовсе не нужно полностью растворяться в ребенке и жить только его интересами. Достаточно для начала вместо сухого «Иди спать» сказать «Пойдем, я почитаю тебе на ночь сказку». Будьте уверены: даже такой незначительный жест с вашей стороны ребенок оценит как проявление любви и заботы.

Быть мамой – это огромный труд в первую очередь над собой: дети берут с нас пример, и надо показывать им, как проявить стойкость, силу, терпение, как быть дисциплинированным, как уважать окружающих, понимать и любить близких, заботиться о них. Важно говорить правду, всегда развиваться и идти вперед. Быть мамой – большая ответственность перед собой, ребенком, обществом. Поэтому, имея детей, считать приоритетом только свои желания и планы недопустимо. Как и всему в жизни, быть мамой тоже надо учиться. Постарайтесь не повторять родительских ошибок, чтобы вашим детям не было досадно и обидно рядом с вами.

Безразличие и ненависть

По статистике, первенцев любят больше, но в письмах наши читательницы рассказывают о том, что в их семьях все наоборот.

Пример первый: дочь.

«У меня часто возникает чувство, что она в нашей семье лишняя, но, когда такие мысли приходят, мне ее становится жалко. Но жалко не как своего ребенка, а как бездомное животное, которое было выброшено на улицу. Сейчас ей почти 7 лет, а я в ожидании третьего сыночка. И моя ненависть к дочке усиливается с каждым днем...»

«Ловлю себя на мысли, что не хочу ее видеть, боюсь своего возвращения с работы, даже будто с ума схожу: мысли, что не люблю ее, что хотела другого ребенка, а такой мне не нужен…»

Ненависть – очень сильная разрушительная эмоция, которая не может появиться из ниоткуда. Без причин ненавидеть своего ребенка неправильно. Добавим, что это еще и противоестественно. Что делать в этой ситуации?

На этот счет есть мудрое высказывание: «Если не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней». Как это сделать? Для начала маме стоит вспомнить свои ощущения, которые она испытывала сразу после рождения своей крохи – волшебные чувства любви, радости, счастья, такие безграничные, что хотелось поделиться ими со всем миром, – и закрепить их в своем сознании. А потом без негативных эмоций присмотреться к ребенку: наверняка вы обнаружите в нем не одно положительное качество, а возможно, и сходство с собой. Отметьте их для себя. Вспомните себя в детстве: как относилась к вам мама, как хотелось услышать ее похвалу, увидеть ее улыбку, ощутить себя в ее объятиях, и как это было важно и порой жизненно необходимо.

Разумеется, ситуация в одночасье не изменится – на это потребуется время и серьезные усилия, направленные на искоренение ложной установки на невозможность полюбить своего ребенка.

А еще напомним, что любой ребенок любит свою маму не за что-то, а просто потому, что она его мама. Постарайтесь избавиться от негативного стереотипа, который вы сами себе навязали, не отгораживайтесь им от дочери, дайте ей возможность проявить свою любовь в полной мере, и вы почувствуете, как смягчится ваше сердце.

В сложных ситуациях обращайтесь к специалистам: путь к взаимопониманию и любви надо искать любыми доступными способами, тем более если осознаете, что в вашей семье проблемы. Их надо решать, и чем раньше, тем меньше боли и страданий будет у вашего ребенка, а возможно, что и у всех детей.

Пример второй: сын.

«Хотя сына я ругала чаще, чем дочь, никогда не ловила себя на мысли, что не люблю его или без него было бы лучше. А вот сестра и мама часто меня упрекали в этом».

«С ним почти каждый день конфликты. И я часто ловлю себя на мысли, что мне хорошо, когда его нет. В выходной я думаю: спал бы он подольше…»

У психологов есть специальный термин – «недолюбленный ребенок». Именно недостаток любви в семье приводит к появлению множества комплексов. У такого ребенка напрочь отсутствуют лидерские качества, пропадает интерес к жизни, желание узнавать новое и совершенствоваться, не сформировано умение отстаивать собственную точку зрения. Вступая во взрослую жизнь, человек с заниженной самооценкой обречен всю жизнь быть «серой мышкой» и зависеть от чужой воли.

Что необходимо пересмотреть родителям в отношении к своему сыну? В первую очередь примером для мальчика должен стать отец. Примером во всем: начиная с личной гигиены и опрятного внешнего вида и заканчивая поведением и позитивным отношением к жизни. Если отца нет, примером для мальчика должен стать другой мужчина: дедушка, дядя, тренер, близкий друг семьи и т. д. Параллельно обоим родителям следует исключить пренебрежительное отношение к сыну. Замените в вашем лексиконе такие слова, как «не мешай», «не отвлекай», «не путайся под ногами», на «подожди, пожалуйста, я освобожусь, и мы с тобой побеседуем». Главное, чтобы общение проходило на позитиве, а внимание к ребенку было искренним, а не формальным. Дайте понять ребенку, что он равноправный член семьи. Чаще приглашайте его на семейные советы, интересуйтесь его мнением. Предоставляйте ему возможность проявлять инициативу в решении каких-то домашних вопросов – пусть он поймет свою значимость и ценность в семейном коллективе.

Собственно, нужны внимание, понимание и, разумеется, терпение. Родителям придется мобилизовать все свои душевные силы, проявить тактичность и мудрость. Лишь тогда ситуация начнет меняться в положительную сторону и для родителей, и для ребенка, и для всей семьи в целом.

Стоит отметить, что чем больше сил, времени, тепла и внимания мы вкладываем в своих детей, тем больше мы их любим и переживаем за них, а без труда, как говорится, не выловишь рыбку из пруда.

Современный мир характерен недостатком времени, поэтому все больше психологов и родителей говорят о качестве проведенного с детьми времени: пусть немного, в процессе – перед сном и перед школой, но с вниманием и пониманием.

На мамах лежит ответственность устроить свой мир так, чтобы всем в семье хватило тепла и любви, ведь семьи создаются с любовью и для любви. Порой это трудно, но необходимо. Материнство – это не разовое событие. Это целый этап жизни женщины со определенными сложностями и трудностями. Но именно маме отведена почетная роль быть самым значимым взрослым человеком в жизни своих детей.

Любите своих детей!

Светлана Жаркова

Я - родитель

В лихие 90-е, когда я училась в школе, стреляли на улицах, но не в классах.

Ни одного большого исследования на тему "Агрессия в российской школе" не проводилось. По данным некоторых зарубежных исследований, более 75% детей и подростков в течение школьной жизни хотя бы раз сталкивались с проявлением агрессии в их адрес и до 10% детей характеризуются устойчивым агрессивным поведением.

Опрос учителей, в какой возрастной группе больше всего проявляется агрессия, показал, что разницы между младшими школьниками, двенадцатилетними и пятнадцатилетними нет. Агрессоры процветают везде. Одно время считалось, что девочки, обладающие более выраженной эмпатией, тревожностью и чувством вины, подавляют у себя открытое проявление агрессии. Но на самом деле девочки не менее склонны к агрессии, если считают, что поступают правильно.

Вернуть полноценную психологическую службу в школы - лишь отчасти решить проблему и переложить ответственность с родителей на кого-то другого. Социологи и психологи в один голос говорят, что причина агрессии таится в самом обществе, которое в последнее время находится в постоянном стрессе - необходимость хорошо зарабатывать, страх потерять работу, страх за свое завтра. Ключевое слово - страх: родители испытывают его постоянно. Эти страхи передаются их детям.

Страх выливается в агрессию к собственным детям, а те, в свою очередь, считают, что их недолюбливают. И ребенку ничего не остается, как показать себя, заявить о себе чем-то, что "нельзя". "А если еще и с "пушкой" в школу прийти, да еще по телевизору покажут, вот будет круто", - думает подросток.

И все как будто понарошку, как в компьютерной игре: приду - постреляю, заработаю очки, одержу маленькую, но победу над враждебным мне обществом.

Выход для родителей один: слушать и слышать. Так, по мнению педагога-психолога Юлии Гартман, отвечать агрессией на агрессию нельзя.

Также важно признавать необходимость поиска путей решения проблем: "Я вижу, это действительно важно для тебя. Когда ты успокоишься, мы вместе все обсудим. Я тебе помогу".

И создавать возможность подростку реализовать и утвердить себя на уровне взрослых - в труде, в спорте, творчестве.

Прямая речь

Управляй гневом

В России работает благотворительная программа "Школа без агрессии" - проект международной организации "Искусство жизни". Это четырехдневная программа для профилактики проявления негативных эмоций в детских коллективах. "РГ" поговорила с инструктором программы Галиной Зосименко.

Агрессор может появиться как в благополучной, так и в неблагополучной семье?

Галина Зосименко: Конечно, ведь агрессия - это эмоция, которая есть у каждого человека, а вот знания, как с ней работать, как ее выражать, есть не у всех. Для большинства людей эти способы ограничены полученным опытом в определенной семье. А в семьях, как правило, выражение происходит по шаблону, полученному от родителей, и т.д. Этому можно и нужно учиться, находить разные варианты выражения эмоций.

Если в классе есть очевидный агрессор, что должны говорить родители своему ребенку, который видит такой негативный пример?

Галина Зосименко: Я говорила своим детям, что творчество, спорт, здоровый образ жизни - вот что круто и заразительно. И если это культивируется в семье, по телевизору, в школе, то агрессоры не будут подавать заразительный пример...

Что должны делать родители, чтобы ребенок не стал агрессором?

Галина Зосименко: Первые формы агрессии ребенок видит в семье, и поэтому, конечно, важно образовываться самим родителям. Вы знаете, меня всегда удивляло: чтобы получить профессию, люди учатся по 5-9 лет в учебных заведениях, а чтобы стать родителями - не обучаются вообще, считая, что и так сойдет... вот и получаем результат! Родительству важно обучаться, знать, как говорить с ребенком и как слушать, чтобы ребенок говорил, как разрешать конфликты, где помогать, а где дать самостоятельность, знать элементарные законы нашей психики. Всеобщая психологическая неграмотность ведет к невежеству общения, разгулу эмоций и в конечном счете агрессии, а иногда и к суициду.

Навигатор

Методы программы "Школа без агрессии"

  • дыхательные техники из йоги;
  • звуковые техники из йоги, снижающие уровень тревожности и агрессии;
  • игры на взаимодействие и поддержку - проигрывание сложных ситуаций и выходов из них.


Инфографика "РГ": Леонид Кулешов/Соколова Наталья/Алексей Афонин
Наталья Соколова

"Российская газета"

В наш век информатизации по одному клику можно найти ответ на любой вопрос, узнать пути разрешения самой сложной ситуации. Тем не менее у современных родителей вопросов по воспитанию детей предостаточно. Как правильно выстроить систему воспитания ребенка, чтобы в будущем избежать проблем? Нашим экспертом по этому вопросу выступила директор Центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи Ханты-Мансийска Ирина Бондарева.

Не допустить депрессии

– Дети и подростки считаются группами, наиболее часто подверженными депрессивному состоянию, повышенной агрессии – по отношению к окружающим или самому себе. Что нужно делать взрослым в такой ситуации?

– Многое из того, что нам, взрослым, кажется пустяком, для ребенка – глобальная проблема. Обязанность любого воспитателя, будь то педагог или родитель, – не допустить у ребенка мысли о том, что выхода из сложной ситуации нет.

Как только у подростка отмечается сниженное настроение и другие признаки депрессивного состояния, необходимо сразу же принять меры для того, чтобы помочь ему выйти из этого состояния.

Во-первых, необходимо разговаривать с ним, задавать вопросы о его состоянии, вести беседы о будущем, строить планы. Эти беседы обязательно должны быть позитивными.

Во-вторых, заняться с ним новыми делами. Каждый день узнавать что-нибудь новое, делать то, что никогда раньше не делали. Внести разнообразие в обыденную жизнь.

В-третьих, подростку необходимо соблюдать режим дня. Формировать у него правильные жизненные ценности, направленные на здоровый образ жизни. Ведь депрессия – психофизиологическое состояние.

И в-четвертых, обратиться за консультацией к специалисту – психологу, психотерапевту.

– Какие виды профессиональной помощи могут оказать в таких случаях специалисты вашего центра?

– Специалистами центра проводятся заседания родительских клубов «Глаза в глаза», «Я хочу тебе сказать». Ежегодно проводятся городские родительские собрания по темам: «Понять, принять и уберечь», «Родители и дети: противостояние или сотрудничество». Была проведена научно-практическая конференция «Острые углы воспитания». Родители получают возможность посетить практические секции, работа которых направлена на выработку конструктивных детско-родительских взаимоотношений, правильность выхода из конфликтной ситуации. Организация данной работы позволяет провести реконструкцию семейных взаимоотношений путем выработки навыков общения, изменить стиль воспитания, устранить негативные и разрушающие установки. В данных мероприятиях ежегодно принимает участие более 400 родителей.

Раскрась свой мир

– Какие занятия проводятся в центре для детей?

– Для детей с девиантными формами поведения начиная с дошкольного возраста проводятся коррекционные занятия. Необходимо формировать у ребенка адекватное восприятие собственного «я» и окружающего мира, умение адекватно реагировать на обиды и огорчения, находить конструктивный выход из сложных ситуаций. И чем раньше будет организована данная работа, тем ярче будет эффект. Для детей старшего дошкольного возраста у нас реализуется программа «Мир цветов и чувств».

Для преодоления негативных эмоциональных состояний (тревожность, страх, агрессия, замкнутость) специалистами нашего центра был разработан курс занятий «Радуга настроений».

Также проводим для детей школ города классные часы. Данные мероприятия направлены на профилактику конфликтных взаимоотношений в детской и подростковой среде. На базе нашего центра работает клуб для подростков «Поможем себе и другому».

В работе с подростками активно используется коррекционно-развивающая программа по работе с семьей и детьми «Игры на песке». Специалисты центра применяют в работе классическую юнгианскую песочницу, а также световую песочницу.

– Иногда родителям трудно договориться с подростком. Что делать, если он требует «крутой» смартфон (или другую дорогую вещь), а в семье, например, нет денег на такое приобретение, зачастую и ненужное?

– Поведенческая линия у ребенка формируется в раннем детстве. Родитель должен объяснять ему, что можно и чего нельзя, почему мы не можем сейчас позволить себе ту или иную вещь. Если ребенок будет вас слышать и понимать с детства, когда он станет взрослым, таких проблем возникнуть не должно. Проговорите с ним о том, когда вы сможете купить эту вещь, обязательно нужно сдержать свое слово. Важно выстроить с ребенком доверительные отношения. Очень полезно задать себе вопрос: «Каким я хочу видеть своего ребенка?» Проанализировать свое поведение, определить, эффективны ли ваши методы воспитания. Нужно изначально правильно выстроить детско-родительские отношения.

Дети часто не получают от родителей того количества внимания, которое им необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия. Родители в наши дни слишком заняты. Поэтому подросток в основном слышит стандартные вопросы: «поел?», «погулял?», «уроки выучил?». И если все в порядке, общение прекращается, ребенок остается наедине со своими заботами и интересами, а то и бедами. На самом деле, детям катастрофически не хватает внимания и ласки.

Часто родители пытаются справиться с таким проблемами в одиночку, а нужно найти тех людей, которые бы помогли посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Это, как правило, психологи либо педагоги образовательной организации. Необходимо проработать ситуацию с ребенком и родителями.

Телефон доверия центра: (3467) 33-50-55
Режим работы: понедельник – пятница с 17:00 до 22:00

Новости Югры
Сюнер Анышев, Надежда Каштанова

Новости Югры - http://ugra-news.ru

Родители часто не понимают, разрешать ли ребёнку общение в соцсетях. С одной стороны в Интернете много полезной информации, в группе класса можно обсудить задания и получить консультацию, с другой стороны - подростков поджидают соблазны и опасности.

Трагедия в школе № 127 стала настоящим потрясением для пермяков. Двое подростков нанесли 17 ранений учительнице, напали с ножами на её учеников. Били в шею и голову, как будто хотели оставить как можно меньше шансов на жизнь.

После трагедии многие категорично заявили: соцсети во всём виноваты. Появились предложения ограничить доступ детей к Интернету и контроль всех аккаунтов. Стоит ли идти на крайтие меры - читайте в материале «АиФ-Прикамье».

Станция Балдёжная

«А теперь – паровоз. На станции Балдёжная остановите, пожалуйста. Вот так вот балдеют настоящие пацаны с Садового. Это высший отдых», – заплетающимся языком говорит молодой человек с затуманенным взглядом. Он то закидывает ногу на стол, то встаёт и начинает пританцовывать. Парень явно позирует перед видеокамерой, как бы желая показать зрителям, какой он крутой. Это предполагаемый зачинщик резни в учебном заведении. Через некоторое время после того, как он сделал эту видеозапись, парень и его приятель вошли в школу. Минуя охрану, они поднялись на третий этаж, зашли в один из кабинетов и набросились с ножами на беззащитных детей и учительницу.

Трагедия в школе вскрыла большой пласт проблем: от обеспечения безопасности в школах до принципов работы комиссии по делам несовершеннолетних. Много стали говорить и о контроле за действиями детей и подростков в соцсетях.

На странице одного из подозреваемых – того самого, которого считают инициатором преступления, – было немало групп, посвящённых расправам в школах, в том числе видео бойни в американской школе «Колумбайн». Тогда, в 1999 году, двое подростков расстреляли учеников и педагогов, убив 13 человек. Потом застрелились сами. Их ужасный поступок вызвал волну подражаний. Судя по всему, юный пермяк тоже был большим поклонником заокеанских убийц. Однако после резни в школе эти группы с его страницы исчезли. Остались две последних записи, датированных 15 января. Первая: «Не волнуйтесь, я не доживу до суда». И вторая: «Я разочарован совершённым».

Сейчас в соцсети есть как минимум четыре «его» страницы. Появилась группа, в которую авторы добавляют всю информацию о нём и о ЧП. Таков Интернет. Там разносится любая информация. О трагедиях – со скоростью ураганного ветра. И этот корабль пока кажется совершено неуправляемым. Всё, что щекочет нервы, особенно интересует подростков. Возраст такой. Одни просто смотрят, а другие пытаются повторить.

Доступ запрещён?

И что теперь, запретить все эти группы, или соцсети, или вообще закрыть Интернет? Все понимают, что это невозможно. Мы не можем остановить прогресс с тех пор, как человек впервые взял в руки палку-копалку. В Поднебесной построили «великий китайский файрвол», перекрыв в стране глобальный Интернет. Но в китайской Сети творится то же самое, что и везде в мире: молодые и не очень жители страны успешно обходят все технические ограничения, выходя во Всемирную паутину. Для этого сейчас есть VPN-приложения. И это при том, что в Китае за подобную деятельность грозит серьёзное наказание. Наши законодатели, пытающиеся поставить Сеть под контроль, должны это понимать. Для подростков Интернет – не просто Сеть. Это неотъемлемая часть жизни.

«Интернет для нас важен как для учёбы, так и для общения, – говорит 16-летний Даниил П. – В соцсетях можно легко наткнуться на видео или группы, которые побудили моих ровесников на вооружённое нападение. Считаю, что если человек маргинален, то он легко может загореться этой идеей. Но подавляющее большинство ребят не будут задумываться о воплощении просмотренного видео в реальность. Если наши странички решат проверять учителя или социальные педагоги, то мы будем создавать другие аккаунты или общаться по закрытым каналам, так как то, что мы размещаем у себя, – это личная информация, которой мы не готовы делиться».

Фильтр для информации

Доцент кафедры информационной безопасности и систем связи ПГНИУ Елена Никитина говорит, что технически ограничить доступ ребят в Сеть возможно. Провайдеры предоставляют услугу «Родительский контроль», позволяющую блокировать доступ ребёнка в Интернет дома. Но сын или дочь запросто могут выйти в Сеть у друзей или в интернет-кафе.

«Теоретически можно настроить контроль групп, которые посещают дети. Другое дело, пойдут ли на это владельцы соцсетей? Да, сейчас можно жаловаться на отдельные группы, и если администрация решит, что они опасны, доступ к ним может быть заблокирован. Но этим проблему не решить. Такие сообщества быстро клонируются, – рассказывает Елена Никитина. – Считаю, что выход один – с детства учить безопасному поведению в Интернете».

О необходимости интернет-просвещения говорит и зам. руководителя Роскомнадзора по Пермскому краю Алексей Юшков. По его словам, ведомство имеет право во внесудебном порядке закрывать ресурсы, связанные с определённой тематикой: суициды, детская порнография, продажа наркотиков и алкоголя в Сети, азартные игры. Если же группа в соцсети не относится к данной категории, доступ к ней можно перекрыть только по решению суда. В любом случае, чтобы убрать опасный ресурс, нужно время.

Именно поэтому важно научить детей и подростков фильтровать информацию.

И вот это самое сложное. Способностями выбирать, анализировать информацию ребята не обладают: не только в силу возраста и присущего поколению «клипового» мышления, но и потому что этому отбору их никто не учит. По словам уполномоченного по правам ребёнка в Пермском крае Светланы Денисовой, сейчас специалисты предложили несколько вариантов обеспечения информационной безопасности.

Среди них: автоматическое блокирование и в дальнейшем невозможность создания групп, которые несут негативное психологическое воздействие на детей, контроль мессенджера «Телеграм» на предмет открытых и закрытых групп, чатов, пропагандирующих продажу наркотиков и оружия, создание информационных государственных ресурсов для школьников. Предлагают автоматически привязать странички детей в соцсетях к аккаунтам родителей и ограничить доступ к контенту, а также рекомендовать мамам и папам заводить специальные сим-карты для детей с запретом доступа к определённым ресурсам. А уроки по информационной безопасности нужны как детям, так и родителям.

Перечисленные меры – в основном ограничительные. Это можно понять, поскольку контроль всё-таки нужен. Главное, чтобы это не превратилось в закручивание гаек. В этом случае, предупреждают эксперты, возможен прямо противоположный эффект.

Подростки ищут понимания

Руководитель общественной организации «ПравДА вместе» и «КИБЕРдружина Пермского края» Ирина Чернова:

«В 2016 году мы создали в крае «КИБЕРдружину». Толчком к её появлению стало широкое распространение деструктивных сообществ в соцсетях. Волонтёры, которые проверяют соцсети и выявляют сообщества с опасным контентом, – молодые ребята и студенты. Информацию о деструктивных сообществах мы передаём в правоохранительные органы, администрации соцсети (которая, кстати, идёт навстречу и блокирует подобные группы), сообщаем в Роскомнадзор. Я считаю, что госорганам стоит дать право самим выявлять и закрывать подобные сообщества. Также мы смотрим, что интересует детей и подростков в соцсетях по просьбам родителей, социальных педагогов. Полученная нами информация порой шокирует взрослых.

Деструктивных групп в Сети много, и подростков не так сложно в них затянуть. К сожалению, взрослые куда чаще замечают ошибки детей, наказывают их за промахи. А вот хвалить и отмечать даже небольшие победы не спешат. Даже в благополучных семьях родители пропадают на работе, у них нет времени поговорить с детьми. Учителя завалены отчётами и бумажками. А детям нужно понимание, и они готовы искать его везде».

Близкие отношения – панацея от проблем

Директор Центра психолого-медико-социального сопровождения Перми Светлана Козырева:

«Так как запретить Интернет невозможно, необходимо научить ребёнка извлекать из него максимум пользы. То есть важно показать позитивную и очень полезную сторону Сети.

Запрещать пользоваться Интернетом – это не выход. Так мы ещё больше подогреем к нему интерес. Всё запретное привлекательно. Особенно для подростков, которые протестуют и делают всё с точностью до наоборот. Беседовать с детьми и рассказывать об опасных группах – тоже довольно сомнительная идея. Так мы можем разбудить интерес, которого у него, может быть, и не было. Куда лучше обсудить с ним проблему, если она его волнует, чтобы он сам мог сделать выводы.

Чтобы знать об увлечениях ребёнка, необходимо выстроить с ним доверительные отношения, интересоваться тем, чем он живёт. Внимательные родители всегда заметят, что с ребёнком что-то не так. Ведь какие дети проявляют наибольший интерес к опасным и деструктивным группам? Одинокие дети, лишённые общения, с проблемами, которые не с кем обсудить. Первая любовь, низкие оценки, конфликты родителей, развод. Каждый идёт в Сеть за своими ответами. Именно близкие отношения – это панацея от проблем».

Марина Медведева, Алёна Овчинникова

«Аргументы и Факты»

Бывает так, что у благополучных и бодрых родителей ребёнок всё время хнычет и жалуется. Отчего так происходит и как с этим быть?

Наш эксперт – психолог Ольга Сапожникова.

Некоторые взрослые теряются перед детскими огорчениями и стремятся в таких случаях скорее ребёнка отвлечь и утешить, не ведая о том, что пытаются таким образом лишить его важных переживаний.

Грустить не вредно

Когда ребёнок скучает или грустит, это вовсе не плохо, и не стоит спешить что-то с этим немедленно делать. Негативные эмоции – это вообще нормально. Способность печалиться – это признак роста, это качество способствует развитию, помогает справляться с разочарованиями, с тем, что мир не всегда готов исполнять наши желания. Так что огорчения сами по себе – не проблема. Проблема возникает тогда, когда ребёнок «застревает» в них. Это «застревание» может проявляться в постоянном нытье, жалобах, слезах, тихом унынии или, наоборот, в часто повторяющихся бурных проявлениях недовольства.

Дайте жалобную книгу!

Непрестанные детские жалобы почти всегда отражают повышенную потребность во внимании. Взрослые, услышав от психологов такой вердикт, часто недоумевают. Как так? Ведь их ребёнок и так получает очень много внимания: ему ни в чём не отказывают, всё покупают, всюду возят, всему учат, да ещё и развлекают изо всех сил – куда уж больше? А ребёнку при этом внимания вполне может не хватать. Потому что речь тут идёт не о потребности в еде, одежде или развивающих игрушках, а в том, чтобы взрослые слышали его, принимали его чувства и порой просто банально обнимали его. Особенно это касается детей с тонкой психикой. Такие малыши отличаются повышенной восприимчивостью и в момент переживания сильных чувств нуждаются в дополнительном внимании. То есть если обычного ребёнка для его хорошего самочувствия нужно обнимать не меньше 12 раз в день, то чувствительного – в 2 раза больше!

Таким детям нужна дополнительная поддержка, чтобы научиться жить и справляться со своими переживаниями. Без этой поддержки они проваливаются в сильные чувства, словно в яму, из которой не могут выбраться самостоятельно. Происходит это потому, что ребёнку, особенно впечатлительному, не всегда легко понять, что с ним происходит. Помочь ему в этом, естественно, призваны родители.

Под запретом

Но что конкретно делать, когда ребёнок жалуется? И, что не менее важно, чего нельзя делать? Главное – ни в коем случае не надо раздражаться, в очередной раз услышав нытьё. Также не следует игнорировать подобные эмоции.

Чего ещё не стоит делать в ответ на жалобы ?

  • Предлагать свои способы решения проблемы (это бесполезно).
  • Высказывать какие бы то ни было оценки (ребёнок почувствует себя отвергнутым).
  • Пытаться остановить поток детских эмоций, спешить «переключить на позитив» (это обесценивает чувства ребёнка).
  • Приучать ребёнка справляться самостоятельно (он, конечно, приучится, но жаловаться станет ещё больше).

Гляди веселей!

Чтобы помочь ребёнку справиться с расстройством и отучиться от нытья, родителям необходимо:

Услышать. Ребёнку-жалобщику очень важно, чтобы его печаль или досада были услышаны и признаны: «понимаю, что тебе грустно, досадно, обидно, горько».

Назвать переживание и объяснить его причину. Задача родителя – проговорить вместе с ребёнком, что с ним происходит, чтобы помочь ему это понять. Например: «Ты расстроился, потому что ребята не приняли тебя в игру или что тебе не дали главную роль на утреннике».

Задавать наводящие вопросы. Например: «Чего ты хотел?», «И что получилось?», «Как ты с этим справился?» Последний вопрос поможет ребёнку понять, как он вышел из трудного положения, и осознать, что он всё-таки сделал это.

Поддержать морально. Важно дать эмоциональную поддержку, соответствующую силе переживания ребёнка, – обнять, пожалеть, проявить солидарность. Но при этом постараться быть объективным, не обвинять понапрасну того, на кого ребёнок жалуется.

Рассказывать истории из собственного детства. Можно поделиться с ребёнком реальным случаем из собственного детства, когда вам пришлось справляться с похожими трудностями. А если такой ситуации не было, её можно и придумать. Главное, чтобы это помогло поддержать ребёнка и позволить ему найти оптимальный выход из трудного положения.

Попробовать поменяться ролями. Оптимистичному родителю хорошо иногда меняться ролями с ребёнком-пессимистом. Рискните повернуться к ребёнку своей слабой, неуверенной стороной. Например, вместо того чтобы успокаивать ребёнка в ответ на очередную его жалобу, «испугайтесь» или «огорчитесь» сильнее его. Часто в таких случаях ребёнок начинает объяснять взрослому, что всё не так страшно.

Возвращайтесь к прошедшим ситуациям. Через какое-то время после случившегося можно спросить ребёнка: «Как ты сейчас, после того, что недавно произошло?» Это даст ребёнку почувствовать, что родители помнят о том, что для него важно, что их внимание остаётся с его чувствами, что у него есть их поддержка

Юлия Эйделькинд

«Аргументы и Факты»

Детство старшего поколения россиян в основном проходило в компании деревянных кубиков и пупсов. Современные дети уже с рождения погружены в информационное пространство. Технологии повсюду, в том числе и в игрушках. Но насколько такой тандем полезен?

Сегодня на рынке есть огромное количество разнообразных вариантов игрушек, в числе которых есть и так называемые «умные» варианты. Многие родители считают, что такие игрушки способствуют более активному развитию воображения у детей, а также помогают им социализироваться. Психологи же, в свою очередь, не уверены, что подобные варианты могут стать полноценной и качественной заменой другим логическим играм, общению со сверстниками и т.д. О том, какие есть за и против использования «умных» игрушек, АиФ.ru рассказала клинический психолог Центра здоровья и развития им. Св. Луки Елена Макарова.

Какими должны быть детские игрушки?

Создатели игрушек всегда стремились к тому, чтобы они привлекали детское внимание, были интересными и увлекательными. Достаточно посмотреть на старинные деревянные игрушки — они ярко раскрашены, могут совершать забавные движения (курочка, клюющая зерно), издавать звуки (колокольчики и свистульки), предполагают ответные действия малыша — возможность разобрать, например, матрешку или покатать тележку.

Не могу сказать, что произошли какие-то особые изменения с точки зрения восприятия малышом игрушки. Ребенок, как и несколько веков назад, в первую очередь обратит внимание на яркий, красочный объект. Малыша привлечет движение, которое совершает игрушка, или звуки, которые она издает. А подрастая, ребенок будет исследовать предмет, разбирать, придумывать для игрушки роли и фантазировать.

Изменяется только материал и возможности игрушки, некоторые из которых для ребенка могут быть избыточными, ненужными. Не вдаваясь в теоретические основы игровой деятельности, можно посоветовать при покупке новой игрушки для ребенка обязательно задать себе вопрос, что она принесет, какие качества разовьет и какие умения сформирует.

«Умные» игрушки: за и против

Итак, стоит рассмотреть разные виды умных игрушек с точки зрения их пользы или ненужности для малыша.

1. Красивая движущаяся игрушка с разнообразными звуками сможет привлечь внимание даже того ребенка, который имеет трудности в восприятии. Только не устанет ли ребенок от этого изобилия? Не устанут ли родители от навязчивых, повторяющихся звуков? Игрушка должна соответствовать темпераменту ребенка, быть комфортной, не перегружать лишним. Необходимо задуматься, что именно ребенок сможет делать с данной игрушкой в течение продолжительного времени.

Однажды летом на дачах к моим детям зашла соседская девочка с «умной» куклой. Дети достаточно быстро изучили, какие звуки издает игрушка, что она может делать, и через 5 минут хозяйка раздела игрушку и вынула из нее батарейки. Со стороны это выглядело так, что игрушку сломали, но... после этого игра с куклой продолжалась достаточно долго и основывалась на том, что девочки сами придумывали. Оставалось только радоваться тому, что догадливый ребенок смог убрать лишнее, те звуки и движения куклы, которые мешали их игре.

2. Обучающая игрушка, предлагающая выучить буквы, цифры и выполнить различные интеллектуальные задания. Стоит задуматься о том, зачем это нужно и когда может пригодиться. Буквы, цифры и иные задания для подготовки к школе часто родители дают детям в возрасте лет пяти. Более раннее обучение этому скорее излишне нагрузит память, чем будет развивающим методом. Но и в дальнейшем обучение ребенка в общении с ним, в совместной деятельности, гораздо сильнее обогатит ребенка, чем занятия с искусственной игрушкой. Однако бывают случаи, когда ребенку приобретение этих навыков дается с трудом, требуются дополнительное время и большое количество повторений, или же у ребенка есть особенности, трудности в общении с педагогом. Тогда выполнение заданий вслед за обучающей игрушкой может принести пользу.

3. Игрушка, общающаяся с ребенком. Такого рода игрушек раньше не было. Точнее они были большой редкостью и ценностью. Тут можно вспомнить сказку о трех толстяках, где описана как раз такая кукла. Общение между живыми детьми гораздо более содержательно, чем с искусственным разумом. Можно много говорить, что нам не хватает времени на общение с ребенком, но что может быть важнее этого? Возможно ли на современном уровне заменить живое общение на искусственное? Наверное, возможно. Только вот результатом общения является тесный эмоциональный контакт, который возникает между людьми. Готовы ли люди поделиться с игрушкой той частью любви, которая изначально была предназначена для мамы, папы, сестренок и братишек? Однако среди детишек с особенностями развития есть и такие, кто должен заучить шаблоны в общении с другими людьми, некие эталоны действий по определенной просьбе. Вероятно, для них такие игрушки могут иметь развивающий компонент.

Необходимо также разделить игрушки, которым ребенок сам приписывает роли, и игрушки с искусственным интеллектом. Дело в том, что давая кукле роль, вдыхая в нее воображаемую жизнь, ребенок говорит от своего лица, он фантазирует и учится представлять себя на месте другого, говорить и действовать с позиции этого героя. Малыш пытается осознать причины действий. Это, несомненно, является развивающим фактором. А вот при «общении» с искусственным разумом эти качества не возникают. Наоборот, ребенок скорее приучается к выполнению команд, что ведет к снижению осмысления ситуации, к преобладанию подчинения. Часто такие дети говорят, что им скучно с игрушкой. Они не могут придумать и представить интересную ситуацию в своем воображении, не могут развить логическую последовательность действий, хуже понимают суть происходящего вокруг.

Родители хотят видеть в своих детях умение мыслить, принимать решения, творить и придумывать, т.е. активность и сообразительность. Эти качества развивает та игрушка, которая не станет за ребенка предлагать заранее запрограммированные варианты, говорить и заставлять подчиняться искусственному разуму. В этом смысле обычная кукла, машинка, конструктор являются гораздо более развивающими игрушками. Ведь они предполагают, что ребенок будет сам создавать сюжет, фантазировать и учиться мыслить.

Анна Шатохина

«Аргументы и Факты»

Доверие – это уверенность в другом человеке. Доверие родным и близким является важной составляющей любой семьи. Родители доверяют своих детей педагогам в детском саду, школе и учреждениям дополнительного образования.

Дети доверяют старшим: своим родителям, родственникам, братьям и сестрам, учителям и воспитателям. Доверие – важная составляющая педагогического процесса. Доверять старшим – это естественно. Однако важно различать доверие и доверчивость.

Доверчивость – склонность к излишнему неоправданному доверию. Доверчивость как черта характера имеет положительные и отрицательные характеристики. С одной стороны, она свидетельствует об искренности и открытости души, а с другой – о безграничной вере в другого человека, что очень опасно для ребенка. Именно по причине своей доверчивости дети часто становятся объектами преступлений.

Однажды я наблюдала картину, когда несколько мам кормили из ложки своих детей. Все дети были примерно одного возраста. При этом одни дети молча открывали рот и прожевывали еду, а другие отодвигались от ложки, внимательно изучали содержимое и только потом начинали кушать. Почему? Потому что одни дети разборчивы от рождения, а другие очень доверчивы.

Доверчивых детей нужно учить безопасному поведению, не запугивая и не разрушая их веру в людей.

«Правило пяти нельзя»

Если ваш ребенок не обладает врожденной внутренней осторожностью, нужно учить его безопасности. Избежать неприятностей можно, если усвоить «Правило пяти нельзя».

  1. Нельзя разговаривать с незнакомыми людьми.
  2. Нельзя заходить в лифт или подъезд с незнакомым человеком.
  3. Нельзя садиться в машину к незнакомому человеку.
  4. Нельзя открывать дверь в доме, если ты один.
  5. Нельзя задерживаться после школы на улице или ходить одному в незнакомые места.

Учите говорить нет

«Правила нельзя» порождают умение говорить нет. Научите ребенка говорить нет, если:

  • незнакомый человек просит помочь, показать что-то, проводить;
  • незнакомый человек предлагает подвезти на машине;
  • незнакомый человек приглашает зайти в гости;
  • незнакомый человек пришел за тобой в образовательное учреждение;
  • незнакомый человек просит открыть ему дверь;
  • незнакомый человек предлагает что-то вкусное.

Конечно, преступники очень изощренны – они могут придумать самые разные ситуации, на которые ребенок может отреагировать. Ключевым словом для отрицательной реакции ребенка должно быть слово «незнакомый».

Если перед тобой незнакомый человек, то, что бы он ни предложил, нужно отвечать нет и не переходить к дальнейшим разговорам. Это важно, так как взрослые настойчивы и хитры: они могут подтрунивать, подшучивать и даже привлечь с собой другого ребенка.

Игра в помощь

Разыграйте с ребенком ситуации возможного диалога:

Возможные ситуации

Ответ ребенка

Хочешь конфетку?

Нет

Давай я покажу тебе красивого котенка...

Нет

Там застрял щенок, он погибнет, если ты ему не поможешь...

Нет

Помоги мне, поднеси сумку к машине (подъезду).

Нет

Покажи мне, где живет бабушка в этом подъезде?

Нет

Покажи, в каких квартирах есть домашние животные?

Нет

Проводи меня в подъезд. Там темно, а я плохо вижу...

Нет

Ты можешь нажать кнопку в лифте?

Нет

Ты хочешь сниматься в кино?

Нет

Твоя мама попала в больницу, она просила срочно привезти тебя к ней. Садись в машину.

Нет

Я забыл очки – прочитай, что написано на листке (листок в машине).

Нет

Открой дверь, вам телеграмма (письмо, квитанция).

Нет
Положите в почтовый ящик

Это мамина подруга, мне нужно передать ее вещи с работы. Открой дверь.

Нет.
Я сейчас позвоню маме.

Это сантехник. У вас течет кран – открой дверь.

Нет.
Приходите позже.

При этом после каждой фразы попробуйте уговаривать ребенка одним из трех способов:

«На слабо». Пробуйте давить на то, что он маленький, маменькин сынок, слабак, боится больного человека, слушается маму и т. д.

«На совесть». Начните давить на совесть, на то, что ребенок бессовестный, не уважает старших, не жалеет больных людей, не любит животных и т. д.

«На молодец». Говорите ребенку хорошие слова, что если он поможет, то семья будет им гордиться и т. д.

Важно, чтобы ребенок не поддавался на дальнейшие уговоры и разговоры. Первое «нет» должно быть четким и жестким.

Ситуации могут быть разными. Разыграть их нужно множество, чтобы ребенок усвоил, повторил и закрепил ответ «нет».

Объясните ребенку, что совершенно неважно, что говорят о нем незнакомые люди. Важна собственная безопасность. Учите ребенка рассказывать вам о подобных ситуациях, хвалите его за проявление жесткости и умение отказывать. Если вы видите, что ребенок переживает из-за какой-то ситуации (например, о погибшем щенке), то предложите прогуляться в том месте, объясните, что помочь животному мог бы и сам взрослый, а если он этого не сделал, значит, просто обманул.

Эти простые правила не требуют от детей особых умений. Важно, чтобы они усвоили их.

Секретные семейные правила безопасности

Все дети любят секреты. Даже самый доверчивый ребенок с радостью будет хранить семейные тайны. Этими тайнами могут стать семейные правила безопасности.

Правило 1. Секретный маршрут. Разработайте с ребенком безопасный маршрут от школы до дома. Важно, чтобы ребенок всегда ходил только этой дорогой. Это поможет вам не разминуться на пути и встретить ребенка в случае необходимости, например, если потеряны ключи или телефон.

Правило 2. Семейный пароль. Придумайте секретное слово на любой случай. Например, ребенок забыл телефон, а его нужно позвать, или в особой ситуации за ним пришел другой человек. Секретное слово спасет жизнь и здоровье ребенку и обезопасит от розыгрыша друзей.

Правило 3. Территория прогулки. Четко определите места, где может гулять ребенок. Это оградит его от несчастных случаев.

Правило 4. Знать адрес. Даже маленький ребенок должен знать наизусть свое имя и фамилию, имена родителей, адрес и телефон. Это поможет в случае неприятностей.

Правило 5. Выучить телефоны экстренных служб. Дети должны знать, в каких случаях и как можно позвонить в скорую помощь, полицию и МЧС. Важно, чтобы ребенок понимал важность этих звонков и ответственность за ложные вызовы.

Правило 6. Обсуждаем день. Заведите правило вечером обсуждать прошедший день. Важно, чтобы ребенок рассказывал о том, как он провел время без присмотра родителей.

Правило 7. Мы всегда знаем, где наши родные. Каждый член семьи должен знать, где находятся его родные. Ребенок знает, что мама и папа на работе, брат в школе или в секции. О любых изменениях в местонахождении нужно информировать родных. Это важно.

Доверчивый ребенок смотрит на мир с открытым сердцем. Не разрушайте его стремление верить людям – не запугивайте его, а просто научите безопасности.

Светлана Садова

Я - родитель

Психолог Светлана Меркулова о детской агрессии и способах ее сдерживания.

За последнее время в российских школах произошло три громких случая: в Перми двое подростков напали на учеников 4-го класса и их учительницу, в Челябинске школьник порезал своего одноклассника, в Улан-Удэ девятиклассник напал на учеников седьмого класса с топором. Могла ли поножовщина в Перми спровоцировать волну аналогичных ЧП в других городах России, АиФ.ru рассказала психолог Светлана Меркулова.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, мог ли случай в Перми стать неким катализатором тех событий, которые последовали в Челябинске и Улан-Удэ?

Светлана Меркулова: Безусловно, трагедия в Перми могла стать своеобразным катализатором. Но только потому, что для этого созданы все условия. Мы зачастую игнорируем то, что происходит с подростками, их естественную агрессию, устанавливаем тотальные запреты. По большому счету они показывают тот уровень агрессии, который накопился в обществе, в результате того что ее подавляют, не учат взаимодействовать с ней. В итоге мы подошли к той критической точке, когда дети не знают, что делать и берут в руки оружие. Увы, сейчас никто не работает с подростковой агрессией.

— А до этого какая-то работа в этом направлении велась?

—Да, были организации, которые занимались подростками, кружки. Они направляли естественную агрессию детей в мирное русло. Вместо того, чтобы оставаться один на один с внутренним конфликтом, ребенок чем-то занимался, ему предлагали какую-то идею. Сейчас такой работы нет, и это обратная сторона активной индивидуализации, с которой каждый из нас справляется по-своему. Человек остается один со своими переживаниями.

— Как противостоять агрессивным вспышкам, когда дети берут оружие в руки?

— Для начала полезно в себе признать агрессию, познакомиться с ней. Важно разговаривать с детьми о том, что в человеческой природе есть подобное чувство. Запрещать проявлять агрессию — это тоже достаточно агрессивное поведение по отношению к ребенку.

Что хочется сделать, когда вы сталкиваетесь с агрессией подростка? Запретить и сказать: «Так себя вести нельзя». Подобная реакция характерна для большинства взрослых. А нужно объяснить, почему нельзя, предложить альтернативы, разобраться, что спровоцировало злость. Иногда причины ее неясны, но иногда они на поверхности. В любом случае, каждый эпизод должен раскладываться по полочкам, чтобы человек был в контакте со своими чувствами.

— В семье такой анализ помогают сделать родители, а кто подобными вопросами должен заниматься в школе и детском саду?

— В идеале в каждом коллективе должен быть психолог, который занимался бы не отписками, а использовал индивидуальный подход. К сожалению, надо признать, что эта служба не работает — и результаты налицо. Если бы все работало грамотно, у детей было бы понимание, куда они могут обратиться, когда они еще способны удерживать свою агрессию в рамках, и что там их не отвергнут и не осудят, а смогут поддержать. Случаи в Перми и других городах говорят о том, что дети уже не могли контролировать злость, которая накапливалась в течение долгого времени. И никто не обратил на это внимания.

— Кружки могут в какой-то степени оградить ребенка от агрессивного поведения?

— Это хороший выход из ситуации. Но родители должны быть чувствительными к потребностям детей, а не просто отдавать их в те кружки или спортивные секции, куда им самим хочется. Дайте своему ребенку то, что ему интересно. Он должен знать, что у него есть выбор, он не обречен на то, чтобы постоянно заниматься в секции бокса или какой-то другой. Здесь должен быть творческий подход, а не навязывание своих пристрастий.

— Как вы относитесь к тому, что подобные инциденты в школах освещаются в СМИ? Не является ли это некой инструкцией для других детей?

— Об этом нужно говорить, и люди, которые призывают не поднимать подобную волну, просто сами не знают, что с ней делать. Встреча с такой агрессией пугает и провоцирует много страхов у родителей. Но это повод задуматься над вопросом: Что происходит с нашими детьми, если они вынуждены решать свои проблемы такими жуткими способами?

— В таком случае как обсудить все эти ЧП в семье и нужно ли это делать?

— Нужно. Дети в любом случае все слышат и знают. Мало ли какие фантазии возникают у них внутри по этому поводу. Лучше разговаривать, это полезно: что я чувствую, что ты чувствуешь, что делать и т.д. В очередной раз отвернуться от того, что произошло, — означает увеличить количество той агрессии, которая и так растет.

У меня уже взрослый сын, но когда он учился в школе, мы обсуждали любое событие, которое происходило в его среде. Узнавали его мнение и чувства, делились своими мыслями. Родители всегда могут вспомнить свой подростковый опыт. Главное не занимать позицию обучающего человека, а встать на один уровень с ребенком. Не поучайте его, а обсуждайте.

— Но, если вы услышите от ребенка то, что вам не понравится, например, что он восхищается подростками, которые совершили убийства? В этой ситуации любому родителю будет сложно сдержать свои эмоции.

— Это повод задуматься, что происходит внутри вашего ребенка, если он восхищается бесчеловечным, страшным поступком. Поговорите о том, на что он сам злится и что хочет сделать, когда испытывает агрессию по отношению к кому-либо. Насколько окружающий мир становится агрессивным в отношении его самого. Агрессия порождает агрессию, она не возникает на пустом месте. Не отвергайте, а изучайте ситуацию. Не должно быть фраз: «Как ты можешь так говорить». Скорее: «Ты так злишься и представляешь, что мог сделать нечто подобное? Возможно, у тебя есть какое-то напряжение? Что именно тебя злит?». С такими чувствами трудно находиться рядом — от них хочется сбежать и не видеть, но если мы их не видим, это не значит, что их нет. Исходя из ответа ребенка ищите выход из сложившихся обстоятельств и помогайте ему.

Наталья Кожина

«Аргументы и Факты»

Если спросить любого человека – что плохого в том, что дети помогают своим родителям, ответ наверняка будет однозначный – ничего. И аргументы будут очевидны: все мы временами нуждаемся в помощи других, семья – одно целое и кто поможет лучше родных людей? Часто при этом еще ссылаются на национальные традиции – всегда на Руси были многодетные семьи, в которых родители работали от зари до зари, а старшие дети были «няньками» у младших. Но тогда ситуация была другая. Детей в семье было много, и обязанности распределялись между ними. Это немного облегчало положение старших детей. Но даже это не оправдывает нарушение ролей в семье. Родители должны оставаться родителями, а дети (старшие они, средние или младшие) должны оставаться детьми.

Смешение ролевых позиций в семье вообще ситуация, к сожалению, часто встречающаяся. Такие нарушения в распределении ролей в семье называются «инверсии». Как будто бы все меняются местами, и в разных семьях можно встретить разные «перевертыши»: бабушка – главный мужчина в доме, отец - исполняет роль матери, пока она зарабатывает деньги, а дети становятся родителями своим пьющим родителям или младшим братьям/сестрам.

Обычная помощь родителям – нормальна, если она не превращается в обременительную ответственность старшего ребенка за судьбу младшего. Разница между просто помощью и обременительной обязанностью очевидна. Во-первых, частота обращения: одно дело редкие просьбы посидеть с младенцем, пока мама готовит обед, или погулять вместе на улице, пока мама зашла в магазин, или забрать младшего из школы. Другое дело - постоянная обязанность гулять вместе, или водить из школы или сидеть с младенцем все свободное время. Во-вторых, возраст. Чтобы доверить старшему ребенку младшего, разница между ними не может быть меньше 5-6 лет. Содержание самой помощи тоже важно: доверите ли вы «пригляд» за младенцем 5-летнему малышу? Наверно, в данном случае ребенку должно быть не менее 7-8 лет. Подростку 15-16 лет можно поручить привести первоклассника из школы, а вот 10 летнему –опасно.

Вообще, родителям надо все время помнить, что они ребенка рожают себе, а не бабушкам/дедушкам или старшим детям. За любого ребенка отвечают родители, и только они.

Для старшего ребенка появление в семье другого ребенка всегда стресс, независимо от того хотел ли он его, готовили ли его к этому. Кардинально меняется его положение в семье – он навсегда перестает быть единственным ребенком, которому доставалось все внимание и любовь родителей, бабушек, дедушек и других родственников. Начинается ревность, конкуренция, злость и обида. А родители, очень часто не замечая этого, начинают еще его «грузить» младшим, назначая ответственным за воспитание. Таким образом, ребенок лишается своего нормального развития и детства и, не проживая свою детскую жизнь, берет на себя родительские функции и ответственность за младших детей.

Становясь «родителем», он лишается своего естественного места ребенка, а значит, не может нормально взрослеть. Точнее очень рано становится «как бы» взрослым, не проживая полноценно свою детскую жизнь. Это калечит ребенка. На нем лежит непосильная для его возраста ответственность. Он не учится радоваться, проявлять спонтанность и просить о помощи. Старший ребенок просто не может (и не должен) справиться с непосильной задачей воспитания другого ребенка, будучи сам ребенком. Ему приходится всеми силами возвращать себе свое положенное место. Он может болеть, регрессировать (писаться, сосать палец, проситься на руки и т.д.) или саботировать навязанные обязанности. Это все перегружает физически и эмоционально. Не справляясь с такой ролью, ребенок испытывает огромное чувство вины, которое подчас сопровождает его всю жизнь.

Такая навязанная роль подчас не способствует и формированию близких, теплых отношений между самими детьми. Старший ребенок автоматически вынужден чувствовать обиду и злость на младшего.

Такие дети, «переедая» в детстве чувства ответственности за судьбу другого человека, вырастая – остаются (сознательно или нет) бездетными, стремясь отдохнуть от родительской роли. Мало того, иногда они до конца жизни заботятся о своих младших, даже если уже одному за 60, а другому под 70. И во взрослой жизни они постоянно воспроизводят привычную модель поведения, делают то, чему они научились очень рано: ищут людей, для которых будут «няньками», о которых будут заботиться или учить и опекать.

Признаки недовольства ребенком своим положением могут и не быть очевидны. Ведь ребенок хочет оправдывать ожидания и быть послушным. Он может не говорить ничего, а, например - «просто» заболеет, или станет агрессивным. В любом случае поведение его как-то изменится и внимательный родитель должен это заметить.

Ирина Иванникова

Я - родитель

Рождение ребенка – очень важное событие, которое меняет жизнь всей семьи от мала до велика. Даже если старший ребенок просил «подарить» сестричку или братика, искренне и с нетерпением ожидая появление младшего, все равно в его поведении будет проявляться ревность как страх потерять любовь и внимание родителей. Ругать, а тем более наказывать старшего ребенка за естественное проявление эмоций нельзя. Вариантом будет правильно подобранная стратегия поведения всех взрослых членов семьи, которые должны помочь ребенку справиться с эмоциями и смягчить негативные проявления симптома «свержения с трона».

Факторы, способствующие проявлению ревности

Почему дети ревнуют? Чтобы понять механизм появления ревности, необходимо обратить внимание на провоцирующие факторы.

Повышенная тревожность и мнительность ребенка. У ранимых и мнительных детей часто появляется ощущение одиночества и покинутости. Им очень важно тактильное ощущение тепла, а также похвала. Чаще обнимайте, хвалите тревожного ребенка, акцентируйте внимание на его достижениях.

Эгоцентризм. Старший ребенок привыкает безраздельно владеть вниманием мамы и папы, а появление младшего он начинает воспринимать как предательство родителей. Покажите, что вы нуждаетесь в его помощи: например, посоветуйтесь при выборе имени для братика или сестрички или спросите, что лучше надеть на маленького. По возможности проводите немного времени только с ним: покажите, что он по-прежнему дорог, к нему относятся с вниманием и уделяют время его интересам.

Неподготовленность ребенка к ответственности. Если родители специально не готовят детей к появлению малыша, то старший ребенок может достаточно бурно и негативно воспринимать младшего. Подчеркните преимущества «старшинства» и объясните, что старшему ребенку нужно будет научить младшего всему, что умеет и знает он сам.

Ощущение беспомощности. Ребенок дошкольного возраста особенно зависим от родителей и остро чувствует недостаток внимания при появлении младшего.

Неумение выражать эмоции и чувства можно отнести к упущениям родителей, которые не научили выражать свои чувства с помощью объятий, интонаций, ласки и поцелуев, прикосновений.

Создание искусственной конкуренции взрослыми. Особенно этим грешит старшее поколение бабушек, которые жалеют младшеньких и делают им поблажки и дополнительные поощрения при выполнении домашних обязанностей.

Изменение условий жизни в семье. Ребенку-дошкольнику нужно объяснить, что его жизнь, распорядок дня (возможно, даже режим) изменятся. Еще до рождения младшего нужно постепенно приучить старшего к изменениям: переезду в другую комнату, изменению режима при адаптации к школе или садику.

Проявления ревности у ребенка

Старший ребенок не всегда может выразить словами свои эмоции и рассказать, что именно с ним происходит. Ревность маскируется чаще всего под разные эмоциональные, неврологические и физиологические состояния.

Может ухудшиться здоровье: частые простуды, появление травм или хронических заболеваний, особенно астмы.

Родители дошкольников часто обращают внимание на регресс навыков. Ребенок начинает просить соску или грудь, отказывается пользоваться ложкой, туалетом или горшком, резко перестает правильно одеваться, «теряет» навык гигиены, отказывается уступить свою детскую кроватку.

Может появиться бессонница, частые пробуждения по ночам, трудности с засыпанием. Возможно также появление страха темноты, который тесно связан с ощущением покинутости и одиночества.

Демонстративность поведения и частые истерики. Это состояние связано с ощущением ненужности и желанием завладеть вниманием родителей.

Из-за переживаний у старшего ребенка может появиться заикание, тик и другие неврологические реакции. Такое бывает у ранимых и особенно чувствительных детей.

Ребенок может отказываться от своих любимых занятий: чтения книг, прогулок, посещения садика.

Старший ребенок может игнорировать младшего. Могут начаться просьбы отнести малыша обратно в роддом.

Способы контроля ревности

Даже если ваш старший ребенок спокойный и ласковый, хорошо вами подготовлен и очень позитивно воспринимает младшего, все равно вспышки ревности неизбежны. Чтобы смягчить ее проявление, необходимо воспользоваться некоторыми рекомендациями.

Прежде всего не превращайте старшего в безотказную «няню» для младших. Решение родить второго ребенка – только ваше, как и последующая ответственность за него. Привлекать к уходу за младшим, конечно же, можно, но только при желании и с согласия старшего.

Даже если ребенок, с вашей точки зрения, плохо себя ведет и обижает младшего, нельзя отрывать его от семьи, отправляя «временно пожить» к бабушке или другим родственникам, «пока младенец не подрастет». Такая «позиция страуса» только усилит чувство ненужности и оторванности от семьи, и вы навсегда потеряете доверие ребенка.

Вам нужно подчеркнуть преимущества старшего перед малышом, вызвать чувство гордости от ощущения «быть почти взрослым» и показать, что он уже авторитетный член семьи, к которому следует прислушиваться. На похожем принципе основана система воспитания в восточных семьях, когда самый старший ребенок после появления младших становится заместителем родителей практически по всем вопросам. Младшие не только безоговорочно слушаются старшего брата или сестру, но и обращаются к ним за советом или помощью, особенно в отсутствие родителей.

Чаще обнимайте своего ребенка и уделяйте ему внимание, когда он просит. Показывайте, как вы его любите через тактильные ощущения, разговоры «как с взрослым», и не бойтесь лишний раз продемонстрировать свои чувства. Защищайте его перед младшим ребенком. Запрещайте малышу обижать старшего: отбирать его игрушки, если он не хочет делиться, или приставать к нему, если он хочет побыть один.

Светлана Совела

Я - родитель

Замечая, что ребенок постоянно грызет ногти, ковыряет в носу, сосет палец, грызет губы до крови, кусает подушку, родители стремятся поскорее искоренить эти привычки, так как они считаются непристойными или, по крайней мере, не эстетичными. Зачастую родители подходят к вопросу достаточно жестко: стремятся убрать нежелательные навыки ребенка, применяя насильственные методы воспитания (ругань, запреты, наказания). Это не приводит к желаемому результату, а иногда, наоборот, закрепляет привычку еще больше, потому что эти действия связаны у ребенка чаще всего с преодолением возникшего страха или стресса.

В этом случае гораздо важнее выяснить, почему это действие возникло и закрепилось. Нужно внимательно понаблюдать за ребенком, его окружением и эмоциональным состоянием и постараться определить причины.

Причины возникновения привычек

Большинство негативных привычек детей возникают не сразу, а поэтапно. Сначала они являются нормальным поведением раннего возраста, когда еще не до конца сформированы те или иные структуры нервной системы. Эти действия, по сути, пока не являются привычками в полном смысле слова и могут постепенно пройти сами, если развитие ребенка идет гармонично. Например, сосание пальца или других предметов обусловлено сосательным рефлексом, который в норме формируется еще до рождения и пропадает после четырех лет.

Также существуют объективные факторы окружающей среды. Так, ковыряние в носу может быть вызвано сухостью слизистой оболочки носа из-за постоянной низкой влажности воздуха в помещении.

Еще один фактор – подражание поведению родителей: то, как ведут себя родители, является для детей нормой. Поэтому, хотят этого родители или нет, если у них самих есть какие-либо вредные привычки, ребенок, скорее всего, будет их повторять.

Если какое-то действие начинает ассоциироваться у ребенка с положительным эмоциональным состоянием или уменьшением отрицательных эмоций, то оно начнет повторяться и постепенно станет привычкой. Когда положительные эмоции ассоциируются у ребенка только с этим действием и ничто другое не ослабевает тревожности и не доставляет ему радости, привычка становится невротической. То есть ребенок начинает совершать эти действия подсознательно, автоматически, чтобы испытать положительные эмоции или войти в комфортное состояние.

Тогда возможными причинами закрепления привычек могут быть следующие:

  1. Страхи ребенка.
  2. Сильный стресс. Он может быть вызван жизненными событиями, серьезными переменами. Примерами таких событий могут быть поступление в детский сад, школу, смена учебного заведения, переезд, рождение младших братьев и сестер, смерть кого-либо из членов семьи.
  3. Несоответствующая возрасту учебная или умственная нагрузка.
  4. Неблагополучная эмоциональная обстановка в семье: ссоры родителей, особенно при детях.
  5. Авторитарные, жесткие методы воспитания или, наоборот, игнорирование ребенка.
  6. Недостаточное внимание к ребенку, неудовлетворение его потребностей, отсутствие проявлений любви к нему, эмоциональная холодность родителей.
  7. Пережитое ребенком насилие.

Все эти явления вызывают сильное внутреннее напряжение, с которым ребенок не может справиться самостоятельно. Если в этот момент родители не принимают эмоции ребенка, осуждают за злость, страх, обиду или печаль («Мальчики не плачут», «Девочки себя так не ведут», «Прекрати реветь», «На обиженных воду возят»), то у ребенка возникает подсознательный запрет на выражение негативных чувств. Поскольку любые чувства возникают естественным образом, человек с таким запретом ощущает тяжелый внутренний конфликт: с одной стороны, он никуда не может деться от отрицательных эмоций, с другой – винит себя за их возникновение. Как итог – сильное психоэмоциональное напряжение, которое и выливается в привычку грызть себя – в прямом и переносном смысле. И только снизив это напряжение, можно снять уже устоявшуюся потребность грызть ногти, губы или сосать палец.

Крайними проявлениями негативных привычек становятся неврозы навязчивых состояний. Это создание каких-либо постоянно повторяющихся ритуалов: частое мытье рук, похлопывание, постукивание. Только повторение этих ритуалов дает ребенку чувство безопасности и комфорта. Эти действия уже нельзя назвать просто вредной привычкой – они очень устойчивы и могут возникать из-за психических или органических нарушений работы нервной системы. Поэтому, чтобы с ними справиться, необходима консультация врача.

Что делать родителям

Лучше, конечно, сразу предотвращать закрепление привычки. Когда вы впервые замечаете, что ребенок начал, например, регулярно класть палец в рот, необходимо мягко, но четко останавливать его. А после необходимо предложить малышу какую-то замену этого действия. Вы можете отвлекать его какими-то интересными заданиями, совместными делами, играми. Понаблюдайте, в какие моменты он совершает это повторяющееся действие, а когда нет. Используйте эти наблюдения, чтобы в следующий раз переключать его внимание с этого действия.

Пока привычка еще не сформировалась, объясняйте ребенку, почему вы просите его так не делать. Главное – не реагировать на это поведение чересчур эмоционально, не стоит ругать или наказывать за него. Старайтесь не акцентировать на этом внимание, а также не обсуждать поведение ребенка как проблему с другими людьми, особенно при сыне или дочери. Ваше отношение к этой привычке сильно влияет на ребенка, ведь он перенимает ваши эмоции, чувствуя еще большую тревогу и напряженность

По возможности ограждайте ребенка от стрессовых ситуаций и лишнего напряжения. Понятно, что невозможно исключить из жизни все негативные события и избежать волнений. Однако постарайтесь какое-то время, пока отучаете ребенка от привычки, никуда не ездить, соблюдать стабильный режим дня, следить за его учебной нагрузкой, нечасто встречаться с новыми людьми, чтобы у него было минимум дополнительного стресса в этот период.

Если выяснилось, что ребенок чего-то боится, разберитесь с его страхами. Это можно сделать как на консультации у психолога, так и дома с помощью методов арт-терапии.

Важно принимать чувства ребенка, чтобы он впоследствии научился осознавать собственные эмоции, выражать их словами, а не накапливать внутри. Вы можете показывать пример конструктивного поведения, проговаривая чувства, которые возникают у вас и у самого ребенка во время конфликтных ситуаций. При этом важно спокойно выдерживать и его негативные чувства, показывая, что он имеет на них право. Таким образом будет происходить развитие эмоционального интеллекта, который является важной составляющей здоровья и успеха ребенка в будущем.

Улучшайте семейные отношения, создавайте дома атмосферу тепла и психологической безопасности. Если замечаете, что в вашей семье стало много конфликтов, попробуйте разобраться, в чем их причина, что вы сами чувствуете, и что лично вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию. Это не только поможет вам справиться с негативной привычкой ребенка, но и принесет много других позитивных изменений в вашу жизнь.

Если долгое время не удается самостоятельно справиться с вредной привычкой ребенка, вы можете прийти на очную консультацию к психологу.

В любом случае следует проявлять особое внимание к состоянию ребенка и его внутреннему миру. Проводите вместе как можно больше времени, чаще проявляйте любовь. Это поможет ребенку легче отпустить ненужное поведение, так как он почувствует, что вы его любите, даже когда не одобряете его поведения. Ваша любовь и безусловное принятие помогут ему справиться с вредной привычкой.

Анастасия Вялых

Я - родитель

Эксперт о том, что сделанное домашнее задание и хорошие оценки не должны быть важнее хороших отношений ребенка и родителей.

Как только в жизни ребёнка появляется школа, отношения в семье часто кардинальным образом меняются. Ссоры и скандалы из-за несделанных уроков, плохих оценок и баллов ЕГЭ буквально превращают до сих пор любящих друг друга людей чуть ли не во врагов. Что делать, если между вами и ребёнком встала школа?

В каких случаях родителям стоит посмотреть на себя со стороны, признать и исправить свои ошибки? Рассуждает Дима Зицер, доктор педагогических наук, директор Института неформального образования INO:

1. Позиция родителей: Ребёнку нужна строгая учительница, у которой высокие результаты.

Дима Зицер: Что происходит, когда ребёнок попадает к требовательной учительнице? Его подавляют, он учится подчиняться, «отключать» свою волю. Такой ученик становится очень удобным для диктатора. Худшая формулировка взрослых при этом (не только учителей кстати): «Делай, потому что я так сказал». В такой ситуации ребёнок точно не научится принимать решения, выбирать, окончательно забудет, чего он сам хочет. Зато наверняка научится другому: он не должен задавать вопросы, надо подчиняться, кто сильнее, тот и прав. Он постепенно может потерять способность даже анализировать самостоятельно. Либо, вырастая, ребёнок становится сам агрессором и диктатором — дабы подавлять уже других. Причём часто это происходит не по злому умыслу.

Выбирать учителя надо обязательно вместе с ребёнком. Сейчас такая возможность есть всегда, потому что дети перед поступлением в 1 класс ходят на подготовительные курсы. В 6 лет ребёнок вполне может осознанно высказать своё мнение, особенно если родители его любят и поддерживают. Поэтому уходите от категорий: добрая-злая, строгая-нетребовательная... Может ли учитель сделать так, чтобы ребёнок развивался, не потерял любопытство, чтобы у него было право задавать любые вопросы (потому что это основа учения)? Вот это главное.

2. Позиция родителей: Ребёнка лучше отдавать в «сильную» школу, гимназию или лицей, где много требуют.

Дима Зицер: Начнём с того, что неправильно в отношении детей использовать глагол «отдавать» — это же не вещи. Какой должна быть школа? Интересная, напряжённая в том смысле, чтобы ребёнок мог развиваться. Чтобы ребёнку было в ней комфортно. А не по принципу: эта школа модная, престижная. Или: «там ему не дадут спуску». Мы же хотим, чтобы дети сохранили те самые человеческие качества, о которых мы сказали выше. А если у ребёнка после школы и выполнения уроков вообще не остается времени на себя, он тут же начнет делить свою жизнь на плохое и хорошее. И очевидно, в какой категории окажется школа и всё, что с ней связано. А дальше родители пойдут к психологу: «Мой ребёнок стал ленивым, он совсем ничем не интересуется, он совершенно не любопытный». Человек должен учиться с удовольствием.

3. Позиция родителей: Ребёнка надо нагрузить дополнительными занятиями и секциями помимо школы. Если он никуда не ходит, это плохо.

Дима Зицер: Тем, кто так думает, я советую оглянуться вокруг: как сложилась жизнь людей, которые поступали именно так, например ваших родителей или родителей ваших друзей? По логике, мы сейчас с вами должны жить среди великих спортсменов, поэтов, художников, инженеров. Но почему-то этого не происходит. И если мы зададимся этим вопросом, то вынуждены будем признать, что в логике выше сказанного есть какой-то изъян. Но мы же способны не повторять чужие ошибки! Здорово, если человек занимается тем, что он любит. Идеально, если ребёнку тоже нравится музыкальная школа или спортивная секция, куда его отвели родители. Но чаще всего это вызывает сумасшедшее сопротивление. А в 7 лет ребёнок сопротивляться не очень-то может. Потому что боится, не хочет огорчать родителей или просто не в состоянии внятно сформулировать отказ. Вот и получается, что ребёнок учится тому, что не любит, не понимает, зачем ему это делать, не может в этом направлении развиваться, даже с самым хорошим педагогом. Получается такая тюрьма для ребёнка. Разве вам его не жаль?

Если ребёнок отказывается посещать любые занятия, значит, как-то много уже у него этого было в жизни. Родители явно хватили через край. Другая распространённая ситуация. Ребёнок пробует чем-то заниматься и бросает. Родители этого очень боятся. Но ведь это очень хорошо — пробовать и бросать. Это поиск, что очень характерно для детей 6-7 лет. Взрослые же именно так и поступают — выбирают театр, кино, книжки, даже партнёров.

4. Позиция родителей: Ребёнку надо активно помогать делать уроки или хотя бы контролировать их выполнение

.

Дима Зицер: Прежде всего, отнеситесь к домашним заданиям спокойно. Если ребёнок хочет делать дома уроки — это некая форма ненормальности. Вот это должно взволновать родителей! Много детей вы видели, которые хотят делать уроки? Приходят домой из школы и говорят: «Ну-ка, я сейчас вместо того чтобы поиграть или погулять займусь любимым делом — уроки поделаю». Ну это же бред? Скажу крамольную вещь. Мне непонятна логика учителей: дома повторить то, что сделали в классе или не успели сделать. На следующий день повторите! Успевайте на уроке, если вы профессионалы. Вам за это зарплату платят. Можно построить урок так, что ребёнку захочется дома глубже исследовать пройденную на уроке тему (замечу: в первом классе такого не бывает), узнать больше, и проектная деятельность на этом основана. Но увы, не все учителя способны так преподавать. Спросите себя, что важнее: удовлетворить учительницу и сделать то, что задали в школе любой ценой — манипулируя ребёнком, говоря, что это его работа, «кончил дело — гуляй смело» и прочие глупости? Или вместе провести время, поболтать, почитать, поиграть, погулять? В 7 лет дети нам ещё очень верят. И очень стараются завоевать нашу любовь. Но уже к 8 годам мы умудряемся нередко сделать так, что дети перестают нам верить. Это сколько раз надо ребёнка обмануть! Уроки — это не ответственность 7-летнего человека. Это ответственность учителя, который странно так поступил и задал домашние задания. Родители должны поддерживать детей. Не учителей. Конечно, если ребёнку нужна помощь и он об этом просит, — помогите, разберитесь вместе. Но не устраивайте из делания уроков неизбывный процесс, ставя это занятие выше всего остального. Уроки — самое неважное из того, чем можно заняться дома.

5. Позиция родителей: Если ребёнок стал плохо учиться, надо наказать его, лишив гаджетов.

Дима Зицер: Термин «наказание» — из области ФСИН, Федеральной службы исполнения наказаний. Человеческие отношения не должны строиться на том, что один начальник, а другой подсудимый. Что один всегда знает, как надо, а другой должен это выполнять. Да, бывает, отношения между родителями и детьми именно так и развиваются. Но в результате плохо всем. Повторяю: школа — это очень сложный период в жизни ребёнка, и своего любимого маленького человека надо поддерживать. А 1 класс — вообще сложнейший период! Ребёнок должен быть уверен, что у него есть «тыл» дома. Если же ему и дома устраивают передовую, как это можно выдержать?

Отбирая гаджет (который вообще-то является его собственностью), вы учите ребёнка тому, что сильный всегда прав. Опять тюрьма! Есть «замечательные» родители, которые чуть что начинают кричать: «Это я тебе подарил! Это моя квартира! А ты ещё сам ничего не заработал!» Тем самым они транслируют ребёнку: я, родитель, пригласил тебя в свою жизнь. Есть другая позиция: я дал тебе жизнь, чтобы поделиться всем, что имею. Чувствуете разницу? Отъём гаджетов не может быть инструментом воспитания. Мы можем научить детей планировать время, разумно пользоваться современными техническими устройствами. Вернёмся к началу: сначала мы внушаем детям, что учёба — это что-то скучное, а потом ругаем за то, что они предпочитают ей гаджеты. Нонсенс?

6. Позиция родителей: За хорошую учёбу надо поощрять подарками, а иногда и деньгами.


Дима Зицер:
Это называется воспитание проституции. Мне могут возразить некоторые родители: мы же получаем зарплату за свою работу, почему же ребёнка нельзя поощрить так же? Это не одно и то же. Во-первых, зарплату вы получаете не за то, что и так всегда делаете: домашние дела, воспитание детей и т.д. Во-вторых, зарплата — это эквивалент вашему труду, о котором вы договорились сами. Учиться чему-то — характерно для любого человека. Это интересно. Поощряя за учёбу или хорошее поведение материальными ценностями, вы внушаете, что это продаётся. Отсюда возможны два варианта поведения: либо продать подороже, либо позиция «а чего ко мне пристали, я не хочу это продавать».

7. Позиция родителей: Ребёнок не имеет права получать «тройки» и «двойки», а если они есть — надо исправлять.

Дима Зицер: Большинству родителей сегодня очень тяжело живётся. На них оказывают давление социум, знакомые и друзья, собственные родители, воспоминания и привычки. Надо это осознать и попытаться уйти из-под такого многовекторного давления. Как же интересно у мамы складывается жизнь, если она считает, что ребёнок не имеет права получить плохую оценку? Теперь о ситуации «скатился на тройки». Вдумайтесь, что на самом деле происходит. Какая-то тётя или дядя сказал ребёнку посредством отметки: ему кажется (подчёркиваю это слово!), что если бы он был начальником мира, то его ученик — совершенно никчёмен в предмете, который, скорее всего, в его жизни никогда ничего не будет значить. А маме-то что с этого? Почему она считает, что её собственная значимость как личности зависит от оценки, которую учитель, чужой человек, поставил её ребёнку? Если ребёнок расстраивается — поддержите. Нет — и Бог с ней, этой «тройкой».

Любые оценки — вещь суперсубъективная. А 5-балльная система — вообще дикая! Одним баллом мы не пользуемся никогда, после этого у нас два отрицательных и два положительных балла. Если учитель не умеет построить образовательный процесс без того, чтобы раздавать направо и налево оценки (я слышал, бывают такие учителя), то это проблема не ребёнка. Если ребёнок получил «тройку», это совсем не значит, что он плох или что-то делает не так. Другой вариант: ребёнок действительно, как говорят дети, «подзабил» на учёбу. И в этом случае следует быть на стороне ребёнка, а не учителя, который выговаривает вам, что ваше чадо систематически не учит уроки. Поддерживать ребёнка — не означает всегда говорить, что он прав: за дело подбил глаз однокласснику, нагрубил учительнице и т.д. Это означает сохранять дома обстановку, в которой он чувствует себя уверенно, спокойно и может поделиться тем, что у него на душе. Может быть, у ребёнка с учительницей сложились непростые отношения. Может, он не понял что-то. Или влюбился, а потому ему последнюю неделю не до учёбы. Не бывает такого, что ребёнок «просто не хочет» учиться. Есть множество причин. Попробуйте примерить эту ситуацию на себя. Если мы, взрослые, плохо сделали работу, то всегда найдём тысячу причин, почему правы мы, а не начальник. Почему же с детьми поступаем не так? Ведь у них никого нет, кроме родителей. Они одиноки. Сделать жизнь ребёнка ещё тяжелее — странная функция родителей, не правда ли?

Юлия Борта

«Аргументы и Факты»

Мы учим своих детей (особенно мальчиков) быть смелыми и бесстрашными. Не показывать того, что их что-то пугает. Но всегда ли бояться — плохо?

Наш эксперт — детский и семейный психолог, клинический психолог Марина Богомолова.

Какой мальчишка не представлял себя героем? Например, Человеком-пауком, ловко прыгающим с небоскрёба на небоскрёб и голыми руками останавливающим поезд, или Бэтменом, не знающим страха скорости, темноты и самой смерти? Но в обычной жизни и детей, и взрослых пугает слишком многое. Как с этим бороться и, главное, надо ли?

Есть и плюсы

Бывают дети от природы менее осторожные, другие, наоборот, чересчур боязливы. На это влияют наследственность, организация нервной системы, темперамент. Но вообще-то страх — наша базовая эмоция и даже защитный механизм, берегущий от опасностей. Польза от страха может быть в том, что он может научить ребёнка быть более осторожным, внимательным, собранным, ответственным. Поэтому бояться нормально. А вот быть абсолютно бесстрашным — не совсем. Так, полное отсутствие чувства опасности, например, порой встречается при аутизме или при органических нарушениях мозга.

Что может напугать

Каждому возрасту присущи свои страхи. Более того, их наличие — один из показателей нормального развития ребёнка.

0–6 месяцев.

Дети проявляют беспокойство при отсутствии матери, пугаются громких неожиданных звуков.

7–8 месяцев.

Пора появления страха чужих людей.

1–3 года.

В это время у малыша идёт активное формирование мышления и речи, а также происходит осознание собственного «Я», могут появляться разные фантазии. Дети часто боятся Серого Волка из сказки или злого персонажа из мультиков. Задача родителей — не пугать детей специально, поскольку малыш верит, что эти герои абсолютно реальные и могут причинить ему вред.

В этот же период у детей часто возникает боязнь врачей и боли. Малыши ещё не в состоянии осознать, что врачебные манипуляции призваны им помочь, а не просто причинить боль.

3–6 лет.

На этом этапе уже формируются сложные чувства, такие как вина, стыд, нежность, любовь. А также зарождаются зачатки первых социальных страхов — боязнь быть отверженным прежде всего. В этом возрасте дети очень боятся потерять любовь мамы и папы. И родителям ни в коем случае нельзя этим манипулировать, говоря, что, мол, если будешь так себя вести, я тебя не буду любить. В период 3–6 лет дети активно фантазируют, узнают много нового. И чем больше они познают, тем разнообразнее их страхи. Бояться этого не надо, а вот устойчивые фобии должны родителей насторожить.

7 лет.

Время появления триады страхов: боязнь одиночества, темноты и замкнутых пространств. Даже давно спящие отдельно дети в этом возрасте начинают периодически прибегать в кровать к родителям. Ругать их за это не надо. К 7 годам у ребёнка часто появляется и страх смерти. Наступает пора бояться зомби, призраков. В этом возрасте дети начинают осознавать, что родители и они сами, как и все люди, смертны, и это не может их не пугать. Об этом тоже надо говорить с детьми честно, ничего не выдумывая, не уходя от темы, но при этом спокойно, без ненужных эмоций. Успокоить малыша легко, сказав, что, хотя смерти и не избежать, это произойдёт нескоро, в глубокой старости, а до этого будет долгая-долгая и прекрасная жизнь. Для маленького ребёнка такая длительная перспектива представляется чем-то необозримым и практически нереальным, что уменьшает тревогу.

С 8–9 лет и уже в течение всей жизни.

Активно формируются социальные страхи. Ребёнок боится потерять любовь и уважение родителей и сверстников, опасается не быть как все, переживает нюансы взаимоотношений со сверстниками. Это очень важный период для формирования самооценки. И тут помимо родителей очень важна роль других взрослых — педагогов, тренеров, а также сверстников: одноклассников, товарищей по двору или секции. Поэтому родителям следует очень внимательно относиться к окружению своих детей, а также выбирать тех учителей и наставников, которые могли бы только укрепить самооценку ребёнка, а не подорвать хрупкую уверенность в себе.

Как нужно реагировать

В каком бы возрасте ни был ребёнок, родители не должны реагировать на детские страхи агрессивно (винить, стыдить чадо или угрожать, требовать от него перестать бояться). Также нельзя игнорировать проблему, делая вид, что она не стоит внимания. Ведь ребёнку очень нужна эмоциональная поддержка, и, если её лишить, это лишь закрепит и усилит страх. Ощущение, что все его покинули, оставили незащищённым перед опасностью, может вынудить чадо, например, уйти в виртуальный мир, где, как ему кажется, его поддержат и защитят. А ведь в Интернете его могут подстерегать настоящие опасности. Помимо этого, устойчивые детские страхи, которые старшие не принимают всерьёз, грозят в будущем перерасти в ту или иную фобию.

Ещё одна частая ошибка родителей трусишек — поддерживать изоляцию ребёнка, прятать его от мира, где его всё пугает. В будущем из такого малыша может вырасти социофоб. Поэтому лучшим лечением повышенной тревожности ребёнка станет социализация. Но только не насильственная, ни в коем случае. Важно не просто отдать чадо в детский сад или записать в кружок или секцию, а устроить малыша туда, где ему будет душевно спокойно и комфортно, ну и, конечно, интересно.

1. По наследству

Боязнь змей и пауков сформировалась у людей в процессе эволюции. Эти существа пугают даже тех, кто никогда их не видел.

2. Сердце в пятках

Страх заставляет наше сердце ускоряться до 130 ударов в минуту, а кровь при этом теряет до 20% кислорода.

3. Запах страха

Собаки могут унюхать страх, исходящий от человека. Когда мы боимся, изменяется состав нашего пота и его запах.

Елена Нечаенко

«Аргументы и Факты»

Когда ребенок бьет себя, это всегда вызывает сильное беспокойство у родителей. Внешне самонаказание проявляется как каприз: ребенок раздражителен, он может напряженно тянуть себя за волосы, а может бурно биться головой об стену или пол. И хотя такое поведение можно счесть за детскую шалость, основная ее причина — неправильное воспитание.

В чем причина такого поведения?

Самонаказание относится к агрессивному поведению, его отличие лишь в том, что эта агрессия подавлена в силу неправильного родительского воспитания. В результате агрессивность стала носить пассивный характер.

И пока это поведение не будет признано и перестроено, у ребенка будет сохраняться сила невысказанной боли. Став старше, утешение он будет искать в еде, воровстве и в других формах «успокоения».

Причины, позволяющие ребенку реагировать подобным образом, разнообразны и отчасти зависят от его темперамента. Рассмотрим каждую из них.

Ребенок может бить себя в знак протеста

Если младенцы целиком подчинены воле родителей, то дети в возрасте от 2-х лет начинают серьезно сопротивляться подчинению. Сам по себе протест — качество лидера, поэтому черта таких детей — требовательность. Такому ребенку сложно отказаться от чего-то, на что, как ему кажется, он имеет врожденные права.

Подобная бурная реакция формируется в ответ на чрезмерную строгость родителей, обилие запретов и правил в воспитании. Если бы и нашу волю неоднократно подавляли, то прямое выражение агрессии по отношению к обидчику, как и стремление к близости (например, попросить то, что ему запрещают), порождали бы в нас огромный страх.

Таким образом, ребенок борется с собственным унижением и ограничением свободы с использованием силы против себя.

Неправильное наказание в данном случае: крикнуть на ребенка, ударить ребенка.

Результат наказания: ребенок плачет еще громче.

Эффективная реакция мамы: мягко удержать ребенка, когда он бьет себя. Сесть рядом, успокоить, обнять. В данной ситуации наиболее заслуживающей доверия будет интерпретация чувств ребенка. «Мама не разрешила съесть конфетку сейчас, и ты очень разозлился на маму. Ты сможешь съесть сразу две после обеда».

На заметку: пересмотреть излишние требования к ребенку, убрать часть запретов. Учиться идти на компромисс.

Ребенок может бить себя в тот момент, когда испытывает чувство вины

Другой вариант — дети, отличающиеся от первых слабой нервной системой. Это дети, выросшие в окружении родителей, которые вербально ограничивают детскую оппозицию. Такие родители часто ругают своих детей, навешивают ярлыки, называют обидными прозвищами.

Рассмотрим обычную ситуацию дома. Ребенок сломал игрушку и старается ее починить. У него не получается, он злится и бьет себя по уху. Если ребенок часто слышит обидные слова за какую-нибудь оплошность, он, совершая то, что не понравится его маме, мысленно ругает себя сам.

Похлопывание по уху — бессознательная реакция, которая сообщает о том, что малышу больно слышать, как его обзывают. Распознать детей, относящихся к этому типу, можно по поведению. При ударах ребенок не бунтует в отличие от первого типа. Плач возникает как реакция на боль.

Неправильное наказание в данном случае: запереть в комнате, не обращать внимания.

Результат наказания: ребенок продолжает бить себя.

Эффективная реакция мамы: ослабить внутреннее напряжение, предложить что-нибудь интересное. Комментарий мамы: «Игрушка сломалась? Ничего, мое солнышко, не расстраивайся, я все равно тебя люблю. Даже если мама сердится, она всегда будет тебя любить. Давай попробуем починить ее вместе».

На заметку: воздержитесь от чрезмерной словесной критики. Чаще проявляйте любовь.

Ребенок может бить себя, чтобы получить желаемое и почувствовать свое влияние

Дети манипулируют своими родителями по нескольким причинам: чтобы получить порцию любви и внимания, скрыть свои проделки, а также вызвать у родителей чувство вины и жалости к себе.

Дети — очень талантливые наблюдатели, и чаще всего причина детских манипуляций кроется именно в поведении родителей. Родители маленьких манипуляторов привыкли вовсю угождать любимому малышу. Детские слезы вызывают ощущение вины, и вот мы уже усиленно опекаем их, задабриваем, заискиваем, становимся чрезмерно снисходительны в тех случаях, когда нам нужно проявить твердость и последовательность.

Вычислить такого хитреца просто: как правило, ребенок в таких случаях наносит себе удары и наблюдает за реакцией мамы.

Неправильное наказание: тут же сменить гнев на милость. Проявление внимания и нежности только закрепит у ребенка нежелательное поведение.

Эффективная реакция мамы: научить новому поведению. Отвлечь ребенка, задать неожиданный вопрос либо выйти из комнаты. Комментарий мамы: «Ты что-то хотел сказать?» Продолжайте заниматься своими делами и комментируйте дальше: «Когда ты сердишься, я хочу знать об этом». Услышав ответ ребенка, подкрепите новое поведение похвалой. «Это хорошо, что ты сказал, что сердишься. Когда ты бьешь себя, я не понимаю, что ты хочешь мне сказать».

На заметку: научитесь переключать внимание ребенка и удерживать его от нежелательного поведения.

В заключение хочется пожелать родителям научиться самому важному — воспитанию себя. Только тогда мы сумеем правильно и позитивно корректировать поведение наших детей.

Эльнара Агаева, семейный психолог

Я - родитель

Многие родители сталкиваются с ситуациями, когда во время конфликта с ребенком в глубине души поднимается такая сильная злость, что с ней сложно справиться. Это чувство так быстро заполняет нас и так сложно поддается контролю, что мы порою оказываемся беспомощными перед ним, и единственное, на что мы способны в эти минуты это кричать, драться, что-нибудь разрушать.

Почему эти чувства так сильны? Ведь порой, оглянувшись назад, мы понимаем, что случившееся обыденно и совершенно не стоит таких сильных переживаний. Часто после таких вспышек, мы чувствуем себя виноватыми перед детьми и опустошенными в бессилии справиться со своими эмоциями.

В этой короткой статье мне хочется немного приоткрыть завесу, загораживающую от нас истинную причину наших чувств. Дело в том, что злость, которую мы испытываем на наших детей, часто имеет отношение, совершенно к другим людям. Связано это с тем, что злость имеет свойство накапливаться и если вы в течение дня сдерживаете себя на работе, в общественном транспорте, в очереди в магазин и так далее, то, в конце концов, злость переполняет вас и выливается без вашего на то желания.

Очевидно, что каждый взрослый старается вести себя так, чтобы к нему хорошо относились, чтобы его уважали, и избегает ненужных конфликтов. Однако платой за наше «правильное» поведение в обществе часто становится далеко «неправильное» поведение дома. Почему же злость выливается именно на ребенка? Это происходит частично потому, что мы в глубине души избегаем, то есть боимся вступать в конфликты с другими взрослыми, и чувствуем себя относительно безопасно рядом с ребенком, ведь он не может нам ничем навредить. Как бы это ни было грустно, наша психика выбирает объект наиболее безопасный для своего гнева, то есть нашего ребенка, и позволяет себе расслабиться.

Что же делать? Для начала постарайтесь замечать, как вы начинаете злиться, и в каких ситуациях это происходит. Подумайте, возможно, частично вы можете дать отпор тому человеку, который вызвал внутри вас эти чувства. Если выразить чувства по адресу нет возможности, то найдите способ просто выразить эти чувства наружу, не разрушая отношения с близкими. Например, злость можно выразить, написав письмо обидчику (отправлять не обязательно), или пробежавшись вокруг дома, или порвав бумагу. Можно так же бить подушку или диван, топать, кидать что-либо и так далее.

Если рядом с вами ребенок, то вполне допустимо сказать ему о своих чувствах в таких фразах: «Я сейчас злюсь потому, что пришлось долго стоять в очереди». В таком случае ребенок будет знать, что мамина злость связана не с ним, а с кем-то еще, а, следовательно, он сможет чувствовать себя рядом с вами более-менее безопасно.

Психолог Анна Смирнова

Я - родитель

Как же милы улыбчивые спокойные дети: они сговорчивы, и почти всегда в хорошем настроении, с ними приятно проводить время, в том числе и в общественных местах. Но… таких детей нет, подобного ребенка-робота увидишь разве что в фильме С. Спилберга «Искусственный интеллект». У настоящих детишек очаровательную улыбку весьма часто сменяет напряженная, красная от слез или гнева мина – как же хочется, чтоб это прекратилось немедленно!

Эти ощущения знакомы, естественны и нормальны. Как «у природы нет плохой погоды», так и нет плохих чувств. Не существует ненужных эмоций – каждое их проявление адекватно своей ситуации. Богатая палитра эмоций характеризует психически здорового, развитого человека. Вопрос в том, насколько правильно взрослый научит ребенка выражать их. Как и в любом воспитательном процессе – начать придется с себя.

Разобраться в чувствах

Те, кто учился вождению автомобиля, знают: прежде, чем освоить уменье им управлять, вы сначала узнаете, как он устроен. То же самое и с эмоциями. В них стоит разобраться — спектр их огромен, от едва уловимых до бушующих. Но зиждется весь этот «букет» на всего лишь четырех базовых чувствах – это радость, печаль, злость и страх. Остальные переживания и эмоции — оттенки этих основных чувств. Важно уметь их осознавать и научить ребенка делать это— тогда гораздо эффективнее можно управлять своими эмоциями. Так, например, беспокойство, тревога – это эмоции страха. Радость может выражаться как интерес, воодушевление, любовь, доверие. За ленью и апатией может прятаться печаль, а в легком раздражении или сарказме упакована злость.

Без чувств

Большинство взрослых людей в нашей стране на вопрос «что ты чувствуешь?» отвечают: «ничего». Это говорит не об отсутствии чувств, а об эмоциональной безграмотности и потере контакта с этими самыми чувствами, неумении их распознавать, управлять ими, использовать и распоряжаться своим эмоциональным богатством. Во многих случаях это может привести к плачевным результатам, когда неумение справляться с сильными эмоциями ведет к тому, что человек ищет способы их подавить любой ценой. В том числе ценой своего здоровья. Для наглядности можно привести такой неприятный пример – в центрах, где люди лечатся от зависимостей, психотерапия пациентов и восстановление их личности начинается с того, что их знакомят с собственными чувствами, контакт с которыми был когда-то нарушен. Отвержение так называемых плохих чувств, подавление нежелательных эмоций может также привести к мышечным блокам и зажимам, хроническим и острым заболеваниям. Ребенок же, отвергая некоторые эмоции, словно отрицает некую часть себя, своей личности, но она существует и влияет на человека уже бесконтрольно, вызывая болезни, психологические проблемы, диструктивные отношения, компульсивное поведение (нецелесообразные поступки, бессознательно направленные на подавление нежелательных эмоций. Например, переедание или безудержный шопинг), снижая качество жизни. Все чувства нужно уметь распознавать, осознавать, уметь назвать и адекватно проявить их. Этому надо учиться и учить ребенка.

Нехорошее чувство

«Злиться плохо», «не смей обижаться», «стыдно бояться», «фу, как некрасиво плакать» - слыша такие фразы, у ребенка складывается впечатление, что эти эмоции «плохие», и их не должно быть. На самом деле это такой же абсурд, как «левая рука хорошая, а правая плохая, ее не должно быть». Обе руки нужны, равно как и положительные и отрицательные эмоции. Так зачем же нужны «плохие эмоции»?

У страха глаза велики

Страх – это сторож. Он оберегает от опасных действий и дурных поступков. Сохраняет жизнь. Что будет, если перестать бояться? Человек погибнет. Страх должен быть, но важно дать понять ребенку: какой страх «слушать», а с каким следует разобраться. Бояться рычащую собаку и не желать ее гладить правильно, так как агрессивное животное представляет опасность. Бояться задать вопрос учителю – здесь следует помочь ребенку совершить нужное действие, несмотря на страх. «Глаза боятся, а руки делают», что называется.

Печаль – беда?

Нет, не беда. Эмоции грусти наделяют человека способностью глубоко переживать и сочувствовать. Адекватно воспринимать жизненные потери. Слезы помогают освободиться от напряжения, выводят излишки адреналина и токсины. Печаль снижает тонус и позволяет замедлить бег по жизни и задуматься. В этом случае ребенку следует оказать эмоциональную поддержку, утешить, при этом слезы не должны стать инструментом манипуляций. Вы можете обнять, посочувствовать, но ваше «нет» остается «нет». Например, ребенок требует условную «конфету» (планшет до бесконечности, телевизор до полуночи, ведро колы и последнюю версию игры), но вы не намерены ее ему дать. Ребенок рыдает, вы обнимаете его, позволяете выплакаться у вас на груди, ни в коем случае не отказывая в эмоциональной поддержке, ведь ничего плохого нет в том, что он хочет «конфету» и страдает от невозможности ее получить. Утешаете, но конфету не даете. Ни в коем случае.

Злость во спасение

Злиться – можно и нужно. Злость - это защитник и активатор. Если запретить ребенку злиться, то он не сможет постоять за себя, дать отпор обидчикам, защитить себя и близких, отстаивать свои позиции, требовать и добиваться лучшего, стремиться к успеху, соревноваться и побеждать. Даже когда мы откусываем пищу, в процессе участвует трансформированная эмоция злости. Эта подавленная эмоция нередко обнаруживает себя в аутоагрессии, зависимости, кожных, сосудистых заболеваниях, гипертонии, проблемах с печенью и т.д.

Ребенку должно и нужно уметь отстаивать свое человеческое достоинство. Не позволять манипулировать собой, уметь сказать «нет». Одна женщина ругала своего девятилетнего сына. Он смиренно выслушивал ее недовольство, хотя ему это было неприятно. Но он знал, что за дело и терпел. Но в пылу она позволила себе нелестное сравнение в его адрес. Мальчик сверкнул глазами, его щеки налились румянцем. «Ты права, я поступил неправильно, но никто не смеет меня оскорблять!» - сказал он с жаром. Она сразу признала ошибку и порадовалась в душе, что сын готов защищать свою честь. Смог бы он это сделать без злости? Вопрос риторический – конечно нет. Механизм защиты, противостояния, преодоления себя и своих слабостей, спортивная злость и деловой азарт запускают эмоции, также связанные со злостью. По сути запрет на злость – это запрет на жизнь.

Управление гневом

Но если ребенок проявляет свою злость неадекватно: кричит, бранится, валяется на полу, обижает животных, младших детей, родителей, ломает и портит вещи — следует помочь ему выплескивать свой гнев безопасно. Можно предложить покривляться перед зеркалом, пока гнев не уступит место смеху, закрыться в помещении, например, в ванной комнате, и кричать столько, сколько нужно, смять или разорвать бумагу, нарисовать свою злость и порвать рисунок, поколотить подушку (мягкая игрушка не подойдет), порычать, желательно уединенно.

Джон Грей в своей книге «Дети с небес» предлагает метод так называемых «таймаутов», когда ребенку позволено испытывать злость, но не демонстрировать ее: ребенок проявляет гнев, взрослый называет его чувство, произнося с утвердительной интонацией: «ты злишься, тебе пора пойти разобраться со своими чувствами». Далее ребенка отправляют или даже относят в уединенное помещение, дают, например, старые обои, которые не жаль порвать, и предлагают выместить свой гнев на бумаге. Уединение длиться столько минут, сколько лет ребенку. Если за это время он не успокоился, предлагают побыть наедине со своими эмоциями еще столько же времени, пока эмоция не исчезнет. Многие дети через время сами выражают желание уединиться для того, чтобы «выпустить пар».

Лестница чувств

Когда у вас с ребенком случается конфликт, попробуйте использовать прием «Лестница чувств» . Последовательность «ступенек лестницы» -

ЗЛОСТЬ
СТРАХ
ПЕЧАЛЬ
ЛЮБОВЬ

позволит ребенку пережить эти чувства и проникнуться доверием к родителю.

Разберем, как работает этот прием на конкретном примере. Типичная история: ребенок хочет съесть конфету перед обедом.

Спокойным тоном вы отражаете его чувства: «Ты злишься сейчас. Мне понятна твоя злость. Когда я была/был как ты, я тоже злилась, когда мне не давали конфеты перед обедом. Но я прошу тебя не есть сейчас конфету».

Когда ребенок начинает дуть губки, плакать, – значит, началась другая ступенька – печаль, вызванная обидой. Вы также спокойно продолжаете: «Я знаю, тебе обидно, я тоже…» - и так далее, по аналогии со злостью.

Когда высыхают слезы, значит, подступил страх. «А сейчас ты боишься, что вообще не получишь конфету. Мне тоже было страшно, что я никогда-никогда не получу ее, я плакал(а), мне было так обидно и грустно от этого…»

И переходи к радости: «…но потом ведь ты знаешь, что я получал(а) свою конфету! Сразу после обеда! Вот радость…». И тут ваш малыш делает глубокий вдох, лицо его озаряется улыбкой, и он соглашается.

Переходите к следующему чувству, когда замечаете некоторую паузу, перемену в поведении ребенка. Последовательность «ступенек лестницы» - злость, страх, печаль, любовь (радость). Как правило, ваш малыш, прожив то, что его мучает, освободится и, почувствовав ваше принятие его переживаний, выйдет на любовь, доверие к вам, радость и будет готов к конструктивному поведению и сотрудничеству с вами.

Майя Ишметова

Я - родитель

По словам специалистов, к 6 годам дети начинают догадываться, что Деда Мороза не существует. Главные опасения родителей и рекомендации детского психолога – в материале «АиФ-Челябинск».

Вопрос, рассказывать ли правду о существовании Деда Мороза, рано или поздно встаёт перед всеми, у кого есть дети. «АиФ-Челябинск» рассказывает о новогодних страхах и уловках заботливых родителей.

Опасение № 1: ребёнок перестанет верить родителям

Многие взрослые боятся сообщить своему чаду правду, поскольку в ответ могут услышать «Так значит, вы меня всё это время обманывали?»

Психологи в этом случае рекомендуют не делать категоричных заявлений: «Деда Мороза нет, и точка!» В этом случае ребёнок остаётся один на один с пустотой на том месте, которое до этого момента занимал сказочный персонаж. Гораздо полезнее для сохранения доверия и развития кругозора малыша начать разговор с рассказа о том, откуда изначально взялся зимний волшебник. У каждого народа свои легенды – можно вспомнить о святом Николае, который перед Рождеством подбрасывал подарки детям бедняков, или о славянском Зимнике, сковывающем реки льдом и командующем метелями.

Опасение № 2: если ребёнок продолжит верить в Деда Мороза, он вырастет инфантильным

В каком возрасте малыш должен узнать правду – в 4 года, 8, 10 лет? Психологи уверяют, что к 6-8 годам дети начинают относиться к окружающему миру критичнее, поэтому обо всём догадываются сами. Если же вам очень хочется поскорее привить ребёнку реалистичное отношение к жизни, разговор о традиции празднования Нового года можно начать в любом возрасте, например, во время совместного украшения ёлки и дома.


Во время новогодних праздников образ Деда Мороза можно встретить повсюду. Фото: pixabay.com/ LoboStudioHamburg

«Часто родители беспокоятся, что их сын или дочь уже учится, например, в 3 классе, а всё ещё продолжает верить в Деда Мороза. Взрослые думают, что такое поведение – признак чрезмерной наивности или даже задержки в развитии. На самом деле ребёнок может просто вам подыгрывать, прекрасно зная, что под бородой и красной шубой скрывается актёр или друг семьи. Не стесняйтесь, спросите его, что он думает по этому поводу», - советует детский психолог Юлия Ветицкая.

Опасение № 3: с развенчанием мифа о зимнем волшебнике пропадёт ощущение праздника

Образ Деда Мороза тесно связан в нашей стране с празднованием Нового года - улыбающиеся старики с бородой и посохом присутствуют на каждом детском утреннике, прохаживаются по улицам и красуются на открытках. Однако этим персонажем праздничные традиции не исчерпываются – можно вместе украшать квартиру, мастерить сувениры для родных или готовить праздничный ужин.

«Совсем не обязательно утверждать, что Дед Мороз – настоящий, чтобы проникнуться атмосферой праздника. Взрослые могут точно знать, что, например, драконов в реальной жизни не существует, но это не мешает людям с удовольствием смотреть фантастические фильмы с их участием», - говорит эксперт.

Новогодние хитрости

Даже рассказав ребёнку правду о Дедушке Морозе, взрослые всё равно склонны устраивать для своих чад маленькие сюрпризы, ведь Новый год – это время чудес.

Михаил, 29 лет: «Мои родители обычно после боя курантов доставали подарки с балкона, и они всегда были слегка присыпаны снегом – как будто Дед Мороз действительно заходил с улицы и оставил их».

Дарья, 28 лет: «В начале декабря ставлю на подоконник красивую коробочку, в которую кладу для своего 4-летнего сына задания «от Деда Мороза» - раскрасить картинку, составить письмо. Вместе выполняем их, а потом в той же коробочке он находит маленькие подарки».

Ирина, 65 лет: «Для внуков придумали такой «ритуал»: нужно встать посередине комнаты, закрыть глаза и читать стихотворение. Когда глаза открываешь, под ёлочкой как по волшебству появляются подарки. Главное всё сделать аккуратно и не шуршать упаковкой».

Алёна Талыпова

«Аргументы и Факты»

Рекомендации психологов центра психолого-педагогической реабилитации и коррекции АУ «Институт развития образования», г. Ханты-Мансийск
Наверное, нет на свете такого ребенка, который ни разу не пробовал манипулировать родителями. Если манипуляции дают ожидаемый эффект, они повторяются снова и снова, и тогда из уст ребенка все чаще звучат фразы-ультиматумы: «Ты меня не любишь», «Есть у всех кроме меня», «Уйду из дома» и т. д.

Причины развития детской манипуляции могут быть разными – от неудовлетворенной потребности ребенка до изменения эмоционального фона (любовь, шантаж, вина, жадность, алчность).

Нередко родители задают себе вопрос: «Как противостоять детским манипуляциям?» Вот некоторые техники поведения, которые позволят родителям избежать подобных ситуаций:

  1. Техника бесконечного уточнения («...то есть ты считаешь, что я была не права, когда наказала тебя, потому что ты меня обманул?»). Благодаря постоянным уточнениям можно понять, что является объектом нападения или критики.
  2. Техника внешнего согласия («...да, ты прав, я действительно поступила плохо, когда пообещала тебе, что мы сходим в парк, но так и не сходила с тобой...»). Согласие взрослого с ребенком позволяет почувствовать ему атмосферу тепла, принятия и счастья.
  3. Техника «испорченной пластинки» («...возьми ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать...»). Заключается в многократном повторении с одной и той же интонацией одной и той же емкой фразы, содержащей в себе важное сообщение ребенку
  4. Информационный диалог («...как ты хочешь, чтобы я поняла тебя?»). Если ребенок идет на обсуждение вопроса по существу, постепенно отказываясь от манипуляции, противостояние можно считать успешно завершенным.
  5. Конструктивная критика – подкрепленное фактами обсуждение целей, средств или действий ребенка и обоснование их несоответствия целям, условиям и требованиям взрослого. При этом оцениваются возможности, факты, события и их последствия, а не личность ребенка.
  6. Важно совместно выработать семейные правила, которые будут действовать всегда и везде. Например:
  7. – какое поведение считается хорошим, какое – плохим;
    – какие санкции обязательно последуют за плохое поведение.

Пусть ваши взаимоотношения с ребенком будут добрыми, доверительными и гармоничными. Умейте противостоять манипуляциям!

Новости Югры
Евгения Гильманова

Новости Югры - http://ugra-news.ru

Мир ребенка во все времена был территорией, где многие взрослые - «чужеземцы». Сегодня на фоне стремительного темпа жизни, чрезмерной занятости родителей и детей многие семьи страдают из-за недопонимания.

Какие этапы взросления выделяют в жизни человека и как родителям вести себя во время каждого из кризисов, а также, о том, стоит ли делать с ребенком уроки и как отвлечь его от интернеета и социальных сетей, «АиФ-Юг» рассказала краснодарский психолог Инна Силенок.

Говорите о любви

Татьяна Захарова, «АиФ-Юг»: Инна Казимировна, как взрослым жить в мире и любви с детьми?

Инна Силенок: Во все времена и в любом возрасте ребенка нужно поддерживать. Он должен знать, чувствовать, что его любят, уважают, ему доверяют, его не разлюбят за ошибку. Об этом нужно говорить. Дело в том, что дети всю информацию воспринимают буквально. Когда мы их хвалим, значит, любим, если ругаем, они уверены, что не нужны родителям.

Болезненно воспринимают сравнения с другими. Поэтому сопоставлять категорически нельзя. Если ребенок что-то делает хорошо, это нужно отмечать. Если у него не получается, лучше не заострять внимание, а переключить на позитив. Тогда ему захочется повторить хороший поступок вновь и вновь.

Например, скажите: «Мне так нравится, когда ты спокойно играешь с ребятами», или «Здорово вы вместе с Петей собирали конструктор и делились игрушками», или «Мне приятно, когда ты рисуешь». Хорошее поведение важно закрепить. У каждого ребенка есть потребность в самоидентификации. Проще говоря, определении своей роли. Если называть его лентяем, он так и будет себя проявлять, или нередко учитель называет ученика клоуном, он таким и будет. Лучше сказать: «Как удивительно, такой трудолюбивый мальчик и не убрал за собой игрушки!» или «Ты так красиво рисуешь, как настоящая художница», или «Ты сегодня помыла посуду, ты мамина помощница».

Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация в детском саду затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.

- По мере взросления ребенок переживает несколько кризисов. Специалисты называют такие: в 3 года, в 7 и в 12 лет. Первый переломный момент случается, когда ребенок идет в детский сад. Адаптация к новой обстановке может протекать от пары недель до нескольких месяцев, чуть ли не до года. Как родителям себя вести?

- Не надо маме говорить, что скучала, пока малыш был в садике. Если при расставании ребенок рыдает, постараться как можно скорее передать его воспитателям и уйти. Чем больше его уговаривать, тем больше подпитывать его плач. Вечером важно обсудить, что делал, во что играл. Безусловно, многое тут зависит от воспитателей. Обычно детям не свойственно подолгу привыкать. Если адаптация затянулась до года, значит не все в порядке в самом учреждении, ребенку там некомфортно.

Уроки в одиночку?

- Еще в детском саду мальчишки и девчонки мечтают, когда, наконец, пойдут в школу, рвутся грызть гранит науки, а когда попадают в нее, не хотят туда ходить и учиться. Что делать?

- Если ребенок не хочет идти в школу, значит, там есть проблемы. Нужно понять, что там происходит, поговорить. Принимают ли его в классе? Если не получается, возможно, стоит обратиться к психологу. Недавно у меня на приеме девочка на мою просьбу нарисовать школу изобразила забор, над ним крышу и все. Даже калитки не было. Это о многом говорит.

У одного ребенка школа ассоциируется со зданием с окнами и дверью, у другого - с группой детей. Кто-то рисует учительницу, а кто-то нет. Дети не хотят ходить в школу, потому что им там скучно. В идеале об этом должны позаботиться педагоги. Каждому человеку интересна та деятельность, в которой он активно участвует, чувствует собственную роль. Поэтому он должен внести свою лепту в создание урока, ощутить себя там не в качестве стороннего слушателя, а непосредственным участником происходящего. Например, нашел в Интернете интересный факт, поделился им в классе. Собрались с друзьями и поставили сценку, нарисовали стенгазету, альбом, придумали серию анекдотов на историческую тему.

- Нужно ли родителям помогать школьнику с уроками?

- Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится. Мой совет - не перегнуть палку. Помочь только в том, о чем ребенок попросит и что действительно сложно, а не сделать все за него. Спросите: «Как считаешь, с чего нужно начать?» Сказать, что все у него получится. Вопрос-ответ, поддержка, похвала - простые истины.

Нынешняя система образования в этом плане, считаю, построена как-то неправильно. Лично я со своим сыном не делала уроки никогда. Сейчас задания выполняют всей семьей, ведь даже специализированные тетради созданы таким образом, что в одиночку ученик не справится.

- Как только ЕГЭ сегодня не воспринимается: как конец света, как расплата за двойки и прогулы. Как вести себя взрослым перед экзаменом?

- Если завтра экзамен, скажите ребенку: «У тебя есть все необходимые знания и навыки, чтобы сдать наилучшим образом. Ту оценку, которую получишь, это результат того, насколько мобилизовался. Главное успокоиться, внимательно читать вопросы. Я в тебя верю и люблю».

Вернуть в реальность

- Планшеты, компьютеры, смартфоны сегодня просто крадут у нас детей. Особенно отгораживаются от реального мира подростки. Что делать в таких ситуациях родителям?

- Да, до тинэйджеров бывает непросто достучаться. Важно помнить, крик ребенок не слышит. Важно говорить тихо, глядя в глаза. В комнату заходить к подростку со стуком, спрашивать его мнение и, главное, уважать его. Иногда родители жалуются, что ребенок отвлекает от работы или другой деятельности, а когда мама или папа сами обращаются к нему, в ответ не получают внимания. А ведь он делает так же, как и родители.

Если у ребенка реальная жизнь интересная, то полностью в соцсети не уйдет. К сожалению, если до 13 лет его ничем не увлекли, то потом уже это сделать практически невозможно. Но пробовать нужно! Поехать куда-нибудь вместе, послушать музыку да даже поиграть в его любимую компьютерную игру. Найти то, что ему нравится, понять, что его волнует, помочь проявиться как лидеру среди сверстников. Когда человек чувствует себя лидером? Когда что-то делает хорошо и может научить других. Один красиво танцует, второй в игре дошел до высокого уровня, третий книгу прочитал.

Другая тенденция сегодня: дети посещают бесчисленное количество кружков и секций. Это здорово, если вся деятельность нравится самому ребенку, а не из-за амбиций родителей. Если мальчик любит танцевать, а папа хочет сделать из него боксера, ничего хорошего из этого не выйдет. Интересы ребенка нужно учитывать в первую очередь, независимо от его возраста и пола.

14 советов от Инны Силенок

  1. Не наказывайте. Когда нам плоха, мы не ведем себя лучше, а обманываем, чтобы скрыть собственную неудачу.
  2. Доверяйте.
  3. Уважайте.
  4. Не смотрите на малыша сверху вниз. Присядьте на корточки, так легче понять друг друга.
  5. Не меньше 10 раз в день обнимайте ребенка.
  6. Хвалите малыша, когда что-то получается., замечайте даже мелочи.
  7. Приучайте ребенка к порядку с 1,5 до 6 лет. потом это сделать труднее.
  8. Если ребенок попросил о помощи, поддержите его, помогите ему понять, что может сделать сам.
  9. Рассказывайте ребенку о своих успехаха и неудачах и своих чувствах по этому поводу.
  10. Будьте всегда на стороне ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми.
  11. Верьте в своего ребенка. Ваша вера помогает ему быть успешным.
  12. Не сравнивайте детей.
  13. Если хотите, чтобы ребенок читал, читайте самии.
  14. Советуйтесь с ребенком по вопросам, касающимся вашей семьи. Например, что приготовить на обед, как провести выходные.
Татьяна Захарова

«Аргументы и Факты»

Новый год по традиции принято встречать в кругу семьи. С малышами обычно все просто: вечером поздравили, поиграли, уложили спать, а утром счастливый ребенок радостно достает из-под ёлки долгожданный подарок от Деда Мороза – и вот оно, новогоднее чудо! А вот школьников такой вариант уже не устроит, ведь даже первоклассники сейчас уверены, что никакого Деда Мороза нет, а подарки под ёлку кладут заботливые родители. Можно ли продлить детскую веру в чудеса и подарить ребенку красивую новогоднюю сказку? Оказывается, можно, если включить фантазию и творчески подойти к подготовке Нового года. И тогда каждый миг этого волшебного праздника будет полон радости, веселья, неожиданных сюрпризов и настоящего новогоднего волшебства.

Создаем предпраздничное настроение

Появление в доме ёлки всегда вызывает детский восторг и ощущение приближающегося праздника. Почему бы не сделать украшение лесной гостьи традиционным семейным ритуалом? Школьники вполне могут наравне со взрослыми вешать на ёлку игрушки и гирлянды, украшать комнаты – словом, создавать праздничное настроение. Как правило, дети сами проявляют инициативу, предлагая интересные, а порой и неожиданные идеи новогоднего антуража, а задача родителей – поддержать эти идеи и помочь их реализовать. Дайте волю детской фантазии – пусть ребенок почувствует себя не только участником, но и творцом праздника!

Вы тоже можете предложить какие-то идеи. Например, смастерить вместе с ребенком гирлянду из семейных фотографий и закрепить ее на ёлке или стене. Гирлянду можно обернуть блестящей мишурой, а к каждой фотографии прикрепить новогоднее поздравление. Такое совместное творчество очень сближает родителей и детей, создавая в доме теплую атмосферу и укрепляя семейные отношения.

Новогоднее меню с сюрпризами

Новогоднее застолье ‒ простор для фантазии! Можно втайне от детей написать на уголках бумажных салфеток новогодние пожелания и аккуратно разместить их так, чтобы надписи были не видны. А за столом, взяв обычную салфетку, ребенок с удивлением обнаружит на ней праздничное поздравление. Еще интереснее будет, если вместе с поздравлением там будет написано какое-то шуточное задание: например, рассказать новогодний стишок или изобразить животное – символ наступающего года.

Можно в вазочку с конфетами положить завернутый в фантик небольшой забавный подарок. Ребенок потянется за конфеткой и неожиданно получит приятный сюрприз. Если вы на праздники балуете семью домашней выпечкой, то Новый год – отличный повод испечь пирожки «с сюрпризом». Например, положить в один из пирожков другую начинку – кому он достанется, тот должен выполнить какое-нибудь задание. В общем, забавных сюрпризов в новогоднем застолье может быть много, и каждое из них добавит ребенку праздничного настроения и радостных эмоций.

Новогодние развлечения

Несмотря на множество праздничных деликатесов, детей за столом надолго не удержишь. А значит, нужно заранее продумать, какие развлечения им предложить в новогодний вечер. Помимо традиционных танцев и караоке, используйте наши идеи.

Новогоднее гадание «Счастливый билетик». Приготовьте заранее красивую коробку, положите в нее «счастливые билеты» – новогодние открытки с шуточными предсказаниями. Пусть каждый по очереди на ощупь выберет свой билетик и узнает, что ожидает его в наступающем году. Разумеется, «предсказания» должны быть позитивными, а еще лучше – с легким юмором.

Игра «Наряди елочку» представляет собой веселое соревнование, в котором участвует вся семья. Участники делятся на две группы, из каждой выбирается по одному человеку – они будут «ёлочками». Остальные по команде в течение одной минуты начинают наряжать свою «ёлочку» заранее приготовленными игрушками и мишурой. По истечении отведенной минуты участники останавливаются, и чья «ёлка» будет наряднее – та команда и победит. Важный момент: во избежание случайных травм елочные игрушки должны быть небьющимися, а для закрепления их на «ёлочке» можно использовать пластмассовые скрепки, заколки-«крабики» или бельевые прищепки.

Игра «Нарисуй символ года». Для этой семейной игры понадобятся большие листы белой бумаги, цветные фломастеры и плотные повязки (косынки или шарфы), чтобы завязать участникам глаза. Листы бумаги крепятся к стене или шкафу, выбирается водящий, который завязывает участникам глаза, раздает им по фломастеру и подводит каждого к импровизированному мольберту. Задание одно для всех: нарисовать животное – символ года. Но не просто нарисовать, а в той последовательности, которую будет называть ведущий. Например, рисуем собачку – символ 2018 года. Сначала ведущий просит нарисовать нос, потом хвост, глаза, лапы, голову и т. д. Когда все элементы будут нарисованы, ведущий дает команду снять повязки, и участники разглядывают результаты своего шуточного творчества.

Новогодний кинозал. Это не игра, а, скорее, возможность окунуться в яркие семейные воспоминания уходящего года. Наверняка за год в вашем семейном архиве накопилось немало интересных видеосюжетов, героями которых были вы или ваши дети. Можно перенести их на один диск, а в новогодний вечер устроить семейный просмотр, вспоминая вместе с детьми самые лучшие и интересные моменты завершившегося года.

Долгожданные подарки

Какой Новый год без подарков от Деда Мороза? И хотя современные дети уверены, что никакого Деда Мороза нет, на самом деле они в глубине души ждут новогоднего чуда, украдкой поглядывая по ёлку: а вдруг?.. Так давайте сотворим его для наших юных скептиков!

Итак, делимся секретом чуда. Спрячьте заранее приготовленные подарки неподалеку от ёлки, а вместо них незадолго до полуночи незаметно положите под ёлку открытку. После боя курантов и поздравлений пригласите детей к ёлке: а вдруг Дед Мороз положил туда подарки? Разумеется, подарков они там не найдут, но зато найдут открытку от Деда Мороза с поздравлением и картой, по которой можно найти в доме место, где спрятан подарок. Дети с удовольствием включатся в этот неожиданный квест и отправятся на поиски, но вместо подарков будут находить записки с указанием дальнейшего маршрута. «Поводите» их по разным уголкам квартиры, а пока они путешествуют от одной записки к другой, незаметно положите подарки под елку. Последняя найденная детьми записка будет примерно такого содержания: «Оказывается, я все-таки оставил для вас подарки под ёлкой – заработался и забыл. Ваш Дед Мороз».

Представляете, сколько радости будет у детей от такого чуда? И уже не так важно, какой подарок найдет ребенок под ёлкой – важнее то, что наступивший год начнется для него с невероятно позитивных эмоций. Недаром есть поверье: как встретишь Новый год, так его и проведешь. А значит, нам, родителям, нужно сделать так, чтобы радость сопровождала наших детей целый год!

Светлана Жаркова

Я - родитель

С ними так трудно найти общий язык. Но, когда в семье есть дети, обойтись без бабушек практически невозможно. И раз так, будем искать к ним подход.

Наш эксперт – психолог Екатерина Сафонова.

Сделать это проще, если понимать, к какому типу бабушек относится ваша близкая родственница.

Классика жанра

Она печёт пирожки, вяжет носки и рассказывает сказки. Да, не разбирается в компьютерах и не в курсе последних современных методик воспитания. Но её добрые сказки намного лучше развивают образное мышление, а рядом с ней уютно, тепло и спокойно.

Подход. Его и искать не надо. Радуйтесь! Классическая бабушка даёт ребёнку душевный комфорт. И пусть она не поддержит разговор о гаджетах, зато с интересом выслушает кроху, что в общем-то любому ребёнку и нужно.

Кладезь мудрости

У неё богатый жизненный опыт: ведь она прожила сложную жизнь и, возможно, воспитывала своего ребёнка в одиночку. Вся ответственность лежала только на её плечах. Конечно, она хочет поделиться своим бесценным опытом. По большому счёту такой кладезь мудрости может оказать действительно неоценимую помощь. Но до тех пор, пока вы не начнёте действовать самостоятельно. Новомодные методики и современные товары (вплоть до подгузников) у неё вызывают недоверие. Она искренне не понимает, зачем нужно проводить на дитятке эксперименты, если поколениями проверены другие методы ухода или воспитания.

Подход. Переубедить её сложно. Что ж, придётся идти обходным путём. Соглашайтесь с её мнением – там, где это непринципиально, идите на уступки. Но, когда считаете, что ваши методы верны и необходимы крохе, мягко настаивайте на своём. Важно не закатывать скандалы, а постараться объяснить, почему и зачем вы это делаете. Старайтесь потихоньку рассказывать о научных разработках, рекомендациях врачей… Помните, капля камень точит. Со временем вам удастся хотя бы в основных вопросах достичь взаимопонимания. Главное, не отступать!

Теоретик

Она тоже знает, что и как надо делать. Но только чисто теоретически. Своего ребёнка ей активно помогали растить родственники, так что большинство тягот материнства её обошли стороной. Что, по мнению бабушки, конечно, не сделало её менее опытной.

Такая бабушка не будет принимать слишком активного участия в воспитании ребёнка. На практике. Но в теории она всегда будет рядом. Найдёт время, чтобы сообщить о ваших ошибках и промахах. Её ценные рекомендации, несомненно, очень правильны, но… практически невыполнимы.

Подход. Попросите бабулю самой сделать то, что она рекомендовала. И если она возьмётся за дело (что с теоретиками случается довольно редко, в основном они находят способы увильнуть от ответственности), то вскоре поймёт бессмысленность своих советов. Хотя бывает и так: то, что казалось вам невозможным, у бабушки может получиться легко и просто. Что ж, поблагодарите её и поручите продолжить столь удачно начавшийся эксперимент.

Ума палата

Вряд ли она будет сидеть с младенцем. Но всё, что касается интеллектуального развития подрастающего крохи, такая бабушка возьмёт на себя. Будет водить ребёнка в музыкальную школу, спортивную секцию, изостудию, а по выходным – на выставки, концерты и прочие развивающие мероприятия.

Подход. Такой бабушке можно смело доверить образование крохи. Вам останется лишь следить, чтобы малыш был одет по погоде и хотя бы приблизительно соблюдал режим дня. Ведь бабушки-интеллектуалки грешат тем, что на бытовые вопросы практически не обращают внимания: полноценный обед могут заменить чипсами, а дневной сон – игрой. Зато можно быть полностью уверенной, что ваше чадо растёт развитой личностью.

Свободолюбивая

Она считает что внуки – это не её забота. Нет, она, конечно же, очень любит их, но на расстоянии. У свободолюбивой бабушки очень активная личная жизнь: работа, друзья, развлечения. Внуки в эту концепцию не вписываются. В конце концов она своё отработала – вырастила своих детей, а внуки – забота родителей.

Подход. Вам может быть обидно. Но посмотрите на ситуацию с другой стороны. Многие мамы с радостью променяли бы своих слишком заботливых бабушек на родственницу, занятую исключительно собой, лишь бы никто не лез в их жизнь. К тому же такое свободолюбие, как правило, явление временное. Как только пройдёт период памперсов и бутылочек, вольные бабушки возвращаются в семью. И становятся лучшими друзьями повзрослевших внуков. Даже если малыш наблюдает за такой бабушкой на расстоянии, у него всё равно перед глазами будет пример активной любознательной личности. А это дорогого стоит.

Вторая мама

Она всегда на подхвате. Ей можно смело доверить ребёнка. Она выполняет все ваши указания, не спорит по пустякам, безумно любит кроху, а тот – её.

Подход. На первый взгляд всё идеально. Но в этом и кроется подвох. Некоторые мамы слишком ревностно относятся к такой горячей любви ребёнка и бабушки. Если и вы чувствуете, что малыш всё больше отдаляется от вас, сократите время, которое внук и бабушка проводят вместе. Но, конечно, постарайтесь сделать это максимально тактично, чтобы не обидеть.

Друг души

Она сама в душе ребёнок. Поэтому именно с этой бабушкой можно поиграть в путешественников и построить из диванных подушек пещеру или отправиться втихаря от родителей в «Макдоналдс». Поэтому внуки её обожают. Но есть и минус – такой бабушке не хватает дисциплинированности. Если ребёнок не хочет делать домашнее задание, она не будет настаивать.

Подход. Считайте, вашему ребёнку повезло. Именно такой бабушке малыш доверит тайны и сокровенные мечты, именно у неё найдёт поддержку в сложных ситуациях. Она всегда окажется рядом, как и подобает настоящему другу. Ну а вопросами дисциплины придётся заниматься вам. Однако попытайтесь и сами стать малышу верным другом.

Лана Бабичева

«Аргументы и Факты»

Рано или поздно каждый родитель сталкивается с детским враньем: ребенок может не сказать всей правды или попытаться скрыть определенную ситуацию, а может сочинить правдоподобную историю. Причины детского вранья часто кроются в методах воспитания.

Почему дети врут

Многие психологи уверены, что желание приврать (приукрасить) является характерной чертой определенных этапов детского развития. Маленький ребенок воспринимает мир с открытой душой, истинно веря всем окружающим. Он верит в сказки и Деда Мороза, при этом взрослые не считают поддержку этой веры обманом.

Фантазии ребенка также могут пересекаться с реальностью, и четкой границы между ними нет.

В сказках главные герои умные и хитрые, для доброго дела они способны обмануть зло. И никто – ни взрослые, ни дети – не ассоциируют эту хитрость с ложью.

Со временем детская логика вырабатывает мотивацию говорить неправду для достижения своих целей. И дети могут начать осознанно привирать и обманывать.

У детской лжи три причины:

  • Желание приукрасить. Просто купить хлеба – скучно, интереснее придумать историю про страшную собаку, от которой бежал, «спасая» хлеб.
  • Стремление получить желаемое: из-за больного живота можно не пойти в детский сад или школу, а в гости к другу отпустят точно, если сказать, что он заболел.
  • Стремление избежать наказания.

Если первые две причины со временем могут стать неактуальными, и вранье исчезнет само собой, то «ложь во спасение» будет только развиваться, приобретая изощренные черты.

Ложь во избежание наказания является естественной. Человеку свойственен инстинкт самосохранения, толкающий на хитрость, чтобы избежать неприятного, обидного, болезненного. Именно так дети воспринимают наказание. Хотите научить ребенка изощренно лгать? Наказывайте его как можно чаще по любому поводу.

Ложь и наказание

Дети начинают врать родителям для того, чтобы избежать наказаний. Но ложь во спасение отличается в зависимости от обстоятельств.

  • Желание казаться лучше в глазах родителей. Дети не всегда могут соответствовать завышенным требованиям родителей. Любые несоответствия сопровождаются вербальной агрессией с упреками и претензиями. Поэтому проще рассказать о необъективности педагогов, излишней требовательности, оправдывая тем самым свою неуспешность.
  • Самооправдание. Ребенок поступил плохо и понимает это. Но он сам не может признать того, что является плохим. Именно поэтому он начинает искать оправдание своим действиям, обвиняя окружающих в неадекватных поступках: «он первым начал», «он сказал такое…». Истину найти трудно, так как обидчик говорит то же самое.
  • Несоответствие ожиданиям родителей. За двойку в школе накажут. Но можно придумать историю о том, что все выучил, но разболелся зуб, и не смог сосредоточиться. Суть вранья не столько в избегании наказания, сколько в страхе не оправдать доверие родителей.
  • Страх наказания. Чаще всего дети врут в семьях, где применяется физическое наказание. Страх ребенка настолько велик, что он готов на любые уловки, чтобы его избежать.

Образуется замкнутый круг. Ложь – это зло, которое должно быть наказано, а наказания побуждают ребенка ко лжи. Выяснив, что ребенок обманул, родители ужесточают наказание, что приводит к более отточенной и изощренной лжи.

Бег по кругу «наказание - ложь» будет бесконечным, пока не приведет к полной потере контроля над детьми или к способности детей «профессионально» лгать. В любом случае, контакт ребенка и родителей потерян, потому что исчезло главное – доверие.

Что делать?

Следует сказать, что наказания, калечащие детскую психику, будут приводить к культивации лжи или деформации личности ребенка. Чтобы ложь и наказание не стали кругом, начните с коррекции наказаний, так как именно они влекут за собой ложь. Отпустите один раз наказание за вранье.

Несколько правил продуктивного наказания

  1. Наказание должно быть пропорционально тяжести проступка и возрасту ребенка.
  2. Отложенное наказание формирует тревожность, страх и неврозы.
  3. В состоянии возбуждения следует отложить наказание
  4. Наказывать должен один родитель, а другой сохранять нейтралитет.
  5. Чаще разговаривайте с ребенком, рассказывая о своих эмоциях, чувствах и переживаниях. Ребенок должен понимать, как сильно обижает родителей своими проступками.
  6. Не лгите в присутствии детей. Старайтесь избегать таких ситуаций, так как ребенок не способен уловить сложность человеческих отношений, допускающих ложь, он просто примет вранье за позволительное поведение.
  7. Умейте видеть истинные причины детской лжи. Возможно, что они в стремлении не огорчать вас или соответствовать вашим требованиям.
  8. Не наказывайте ребенка за обман. Дайте ему понять, что все тайное становится явным.
  9. Оценивайте поступок, а не ребенка.
  10. Если можно не наказывать ребенка – сделайте это. Особенно если ребенок раскаялся и осознает свою вину. Умейте прощать.

Потребность во лжи отпадет сама собой, если ребенок будет уверен, что в семье ему доверяют, всегда защитят, никогда не унизят. Пусть правда будет основой ваших отношений.

Светлана Садова

Я - родитель

Раздражает ли вас ваш ребенок? Бывает ли желание закричать на него, одернуть или дать подзатыльник? Признаете ли вы, что наказание – иногда очень действенный способ воспитания? Прежде чем говорить «нет», вспомните самые сложные ситуации в отношениях со своим ребенком, когда вы не могли добиться от него желаемого результата; когда он закатывал в магазине истерику, не желал убирать игрушки, вредничал и делал все наперекор вам; когда ребенок-подросток недовольно бурчит, не хочет делать уроки, все забывает и весь «какой-то не такой»...

Каждый родитель порой оказывается в ситуации, когда нужно «принять меры» - незамедлительно воздействовать на ребенка для исправления его поведения. И, к сожалению, у каждого родителя своя «точка кипения» и свое понимание воспитания. Нередки случаи, когда родители избивают младенцев за то, что они кричат, выгоняют малышей на мороз за непослушание, систематически издеваются над детьми в «профилактических» целях («А чтоб даже и не думал дурить»...). Становится страшно от понимания того, что все это совершают самые близкие для ребенка люди.

Но и в благополучной семье любящие родители могут взорваться и забыть о всех педагогических подходах. Ребенка трясут, отвешивают шлепки, кричат: «Ты что, дурак?!». Спустя время всем будет стыдно и неловко, но чувство вины перед ребенком – еще не гарантия того, что подобное не повторится.

У точки кипения

Но давайте сначала поговорим о том, к чему приводит насилие над ребенком в семье? Неуверенность в себе («я плохой»), тревожность и страхи («я не могу быть хорошим», «меня не за что любить»). Как результат – отвержение самого себя, неумение любить, выстраивать отношения с другими людьми, зависимость от мнения других. Это то, с чем ребенок пойдет по жизни, когда вырастет. Сейчас, пока он еще мал, стресс от наказаний может проявляться в беспокойном сне, неврозах и тиках, неустойчивых эмоциях. Кроме того, в состоянии стресса процессы мышления замедляются, ребенок словно впадает в ступор и порой не понимает самых простых заданий. Может проявляться «забитость» или, наоборот, агрессивность в поведении.

Что же делать родителям? Понятно, что некоторые поступки ребенка могут раздражать и злить. Но прислушайтесь к себе. Что именно вас раздражает? Из-за чего вы злитесь? Относится ли это непосредственно к ребенку? Так бывает, что злость и раздражение могут совершенно не относиться к вашему ребенку. Рассмотрим несколько ситуаций. У вас был сложный день – застряли в пробке, не сделан отчет, нахамил продавец. А вечером ребенок скачет по квартире и долго не ложится спать. Это становится последней каплей, и вы срываетесь на ребенка за все дневные неудачи. Другой пример: ребенку сложно дается учеба. Требуется много времени на подготовку домашних заданий. Часто нужна ваша помощь и дополнительные объяснения. И родитель не выдерживает: «Почему все могут, а ты нет? Читай еще! Переписывай! Шевели мозгами!». Что движет вами в этот момент? Может, неуверенность в себе как в родителе? Или страх потерять «лицо», ведь в хорошей семье и дети должны быть идеальными?

Родительский авторитет держится не на физических угрозах и моральном унижении, а на взаимном уважении и доверии, честности и справедливости. И если уж ребенок вывел вас из себя, постарайтесь сохранить лицо. Если чувствуете, что эмоции переполняют вас и вы не сможете удержаться от необдуманных поступков, лучше возьмите паузу, уйдите в другую комнату, постарайтесь успокоиться. Это позволит вам адекватно отнестись к ситуации и понять, действительно ли ребенок виноват в происходящем. Еще один способ: представьте, что на месте вашего сына или дочери чужой ребенок, значимый для вас взрослый человек или, в конце концов, вы сами. Позволили бы вы себе в этом случае поступить так, как собираетесь?

Инструкция по воспитанию

Если вы считаете некое поведение ребенка неприемлемым (например, грубить старшим), то своих требований придерживайтесь всегда. Говорите с ребенком
спокойно, четко обозначая, что вы от него хотите. Прежде чем наказать, всегда объясняйте, почему вы вынуждены это делать. Что вам не понравилось? Что ребенок сделал не так? Почему это плохо? И как нужно было бы поступить?

Каким может быть наказание, когда оно необходимо: лишение приятного (отказ от игр, телевизора, прогулок с друзьями, сладостей), «исправительные работы» (запачкал одежду? – постирай!), тайм-аут (ребенку предлагают посидеть в отдельной комнате или в тихом уголке и подумать над своим проступком), личное извинение (просить прощение у того, кого он обидел), игнорирование (в случае затяжной истерики можно выйти из детской, перестав общаться с малышом до прекращения скандала), сказка вместо наказания (рассказывайте ребенку истории о героях с похожими переживаниями и проблемами, и о том¸ как они находят выходы из сложных ситуаций). При любом наказании ребенок должен быть уверен, что с ним поступают справедливо, что его по-прежнему любят и что, даже будучи наказанным, он не останется без родительской любви.

Наталья Карловская
педагог-психолог МКУ «Центр диагностики и консультирования»

Новости Югры - http://ugra-news.ru