Психология

Семейный разлад часто становится причиной психологических травм, которые отражаются на характере детей и последующих событиях их жизни. Как можно помочь в разрешении конфликтов между близкими людьми?

Об этом рассказывает заведующая отделением психолого-педагогической помощи центра социальной помощи семье и детям Невского района, кандидат педагогических наук, заслуженный учитель РФ Елена Тихомирова.

Лишь с согласия родителей

Надежда Плахова, SPB.AIF.RU: Елена Михайловна, вы много лет работаете в центре. Принято считать, что клиенты подобных учреждений - неблагополучные семьи. Это правда?

Елена Тихомирова: Это ошибочное мнение. Люди, которые сами приходят к нам за помощью, - преимущественно из внешне благополучных семей, где старшее поколение осознает существующие сложности и необходимость их преодоления. За неблагополучными мы, к сожалению, чаще «бегаем» сами - когда получаем сигналы из школ, полиции и т. д.

- За какой помощью петербуржцы чаще всего обращаются в центр?

- Как правило, за психологической. Ведь какую проблему ни возьми - она всегда упирается в психологию. И не секрет, что все наши травмы в большинстве случаев родом из детства.

Мы очень часто помогаем разрешить детско-родительские конфликты. Взрослые, например, идут с жалобами на нежелание детей учиться, а те, в свою очередь, тяжело переживают конфликты папы и мамы, чувствуют предразводное состояние. Младшие отражают то, что происходит в семье. А родители часто не знают, как реагировать на проявления характера ребенка. Помимо этого мы разбираем и сложные ситуации на работе, в школе.

Вторая причина обращений - юридическая помощь. Не у всех есть финансовая возможность заручиться платной поддержкой юристов.

- А семейное насилие?

- Обращения именно по этой причине крайне редки, но подобные факты мы периодически выявляем уже в процессе взаимодействия с семьей. И речь идет не только о физическом насилии, но и финансовом, моральном. Зачастую дети не понимают, в какой момент нарушаются их права, а телесное наказание, оскорбления со стороны родителей становятся нормой.

- Сами дети обращаются за помощью?

- Дети приходят не так часто, в основном это подростки. К сожалению, с теми, кто не достиг 16 лет, мы имеем право работать лишь с согласия родителей. Если те его не дают, выходим на органы опеки, школу. Ведь понятно, что ребенок не придет за помощью просто так - это значит, в его жизни происходит действительно что-то очень тяжелое.

- А на детский телефон доверия часто звонят?

- Гораздо активнее дети пользуются онлайн-консультациями в наших группах в соцсетях, которые ведут специалисты центра. Ребенку проще написать сообщение о том, что тревожит, нежели проговорить это, например, по телефону. Во-первых, не всегда у него есть возможность уединиться, чтобы выговориться. Во-вторых, формат онлайн-приемной дает больше возможностей для анонимной помощи.

Вообще, наша главная цель - наладить контакт детей с родителями. Ведь каждому ребенку нужен взрослый, который в любой момент сможет помочь.

Кстати, поддержка оказывается подросткам и в социальной гостинице для несовершеннолетних, где они могут жить до полугода. Попадают туда по разным причинам, необязательно криминальным. Есть постояльцы, чьи родители проходят длительное лечение в стационаре. Так что она у нас не пустует.

Дети разучились общаться

- Центр работает уже 15 лет. Люди чаще стали обращаться за помощью?

- Да, сейчас идут к нам активнее. Это связано с тем, что информация о центре стала доступнее - ее можно увидеть в школах, детсадах, поликлиниках. Работает «сарафанное» радио - одна семья рекомендует нас другой. Хотя, конечно, до сих пор есть те, кто считает постыдным идти к нам. Родители боятся ярлыков и готовы отдавать десятки тысяч рублей платным психологам, юристам - кстати, не всегда квалифицированным. На самом же деле юридическую и другую помощь мы предоставляем анонимно и бесплатно с 9.00 до 20.00. А главное, родители должны понять - в одиночку спасти мир невозможно. Работа должна проводиться в комплексе.

- Появились ли новые, так называемые «проблемы XXI века»?

- Их много. Основная - дети разучились общаться друг с другом. Вы посмотрите - как они сейчас гуляют? Да, выходят на улицу с друзьями, но чаще сидят кружочком, уткнувшись в смартфоны. У большинства современных подростков нет социальной активности, коммуникативных навыков, умения разрешать малейшие конфликты, конструктивного диалога. Одна из причин - не хватает социальных институтов, которые были раньше. Мы состояли в каких-то дружинах, были октябрятами, пионерами. А детям XXI века не хватает позитивных идеологических сообществ, форм взаимодействия, вот они и хватаются за любую доступную провокационную идею - зацеперство, прыжки по крышам и так далее. Раньше свои эмоции и силы они выплескивали в организованных соревнованиях, теперь же их мало, и школьники ищут себя в другом.

Отсюда, кстати, вытекает другая «новая» проблема - детская аутоагрессия. Она направлена на себя. Многие причиняют себе боль - наносят порезы, выдирают ресницы, волосы, намеренно обжигаются. Это происходит от неумения выразить свои страдания, с кем-то их разделить. Таких ребят считают неудобными, ненормальными. Общество их отталкивает. А им, напротив, очень нужны поддержка, помощь.

Также мы стали выявлять проблемы с культурой питания. Есть семьи, где у детей явное ожирение, и это не считают проблемой, даже радуются их хорошему аппетиту. Мы сейчас работаем с родителями, чей сын из-за лишнего веса и увлечения компьютером перестал ходить в школу. Ему тяжело передвигаться, стыдно перед сверстниками за свои 120 килограммов, а маму все устраивает. Она считает, что дарит сыну счастливое детство - ребенок хорошо одет, сыт, в безопасности, занят любимыми играми.

Еще один бич нашего времени - психоактивные вещества. У нас есть специальное отделение, где помогают зависимым.

Агрессии без причины не бывает

- Почему взрослые «упускают» детей?

- Всему виной крайне низкая родительская компетенция. На днях одна из наших клиенток сказала: «Я не умею быть мамой». Хотя сама выросла в полной семье, она не получала от матери тепла. Наша задача - научить любить, чувствовать своего ребенка. Для этого при центре работают курсы, тренинги для родителей, даже для беременных есть специальная группа.

Работая на повышение родительского сознания, часто приходится идти в школы и встречаться с учителями - с разрешения родителей, конечно. При необходимости можем помочь сменить образовательное учреждение.

- Многие жалуются, что дети стали более агрессивными. С чем связываете это явление?

- Не бывает агрессии без причины. Взрослым важно вовремя признаться самим себе, что у их детей есть проблемы. А ведь большинство родителей просто не обращают внимания на детскую агрессию, оправдывая ее возрастным кризисом, другими факторами. Не думая, что она может быть вызвана, например, сбоями в здоровье. Надо обращаться к врачам, проводить обследования и не бояться диагнозов. Чем раньше выявите дефекты, тем больше шансов их устранить.

- Какие трудности возникают во взаимодействии с родителями?

- Мамы-папы обычно приходят с мольбой: «Сделайте срочно что-нибудь, я не могу с ним справиться». И хотят результат сразу, чтобы из центра они могли выйти уже с «исправленным» ребенком. Но у нас нет волшебной палочки или таблетки - чтобы помочь, иногда требуются месяцы. Главное - начать что-то предпринимать, и взрослые сами должны быть готовы измениться. Не бывает так, что в семье «бракованный» - только ребенок. Он, как правило, повторяет сценарий детства родителей или просто копирует их.

Еще один пласт проблем связан с родственной опекой. Опекуны должны посещать специальную школу, прежде чем дети начнут жить с ними. А вот родственники, оформившие опеку на внуков, племянников и т. д., делать этого не обязаны. Они нуждаются в помощи даже в большей степени - их случаи часто связаны с тяжелыми обстоятельствами, например, потерей родных этих детей. В таких случаях всем нужно учиться жить заново и как-то мириться с болью утраты, однако такие опекуны боятся заявлять о своих проблемах из страха, что детей могут отобрать. Мы готовы помогать им в родительских группах, где можно увидеть, что с подобными проблемами сталкиваются многие люди. Наш центр доступен - есть несколько площадок, которые находятся в разных уголках Невского района.

Обычно мы заключаем бесплатный договор с семьей на год, но по факту работа с ней может длиться гораздо дольше.

Надежда Плахова

«Аргументы и Факты»

Всё чаще первыми игрушками ребёнка сегодня становятся не пирамидки, кубики и мишки, а гаджеты. Какими проблемами это грозит детям и как их избежать?

Наш эксперт – врач-невролог ДГП № 58 Элисо Цинцадзе.

Привести в чувства

В раннем возрасте для ребёнка нет ничего важнее зрительных, вкусовых, слуховых и прочих ощущений. Только благодаря гармоничной работе всех пяти органов чувств малыши познают мир.

Поэтому маленькие дети должны возиться в песке, валяться в сугробах и бегать по лужам, лепить куличики, нюхать цветочки, пробовать самую разную еду, слушать мамины колыбельные! Но родители порой упускают эти возможности и вместо этого дают детям гаджеты едва ли не с пелёнок. И это создает ребёнку массу проблем.

Причём делается это якобы во благо ребёнка. Ведь на планшете-то ставится не обычный мультфильм, а развивающий, не простая компьютерная игра, а обучающая. На самом деле никакого обучения не происходит: для крохи «умный» мультик – это всего лишь мелькание ярких картинок. И мозг его при этом не развивается. Но зато портится зрение, и уже к 2,5–3 годам дети становятся гаджетоманами. У них формируется особый тип мышления. Так, к началу учёбы в школе они просто не понимают, почему пропущенный урок нельзя вернуть – ведь в компьютерных играх всегда можно «сохраниться». Понятие реальной жизни у таких детей практически отсутствует, миры виртуальный и настоящий сливаются воедино.

Чем это грозит

У детей, для которых всё познание мира сосредоточилось на электронном устройстве, могут страдать:

  • интеллектуальное развитие. Наблюдается полная или частичная задержка речи. Позднее возникают сложности с письмом, счётом, чтением;
  • физическое развитие. Такие дети часто неуклюжи, неловки, плохо действуют обеими руками сразу, путают право и лево;
  • поведение. Эти малыши часто не знают, как общаться с другими детьми. Коллектив становится для них психотравмирующим фактором, что выливается в ряд нарушений (например, в СГДВ – синдром гиперактивности и дефицита внимания, повышенную тревожность, страхи, фобии). Если их не лечить, проблемы будут расти как снежный ком;
  • эмоциональная сфера. Возникает либо нехватка, либо перебор эмоций. В одном случае ребёнок будет безучастен, погружен в себя, в другом – чрезмерно привязан к родителям, излишне эмоционален, плаксив, не уверен в себе. Снижаются концентрация внимания и мотивация;
  • самочувствие. Увлечённые компьютером дети очень подвержены стрессу, отчего иммунитет ослабевает, нервная система истощается и могут возникать психосоматические расстройства, ожирение, болевые синдромы. Сегодня нередко уже двухлетние дети жалуются на мигрени и бессонницу.

Таблетки не помогут

Часто родители не обращают внимания на нарушения у детей и спохватываются лишь ближе к школе, когда возникают проблемы с обучением. Тогда они идут к неврологам. Те, не разобравшись, порой назначают седативные препараты и нейролептики, которые хоть и убирают тревожность, но при этом подавляют мозговую активность, что обучению не способствует. К тому же успокоительные действуют лишь временно, поэтому со временем тревоги, страхи и головные боли возвращаются. Впоследствии на этом фоне могут сформироваться депрессия, неврозы (в частности, заикание, недержание мочи, частые простуды, задержки в психомоторном развитии).

Чтобы лечение было более успешным, полагаться на одни таблетки нельзя, разумнее воспользоваться возможностями интегрированной медицины. Это и гомеопатия, которая в 85% случаев помогает стабилизировать эмоциональный фон и избежать назначения сильнодействующих лекарств, и иглорефлексотерапия, что в 60% случаев уберегает от необходимости раннего приёма нейролептиков, и семейная психотерапия, которая даёт 80% улучшений. А коррекция образа жизни и, в частности, полный отказ от гаджетов приводят к полному исчезновению симптомов в 100% случаев!

«Грязные» игры

Лучше всего сенсорные ощущения развивают игры. В них можно играть и с малышами, и с детьми постарше. И тем и другим будет полезно и интересно. Например, попробуйте следующие:

Пошумим? Чтобы соседи не возражали, эту игру лучше перенести на свежий воздух. Постучите палочкой по разным предметам, которые обнаружите рядом с собой: по консервным банкам, кирпичам, качелям, горке. Пошуршите целлофаном. А теперь попросите ребёнка отвернуться. Пусть отгадает, что именно издаёт звук.

Смешать и взболтать. То что при соединении синей и жёлтой красок получается зелёный цвет, для вас обыденность, а для ребёнка настоящее чудо. Налейте в непроливайку воды, дайте юному художнику краски и кисти и наблюдайте. Кстати, рисовать можно не только красками и мелом, но и солью, манкой, цветным песком, мыльной пеной. И не только на бумаге и на асфальте, но и на себе! Ничего, если малыш испачкается, потом отмоете!

Понюхай! Обращайте внимание ребёнка на разные запахи – как приятные, так и не очень. А потом предложите, закрыв глаза, по запаху определить, что именно вы держите перед его носом.

Найди похожее. В один день можно искать предметы одного цвета, а в другой – нужной формы. Например, на треугольник похожа крыша дачи, на прямоугольник – многоэтажка, а на овал – лужа во дворе.

Угадай на вкус. Выключите свет и в темноте давайте ребёнку пробовать разные блюда. Интересно: он отличит картофельное пюре от морковного, рыбную котлету от мясной, а пирог от манной каши?

Бери смело! Малышам давайте трогать всё, куда тянутся их любопытные ручки (только убедитесь, что это безопасно). Холодное и тёплое, мокрое и сухое, мягкое и твёрдое, шершавое и гладкое, колючее и нежное – пусть пробуют на ощупь всё. А вот игра для детей постарше: пусть засунут руку в мешок и попробуют распознать, что за предмет там лежит. Ещё сложнее – определить на ощупь руку мамы, папы, бабушки, брата.

Алиса Михайлова

«Аргументы и Факты»

Ежедневно каждый человек испытывает огромный спектр эмоций. Довольно часто нам приходится сдерживать свои переживания, чтобы соответствовать принятым в обществе нормам поведения. Умение держать себя в руках важно не только для взрослого человека, но и для ребенка, поэтому перед каждым родителем стоит непростая задача – научить малыша контролировать свои эмоции.

Многие папы и мамы, как показывает практика, не знают, как помочь своим детям совладать с собой. Некоторые пускают дело на самотек: «Позлится и перестанет», «Перебесится» — говорят они. Другие, наоборот, запрещают своим детям вообще какие-либо проявления эмоций: «Не злись», «Не возмущайся», «Не смейся, а то плакать будешь» — постоянно напоминают они своим малышам. Обе позиции ошибочны. Детям нужно проявлять свои чувства, только делать это в социально приемлемой форме.

Игры нужны не только для развлечения

Овладение навыком самоконтроля начинается в дошкольном возрасте. Лучше всего такой навык формируют игры с правилами («Догонялки», «Магазин», «Краски» и др.), ведь если ребёнок отказывается следовать установленным в них правилам, то он будет либо исключён из них, либо не сможет выиграть.

Сюжетно-ролевые игры тоже способствуют развитию навыка самоконтроля у детей. В них часто ребенок выполняет роли, которые требуют от него терпения и сдержанности. Например, изображая охранника, малыш должен стоять молча и наблюдать, хотя любому ребенку хочется постоянно веселиться и бегать. Осознание того, что он хорошо справляется со своей ролью, вызывает у него чувство глубокого удовлетворения и «заставляет» действовать вопреки своим естественным желаниям.

Уважайте и принимайте эмоции ребенка

Какие-бы эмоции не испытывал ваш малыш, вы не должны повышать на него голос и требовать, чтобы он их не демонстрировал больше никогда. Ваш ребенок, впрочем, как и любой другой человек, вправе испытывать все эмоции, заложенные природой. Подавление переживаний, пусть даже самых негативных (гнев, злость) может привести к появлению агрессии, чувства стыда за себя, что неминуемо отразится на состоянии нервной системы малыша и, как следствие, на его физическом здоровье. Поэтому родителям следует исключить из общения с ребенком фразы типа: «нельзя злиться», «нельзя плакать», а учить его тому, что демонстрация чувств в некоторых обстоятельствах не уместна. Например, если мама не купила игрушку, которую очень хотел малыш, он вправе на неё разозлиться или обидеться, но показывать это в виде истерики в магазине – это некрасиво, так ведут себя невоспитанные дети.

Учите ребенка выражать свои эмоции

Учите малыша выражать свои чувства вербально. Пусть ребенок слышит, как вы проговариваете вслух свои переживания, например: «Мне сегодня грустно, потому что…» или «Я огорчена тем, что…». Следуя вашему примеру, ребенок рано или поздно примерит подобные фразы и на себя. А когда такой момент настанет, надо помочь ему правильно озвучивать то, что он чувствует. Словесное выражение переживаний очень важно для развития самоконтроля детей.

Обучая ребенка вербализировать свои переживания, параллельно можно использовать и другой прием – найдите своему малышу объекты, на которые ему будет разрешено выплескивать свои эмоции: это может быть мяч или подушка для битья, альбом, в котором он будет рисовать свою агрессию (или другие эмоции), подойдет и обычная газета, которую можно рвать.

Определение границ дозволенного

Чтобы ребенок научился управлять своим эмоциональным состоянием, в любой семье должны быть определены четкие правила, определяющие, что можно делать, а что нельзя: например, нельзя обижать детей, нельзя грубить взрослым и др.

Формулируя правила, не забывайте о природе ребенка и не запрещайте ему слишком много. Например, бегать по лужам или играться со снегом — это нормальное поведение, которое позволяет детям познавать себя и свои эмоции. Знакомьте его с детства и с ограничениями в проявлении своих переживаний – драться и кусаться от злости нельзя никому, а не только ему. Объясните, что каждый взрослый тоже злится, но никто из-за этого не дерется и не кусается.

Учите ребенка не зацикливаться на собственных переживаниях

Многие дети, впрочем, как и взрослые, любят, что называется «попереживать». Такая жизненная позиция не только негативно сказывается на состоянии нервной системы, но и препятствует развитию самоконтроля. Поэтому не говорите ребёнку «не грусти», если ему уже грустно или «успокойся», если он уже взволнован. В этом случае лучше переключить его внимание на что-то другое: предложить поиграть или посмотреть любимый мультфильм. Но не забудьте сказать, что чувство, которое он сейчас переживает, испытывают все люди, в том числе и вы, и что оно скоро пройдёт. Такой прием даст ребенку важный урок: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться на переживаниях и не терзать ими себя.

Приемы саморегуляции

Все дети взрослеют и отдаляются от родителей, поэтому важно познакомить их с приемами, которыми они могут пользоваться, когда вас нет рядом. Уже старших дошкольников можно обучать некоторым способам релаксации. Это может быть дыхательная гимнастика, самомассаж и даже визуализация. Например, если ребёнок сильно нервничает в присутствии большого количества людей, то он может вообразить себя королём, а всех остальных — своими подданными, это позволит ему стать увереннее и спокойнее.

Пример – лучшее средство воспитания

Помните, что в дошкольном возрасте ваш личный пример – это лучшее средство воспитания. Так, если в вашей семье принято открыто выражать свои эмоции, то не стоит требовать от своего ребенка, чтобы он научился держать себя в руках. В этом случае сначала нужно изменить свое поведение.

Умение держать себя в руках — очень важное качество, без которого жить в обществе трудно, и оно, к сожалению, не возникает само по себе. Поэтому с самого раннего детства учите вашего малыша внимательно прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

Татьяна Богачева

Я - родитель

Стоит ли платить за хорошие оценки или за домашние обязанности? Давать ли подростку на карманные расходы? Каким образом избежать денежных манипуляций с обеих сторон? Рано или поздно этими вопросами задается большинство родителей. И, конечно, любому родителю хочется воспитать финансово грамотного, успешного ребенка, чтобы он не стал потребителем и знал цену деньгам. Каким образом воплотить эту мечту? Необходимо отметить, что не существует единого мнения на этот счет.

Платить ли ребенку за учебу?

Большинство специалистов считает, что, если родители платят за учебу, тем самым они показывают, что учеба нужна им, а не ребенку. У ребенка формируется внешняя мотивация учиться за деньги, а внутренняя потребность отсутствует. Получается, что в хороших оценках нуждаются родители, и они за это платят, а ребенок не нуждается, он на отметках зарабатывает. К тому же возникает риск, что подросток в случае обиды на родителей может мстить им плохими оценками.

Платить ли за выполнение домашних обязанностей?

Та же самая история, что и с учебой. Получая деньги за работу по дому, ребенок не ощущает чувства общности семьи и понимания, что домашние обязанности — это обязанности всех членов семьи, а не способ заработка.

Карманные расходы: как и сколько давать?

Карманные деньги — это определенная сумма на личные расходы ребенка. Размер зависит от дохода семьи и возраста ребенка. Сумма не должна быть слишком большой или, наоборот, маленькой. Важно представлять, сколько стоит «мир» подростка (чашка кофе, поход в кино и т. д.) и от этого отталкиваться.

Подросткам желательно выдавать раз в месяц одинаковую сумму. Это научит их планировать бюджет и рационально подходить к расходам. При этом карманные деньги — это не инструмент для поощрения или наказания. Сумма обговаривается один раз и остается неизменной, независимо от поведения ребенка и настроения родителя.

Не во всех семьях используют ежемесячные деньги на карманные расходы. Кто-то предпочитает выдавать сумму по просьбе подростка. Но у денег «по требованию» несколько минусов. Каждый раз родителю приходится принимать решение, давать или не давать деньги, тем самым беря на себя ответственность. Подросток при этом лишается возможности самостоятельно обращаться с деньгами, планировать расходы и учиться видеть ценность вещей. При этом, если деньги выдаются каждый раз, у подростка может сложиться впечатление о неограниченности денег.

Как объяснить, что деньги не бесконечны?

Чтобы подросток понимал, что родительский кошелек не «бездонный колодец», следует посвящать его в семейный бюджет. Рассказывайте об обязательных расходах и сколько остается на свободные траты. Обсуждайте с ним крупные покупки, показывайте движение денег в вашей семье. В случаях, когда ребенок хочет сразу две крупные покупки, например, в подарок компьютер и телефон, обозначьте сумму и предложите самому сделать выбор. Таким образом, обучайте идти на компромиссы и договариваться о тратах.

В каких случаях стоит поощрять подростка деньгами?

Когда ребенок сделал нечто сверхнормативное, экстраординарное, например, выиграл сложную олимпиаду, уместно сделать подарок-благодарность.

Важное продвижение во взрослении у подростков помогает совершить работа.

Возможность заработать позволяет ребенку не только иметь собственные деньги, распоряжаться ими, но помогает прочувствовать ценность времени и труда в жизни человека.

Ребенок, проявляющий самостоятельность, прочувствовавший ответственность за собственные расходы и покупки, чувствует себя более уверенным, смелым и легче адаптируется в обществе.

Елена Нериз, МКУ «Центр диагностики и консультирования».
Материал подготовлен при поддержке администрации Сургутского района

Новости Югры - ugra-news.ru

Для большинства людей детский гнев – это плохое поведение ребенка: как правило, за него ругают и наказывают. Однако, по мнению доктора психологических наук, ведущего научного сотрудника ФГБНУ "Институт изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования" Ильи Гранта, вспышки детского гнева – это один из способов познать мир. Корреспондент "Социального навигатора" поговорил с экспертом о том, почему возникает детский гнев и как на него реагировать родителям.

— Илья Михайлович, что такое детский гнев?

— Это непроизвольное, незапланированное проявление злости с раздражением, зачастую сопровождающееся вспышкой словесной и физической активности. Во время гнева малыш кричит, плачет, вытягивает ноги и руки. Для вспышек характерно активное течение вначале и постепенное затухание в конце. Это состояние обычно длится от 30 секунд до 2 минут, но иногда оно затягивается и перерастает в агрессивные выпады с битьем, кусанием, щипанием себя и окружающих.

— Почему у ребенка случаются вспышки гнева?

— Проявление гнева – это ожидаемая, нормальная реакция на обстоятельства, которые ребенок пытается изменить, улучшить, и при этом вести себя независимо. Например, это может случиться с малышом, когда у него не получается надеть колготки или застегнуть пуговицу, когда ему велели идти спать, а он желает играть. Детское недовольство проявляется, когда малыш боится, чувствует дискомфорт, устал. Во время гнева дети часто задерживают дыхание, спустя несколько минут оно автоматически возобновляется.

Некоторые дети подвержены приступам чаще, чем другие. На частоту вспышек влияют особенности темперамента, усталость, возраст, уровень развития, напряжение в окружении малыша, проблемы с развитием, поведением, а также здоровьем. Также у ребенка могут возникнуть вспышки гнева, если взрослые выставляют завышенные требования и резко реагируют на негативное поведение.

— О чем могут говорить частые вспышки гнева? Это патология или норма?

— Это нормальное явление, встречающееся у 80% детей в возрасте от одного до четырех лет. Но если выражение гнева с приступами агрессии становится постоянным, это может сигнализировать о неврологических и иногда психических расстройствах. Часто длящееся агрессивное поведение – дольше 15 минут по 3 раза в сутки и более – может означать, что у ребенка эмоциональные, медицинские и социальные проблемы, требующие помощи. Кроме того, о проблемах могут свидетельствовать битье, толкание, царапанье, щипание окружающих, поломка и бросание вещей, удары головой, нанесение себе повреждений. В этом случае нужна консультация детского невролога и психоневролога.

— Как правильно родителям реагировать на вспышки гнева?

— Важно понять, почему у малыша возникает такое поведение. Гнев у ребенка двух лет – это проявление интереса и исследование мира. Например, проявление гнева в детском саду – это определение границ нового пространства: разрешат ли тут кричать, швырять игрушки, что будет, если ударить другого ребенка? Задача родителей с пониманием отнестись к малышу и помочь в его "исследованиях". Гнев у ребенка третьего года чаще всего связан с самоутверждением. Это самый трудный и критический период. Ребенок недоволен тем, что не может выразить свои желания. Если происходит не так, как хочется ему, то гнев переходит в приступы злобы, доставляющие существенные беспокойства взрослым, особенно в общественных местах. К 4-м годам вспышки гнева становятся достаточно редкими.

— Как справиться с гневом ребенка?

— Иногда можно переключить внимание ребенка на что-то интересное и необычное в окружающей обстановке. Если отмечаются приступы зависти к брату или сестре, то нужно уделять малышу максимум нежности и внимания, а не бранить его.

Чтобы избежать капризов, следует возвращаться домой ко времени дневного сна или уже после того, когда ребенок проснется. Обычно малыши капризничают, если голодны, поэтому с собой уходя из дому необходимо брать фрукты или печенье.

Иногда малыш в ярости плачет и способен вызвать у себя аффективно-респираторный приступ, но это бывает очень редко. Плачущего ребенка следует взять на руки и крепко обнять, чтобы он не вырывался. Находящиеся поблизости предметы, которые он, может бросить или схватить, нужно отодвинуть. Если чадо не хочет с места двигаться, то следует его оставить, но при этом не выпускать из своего зрения.

В любых случаях всегда следует оставаться последовательными и спокойными. Нельзя позволять малышу, несмотря на трудности, одержать победу, иначе будет с каждым разом еще сложнее. В случае приступов гнева у ребенка после 5 лет необходима консультация у психолога.

— Как понять, что скоро случится вспышка гнева? Можно ли ее предотвратить?

— По изменению мимики, общего поведения. Предотвратить, как правило, можно, но по большей части не нужно. Гнев – это выход эмоций, снятие напряжения, что очень необходимо.

— Часто современных детей обвиняют в том, что они агрессивнее предыдущих поколений. Так ли это? Если да, с чем связано?

— Чем агрессивнее, нестабильнее и небезопаснее среда вокруг ребенка, тем выше уровень и частота проявления агрессии. Выводы делайте сами.

РИА Новости

Самооценка наших детей напрямую зависит от того, как они относятся к своей внешности. Принять свой облик и жить с ним в мире не всегда удается даже взрослым, а подростки в этом вопросе особенно уязвимы. У детей признание себя непривлекательными происходит очень болезненно и может перерасти в серьезные комплексы.

Мы, взрослые, порой неосознанно, усугубляем ситуацию своими комментариями: «Ох, надо же, ушки лопоухие в бабушку, волосы не соберешь в пучок», «Может, хватит сладкого? Брюки новые еле сходятся!», «Да-а-а, ноги кривые, папины… Но ничего, у его сестры такие же, но замуж-то она вышла!». Все это еще раз доказывает нашим детям, что внешняя привлекательность жестко завязана на определенных внешних параметрах, определяя счастье и успех.

Причины появления комплексов

Комплексы не зависят от природных данных, возраста и одежды: чувствовать себя непривлекательными и некрасивыми могут и очень интересные внешне люди, и наоборот, малосимпатичные порой уверены в своей неотразимости. Так в чем же дело?

Специалисты утверждают, что у ребенка в первые годы жизни формируется бессознательное представление о своей привлекательности на основании настроения ухаживающих за ним людей — он связывает эмоции окружающих с собой.

Безусловно, мама любит малыша, относится к нему нежно и трепетно. Но это отдохнувшая мама! У уставшей и задерганной матери возможность убедить ребенка в том, что он ее раздражает, очень велика, как и приучить его проявлять агрессию и нетерпимость к самому себе.

Самовосприятие, сформированное малышом, весьма затруднительно впоследствии исправить!

Недовольство собственной внешностью актуализируется в подростковом возрасте. В это время появляются прыщи, меняется объем бедер и груди, черты лица могут потерять миловидность. Многие парни и девчонки не готовы к резкому изменению внешности и на свое отражение в зеркале смотрят с раздражением.

Некоторые дети, напротив, долго не меняются, и наблюдая за резкими преобразованиями своих одноклассников, тоже не радуются своему детскому внешнему виду.

Еще одна причина комплексов — появление эталона красоты. Кумирами, как правило, бывают модели, артисты, спортсмены — публичные люди. Правда, подростки сравнивают себя не с ними настоящими, а с их изображениями в глянцевых журналах или в интернете, не учитывая возможностей фотошопа и стилистов.

Большинство подростков придумывают себе недостатки и переживают по этому поводу.

Как помочь подростку полюбить себя

Все родители надеются, что подростковые комплексы по поводу внешности – явление временное и проходящее. Однако простого заверения, что все пройдет, будет недостаточно. Дети очень нуждаются в родительской поддержке, однако не нужно навязчиво и активно убеждать подростка в привлекательности. Действовать нужно очень осторожно.

  • Признав негативные чувства подростка, попробуйте поговорить с ним о том, что ему в себе по-настоящему нравится. И пусть это будут только «глаза как звездочки» или красивые крепкие ногти, эта маленькая часть создаст противовес негативным мыслям о своей внешности.
  • Рассказывайте ребенку о себе: что вам не нравилось в себе в юности, как вы с этой проблемой справились. Это придаст ему уверенности — он со своими переживаниями не одинок.
  • Отвлеките ребенка от внешности: найдите увлечение, перенаправьте активность на спорт, прогулки с собакой.
  • Отнеситесь серьезно к детским проблемам, покупайте вместе косметику, изучайте возможности современных препаратов, измените рацион, предложите варианты нового имиджа.
  • Учите ребенка принимать людей не по внешности, а по внутренним качествам. Некрасивые люди с «неправильной» фигурой добиваются не меньшего успеха, чем люди модельной внешности.
  • Не акцентируйте внимание на недостатках внешности ребенка, не унижайте его прозвищами или грубыми замечаниями.
  • Показывайте, как взрослые умеют подчеркивать свои достоинства, а как ищут возможность исправить или скрыть недостатки.

Детский психолог Гэрри Лэндрет сказал, что принятие важнее исправления, так как ребенок ориентирован на развитие. И если он чувствует родительскую поддержку и понимание, то сам разрешит проблему — даже серьезное недовольство своей внешностью.

Светлана Садовникова

Я - родитель

Ответственные и любящие родители могут справиться с агрессивным поведением ребенка. Но в некоторых случаях без помощи специалиста им не обойтись. Какие детские поступки должны насторожить родных и послужить поводом для работы с психологом, смотрите в инфографике "Социального навигатора" МИА "Россия сегодня", созданной при поддержке Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования и Министерства просвещения Российской Федерации.

РИА Новости

Психотерапевт Айна Громова рассказала АиФ.ru, как отвлечь свое чадо от компьютера, используя на первый взгляд самые элементарные, но эффективные приемы.

Если вы замечаете за своим ребенком чрезмерную любовь к компьютерным играм, не ждите, пока он сам «перерастет» это увлечение или в один прекрасный день поймет, что на свете есть масса более интересных вещей. Действуйте прямо сейчас, ведь чем взрослее он становится, тем сложнее будет вернуть его из мира виртуального в мир реальный. Лучше решить проблему до начала подросткового возраста. Психотерапевт Айна Громова рассказала АиФ.ru о приемах, которые помогут вам это сделать.

1. Пожалуй, самый простой способ оторвать дитятко от игр в «стрелялки» или других не самых высокоинтеллектуальных развлечений в Сети — это подобрать секцию, которая будет увлекать его больше компьютера. Главное, чтобы ребенок ходил туда не потому, что мама с папой так решили, а потому, что он сам этого хочет. Это очень важный момент.

2. Напомните о мечте. Например, он хотел научиться играть на гитаре, но в итоге компьютер вытеснил эту затею. Объясните ему на пальцах, сколько времени он теряет за компьютером просто так, когда мог бы спокойно начать осваивать инструмент. Для этого даже можно нарисовать наглядную схему. Но не надо нравоучений, выстраивайте свой диалог в доверительном формате.

3. Как ни странно, хорошая альтернатива компьютеру — пазлы. С помощью них ребёнок, по сути, из ничего делает что-то своими руками и тут же видит результат. Естественно, маленьким детям подойдут самые простые пазлы с изображением каких-нибудь сказочных героев и животных. А тем, кто чуть повзрослее, нужен более сложный вариант, способный действительно увлечь.

4. Дайте попробовать себя в сфере науки. Поверьте, маленьким детям очень нравится проводить опыты, что-то создавать своими руками и познавать этот мир. Можно купить специальные наборы в любом детском магазине либо отвести свое чадо в настоящую лабораторию, если это возможно.

5. Сходите всей семьей на квест. Если нет возможности заплатить за такое развлечение, игру всегда можно провести дома собственными силами. Какой ребенок откажется от возможности стать победителем и решить несколько сложных заданий?

6. Используйте караоке.
Да, именно так, здесь нет ошибки. Когда человек поет, у него уходит скопившееся напряжение. Можно, конечно, избавиться от перенапряжения и с помощью спорта, но пение для разнообразия тоже прекрасно подойдет.

7. Сделайте со своим ребенком генеалогическое древо. Будет хорошо, если оно получится большим и ветвистым. Распечатайте фотографии родственников, рисуйте, клейте, пишите.

Безусловно, это развлечение не на каждый день. Но, во-первых, оно поможет объединить вас и ребенка, во-вторых, познакомит его с историей собственной семьи и, конечно же, отвлечет от бесконечного сидения за компьютером.

8. Разрешите завести домашнего питомца. Здесь есть два варианта развития событий. Первый — вы можете купить животное. Второй — позвольте своему чаду принести кошку или собаку с улицы. Дело в том, что, когда ребенок видит трансформацию, например, голодного и грязного котенка, за которым ему пришлось долго ухаживать и отпаивать его из пипетки, в красивого и здорового кота, для него это очень полезный опыт сострадания, милосердия, когда он видит, как от его действий происходят реальные изменения в чьей-то жизни.

Понятно, что не все родители готовы пойти на такой решительный шаг. В качестве альтернативы можно, например, посадить растение, за которым ребенок сможет ухаживать и наблюдать, как оно растет и развивается. А главное, это будет формировать у него дисциплину, ведь стоит несколько раз не полить цветок — и он засохнет.

9. Очень хорошо, когда в семье есть какие-то традиции, например, вечерние чаепития, к которым нужно готовиться. Допустим, печь домашнее печенье. Когда ребенок занят приготовлением угощения для еженедельных очень приятных посиделок с семьей, ему не до монитора. Если традиции пока не сформированы, займитесь этим вопросом и придумайте их сами.

И напоследок замечу, что какой бы из этих пунктов вы ни взяли на заметку, помните, что в данной ситуации очень важен личный пример. Если вы не сидите бесконечно с телефоном в руках, у вас яркая и интересная жизнь, вы берете ребёнка путешествовать, занимаетесь с ним, а не работаете круглосуточно с ноутбуком, вероятность развития компьютерной зависимости у вашего чада абсолютно точно снизится. Развивайте здоровую личность, у которой в течение дня будет много интересных дел, разные способы получения удовольствия, а не только один — компьютер. Не так страшно, если ваш ребенок периодически будет проводить время за играми или соцсетями, главное, чтобы они не выходили на первый план и не становились смыслом его жизни.

Оксана Морозова

«Аргументы и Факты»

Специалисты не устают повторять, что надо быть авторитетом в глазах ребенка, ведь иначе можно потерять контроль над ним. В этом вопросе важно как не перестараться, так и не запустить ситуацию, поэтому полезно определить границу между авторитетом и авторитарностью.

Давайте разберемся в этих понятиях.

Авторитет и авторитарность, имею общие латинские корни — эти понятия обозначают «власть, влияние». Однако в их трактовке присутствуют и существенные различия.

Авторитет

Действительно, авторитет родителя — это власть над ребенком, однако в более демократичном понимании. Такая власть не подкрепляется силой, давлением, шантажом и другими подобными методами. Она основана на безусловном уважении ребенка к родителю, желании следовать за ним и подражать ему.

В семьях, где родители пользуются авторитетом, отношения с детьми близкие и доверительные. Ребенок обращается за советом и помощью к взрослому, охотно его слушается, серьезно относится к замечаниям и стремится заслужить похвалу. Но самое главное, ребенок искренне любит родителя и доверяет ему, а не боится. Во взрослой жизни он будет копировать образ жизни родителей, их ценностные ориентиры.

Авторитарность

Авторитарность — это жесткая власть. Для нее характерны подавление, доминирование сильного над слабым. При таком режиме в семье все общение с ребенком происходит в формате приказаний и команд.

В авторитарной семье ребенок в принципе не имеет права выбора — решение принимается за него, а он лишь выполняет директиву. Такие дети при переходе во взрослую жизнь сталкиваются с большими проблемами — неумением отстаивать личные границы, слабой волей, отсутствием понимания собственных потребностей.

Психологи, работающие с детьми, живущими в авторитарных семьях, выяснили, что атмосфера контроля и жесткости ограничивает их развитие, не дает возможности для самосовершенствования. У таких подростков преобладает заниженная самооценка.

Сложно выделить плюсы такого режима, кроме того, что родитель может быть уверен наверняка в полном подчинении ребенка. Да и это, на наш взгляд, сомнительный плюс.

По мнению психолога Людмилы Петрановской, «когда вы нарушаете личные границы ребенка, преуспев в физическом или эмоциональном давлении, будьте готовы к тому, что он начнет саботировать вас по сценарию "не услышал – не понял – не выполнил". А если при этом в семьях запрещено открыто выражать несогласие с необходимостью что-то сделать, а нежелание каких-либо действий неприемлемо, то ребенок уйдет в пассивную агрессию».

В авторитарной системе выше вероятность обманов и недоговорок, сильнее стремление вырваться из-под гнета власти.

Авторитет — залог выживания маленького человека

Очевидно, что для родителя важно сформировать для ребенка среду с сильным авторитетом взрослых, а не подавлять детскую волю, стремясь получить полный контроль.

Согласно теории привязанности, авторитет не надо специально создавать. Он предусмотрен в природе изначально как залог выживания маленького человека в «большом и опасном мире». Ребенок подсознательно чувствует, что безопаснее подражать старшим, слушаться их. Самое важное здесь — не подорвать авторитет, не нарушить привязанность. Но как это сделать, не перейдя границы?

Главное, что стоит запомнить мамам и папам — ребенок такая же личность, как и все, поэтому ему надо демонстрировать поведение, которое вы хотели бы наблюдать в окружающих людях. Уважайте его, соблюдайте его личные границы. Конкретнее можно привести такие рекомендации:

1. Не используйте в воспитании методы шантажа, манипулирования, угроз. Не навязывайте свою безоговорочную позицию.

2. Оставляйте ребенку личное пространство, где он учится принимать решения самостоятельно. Дайте ему возможность обратиться к вам за помощью или советом.

3. Чаще проводите время вместе. Демонстрируйте на своем примере, как себя ведет взрослая самодостаточная личность.

Это все прекрасно отображено в словах А. П. Чехова, который писал: «Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения». Давайте ценить и уважать их, не забывая, что это такие же люди, как и мы. Помните, что дети обладают своими чувствами и потребностями, достойными внимания. Тогда власть будет основана не на жесткости и подавлении, а на искренней привязанности, благодаря чему сформируются замечательные, здоровые отношения с ребенком на всю жизнь».

Дарья Рябина

Я - родитель

Родители часто обращаются к психологам с вопросом, как заставить ребенка учиться/убираться/посещать кружки. Все просто: его нужно мотивировать. Будем разбираться, как у детей работает мотивация и откуда она берется.

Мотивация — какая она?

Мотивация – это импульс, заставляющий человека что-либо делать. Похвала, хорошие оценки, деньги, сладости формируют положительную мотивацию, а ругань, наказания и низкие оценки — отрицательную.

В отличие от внешней мотивации, внутренняя — это когда сам так решил, когда самому важно это сделать. Например, занятия спортом ради удовольствия – внутренняя мотивация, ради участия в соревнованиях – внешняя.

Мотивация устойчива при удовлетворении базовых потребностей, например, утолении голода. При неустойчивой мотивации человеку нужна постоянная поддержка. Пример — избавление от лишних килограммов.

Откуда берется мотивация

Чтобы мотивация сформировалась, необходимы следующие факторы: потребности человека, его цели, уровень притязаний, мировоззрение, убеждения, идеалы.

Итак, что же должно произойти, чтобы ребенок, например, убрался в комнате?

В первую очередь, необходимо, чтобы уборка удовлетворила какую-либо потребность ребенка. В зависимости от возраста, желания могут быть разными, более того, иногда деятельность, мотивация к которой формируется, удовлетворяет потребность лишь опосредовано.

Как работает мотивация

Например, у ребенка есть потребность в игре. В простом случае схема такая:

потребность в игре → ребенок ее удовлетворяет

Рассмотрим другой случай: чтобы родители разрешили поиграть, нужно сначала убраться в комнате — приходится выполнять деятельность, интереса к которой нет, и которая непосредственно не удовлетворяет желание.

потребность в игре → ребенок убирает в комнате → родители разрешают поиграть → потребность удовлетворена

Мотивация работает не только на базе «хочу», но и на базе «надо». Это становится возможным в старшем дошкольном возрасте.

У дошкольников появляется мотив достижения успеха. Схема становится такой:

я стараюсь → у меня получается → я стараюсь еще больше

Именно в этом возрасте наиболее действенным в формировании мотивации является поощрение. Схема работает так:

я стараюсь → у меня получается → меня похвалили → я стараюсь

Получение похвалы или высокой оценки достигает своего пика в младшем школьном возрасте, так как ведущей деятельностью становится учебная, которая вытесняет собой сюжетно-ролевую игру. Ради высокой оценки младшие школьники готовы выполнить любую работу, то есть схема остается прежней:

я стараюсь → у меня получается → меня высоко оценили → я стараюсь

Чем старше ребенок, тем сложнее работает его мотивационная сфера. Появляются внутренние мотивы, которые начинает превалировать над внешними. В подростковом возрасте становится очень важным удовлетворить свою потребность в самореализации, самоутвердиться в собственных глазах, поднять самооценку. И схема усложняется:

я стараюсь → у меня получается → я сам высоко себя оцениваю → я стараюсь

Если обращать внимание на потребности ребенка и правильно интегрировать их в повседневную жизнь, никаких проблем с формированием мотивации не будет.

Что нужно делать родителям, чтобы мотивация работала

Безусловно, замотивировать ребенка на выполнение какой-либо работы часто бывает трудно. В этом могут помочь несложные способы.

Совместная деятельность

Вместе — не так скучно. Не секрет, что некоторая деятельность детям кажется неинтересной, нудной, трудной… Делая что-то вместе, можно подсказать, как сделать проще, интереснее, можно незаметно сделать ту часть работы, которая у ребенка не получается. Постепенно ребенок поймет, что рутина идет рука об руку с интересным и занимательным, и что скучную работу лучше не затягивать.

Поощрение и одобрение

Здесь главное не переборщить, иначе малыш привыкнет к тому, что любая его деятельность оплачивается, и начнет и посуду мыть за деньги, и школу посещать только ради нового айпада, обещанного ему в конце четверти за хорошие оценки. Тем не менее, поощрение – отличный способ мотивации, ведь взрослые люди тоже работают в основном ради денег.

Поощрения бывают не только материальными — похвала, гордость, слова одобрения — тоже будут мотивировать ребенка стараться. Ведь каждый хочет услышать от мамы «Ты молодец, я горжусь тобой, сынок!». Но подсаживать сына или дочь на постоянное «молодец» нельзя — так они будут постоянно добиваться одобрения людей и зависеть от их оценочного мнения. Отмечая достижения, доставшиеся с трудом, прогресс в каком-то деле, важно не сформировать прямую зависимость: «получилось — похвалили», чтобы вместо мотивации не выработать страх неудачи.

Утешение и поддержка

Входить в положение, помогать и поддерживать тогда, когда не получилось, не постарался, провалил — такое запоминается надолго, особенно если родители утешили поездкой, прогулкой, походом в кафе. Уже готовясь махнуть на все рукой, ребенок поверит в себя, но это в том случае, если для него изначально был важен результат.

Свобода выбора

Мотивация для человека любого возраста – свобода выбора. Предлагайте ребенку самому решать, когда ему убираться, когда выполнять домашнее задание, какую одежду приготовить в школу. Договоритесь, что вам важно, чтобы эта деятельность была выполнена. Подарите ежедневник, предложите вести его и планировать свою деятельность – так ребенок не только почувствует себя взрослым, но и будет мотивирован на выполнение необходимых дел.

Внутренняя мотивация

Дети часто хотят чего-то, думая, что быстро научатся, и не желая, например, тренироваться три раза в неделю по два часа или играть на гитаре по часу в день, быстро теряют запал, потому что успехов пока нет! Стоит поддержать мотивацию ребенка, научить получать удовольствие и от маленьких, внутренних побед (выучил красивую песню, забил нестандартный гол) которые грели бы душу в период, когда опускаются руки.

Справедливость

Интерес детей к законам жизни, справедливости можно использовать для мотивации на скучные или трудные дела — помогать по дому, заниматься лечебной физкультурой, гулять с сестренкой. Очень часто не хочется вести себя прилично, когда другие дети ведут себя, как хотят. Чувство справедливости может создать мотивацию, когда оговорены и права, и обязанности!

Если живут в квартире все, то и убирать, и мыть посуду по мере возможностей тоже должны все — это справедливо, как и то, что если полдня сидел с сестренкой, то имеешь право поиграть в любимую игру, чтобы никто не отвлекал и не трогал. Если мама помогала с поделкой в школу, то имеет право отдохнуть вечером — справедливо, что дети сами накроют стол к ужину и уберут.

Иногда отказ от деятельности заключается не в отсутствии к ней интереса, а в реальной преграде. Это может быть страх, стеснение, неуверенность в своих силах. В этом случае необходимо сначала устранить преграду, создать такие условия, в которых ребенок не будет стесняться или бояться, и тогда мотивация к деятельности вернется.

Автор: Анна Сафина

Я - родитель

В последнее время наблюдаю тенденцию у мам - удивляться своим детям. Удивляются многим фактам - от формы ушей до словарного запаса. Собственную причастность к тем или иным качествам ребёнка, к фигуре и поведению, мамы, конечно же, отрицают.

Наталья, 32 года. Старшей дочке Кристине 9 лет. Шустрая девчонка, с 1 класса сама ходит в магазин, 5 дней из 7 присматривает за младшим братом (1,5 года). Кристина вполне умело делает матери замечания, что в этом киоске она зря взяла помидоры, в “Магните” гораздо дешевле, отчитывает её за то, что нельзя оставлять одного ребёнка на попечение другого на такой длительный период, так как она сама ещё маленькая и вообще имеет право погулять на каникулах. Объясняет маме, что с этим мужчиной общаться не надо, тот алкаш, этот ест за её счёт, а тот просто нерусский. Наталья говорит мне, что ненавидит Кристину всей душой. Что она её заколебала, никакого уважения к матери. Жалуется она об этом не только мне, но и 70 % жителей нашего микрорайона. Кристина мне нравится. Моя дочь младше на 4 года, но они очень дружно играют, Кристина вполне воспитанная девочка. Я всегда с удовольствием приглашаю её к нам в гости. В очередной раз, когда Наталья (причём в присутствии Кристины) начинает мне рассказывать о том, какое чудовище её дочь, я выпроваживаю детей в другую комнату и задаю резонный вопрос: "Ты её удочерила?” “Нет, конечно”,- Наталья не понимает суть. “То есть это твой ребёнок? Которого ты сама родила, которому передала весь набор своих лучших (а может и гнилых) хромосом, и сама воспитывала все эти 9 лет?”. Наташа начинает понимать. Запал проходит. Она уже не так гневается, но всё ещё смотрит на меня с подозрением - такое чувство, что она впервые за 9 лет узнала, что её родная дочь, а не подкидыш. Начинаю объяснять ей - “Она твоя дочь, она твоя частичка, которая отделилась от ТЕБЯ и ходит по белу свету. У неё не только твои глаза, рост, улыбка. У неё твой характер, твои взгляды на жизнь, 80% её поведения скопированы с тебя. Она живёт с тобой, и, следовательно, повторяет всё, что узнала от тебя. Она слышит твои разговоры и делает из них выводы”. До определённого возраста родители - кумиры для детей. Они настолько ими очарованы, что стараются подражать им во всём. Лучшее воспитание - личный пример. И ты можешь по 3 часа читать лекции детям о вреде курения, но, если сам не выпускаешь изо рта сигарету, будь уверен, что лет в 13 ты застанешь своё чадо, дымящим как паровоз. Наталья задумывается: "Ну, вообще-то, так и есть. Когда у меня нашли проблемы со здоровьем, я решила, что надо готовить Кристину к взрослой жизни, вдруг со мной что случиться. Я хотела, чтобы она осталась подготовленной к жизни”. Объясняю ей, что она не Кристину ненавидит, а саму себя в ней. Какие-то черты характера она в себе не принимает и гасит, а девочка их транслирует во вне, чем вызывает гнев матери.

Елена, 37 лет. Старшему сыну, Костику, 7 лет. Первоклассник. Я сижу на лавочке, пока моя дочь натирает мозоли на турнике. Читаю книгу. С Еленой знакомство “шапочное” - пару раз пересекались на детской площадке. Она присаживается ко мне на лавку, мы здороваемся, я продолжаю читать. Лена на взводе, начинает ругаться: "Вот идиот, придурок недоразвитый, постоянно мне всё делает на зло”. Задаю вопрос глазами. Отвечает: "Представляешь, Костик захотел в туалет и сказал, что сам сходит домой, попросил ключи. Я дала. А он взял, и ключ сломал, дебил!” (Стоп! Ты это правда, сейчас говоришь о своём 7 ми летнем сынишке? Причём малознакомой “дворовой” приятельнице?) Если честно, волной гнева меня чуть не снесло, но поскольку я женщина - глупая, и Елена внешне мне всегда напоминала даму из интеллигентных слоёв общества, то я неосмотрительно делаю замечание, что дети никогда и ничего не делают “назло”, это абсурд. И вообще, не зря говорят, что, если “болеют” дети, “лечить” надо родителей. Я, конечно, не знаю подробностей их взаимоотношений в семье, но решать проблему в отношении с детьми нужно, начиная с себя. Ибо родитель выстраивает их, а не ребёнок. Мама начало, а ребёнок следствие. Мама большая, а ребёнок маленький. Мама всегда будет в позиции - сильный, а ребёнок - слабый. Не знаю, как я выдержала вторую волну гнева, но тут же предпочла умолкнуть, ибо крик 40-летней женщины: "Я не считаю, что тут есть моя вина, это он просто такой, я вообще тут ни при чём!” (Серьёзно? Господи, она, правда, это серьёзно???) Но я решаю, что раз уж Елена позволила себе “слить” свой негатив на меня, то я позволю себе “позлить” её дальше. Задаю свой любимый вопрос: "Вы Костика из детского дома взяли?” ... В итоге выясняется, Елена очень хочет приучить его поскорее к самостоятельности, ответственности. Каждый раз, перед каким - то поручением или действием сына, она всегда очень заостряет на этом внимание. А если он не делает не так, она потом “пилит” его весь день. Вот и получается, что у мальчика нет права на ошибку. И он настолько зациклен на том, чтобы не ошибиться, что ошибается снова и снова. Мать всегда должна быть спокойна за своих детей. Её внутренняя уверенность - опора ребёнка. Нужно понимать, что не ошибается только тот, кто ничего не делает. Излишняя требовательность ещё никому счастья не принесла. А в данной ситуации мама сама к себе очень требовательна и проецирует это на детей. В дальнейшем разговоре выяснилось, что в детстве её отец также “муштровал” до тех пор, пока она не сделает что-то идеально. А это уже говорит о том, что её саму не принимали в детстве такой, какая она есть.

Дуня. 33 года. Трое детей. Сыновья. Старшему, Игорю, 13 лет. Ничем не интересуется, переведён в спец. школу на облегченную программу. Дуня и её муж высмеивают Игоря при гостях, что у него писклявый голос, что он помешан на шмотках, носит только белые носки, каждый день стирает кроссовки, стрижку делает “боб”. В соцсетях у парня сплошные селфи, то у воды, то со спины. Грустные цитаты о несчастной любви. На моё предложение отдать его в спортивную секцию, она в ужасе машет руками, что его там покалечат. Дуня и её муж много лет мечтали о девочке, может быть поэтому, они сыновей своих воспитывают не совсем в мужском стиле? Причём все трое очень капризны, и очень пекутся о своей внешности. Хотя потенциал в мальчишках очень большой. Но Дуня с мужем упорно повторяют любимую мантру: "И в кого это вы все такие уродились?"

Наши они, наши. Все те, кого мы родили и воспитали. От макушки и до пяточек - наше продолжение и наша копия. Если тебя, мамочка, что-то не устраивает в твоём ребёнке, обрати взгляд на себя, на мужа. Ведь не зря говорится, что РЕБЁНОК - ЗЕРКАЛО СЕМЬИ. Себя можно обманывать сколько угодно, но со стороны видно, что происходит дома. Очень желаю всем мамам и папам осознанно подходить к родительству. Я, кстати, на 90% меньше стала ругать дочку, когда поняла, что она МОЯ копия, МОЁ отражение, и отражение наших с мужем отношений. Все её “косяки” прежде всего наши ошибки. И, как говорится, хочешь изменить мир - начни с себя:)

Марина Вященко

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

Причины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

Что можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Автор: Дарья Рябина

Я - родитель

Причиной агрессивного поведения детей может быть модель воспитания. Ребенок легко копирует действия взрослых, поэтому родным важно осознавать свои эмоции и контролировать их. Как вести себя, чтобы вспышки детского гнева случались реже? Об этом в инфографике "Социального навигатора" МИА "Россия сегодня", созданной при поддержке Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования и Министерства просвещения Российской Федерации.

РИА Новости

Переезд — непростое испытание для любого человека, и когда на него решаются семейные люди, то дети неизбежно следуют за родителями, покидая дом, к которому привыкли, расставаясь с друзьями и одноклассниками. Для них это— стрессовый период. Как же помочь юным переселенцам адаптироваться к новым условиям?

Для ребенка очень важна внешняя стабильность: многие родители замечают, как нужен детям ежедневный ритуал, как успокаивает их привычная обстановка. Новое место, даже более комфортное, невольно нарушает внутреннее равновесие, требует освоения и привыкания.

Детская реакция на изменения зависит от личностных особенностей. Как правило, интеллектуально и эмоционально развитые дети труднее переживают потерю стабильности. Тревоги, капризы и страхи могут стать реакцией на эти изменения.

В связи с этим необходимо максимально приблизить новое жилище к привычной ребенку обстановке, постепенно адаптируя ее к новым потребностям.

Советы родителям

1. Не отзывайтесь при ребенке плохо о новой школе и учителях. Не сравнивайте учебные заведения. Не говорите, что вас что-то настораживает или смущает — это поубавит в нем уверенности. Говорите с детьми о новых возможностях, связанных с переездом и новой школой.

2. Дайте понять, что обсудите любую проблему, возникшую в новой школе. Для того, чтобы ребенок делился своими переживаниями, необходимо создать атмосферу доверия в семье, свести к минимуму конфликты и ссоры. Обнимайте ребенка, устраивайте семейные пикники, радуйте его развлечениями или вкусностями «просто так». Положительные эмоции, поддержка родителей придадут уверенности в себе.

3. Придите в школу до начала занятий, познакомьтесь с учителем, выразите готовность участвовать в жизни класса, оказывать посильную помощь в организации мероприятий, экскурсий. Ненавязчиво расскажите об особенностях вашего ребенка, «подайте» его в выгодном свете. Доброжелательное отношение педагога – мощное подспорье в деле адаптации ребенка.

4. Не акцентируйте внимание на успеваемости первое время после переезда, не требуйте от ребенка прежних результатов в учебе. Расспрашивайте об одноклассниках, учителях, кто ему симпатичен и почему, а кого он недолюбливает. Что интересного, смешного, необычного произошло за день.

5. Помните мультфильм «Головоломка»? Позвольте ребенку погрустить, поплакать о покинутом доме и друзьях. Видеть его расстроенным тяжело, но проявлять отрицательные эмоции необходимо, чтобы справиться со стрессом.

6. Поговорите с родителями, у которых есть опыт перевода ребенка в другую школу, попросите поделиться лайфхаками. Не держите большую дистанцию с другими мамами и папами — это может негативно сказаться на ребенке.

7. Приложите все усилия, чтобы школьник «вписался» по внешнему виду: фирменные кроссовки или модная модель телефона повысят его рейтинг среди одноклассников.

Середина учебного года — самый неблагоприятный период для смены школы, так как ребенок часто вынужден адаптироваться не только к коллективу, но и к программе и требованиям. Этот период сложен независимо от возраста, особенно если ваш ребенок ощущал себя счастливым в прежней школе, был лидером и имел много друзей.

Как адаптация в новой школе зависит от возраста ребенка

Младшие школьники

Дети 7-10 лет вливаются в коллектив легче, чем новички старшего возраста, особенно если семья переехала до начала учебного года. В классе еще нет четко сформированных групп, явных лидеров и аутсайдеров. В сентябре появление в классе незнакомого ребенка вызовет меньше внимания, чем в середине четверти.

Ученики младших классов лояльно относятся к недостаткам сверстников, да и собственные комплексы у них выражены не так ярко, как в подростковом возрасте. Им легче идти на контакт, знакомиться.

Мнение учителя для учеников начальной школы авторитетно. Если педагог правильно представит новенького, попросит ребят показать ему школу, научить играм, то дети охотнее примут его.

Ученики средних классов

В классе, где учатся школьники 11-15 лет, уже успели сформироваться группы, и новичку потребуется время, чтобы примкнуть к одной из них. Сверстники будут присматриваться друг к другу, прежде чем завести разговор, и это нормально.

В этом возрасте имеет значение одежда, гаджеты, прическа. Первый день в новой школе как раз тот случай, когда встречают по одежке. Уделите внимание внешнему виду подростка, но не навязывайте своего мнения.

Внимательно следите за эмоциональным состоянием школьника. Если сын или дочь не рассказывает о школе, отнекивается и отмалчивается, пребывает в подавленном настроении изо дня в день или вовсе отказывается посещать учебное заведение – поговорите с ребенком. Убедите подростка, что вы всегда будете на его стороне, защитите и поможете. Подростки склонны к травле, самоутверждению за счет слабого. Объектом буллинга может стать новенький, так как он растерян и уязвим. Помните, что травля – системное явление, и советы «не обращай внимания», «дай сдачи», «учись за себя постоять» не работают.

Научите ребенка показывать свои знания и при этом не выглядеть выскочкой или зубрилой в глазах одноклассников. Если за подростком в прежней школе закрепилась репутация двоечника или хулигана, то после переезда у него есть шанс, что ситуация изменится в лучшую сторону. Возможно, для восполнения пробелов в знаниях потребуются занятия с репетитором.

Старшеклассники

В старших классах подростки настроены на учёбу, на поступление в среднее или высшее учебное заведение. Социальные связи внутри коллектива сформированы, и новичку будет трудно обзавестись друзьями. Доброжелательные отношения с одноклассниками – неплохой вариант развития событий. Компанию для задушевных разговоров и прогулок ребенок может найти в кружке или секции.

Поддержка мама и папы, помощь в адаптации к новой школе бесценна. Трудности из-за переезда, пережитые вместе, укрепят детско-родительскую привязанность.

Автор: Татьяна Плунгян

Я - родитель

Специалисты Российской системы качества (Роскачество) рассказали, как обезопасить ребенка от интернет-травли. Советы экспертов также позволят определить, что ребенок уже подвергается кибербуллингу, и помогут родителям принять правильное решение в такой ситуации.

Что такое кибербуллинг?

Кибербуллинг — это любой целенаправленный и повторяющийся вред, наносимый кому-либо с использованием интернет-технологий, компьютеров, гаджетов и других электронных устройств.

Согласно статистике, свыше 56% подростков постоянно находятся в интернете, при этом российские дети обгоняют ровесников из Америки и Европы по уровню онлайн-вовлеченности. О том, что интернет может быть агрессивной средой для подрастающего поколения, свидетельствуют результаты исследования проектно-учебной лаборатории образовательной журналистики НИУ ВШЭ и Института образования НИУ ВШЭ. По их данным, около 70% российских подростков признаются в том, что были участниками или жертвами онлайн-травли. Нередко в дальнейшем жертвы сами становились агрессорами в Сети: об этом рассказали 40% школьников, подвергшихся кибербуллингу.

К основным видам кибербуллинга относятся:

Хейтинг — необоснованная критика в адрес конкретного человека, которая выражается в виде комментариев и сообщений.

Троллинг — высмеивание и уничижение жертвы в агрессивных сообщениях, которые размещаются на различных сайтах и страницах в социальных сетях.

Киберсталкинг — преследование человека с помощью гаджетов. Также возможны регулярные угрозы в адрес жертвы и членов ее семьи.

Секстинг — рассылка или публикация фото- и видеоматериалов с обнаженными и полуобнаженными людьми. Обычно используется для шантажа, вымогательства или мести бывшему партнеру.

Грифинг — используется в многопользовательских онлайн-играх и представляет собой преследование других игроков. В рамках грифинга обидчики используют нецензурные выражения, блокируют отдельные области игры и открыто мошенничают, чтобы лишить игроков удовольствия от игры.

Чем опасен кибербуллинг?

По данным экспертов Роскачества, онлайн-травля может привести не только к таким негативным эмоциям, как стыд, страх и тревога, но и к попыткам свести счеты с жизнью. Причем страдают от кибербуллинга не только жертвы, но и обидчики. Стоит учитывать, что нередко травля выходит за рамки интернета и продолжается в реальной жизни.

Ситуацию осложняет то, что в большинстве случаев подростки не готовы делиться подробностями своей онлайн-жизни с родителями и скрывают от них возникшие в Сети проблемы. «Дети очень редко рассказывают родителям и даже друзьям о том, что над ними издеваются. Молчание и переживание этого в одиночестве может стать причиной появления огромного количества психических проблем, трудностей в общении с одноклассниками. Люди, которые становились жертвами кибербуллинга, помнят об этом всю свою жизнь», — рассказала менеджер образовательных программ Group-IB Полина Фомина.

Как определить, что ребенок подвергся интернет-травле?

На возможный кибербуллинг будут указывать такие признаки, как встревоженность, напряженность, запуганность и плохое настроение. Странное поведение школьника может продолжаться на протяжении нескольких дней. Также некоторые дети, испытавшие на себе интернет-травлю, резко удаляют свои страницы в соцсетях.

Для того чтобы выяснить причину происходящего, детский и семейный психолог образовательного центра «Позитивные решения для родителей» Екатерина Кес советует провести с ребенком доверительный разговор. «Заверьте ребенка, что вам он может рассказать абсолютно все, поскольку, что бы ни случилось, вы будете всегда на его стороне и поможете ему разобраться с любыми вопросами», — рекомендует она.

Как предотвратить кибербуллинг?

Прежде чем ребенок завершит регистрацию в социальных сетях, важно вместе с ним выставить в настройках профиля максимальную приватность. Также родителям необходимо объяснить школьнику, что в Сети стоит вести себя дружелюбно либо нейтрально, а также перечислить, какую информацию (в том числе фотографии) не стоит размещать в интернете. Еще одна задача взрослых — рассказать детям о том, что в Сети возможны угрозы или шантаж. В таких случаях необходимо сразу прекратить общение с обидчиком и рассказать об этом родителям. Также не будет лишней информация о том, что некоторые пользователи интернета выдают себя за тех людей, которыми не являются в реальной жизни.

Что делать, если ребенок стал жертвой интернет-буллинга?

В случае если ребенок не смог избежать онлайн-травли, необходимо предпринять следующие шаги:

1. Отправить жалобу в соцсеть. Большинство социальных сетей обладают функцией отправки жалобы на оскорбления. Кроме того, жертва может забанить своего обидчика. Эти способы самые простые и эффективные в борьбе с травлей.

2. Игнорировать агрессора. Как только обидчик лишится мотивации, он быстро успокоится и прекратит попытки задеть ребенка.

3. Попытаться поговорить с обидчиком. Став жертвой интернет-травли, можно попытаться поговорить с обидчиком и попросить его прекратить оскорбления и удалить неподобающие сообщения. При этом стоит упомянуть, что продолжение кибербуллинга приведет к обращению в полицию.

4. Отправить жалобу в госограны. На кибербуллинг можно пожаловаться в суд, полицию или Роскомнадзор.

5. Сменить пароль. Если в Сети появились ваши личные сообщения или фотографии, а аккаунт в соцсети был взломан, необходимо сменить пароль. Специалисты Роскачества рекомендуют проводить эту процедуру как можно чаще, не дожидаясь взлома профилей.

6. Обратиться за помощью к психологу. В случае необходимости можно позвонить по детскому номеру доверия — 8-800-2000-122. Его специалисты окажут ребенку необходимую психологическую помощь.

Анна Джей

«Аргументы и Факты»

Выражение «привычка – вторая натура» принадлежит древнегреческому философу Аристотелю — еще древний мыслитель отметил, что ряд устойчивых привычек отчасти формирует характер. Мы не всегда придаем им значение, а между тем привычки влияют на здоровье, успеваемость в школе, взаимоотношения с людьми.

Привычка — действие, которое при многократном повторении выполняется автоматически.

Большинство привычек формируются в раннем детстве — дети наблюдают за действиями родителей и поступают так же, даже если мамы и папы требуют иного поведения. Очень важно подавать детям достойный пример.

Какие они — привычки?

Чтобы ребенок рос здоровым и крепким, необходимо приучить его делать зарядку, есть здоровую пищу, соблюдать режим дня. Со временем, не сделав утром зарядку, ребенок будет испытывать дискомфорт, потому что у него появилась потребность давать нагрузку мышцам по утрам! Соблюдая режим дня, он будет хорошо высыпаться, вовремя вставать утром, что повысит настроение и концентрацию внимания, а главное — это тоже станет для него необходимостью!

Чтобы ребенок был собранным и аккуратным, надо выработать у него потребность хранить вещи на своих местах — эта привычка экономит время, создает порядок в жизни.

Привычка заканчивать начатые дела поможет ребенку понять, что от проблем убегать нельзя, с ними надо обязательно справляться. Например, решение трудных задач даст возможность мыслить логично, и быстро принимать решения.

Очень важная привычка — ценить то, что имеешь, видеть радость в повседневных мелочах. Достижения и победы не должны быть единственной целью в жизни ребёнка.

Планировать свои дела и время — тоже привычка, которая в будущем позволит ребёнку успешно строить планы не только на один день, но и на будущее в целом.

Считаться с чужим мнением, уважать его — этот навык поможет легче строить отношения с окружающими ребенка людьми.

Как формировать у детей полезные привычки

Дети редко воспринимают "надо" и "должен" — они учатся в игре. Важно, чтобы это занятие им нравилось. Также этому процессу помогают стихи и песенки — их достаточно много в свободном доступе — есть из чего выбрать наиболее подходящие!

Советы родителям

— Начинать формировать хорошие привычки надо как можно раньше. Как утверждают специалисты, для этого достаточно выполнять действие в течение 21 дня.

— Если малыш не видит, как родители убирают постель, чистят зубы, умываются, моют руки перед едой, то ему трудно эти действия сделать привычными, даже если ему о них постоянно напоминают.

— Привычка должна быть осознанным навыком — ребенок должен знать, для чего он это делает и получать удовлетворение от выполненного действия. Надо рассказывать, зачем надо здороваться, убирать игрушки, благодарить.

— Повторенье — мать ученья! Чтобы превратить навык в привычку, требуется бесконечное повторение. Например, учим малыша заправлять постель. Показали — сделал, завтра — забыл, послезавтра — отложил и уже не захотелось. Родителям в первое время надо не столько напоминать, сколько контролировать выполнение задания — действие должно повторяться много раз под присмотром взрослых.

— Формирование привычек у детей требует серьезных усилий родителей. Кто пытался воспитать у ребенка хорошие привычки, знает, как это непросто. Но когда наши дети будут поступать правильно, даже если их никто не контролирует, мы сможем с гордостью сказать, что вырастили воспитанных людей.

Книга — в помощь

Безусловно, молодым родителям сложнее осваивать процесс воспитания, нежели родителям со стажем. Но и тем, и другим не помешает опыт специалистов.

В работах наших великих педагогов Ушинского, Макаренко, Сухомлинского и последователей вальдорфской педагогики найдутся советы, которые пригодятся любому родителю.

Из мирового опыта — «Одна привычка в неделю для всей семьи. Повышаем уверенность, укрепляем отношения, заботимся о здоровье, развиваем интеллект» — книга специалистов по здоровому образу жизни и семейному здоровью содержит рекомендации авторов о том, как, шаг за шагом семье освоить полезные привычки и улучшить отношения.

Нельзя забывать, что, помогая ребенку выработать нужные привычки, мы тем самым избавляем его от многих будущих проблем.

Автор: Анна Сафина

Я - родитель

Мы все привыкли бегать: по утрам, на работу, от себя… Сегодня быстрый темп – это норма, но почему тогда к нам приходит ощущение пустоты, незавершенности и бесцельности всех этих действий?

О том, как родителям избежать эмоционального истощения и как ставить достижимые цели при воспитании ребенка, рассказала психолог-психоаналитик и детский нейропсихолог Галина Шакова.

В гонке одного дня или в большом забеге каждому хочется видеть цель, некий финиш, после которого будет заслуженный отдых и восстановление. Все просто, когда речь идет о пробежке по утрам или постановке задач на рабочий день. Но как быть, когда последовательность шагов конкретизировать гораздо сложнее? Когда до результата месяцы, а, может быть, годы?

Мы все понимаем, что воспитание ребенка – долгий путь, состоящий из ежедневных маленьких шагов. Как родителям не потеряться в рутине? Как все успеть? Как стать лучшими для себя и детей? Эти и другие вопросы, как вихрь, закручивают отца и мать, отрывают их от земли и конечной цели, и вот они уже мчатся по жизни за руку с ребенком, словно перекати-поле.

Метафорический образ перекати-поля описывает состояние человека, попавшего в череду рутинных событий, которые закручиваются вокруг него, закручивают его самого. В таком водовороте обыденных забот человек, стремясь сделать лучше для себя и близких, может просто потерять ориентиры и цель своих действий.

Перекати-поле, странствующее по пустыням и степям растение, «не доверяет» животным и ветру распространение своих семян, а само отправляется в путь – берется за дело самостоятельно, становится «гиперответственным». Но, поставив перед собой амбициозную цель, оторвавшись от корней, перекати-поле больше не может контролировать свои передвижения, а также места, куда попадают его семена.

Так и родители, попавшие в положение «перекати-поля» – взявшие на себя максимум ответственности за ребенка, на самом деле теряют ориентир, и в итоге рискуют утратить контроль и над своей жизнью и над процессом воспитания ребенка.

С этого момента мир их превращается во вселенную, центром которой является ребенок.

Почему это может принести вред как ребенку, так и родителю?

1. Жизнь родителей становится однообразной, они привыкают только отдавать

Воспитание – это долгий, трудоемкий и порой однообразный процесс. Для того, чтобы вырастить сильное дерево – нужны стабильные условия и регулярные процедуры: его нужно ежедневно поливать, подкармливать, иногда подстригать.

Также и с воспитанием ребенка: ежедневный терпеливый труд, правильные реакции родителей на его поступки шаг за шагом приближают взросление.

Но важно понимать, что резервы родителей не безграничны, а дистанция велика, и, если нет восполнения внутренних ресурсов – существует риск опустошения.

Теряется осознанность действий, за рутиной исчезает цель ежедневных активностей и родитель уже не может объяснить ни себе, ни ребенку, зачем они идут сегодня на занятие, а завтра – в музей.

2. Истощенная психика родителей усложняет процесс общения с ребенком

Например, одно и то же действие малыша может сегодня быть воспринято как шутка, завтра – как проступок, заслуживающий наказания, а в другой раз вообще оставлено без внимания. Для ребенка такие перемены будут непонятными: теряются или не выстраиваются причинно-следственные связи, в таких условиях малыш не понимает, как нужно себя вести.

Движения родителя в положении «перекати-поля» становятся хаотичными, реакции – разрозненными. В таких условиях и родители и дети теряют цель, не могут сформировать эффективную мотивацию для ее достижения. Жизнь становится запутанной, как клубок сухих стеблей, погоняемый ветром.

3. Родитель растворяется в жизни ребенка, и уже не взрослый ведет за собой, а сам становится ведомым

Проявляя заботу и участие в жизни маленького человека, важно не перейти черту, за которой его жизнь становится вашей, а ваша – его. Такие взаимоотношения тормозят развитие как одного, так и другого участника союза, дают почву и возможность для манипуляций.

Дети всегда нуждаются в эмоциях от родителей, но если папа или мама истощены, им нечем поделиться с маленьким человеком, потребность никуда не исчезает, и ребенок начинает «поджигать» близких: кричит, и ему кричат в ответ. Какая-никакая, а все-таки эмоция.

Родителю потом будет совестно за свое несдержанное поведение, и возникнет обмен жалостями, который в итоге может вырасти в манипуляцию со стороны ребенка: поругался, чтобы помириться и получить новую игрушку с раскаявшегося родителя.

В таком сюжете также теряются причинно-следственные связи, не вырабатываются правила «что такое хорошо, что такое плохо».

4. Родители теряют способность критически смотреть на свое поведение и на действия ребенка

Без способности критически осознать свои действия и действия других, взрослый теряет опору, следовательно, ребенку не опереться на него, потому что родитель опустошен. Между ними возникает стена, и процесс воспитания становится хаотичным: сегодня это можно, а завтра нельзя.

В каждой семье формируется свой свод правил, по которым она живет. Но есть и некие общие, универсальные нормы, которые людям диктует социум, например, нельзя толкаться и кричать в общественном месте, рисовать на стенах или ругаться.

Такие нормы должны быть универсальными – если что-то нельзя, то это нельзя делать нигде, нельзя так вести себя ни с кем. Главное, чтобы такая норма была принята всеми членами семьи, и являлась незыблемым законом. Если мы хотим вырастить здоровую личность и давать ей возможность самовыражаться, мы должны обозначить места, где она может это делать и формы, в которых это возможно.

Иначе у ребенка не появятся границы, законы и правила, по которым живет его семья.

Что же можно сделать, чтобы остановить этот бег?

Обрести корни, заземлиться. Ведь дерево, имеющее опору, непосильная цель для обычного ветра, оно никогда не станет перекати-полем. У него иные цели.

Именно правильная постановка целей, формулировка задач (для начала на один день или неделю вперед) может помочь родителям выйти из замкнутого круга, найти силы и ресурсы, чтобы вырастить ребенка – дерево, в нашей метафоре.

Взрослым нужно ответить на вопросы «зачем я совершаю те или иные действия?» и «какие навыки я хочу привить ребенку?». Такие ответы помогают обозначить дорогу, по которой идут родители и ребенок, помогают видеть цель воспитания.

Конечно, надо понимать, что достичь их не получится сиюминутно: итоги будут видны потом. Но наш ежедневный труд теперь приобретает смысл, он перестает быть монотонным.

Итак, используя нашу метафору, можно сказать: для того, чтобы молодое деревце стало здоровым и крепким, тому, кто решил его взрастить, необходимо изо дня в день стабильно, терпеливо и осознанно выполнять свою работу. Тогда через какое-то время вы сможете спокойно отдохнуть в его тени.

РИА Новости

Умение вести диалог с ребенком – важный инструмент родителя. Готовность спокойно обсудить проблему, искреннее внимание необходимы для того, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. В таких условиях вспышки гнева случаются реже. Полезные советы, которые помогут вам понять своих детей, – в инфографике "Социального навигатора" МИА "Россия сегодня", созданной при поддержке Института изучения детства, семьи и воспитания Российской академии образования и Министерства просвещения Российской Федерации.

РИА Новости

Многие мамы следуют общепринятым установкам в воспитании своих дочерей — нужно быть хозяйственной, покладистой, скромной, чтобы осуществить свое основное предназначение — выйти замуж.

Уметь хозяйничать — замечательный навык, который, безусловно, пригодится в жизни, но желательно учиться готовить, шить, ухаживать за вещами вместе с мамой и на ее примере. Если это обучение не навязывать, то дочь обязательно всему научится, когда возникнет такая необходимость.

Быть покладистой — сомнительное качество: очень часто оно развращает окружающих, и они ведут себя с девочкой, как хотят, ведь она все стерпит и простит. Скромность тоже не всегда уместна, порой она граничит со стеснительностью, что не прибавляет ей ценности.

В современном мире женщина давно свободна в выборе своего жизненного пути — она может быть домохозяйкой или заниматься бизнесом, замужем или нет, с детьми или без них — и быть счастливой и успешной. Поэтому, уважаемые родители, пришло время пересмотреть свои взгляды на воспитание дочерей.

На что обратить внимание

Воспитание в строгости

Среди родителей бытует мнение, что воспитание девочки в строгости – это залог ее счастливого будущего. Однако последние исследования психологов говорят об обратном – каждая девочка должна быть окружена заботой, вниманием, лаской, знать, что ее любят и принимают такой, какая она есть. Только так дочь сможет стать гармоничной личностью со здоровой самооценкой. Хвалите своих дочурок чаще, не забывайте говорить им, что они самые умные, красивые и способные.

Гиперопека

Как показывает практика, мам и пап, которые стараются максимально оберегать своих маленьких принцесс от любых неприятностей, с каждым днем становится все больше — гулять не ходи, с этими не дружи, звони каждые полчаса, где ты сейчас, почему долго не брала трубку — такая забота хорошо знакома девочкам. Однако, чрезмерное внимание и опека также вредны, как и излишняя строгость: подросткам надо давать возможность самим принимать некоторые решения. Если за дочь все решает мама, то она будет уверена, что не в состоянии самостоятельно сделать верный шаг, и решения за нее принимать всегда будут другие люди.

Воспитание без физических наказаний невозможно

«А что здесь такого?!» – скажут многие папы и мамы. «Меня родители наказывали и ничего, вырос нормальным человеком!». С этой позицией трудно согласиться. Конечно, такие методы способствуют воспитанию покорных и послушных дочек, однако, вреда от них гораздо больше, чем пользы. Девочки, к которым применяли физические наказания, в будущем — обладательницы заниженной самооценки и комплексов, мешающих профессиональной реализации и личной жизни.

Формование негативного отношения к отцу

В последнее время все чаще дочери воспитываются в семьях без отцов. Присутствует он в жизни дочери или нет, превращать родителя в демона нельзя. Объявлять дочери, что ее недостатки — это дурная отцовская наследственность — недопустимо, как и очернять его в глазах ребенка. Если он действительно не подарок, то матери стоит взять на себя ответственность за то, что отцом дочери стал такой человек. Вины дочери здесь точно нет.

Если не хотите сделать из девочки закомплексованною женщину с заниженной самооценкой, объясните причину, по которой вы не живете вместе с ее отцом, подчеркнув, что с ней это никак не связано.

Воспитание настороженного отношения к мужчинам

Некоторые из мам рано или поздно прибегают к фразам типа «мужчинам только одно от тебя нужно», «поматросит и бросит» — подобными высказываниями мамы стараются уберечь своих дочурок от негативного опыта общения с противоположным полом. Опасность подобных фраз в том, что они формируют негативное отношение девушки ко всем мужчинам — все они агрессоры, предатели и насильники. Это неминуемо отразится на будущих отношениях девушки.

Крайности: излишняя доброжелательность или чрезмерная строгость

Переживание пубертатного периода — это трудный жизненный этап не только для девочки, но и для родителей. Многие мамы стремятся стать в это время лучшей подругой своей дочери, чтобы всегда быть в курсе, что у нее на уме и в каких компаниях она проводит время. Другие мамы, наоборот, становятся строже, больше запрещает, чтобы «не упустить» своих подросших принцесс. Как говорится, везде важно найти золотую середину, и в этой ситуации тоже. Ваша дочь нуждается в вас как в матери, а не как в подруге, в то же время чрезмерная строгость только отдалит ее от вас. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период — проявлять одновременно строгость и доброжелательность по отношению к ней. Строгость — в установлении границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Чаще разговаривайте в этот сложный период со своей девочкой, поддерживайте, разделяйте ее переживания, а не обесценивайте их, делитесь своими подростковыми воспоминаниями.

Жизнь дочки нужно заранее тщательно спланировать

Довольно часто родители самостоятельно определяют жизненный путь своих детей и настоятельно следят за тем, чтобы они не сошли с него: «Моя девочка будет заниматься музыкой, танцами, потом окончит университет, а тогда уже пора будет и о семье подумать …» — так рассуждают многие родители, не осознавая, что могут таким планированием искалечить жизнь своей дочери.

Неверные жизненные установки

Нельзя убеждать девочку, что ее жизнь должна обязательно включать некие пункты: похудеть, закончить музыкальную школу, выйти замуж — надо настраивать ее на самореализацию: искать возможность заниматься любимым делом или тем, что нравится, не зависеть от чужих оценок, получать удовольствие от своей деятельности.

Планируя жизненный путь своей дочери, не забудьте оставить простор для ее личных потребностей и интересов.

Автор: Татьяна Богачева

Я - родитель

Быть родителями большого семейства — тяжелейший труд — не каждый решится на это. Каждому малышу необходимо дать опору и поддержку, научить любви и пониманию.

Как в семье с одним ребенком хватает трудностей, так и в многодетной семье неизбежны конфликты и проблемы. Для того, чтобы воспитание детей было успешным, в семье необходимы правила и дисциплина.

Правила жизни большой семьи

Первое правило: авторитет родителей

Интересы и потребности ребенка – самое важное для родителей. Они должны заботиться о детях, но не следует превращаться в обслуживающий персонал. Нельзя забывать, что дети уважают тех, у кого сильный характер, кто успешен и интересен. Поэтому необходимо, чтобы помимо ухода за детьми, у мамы и папы тоже были бы свои интересы и занятия.

Второе правило: внимание и любовь каждому

Независимо от возраста, ребенок нуждается во внимании и любви. Очень важно находить время, чтобы побыть наедине с каждым ребенком: поговорить, посекретничать, пожалеть — нереализованные детские потребности могут перерасти во взрослые проблемы. Как выстроить это общение? Очень просто: приоритет в общении тому, кто наиболее в этом сейчас нуждается.

Третье правило: личное пространство

Каждый ребенок должен иметь личное пространство – зону уединения. Если нет возможности предоставить каждому отдельную комнату, то можно ограничиться маленьким уголком: стол, ширма, стеллаж с личными вещами. Главное, чтобы никто из домочадцев не влезал в чужое пространство, не брал без спроса вещи, не навязывал свое общество. Это нужно обсуждать со всеми детьми.

Четвертое правило: каждый ребенок уникален

Это правило можно еще сформулировать как «не сравнивайте детей», ведь это порождает между ними конкуренцию и даже вражду. Каждый ребенок индивидуален, у него свой набор генов, он по-своему похож на родителей. Поэтому любите каждого ребенка, поддержите, если он столкнулся с трудностями, помогите найти ему собственный путь.

Пятое правило: дружба

Дружбу между детьми нужно формировать, когда их только двое. Между ними не должно быть конкуренции, они должны уметь радоваться успехам друг друга и поддерживать в неудачах. В свою дружную компанию они потом примут третьего и последующих детей. Безусловно, ссоры и конфликты неизбежны, но главное, что они конструктивны и заканчиваются принятием верных решений. В семье не должно быть изгоев и отвергнутых.

Шестое правило: равномерное распределение обязанностей

Нельзя брать на себя все домашние заботы. Помогать по дому должны все, при этом обязанности распределяются по силам и возрасту. Не стоит думать, что старшие дети должны только заниматься домашней работой и ухаживать за младшими — у них и свои интересы имеются.

Важно, чтобы домашняя работа не применялась в качестве наказания и не отменялась за заслуги — свои обязанности всегда нужно выполнять. Домашний труд учит детей ответственности, формирует навыки самообслуживания, воспитывает желание помогать друг другу.

Седьмое правило: семейное чаепитие

Семейные ужины очень важны. На них обсуждаются итоги дня, строятся планы, решаются актуальные вопросы. За общим столом каждый должен иметь свое место. В большой семье достаточно сложно устроить общий ужин в будни: родители могут приходить поздно, у детей могут быть вечерние кружки или занятия, поэтому каждый член семьи ужинает, когда ему удобно, а за общим столом, общаясь, пьет чай или лакомится фруктами. Никаких телевизоров и телефонов! Для фона можно использовать тихую музыку, чтобы не стучать приборами в тишине. Такое общение очень сближает.

Восьмое правило: традиции

Чтобы семья сохранила целостность и дружбу, нужно обязательно организовывать общие мероприятия: семейный просмотр фильма, прогулки, турпоходы, культурные программы, совместные чтения. В большой семье приживутся спектакли — их можно готовить, скажем, к каждому Новому году. Можно всем вместе занятья творчеством — важно участие каждого. Со временем в семье появятся любимые писатели, фильмы, музыка, шутки, а общие фото добавят дому тепла и радости.

Большая семья – большой труд, большая любовь, большие возможности. Чтобы жить в гармонии, нужно жить не ради детей, не ради себя, а ради своей семьи. Помните истину: «счастлив тот, кто счастлив у себя дома» (Л. Н. Толстой).

Автор: Светлана Садовникова

Я - родитель

У 90% детей, находящихся в социальных учреждениях, родители живы — воспоминания о кровной семье присутствуют в их подсознании, влияя на поведение и эмоциональное состояние.

Мир ребенка сфокусирован вокруг мамы, и какой бы она ни была, привязанность у него сформирована именно к ней. И пусть эта привязанность болезненная, но она — первое и самое сильное детское чувство. Даже если от младенца отказались в родильном доме, привязанность уже сформировалась, пока мама носила его под сердцем — он привык к её голосу, её запаху, её теплу.

Ребенок не способен адекватно оценивать отношение родителей к себе, он может только чувствовать — хорошо ему или плохо. Если ему нехорошо, то, не имея другого опыта, он принимает родителей такими, какие они есть, и привязан к ним не меньше, чем дети, о которых мамы и папы заботятся должным образом. И эти чувства не исчезают бесследно. Брошенные дети могут ненавидеть, обижаться, злиться, но они никогда не винят в своей судьбе кровных родителей. Сироты опираются на светлые моменты жизни в родной семье: мама когда-то испекла блины, подарила щенка, приласкала…

Как ребенок будет относиться к прошлому, к кровным родителям и к себе, живя в новой семье, во многом зависит от тех, кто в настоящее время заботится о нем.

Ребенок — неотъемлемая часть своих родителей

Приемным родителям, как и всем, хочется, чтобы их забота и любовь нашли отклик в детских сердцах, и часто женщины ревнуют своих подопечных к кровным родителям, искренне не понимая, как можно сравнивать их безграничную заботу с безразличием родной матери. Это чувство никогда не становилось помощником в построении хороших отношений.

Родных мам дети всегда идеализируют: для ребенка это важно и правильно. Ребенок не в состоянии забыть и отвергнуть прошлое — так не бывает, поэтому с детьми в приемной семье не стоит оценочно говорить об их биологических родителях, ведь ребенок —часть своих мамы и папы, и он четко осознает это. Слыша о родителях только плохое, очень сложно восстановить положительное отношение к себе, а это необходимо для полноценного развития личности.

Как говорить с детьми о маме

Хоть это и непросто, но психологи советуют говорить с приемными детьми о маме. Особенно тяжело бывает замещающим родителям обсуждать эту тему с ребёнком, взятым в семью маленьким.

Некоторым детям сложно раскрыться и начать говорить о самом сокровенном — о маме, которой больше нет, или она отличается от людей, окружающих его теперь. В сознании ребенка могут накапливаться тревожные вопросы без ответов, ведь поднимать их страшно из-за возможного осуждения и потери хорошего отношения близких. Чуткие родители угадывают такое состояние и помогают усыновлённому ребёнку проработать ситуации через тематические сказки, рисование, домашний театр — искусство помогает разобраться в мыслях и чувствах.

Иногда поднимать тему затрудняются сами приёмные родители. Особенно трудно решить, рассказывать ли ребёнку правду о маме, если эта правда горькая, если мать лишили родительских прав из-за аморального образа жизни, если она сидит в тюрьме за продажу наркотиков, инфицирована смертельным вирусом в результате безрассудного поведения или была убита в пьяной драке — как можно рассказать такое её ребёнку?! Желание новых родителей совершенно естественно — «уберечь» ребёнка от подобной информации, чтобы не нанести ему дополнительной психологической травмы. Однако, неосведомлённость может ударить гораздо больнее, когда правда случайно откроется.

Специалисты, посвящённые в тему сиротства и замещающего родительства, сходятся во мнении, рекомендуя не утаивать от ребёнка неприятные факты из биографии его родителей, контролируя восприятие информации и соотнося её с возрастом ребенка и ситуацией. Параллельно новому члену семьи предлагается и веер его возможностей — пути направления развития и поведения — чтобы не повторить ошибки и судьбу своих кровных родителей. Да, болезненные реакции при этом, конечно, могут случаться. Но, при правильном подходе они будут носить адаптационный характер.

Кровные родители, и особенно мать, могут влиять на своих детей, даже не появляясь в их поле зрения, просто существуя в памяти в качестве размытого светлого образа, в сравнении с которым любые другие взрослые проигрывают. Очень сложно соревноваться с несуществующей, но любимой, родной и самой лучшей на свете мамой. Особенно, если мама действительно была хорошей.

Избавиться от страхов перед этими «соревнованиями» поможет политика открытости и сотрудничества. Откликайтесь на желание ребёнка говорить о его маме, поддерживайте его мнение о ней как о доброй, хорошей, красивой и т. д. — ведь именно от неё ваш ребёнок унаследовал все свои самые лучшие черты! И родная мама дала жизнь этому ребёнку.

Встречи с мамой

Если существует вероятность таких встреч, их лучше организовать с помощью органов опеки и попечительства, чем избегать и прятаться.

Во-первых, открытая позиция перед ребёнком, желающим видеть маму, подкупает куда больше, чем попытки скрыть её существование.

Во-вторых, поддержка органов опеки может снизить риски деструктивного влияния кровных родственников, например, запретит их появление в поле зрения ребёнка в нетрезвом виде, и тем самым оградит приёмную семью от лишних встрясок.

Главное, готовность приемных родителей организовывать встречи с мамой создает в глазах ребенка образ понимающего взрослого, что немаловажно для дальнейшего общения, даже если встреча не состоялась — это опека не разрешила или сама мама не пришла, а «новые» мама и папа делали всё возможное, чтобы помочь.

Автор: Елена Турлина

Я - родитель

Родители подростков часто сталкиваются с тем, что их жизнерадостный ребенок теряет интерес к учебе, друзьям. Многие склонны приписывать это переходному возрасту, но специалисты предупреждают, что состояние может быть началом депрессии.

Как распознать депрессию и помочь подростку с ней справиться, рассказала Елена Сизикова, психолог семейного центра «Кутузовский», работающего при активной поддержке Департамента соцзащиты города Москвы.

— Какие симптомы должны насторожить родителей?

— Нарушение сна: бессонница или сонливость. Ребенок может жаловаться на трудности с концентрацией. Испытывать чувство никчемности и вины (часто нереальной). Иногда депрессия у детей проявляется в поведении: гиперактивность, энурез, неуспеваемость в школе. Подросток беспокоен, брюзглив, все отрицает. Доходит до антисоциального или агрессивного поведения. Может стать угрюмым, избегать контактов в семье. Или, наоборот, казаться слишком эмоциональным, чувствительным, особенно со сверстниками. Его не волнует его внешний вид, успеваемость в школе.

— Чем опасно такое состояние?

— Оно часто сопровождается навязчивыми мыслями о смерти, суицидальными намерениями или попытками. Подросток в таком состоянии может начать употреблять алкоголь, наркотики. Нельзя недооценивать депрессию у подростка: она может повлечь за собой серьезные, опасные, даже непоправимые последствия.

— Как этого не допустить? Что делать, если появились такие симптомы?

— Если вы знаете или догадываетесь, что ваш ребенок думает о смерти или состоит в деструктивных группах в социальных сетях, то надо срочно обращаться за помощью к психологу. Например, в один из семейных центров Москвы. Самостоятельно тут трудно справиться.

Если речь о профилактике подростковой депрессии, то важно понимать: подростковый возраст — очень сложный, конфликтный. Избегать конфликтных ситуаций невозможно. Да и не нужно. Главное — это стараться создать такой психологический климат в семье, чтобы подросток чувствовал поддержку, знал, что его слышат и с ним считаются.

— Легко сказать, но как родителям создать такую атмосферу?

— Есть несколько методов: активная эмоциональная поддержка ребенка в состоянии депрессии и поощрение его положительных устремлений. Это поможет облегчить ситуацию. Можно и нужно учить подростка социализироваться и преодолевать стресс: тут тоже помогут психологи. Еще один метод — расширение временной перспективы и самопонимания.

— Вы сказали, что не нужно избегать конфликтов, а позитивную атмосферу за короткий срок не создать. Как правильно вести себя, когда конфликт неизбежен?

— Четко излагать подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог их понять. Вывести подростка на откровенный разговор, чтобы выяснить, что происходит с ним. Он должен знать, что его выслушают без критики и осуждения. Взрослому надо показать свою готовность слушать и понимать, что вовсе не означает прощения. Это просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения. Подростку нужно, чтобы родители его выслушали, но не давали советов, пока он сам не попросит их об этом. С этим трудно смириться, но родителям надо принять и понять: подросток вовсе не должен обязательно следовать советам старших. Он делает свой выбор. Только при таком подходе возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми: взрослым и подростком. Только на такой базе можно строить конструктивное общение и поведение.

Как правильно говорить с подростком

Если вы слышите от ребенка, что он ненавидит учебу, класс, то ни в коем случае не нужно говорить: «Когда я был в твоем возрасте... да ты просто лентяй!». На эту фразу лучшим ответом будет: «Что происходит у нас, из-за чего ты себя так чувствуешь?»

На фразу «Все кажется таким безнадежным...» важно ответить примерно так: «Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы и какую из них надо решить в первую очередь». И никогда не отвечайте на нее: «Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе».

На слова «Всем было бы лучше без меня!» лучше всего отреагировать так: «Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение. Скажи мне, что происходит». И ни в коем случае не так: «Не говори глупостей. Давай поговорим о чем-нибудь другом».

Если вы услышите от подростка, что не понимаете его, обязательно скажите: «Расскажи мне, как ты себя чувствуешь. Я действительно хочу это знать». Никогда не говорите ему слова: «Кто же может понять молодежь в наши дни?»

На фразу «Я совершил ужасный поступок...» лучше отреагировать так: «Давай сядем и поговорим об этом». Не стоит говорить: «Что посеешь, то и пожнешь!»

И крайне важно поддержать подростка. Поэтому на слова «А если у меня не получится?» нужно отвечать: «Если не получится, я буду знать, что ты сделал все возможное». И никогда — «Если не получится, значит, ты недостаточно постарался!»

Светлана Зайцева

«Аргументы и Факты»

Педагоги и врачи бьют тревогу: у каждого четвертого ребенка отмечается задержка речевого развития. С чем это связано и как это исправить?

Современные дети начинают говорить позже. Это факт, давно признанный и врачами, и педагогами. Почему? Существует несколько версий, но все они относятся к разряду предположений и ни одну из них нельзя считать доказанной или научно обоснованной. Рассказывает нейропсихолог, логопед-дефектолог Марина Кузьмина.

1. Из-за гаджетов

Во времена СССР считалось, что детям до 3 лет нельзя смотреть мультфильмы дольше 15 минут в день. Современные дети зависают в гаджетах чуть ли не с рождения, и это время, как правило, не контролируется. Иногда гаджеты дают ребенку сами родители, ведь там так много «развивающих программ» для детей в возрасте 0+. Хотя специалисты по-прежнему считают, что детям (во всяком случае, до 1,2-2 лет) синие экраны противопоказаны: ребенок должен слышать «живую» речь, видеть движения губ и эмоции, которые возникают на лице говорящего.

2. Из-за обилия информации

Современные дети с момента рождения попадают в перенасыщенную звуками среду: как правило, в доме постоянно работает телевизор, звучит музыка, кто-то разговаривает по телефону. Фоновый шум забивает центры восприятия. Чтобы освоиться и разобраться, малышу требуется больше времени.

3. Из-за сложной беременности или родов

Не секрет, что идеально протекающая беременность в наше время — редкость. Современные мамы работают (а значит, устают, нервничают и т. д.) вплоть до схваток. К задержке становления речи могут приводить неблагоприятные воздействия в период внутриутробного развития, преждевременные, длительные или стремительные роды, родовые травмы, асфиксия в родах и даже ранний перевод на искусственное вскармливание.

4. Из-за двуязычной обстановки

В семьях, где разговаривают на двух языках, дети начинают говорить позже. Освоить два языка ребенку тяжелее, чем один. Зато, когда малыш заговорит, он будет общаться с каждым на его языке: например, с папой — по-английски, а с мамой — по-русски.

5. Из-за частых перемен

Много путешествуете с ребенком? Часто меняете место жительства? У малыша за полгода сменилось три няни или два детских сада? Имейте в виду: на время привыкания к новым обстоятельствам развитие речи притормаживается.

Предел терпения

Что делать, если ребенок упорно молчит? Самая большая ошибка — это пассивно ждать, когда он заговорит самостоятельно. Специалисты считают, что простая фразовая речь («давай играть», «пойдем гулять») должна возникнуть к полутора-двум годам. С 2 до 3 лет в речи ребенка обычно расширяется активный словарный запас, появляются двусоставные предложения.

Первое плановое обследование у логопеда все дети проходят в два года. Если родителей что-то беспокоит, лучше обратиться к специалисту раньше.

Самый тревожный симптом, который должен заставить немедленно пройти обследование, — отсутствие реакции на голос родителей. В идеале малыш должен оборачиваться на любой звук. Если этого не происходит, возможно, имеются проблемы со слухом или психические нарушения.

Предел родительского терпения должен наступить в районе трех лет. Если ребенок до этого времени не заговорит, нужно принимать меры.

Что советуют специалисты родителям «молчуна»?

1. Больше общайтесь с ребенком. У разговорчивых родителей дети редко страдают задержкой речевого развития. На первом этапе не требуется никаких специальных приемов. Просто комментируйте все происходящее и поясняйте ребенку свои действия: «На улице шум. Наверное, поднялся сильный ветер. Сейчас включу чайник и заварю чай».

2. Не дергайте ребенка, заставляя повторять слова: в доме должна быть спокойная доброжелательная атмосфера.

3. Читайте вместе как можно больше, чаще и с выражением. Следите за реакцией малыша. Если книга ему не интересна, отложите и возьмите другую. Это способствует накоплению словарного запаса.

4. Делайте логопедический массаж: ненавязчиво, мягкими движениями массируйте ребенку область артикуляции (щеки, губы, язык). Научите его подтягивать язычок наверх Это помогает разрабатывать мышцы языка и уздечки (подъязычную и две подгубные).

5. Не бойтесь лекарств. Иногда консервативных мер оказывается недостаточно и приходится подключать лекарственную терапию. Есть специальные препараты, которые активизируют деятельность речевых зон.

Лидия Юдина

«Аргументы и Факты»

В подростковом возрасте изменения происходят во всех сферах жизни ребенка, в том числе и в отношениях со сверстниками. В этот период дружба между подростками складывается в основном по половому признаку.

Психологические особенности девочек-подростков

Девочки в подростковом возрасте очень эмоциональны, для них характерна частая смена настроения и психическая неустойчивость: их легко рассмешить и также легко довести до слез. Они очень чутки к похвале и порицанию, к ироническим замечаниям. Упрямы и раздражительны. Поэтому и дружат они также — эмоционально, часто ссорясь и обижаясь друг на друга.

В школе девочки-подростки часто дружат небольшими группами, обычно концентрируясь вокруг популярной одноклассницы. Девочки стремятся быть в «стайке», чтобы не попасть под злые насмешки, утолить жажду общения, обсудить события и переживания, которые происходят с ними, получить поддержку.

Общаются они по-разному: могут часто и сильно ссориться (несколько раз в день — абсолютная норма), соперничать за право быть лучшей ученицей или самой красивой девочкой в классе, а могут, наоборот, доходить до такой привязанности, которая со стороны кажется нездоровой.

Соперничество и самоутверждение

Реальная дружба подростков – сложное и неоднозначное явление. Одновременно могут проявляться как взаимная поддержка и обоюдное доверие, так и соперничество и даже конфликт, потому что в этом возрасте наравне с общением важны самоутверждение и самовыражение.

В любых отношениях есть здоровое соперничество — это один из моментов развития. Специалисты утверждают, что стремление к превосходству является врожденным. Дух соревнования мотивирует и к деятельности, и к результатам. Важно правильно к этому относиться.

Подросткам в переходном возрасте очень важно доказать своё превосходство, свою важность. Они стремятся к любви и уважению в коллективе, часто нарушая личностные границы, потому что не чувствуют их. Есть и тинейджеры, которые хотят, чтобы им ещё и подчинялись. Отсюда — неминуемые конфликты, ведь все хотят быть «сильным звеном».

Здоровые отношения и личные границы

Потребность во втором «Я», вероятно, самая важная потребность ранней юности, поэтому дружба приобретает совершенно исключительную значимость — лучший друг на время становится главным человеком. Авторитет родителей отходит на второй план. Это и самый опасный возраст, потому что подростки очень быстро попадают под влияние других людей, еще не научившись в них разбираться.

Мы умеем выстраивать здоровые отношения, идти на компромисс, обходить острые углы, думать наперед. А дети как раз этому и учатся. Задача родителя — поддержать, подсказать, посоветовать, не задев чувства девочек.

Чтобы дочь отстаивала личные границы и получала удовольствие от общения, имеет смысл проговорить с ней эту тему, поделиться собственным опытом, продемонстрировать, как выглядит зрелая взрослая дружба — ориентир, к которому можно стремиться.

Обращаться с подростковой дружбой надо аккуратно. Не говорите плохо о подругах дочери, даже если что-то знаете наверняка, потому что она не послушает вас и ничего больше не расскажет. Понаблюдайте за общением девочек, если у вас есть такая возможность —пригласите подруг дочери с собой в кино на выходные. По их общению вы сразу поймете, что происходит в дружбе: есть ли у них ущемление, соперничество, эгоизм, а в комфортной домашней обстановке аккуратно заговорите об этом. Если дочь это тревожит, она охотно поддержит беседу. Выслушайте ее и постарайтесь донести, что отношения будут плодотворными, только если в них будет присутствовать взаимоуважение, доверие и поддержка.

Дружба онлайн

Условия жизни в городе, повсеместное распространения интернета и мода на социальные сети диктуют свои правила. И подростки, следуя им, большую часть времени общаются по интернету. В личных переписках и групповых чатах они обсуждают новости дня, делятся сокровенным, шутят, присылают друг другу интересные посты. Для родителей это чаще всего закрытая территория с незнакомыми правилами.

Все не так страшно. Интернет — это сфера, которая будет присутствовать в жизни всегда, если, конечно, не случится конец света. И умение общаться там сейчас становится одним из необходимых навыков. Однако здесь есть некоторые моменты, которые было бы полезно объяснить дочери.

Во-первых, особенностью общения в соц. сетях является то, что каждое твое слово остается зафиксированным в виртуальном мире. Девочки, склонные к излишней откровенности с подружками, должны внимательно следить за тем, что и кому они отправляют, ведь их сообщения или фотографии могут быть выставлены на всеобщее обозрение.

Во-вторых, личные темы все же лучше обсуждать вживую. Это избавит от ненужной информации в сети, плюс поможет встретить более эмоциональный отклик. Да и любая дружба будет прочнее, если в ней есть живое общение, а не только переписки в соц. сетях.

И наконец, подростки в переписках должны относиться к собеседнику так, как хотели бы, чтобы относились к ним самим: не отправлять сообщения подруг другим людям без разрешения автора, соблюдать простые правила этикета. Некоторые девочки в своих близких отношениях друг с другом доходят до обмена паролями от личных страниц. Это указывает на максимальный уровень доверия между ними. И, конечно, родители должны донести до дочери, что не стоит этого делать: у человека должно быть только его, личное пространство.

Автор: Дарья Рябина

Я - родитель

«Неужели ты не осознаёшь, какие у твоего поступка могут быть последствия?» — спрашиваем мы своих детей, возмущенные их недальновидностью. А теперь давайте зададим этот вопрос себе, но немного по-другому: «Понимает ли меня мой ребёнок, когда я предупреждаю его о возможной опасной ситуации?» Давайте разложим всё по полочкам. А точнее, по возрастам —очевидно, что не стоит ставить в один ряд ребёнка, только отправившегося в детский сад, и тинейджера.

Психологи обычно выделяют несколько возрастных категорий, но важно помнить, что кроме них существуют также так называемые возрастные кризисы – своеобразные переходные моменты, когда ребёнок находится на перепутье, и родитель с трудом узнаёт его. А тем временем, мозг чада активно формирует новые логические цепочки и запускает процессы, без которых невозможно полноценное взросление.

От 0 до 7 – дошкольники

Сейчас многие родители, вероятно, будут разочарованы, но от детей этой возрастной категории неразумно требовать слишком многого. Не имея опыта и достаточных знаний, малыши не могут чётко прорисовывать грядущие события даже для самих себя.

Зачастую родители хотят, чтобы дети просчитывали свои действия по крайней мере в том, что касается их безопасности — они часто делают то, что является потенциально опасным: могут забраться в случайно открытый подвал или на заброшенную стройку, играть со спичками, съесть всю упаковку витаминов, полезть с нежностями к чужой собаке…

Не стоит питать иллюзий: ваш ребёнок действительно может быть развит не по годам, но шанс, что он осознаёт последствия своих действий, близится к нулю.

Что с этим делать?

Доступно расскажите малышу, почему именно нельзя срывать те красивые красные ягодки с куста и есть их. Или почему не нужно соглашаться идти куда-то с незнакомым взрослым дядей, даже если он очень зовет и сулит горы конфет и игрушек.

Есть и другой вариант – игровой. Особенно хорошо он работает с детьми 4 – 7 лет. Разработайте правила, по которым запрещается совершать те или иные действия. Это эффективно потому, что посредством игры успешнее всего происходит усвоение правил.

Однако здесь важно соблюдать тонкую грань: слово «нельзя» не должно быть единственным, что будет преследовать ребёнка, особенно в дошкольном возрасте. Чтобы принять правила, ваше чадо должно понимать причины, а уж объяснить их наиболее ясным языком – ваша прямая задача.

Можно давать ребенку ошибаться в мелочах, чтобы он наблюдал и чувствовал последствия необдуманности.

Можно показать логическую цепочку на личном примере или с помощью героев любимых сказок. Например, объяснить, в чём были не правы двое из трёх поросят и почему им не стоило строить хлипкие домики, провести параллель между неприятным визитом волка и непродуманностью действий персонажей.

От 7 до 12 – младший школьный возраст

Кризис семи лет является одним из важнейших этапов формирования детской психики. Именно в этом возрасте формируется способность отслеживать собственное поведение. Это, в частности, является причиной того, что детей обычно отдают в школу не раньше семи лет. На этом этапе ребёнок понимает, что существуют определённые правила, которым необходимо следовать, и исходя из них, он может контролировать свои действия. Скажем, он понимает, что во время урока надо сидеть спокойно положенное время, и что нельзя вставать и ходить по классу.

Также ребёнок учится просчитывать последствия своих действий, но распространяется это, по большей части, на него самого. Младший школьник понимает, что спички – не игрушка, потому что огонь обжигает руки. Он не станет есть лекарства из аптечки, даже если они выглядят аппетитно: ведь они предназначены для лечения болезней, и ими можно отравиться.

Однако и на этом этапе родители, видя успехи детей, возлагают на них слишком большие надежды, призывая думать, как взрослые, но и в этом возрасте слова без должных объяснений не принесут никакого весомого результата.

В младшем школьном возрасте дети могут анализировать последствия действий для самих себя, но при этом не могут просчитывать результат своего поведения для других.

Что с этим делать?

Это причина, по которой возраст уголовной ответственности находится выше этой планки. Если поступок ребенка не соответствует вашему восприятию мира, расскажите ему, как вы переживали и что при этом чувствовали. Не нужно вкладывать в слова слишком много драмы: это лишь усилит давление на ваше чадо, сформирует чувство вины, из-за чего ребёнок будет чувствовать себя «плохим». Однако лаконичное и ясное объяснение позволит ему лучше понимать то, как его действия сказываются на других людях — сначала на самых близких.

От 12 до 15 - подростки

Подростковый возраст не зря слывёт самым сложным: количество конфликтов между «отцами и детьми» в этот период буквально зашкаливает. Взрослые уже не имеют былого авторитета, их советы, правила жизни и нервы активно проверяются на прочность. Родители опасаются, что их чадо свяжется с дурной компанией, а значит, на него будет сложнее оказывать влияние. Конечно, все дети развиваются индивидуально, но обычно подростковый кризис наступает именно в 12 – 15 лет. Стоит отметить, что у девочек часто это происходит несколько раньше, чем у мальчиков.

Важно иметь в виду пресловутый подростковый дух противоречия, а также веру в «персональный миф». Этим термином специалисты называют веру тинейджера в то, что он является исключением из всех правил, даже если эти правила – законы природы. Часто дети в этом возрасте даже не верят в собственную смертность, отсюда и частота подростковых самоубийств, экстремальные увлечения. Порой осознание последствий для самого себя оказывается на грани, но при этом остаётся способность просчитывать их для окружающих.

14 – это тот возраст, с которого наступает частичная уголовная ответственность. Примерно в это время и формируется способность просчитывать, анализировать и контролировать последствия своих действий для окружающих.

Что с этим делать?

Постарайтесь не обесценивать действия и чувства своего ребёнка-подростка. Удержитесь от фраз, типа «Я старше, лучше знаю жизнь, мне виднее» или «Ты ещё слишком мал/молод, чтобы это понять». Как и в совсем раннем возрасте, здесь важна грамотная аргументация: почему вы придерживаетесь именно такой точки зрения, а не полностью противоположной.

От 16 и старше – юношество

Этот возраст является завершающим в процессе осознания влияния своих поступков. Когда на горизонте маячит совершеннолетие, люди уже имеют некоторое представление о том, какие последствия могут повлечь за собой их действие: не только для себя, но и для близкого окружения, а также для общества в целом.

Человек в этом возрасте может планировать свои действия, не только мечтать, но и ставить цели, прогнозировать, как будут развиваться события, если он поступит тем или иным образом.

Что с этим делать?

Прежде всего, важно проявлять уважение, как и при общении с любым человеком, которого вы считаете равным себе. Слушайте внимательно, искренне интересуйтесь мнением, ведите беседы о важных бытовых и жизненных моментах, пытаясь предугадать возможные варианты того, что они за собой повлекут. Помните о том, что ваш повзрослевший ребенок — тоже взрослый человек, хотя у него меньше опыта, чем у вас. Но это не значит, что если его мнение по тому или иному вопросу отличается от вашего, то оно априори неправильно. Снова слушайте, объясняйте свою точку зрения и не забывайте, что в этом общении вы не только должны поучать, но и учиться самим.

Автор: Татьяна Плунгян

Я - родитель